一人娘さんが心配ですね。

きっとかわいがって育てられたのだと思います。

小さいうちは親の手の中に子どもはいるのですが，
成長すると
自分で決めて自分で人生を歩こうとしますね。

それが「自立」なのですが，親はたくさんの経験がありますので
どうしても
先が見えて
心配してしまいますね。
親なら，誰でもそうのかも知れません。

親と言う文字は
「木」の上に「立」って「見」ると書きますが，
経験からたくさんの心配をしてしまいます。

子どもは転んで，初めて，転ぶと痛いんだ！！と知るのだと
いいます。

お母さんは，ず～と娘さんを心配して生きて来ましたね。
もう
心配するよりも
「娘を信じて」
娘の決めた事を
「応援」
すると言うような
気持ちの変換をしてはいかがでしょうか？

ご自分の人生を楽しんではどうでしょうか？

お母さんや，祖父母に可愛がられてそだった娘さんは
優しくていい人に育っているのでしょう。

きっと，任せて大丈夫ですよ。

ご相談内容を拝読しました。お母さんの文面から感じられたことを申し上げますと、娘さんは幼少期に何らかの理由で、お母さんや周りの人から、自分の気持ちや感情を大切にして貰えず、自分の本音を押さえ込んでしまったのではないかと思います。

自分の気持ちを抑制したり無視する事が常になってしまうと、やがてその場その場の環境に適応する用になってしまいます。相手の言動に疑問を感じても、相手に聞いて確認することなくガマンしたりしますと、真偽の見極めが出来なくなってしまいます。

そうなると、余り良くない人でも受け入れてしまい、その人達に利用されたり、傷つけられるような結果になってしまいます。こういうタイプの人は、一般的に自分に対する評価が低くので、自分に対して自信が持てず、自分の気持ちを大切にする事が出来ません。

打開策としては、自分に自信を持ち、自分の気持ちを優先するようにすることの習慣付けが大事です。自分の気持ちが曖昧では、他人の気持ちを知ることはできません。そのためには、トラウマやガマンの感情体験の歪みの修正や、癒しなどにより、本来の自分、素の要素を引き出すことです。

最後に、お母さんと娘さんの関係でお伝えしたいことがあますので、よろしければ「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。無料回答フォローとして対応させて頂きます。

原さま

初めまして。愛知ミッションの平田です。

大変な娘さんをお持ちですね。心中察します。また文章もまとまっており、とても有能な方だと思います。

さて、気になった部分が1つあります。それは以下です。

＞結局は、娘は一人っ子であるのに、唯一の親である私の関心をずっと引きつけておくために、この１５年間以上、私の胃がむかついていない時がほとんど無いほど、心配ごとの種をまき続けてきたのではないかと、最近　思うようになりました。

ご指摘の通り、娘さんはまさにそうしていますね。ということは、原さんの娘さんに対する関心がなくなれば良いのですが、親というもの、そうはいかない。結局、そこに注意を払わざる得ませんよね。注意を払うだけでなく、ご自身の生活まで影響を受けてしまうとは、本当に大変です。

私の経験上、こうしたお子さんは改善するのはなかなかやっかいです。でしたら、そこに注意を払い、一喜一憂する原さん自身が変われば、良いのではないでしょうか？原さまも、もしかして、小さい頃にご両親との間で、寂しい思いをしたり、愛情不足などを経験したことがありませんか？

そうした経験があると、やはり自分が親になったとき、お子さんとの間で問題を抱える方が多くいらっしゃいます。また、離婚されたとも書いてあります。

実は、そうした方は口ではコミュニケーションをとっていても、無意識に相手を拒絶していたり、愛情を拒絶してることがあります。これは意識して変えられるものではありません。潜在意識にそれが刻みこまれているのです。

そうすると、お子さんは、普通のコミュニケーションでは、愛してくれないのではないかとこれも無意識に感じ取り、結果として、より関心が向くような過激な行動に走るのです。

これがまさに起きていることだと思います。

親子は大きくなっても足元が不安定な小さなゴムボートに一緒に乗っているものです。一方が立ち上がってヨロヨロすれば、片方に影響があります。方や、片方が安定すれば、片方もグラグラしなくなるものです。

これは、不登校の親御さんや問題を抱えたお子さんを抱えた親御さんで共通に見られる傾向です。親が安定すれば、お子さんは安定します。

ですから、まず、原さん、ご自身の無意識の領域を見てみませんか？そうすれば、張り詰めたお気持ちがまず楽になりますよ。お電話やメールで無料で相談に乗っています。詳しいことは連絡下さい。

療匠庵の外山です。
メールからの推察で失礼します。
生じたトラブルの是非はともかくとして、娘さんは、無邪気で人を疑うことを知らない、ピュアな心の持ち主なのかもしれません。
なろうとして、なかなかそうはなれるものではありませんね。
ただ、この社会は、ストーカー殺人や、いじめ等、こちらが、うかうかしていると、思わぬ事が起こるのも現実です。
このような意味で、あなたが娘さんを心配し、起こるトラブルごとに心血を注がれたのは、分かります。きっと娘さんも心のなかでは分かっていることと思います。
娘さんは試行錯誤をくりかえしながらも、「彼女らしい」生き方を模索していける人のように思われます。(心根のきれいな方のようにお見受けしました。その持ち味を生かすような生き方という意味です。)
ここからは提案ですが、心配は危機管理だけにとどめ、娘さんの良さを信じてあげてはいかがですか？
十五年あまり、あなたは娘さんのために生きてきたといっても過言ではありません。
その為に、心身がぼろぼろになった、ということは、何かがいきすぎていたのではありませんか？
今、あなたは、自分の生き方を考え直す時にきていると、心と体が教えているのです。
そのサインを見逃すことなく、これからのあなた自身の人生について、新しい「絵」を描き始めてはどうでしょうか。
「これで良かった」と思える人生に向けて、今度は自分を育て直し、一歩一歩前に進んで下さいませ。
疲れたら一休みすることも大切です。
快速から各駅に乗り換えて、景色をながめて下さいませ。
遠回りにも、意味があったと気付く時がきっとくると思います。
あなたと、あなたのご家族が小さな幸せを見つけることを願ってやみません。
心に響かれたら、ご一考下さいませ。

お嬢さんには、生き物として最後の最後に必要になってくる“牙”の存在が感じられません。

元々無かったのか、それともある時期に抜かれてしまったのか、それは今はまだわからないのですが、私が思いあたるのは、それは強い恐怖感から起こったのではないかということがあります。

本来、人は自分を踏みつけにされれば怒るものです。
相手を許せないと憎むものです。

でも、そう出来ない

その場合考えられるのはその怒りより大きな恐怖感です。

人の機嫌を損ねることを何より恐れているのではないかと考えられます。

もし、そうならば、
生き物にとって時に非常に大切な“怒り”を取り戻すにはじっくりとした働きかけと時間が必要だと思われます。

　　　ことゆめ

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
本当に正直な子供は親を困らせます。そして、その反応を全部覚えています。
口には出さなくても母親の心の中まで分かっています。貴女のお嬢様は繊細でカンも良いのだと思います。貴女の何かが納得いかないのでは、納得いかなかったことがあったのではと想像します。まだ２０歳でしたら、自分で自分の事が分からずに行動してしまうということがあります。今までの状態から抜け出したいのであれば、貴女がお嬢様に対して使う言葉、話し方、考え方を今までと変える必要があると思います。貴女のこれまでを否定しているのではありません。自分の子供でも、親と同じ考え、親と同じものの見方をする訳でなないことは貴女はご存知だと思いますが、お嬢様は心の奥の奥で、貴女を否定している可能性が高いです。
これ以上周りの人達の影響を悪い影響を受けないためにも、貴女は是非頑張って一からお嬢様の心の奥の奥を見つめてください。貴女にとってとても疲れることだと思います。ですが、生まれた時から今までをやり直す気持ちでお嬢様の心と向きあてください。このままではお嬢様が40歳５０歳になっても変わらないと思います。
私は貴女の力になりたいと願っています。
ラムピリカ

原さん、はじめまして。

お嬢さんをとても大切にお育てになっていることがとてもよく伝わってきました。
そして、お嬢さんのためを思ってできるだけ良い環境での教育をご用意なさっているのですね。でも、それがお嬢さんへのトラブル解消に繋がっていないのですね。

原さんの書かれた内容だけで判断してしまい申し訳ありませんが、少々お嬢さんのことで気になることがあります。
「友達はできるのですが、誰でも信用してしま」うことや一般的にみれば不快な思いをしているはずなのに、お嬢さんはそれよりも友達のことを大切にしてしまうということが気にかかりました。
一つ考えられることは、お嬢さんは先天的にコミュニケーションに困難を抱えているのかもしれない、ということです。もし今まで医師に相談したことがないのでしたら、精神科に相談してみるとよいと思います。

ところで、この人間関係のトラブルは、お嬢さんはどれくらいお気になさってるのでしょうか。お嬢さんご自身から原さんに相談をなさっているのでしょうか。それともお嬢さんにとってみればただの報告程度なのでしょうか。
「報告程度」であれば、過去のことを含めてもう原さんは悩まなくてよいと思いますよ。なぜならお嬢さんはすでに20歳で成人していますから。原さんはお嬢さんを「我が子」というよりも「一人の女性」として認めてあげることが何より大切だと思います。
もし「相談」しかも深刻な相談であれば、大学や弁護士等と相談をして、お嬢さんにとってよりよい環境を整えることが必要です。

それからフェイスブックの友達のことですが、お嬢さんもその女子たちも「過去のこと」だと割り切っているのだと思いますよ。原さんは納得がいかないと思いますが、お嬢さんたちはなっとくなさっているのだからそれでよいのですよ。

これで最後にしますが、先ほども申し上げましたがお嬢さんは既に成人していらっしゃいます。原さんが母としてできることは見守ることですよ。大人の女性として彼女を認めてあげることです。そしていつでも帰ってきてよい環境を整えてあげることです。そうなるまでは多くの時間が必要ですが、ゆっくりとできることをしてお嬢さんの人生を見守っていきましょう。

お嬢様は他人に左右される事のない、きっちりとした自己確立をされるために、素晴らしい努力をされておられるのではないでしょうか？他人を愛しても他人に依存せぬという。

そして親である貴方様への尊敬と愛をまっとうされるために、ピュアなマインドを貫いておられているように思われます。

一度カウンセラーに静かにご自身のお気持ちを吐露されることで、大きな世界が広がるような気が致します！

原さん、こんばんは。
ピュア・ジョイと申します。

お嬢さんに起こる納得のいかない事件や人間関係に振り回されて、本当に１５年間苦しまれたことと思います。
本当にいたたまれない日々の連続で疲弊しきってしまっているのではないでしょうか…
私も母子家庭の経験があり、一人親というのがどれだけ体力的にも精神的にも大変なものかがよく理解できます。
本当にここまでよく頑張って来られましたね。
きちんと教育を受けさせ、海外の大学まで進むことができたのは、原さんの大きな愛情ですね。
本当に素晴らしいと思います。

私自身は以前には本当に自分の命をいつ閉じようかというような精神的に辛い時期を過ごしたこともございます。
異性関係や友達関係の中で繰り返すあるパターンに苦しみ、生きているのが辛かったのです。
正に私の親から見ると原さんが今お嬢さんに抱いているような「なぜ、この子はこんな風に…」という感じだったと思います。

しかし、その後あまりにも不思議な悲しい出来事が連続して起き、私自身が人生を何とかしようと模索を始めました。
そして、今は１８０度違う幸せな人生を歩んでいます。

そんな状況も実際に経験してきましたので、心理学的な見地と双方からお答えさせていただきますね。
まずはお嬢さん自身、やはりどこかお寂しかったのではないかと思います。
よくあることなのですが、兄弟、姉妹などの意見を聞いてみると、お互いに「私ではなく、ほかの兄弟の方が優遇されていた」というのです。
また、父親、母親からすると、平等にはしてきたつもりなんだけど…という言葉が聞かれます。

これは何を意味しているかというと…
人間は自分の意識を通してこの世界を見ています。
また自分の中の信念や道徳観などによって、起こる出来事を判断しています。
これを心理の世界では「投影」といいますが、つまり個人個人が見ている世界はそれぞれ違うのです。
ですから、お母さんの原さんが十分に愛情をかけてきたつもりであっても、もしお嬢さん自身にが「望むものが手に入っていない」と感じていたら、お嬢さんは寂しかったり、愛情不足だと感じてしまうのです。
これが心理の世界の悲しいところではありますが、事実です。
しかし、私は途中でこのことに気づき、それから徹底的に自分をしばっていた道徳観や信念などを自由にしてきました。
そして信じられないかもしれませんが、離婚も経験し、一人息子も病気で他界したにもかかわらず、本当に今が一番幸せなのです。

そして、人間の心は深いところでつながっています。
これもよく起こることですが、親御さんがしばっていた道徳観や信念などを自由していくと、子供達に何ら手を加えなくても変化が生じていきます。
よく家庭内暴力は親の怒りを発散しているだけだといいますが、これも事実です。
実際に親御さんの意識が変化したことで、カウンセリングなど全くなしで同時に二人の子供達のひきこもりが解決されることすらあります。

お嬢さんは潜在的に寂しく感じていて、お母さんに本当に心を向けてほしくて心配をかけてきたのは事実だと思います。
心を向けるというのは、本当にお嬢さんが欲しているものに対してという意味です。
子供が小さい時に母親に新しい仕事が決まり、外に働きに出ようとすると風邪を引く、そんなこともよく見かけますが、子供というのは様々なかたちでメッセージを発してきます。

私は一人息子を病気で失いましたが、息子はその意味で私に心理面で様々なことを教えてくれた先生でもあります。
子供がトラブルを起こすたびに私の中の何がそうさせたのか、とよく省みたものです。
私もそのおかげでとても楽に生きることができるようになりました。
本当に息子には感謝しています。
原さんもとても深い愛情をお持ちだと感じております。
私が先ほどからお伝えしている考えは受け入れがたいかもしれませんが、愛するお嬢さんのためなら、そして原さんならおできになるのではないかと思います。

また、親として子供を見るときに、一つの大事な「命」としてみることもとても楽な心持ちになれるかと思います。
離れて暮らしているとそれこそ悪い人間関係に巻きこなれないか、危ない思いはしていないか、とさぞかしご心配でしょう…
しかし、先ほど「心はつながっている」と申しましたが、心配はお嬢さんに逆にいい影響を及ぼしません。
それより、本当に今日も元気で命があってありがたかったと考えて過ごされることの方がメリットが大きいと思います。
命がなくても何もできませんから…
原さん自身の心の苦しさを助けるのは原さん自身の考え方ですので…

人間の苦しみというのは結局は自分自身の意識の持ち方次第で決まります。
それ次第で人生そのものまで影響が及びます。
また、私は心と身体の両方をサポートしていてわかるのですが、心は体に影響を及ぼし、体は心に影響を及ぼすという関係性があります。
長期間にわたる心の苦しみはそのまま慢性的な体の症状にもつながりかねませんので、早い段階で原さんの苦しみを根本から解決するために一歩踏み出されてはどうかと思います。
本当に楽になり、お嬢さんの問題を根本から良い方向に向かわせるためにもカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？
一般的には自分で行うと、ものすごく時間がかかってしまうこともありますので、プロの力を借りることも一度検討をされてみて下さい。

原さんがこれをチャンスに転換し、今後前向きに進んでいかれることをお祈りしています。
これからもお嬢さんをどうぞ大切に…

原さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」の、宮沢と申します。

お嬢様が幼稚園に入園して以来、１５年間人間関係のトラブルが絶えないのですね。
それが最近、お嬢様が原さんの関心を惹きつけておくために、心配ごとの種をまき続けているのではないかと、思われるようになったとのこと。
さぞかし長い事、お苦しみになった事でしょうね。
お嬢様が巻き込まれたトラブルの数々、拝見させていただきました。

ここで、お伺いしたい事があります。
原さんのお嬢様に対する思いは、書き綴っていただいていますが、お嬢様のお気持ちはいかがでしょうか？
幼稚園時代はともかく、最近になっても、かつて迷惑を受けた旧友たちとFacebookの"友達"になったきっかけなど･･･
お嬢様には、お嬢様の考えがあっての事だと思われますが。
また、お嬢様は、安易に誰でも信用してしまいがちだと書いておられますが、それによって犯罪のような事（ストーキングされるとか、不良グループに誘われるとか）に巻き込まれた事はあるのでしょうか？

私が気になるのは、お嬢様ではなく、原さんご自身です。
何か、心配ごとの種をわざわざ掘り返して、それに水をやって、心配の花が咲くようなことをされているように思えてなりません。
原さんがお嬢様に対して、一生懸命に何かをやればやるほど、心配事が葉を茂らせてつぼみを付けているような感じがします。

原さんからみれば、お嬢様のために良かれと思って、一生懸命になっておられる事はわかります。
最後に書かれている「仕事も失い、何事もきっちりとはできなくなり、大切な複数の友人の信頼もなくし･･･」というところ、
さぞかし原さんの全人生を、お嬢様のためにささげてきたのですね。

お嬢様が、原さんを惹きつけておくために、わざと原さんを困らせるような行為をしている。
そういう見方もできます。
ただ、原さんがお嬢様を引き止めておくために、先回りして色々心配をしているという、見方もできます。
何か、お嬢様という着ぐるみの中に、原さんが入りこんで心配をしているような･･･
これでは、お嬢様が、ご自身でご自身の生き方を考える機会がなくなってしまいそうです。

ご質問の文章を拝見するにつけ、原さんは非常に聡明で、きっちりと物事をお考えになる方だと、お見受けしました。
その聡明さによって、お嬢様を一人の人間として、ちゃんと歩いて行けるような方法をお考えになる事はできませんか？

私の勝手な推測で話を進めてしまい、申し訳ありませんでした。

彼女は2歳の時に父親という存在を失っているわけですね。
幼稚園の以前はどうでしたか？
おそらく、とてもいい子だったのではないですか？
でもね。
幼稚園という社会に出て、父親の存在が自分にはないと彼女自身も違和感を感じていたのだと思いますよ。
私も、養子で育ての両親が読み書きができないとわかったとき、「自分が何とかしなけれこの家はもたない」と子供心に思ったものです。
彼女も極端な話、「自分が父親的な役割」を担わなくては、と潜在的に感じていたはずです。
でも、どうしたらいいのかがわからなかったのではないでしょうか。
そのような不安定な自分を支えるものが「他人を信じる」ということに固執するようになっていったのではないかと思います。
外見はおっとりして優しい人を演じてはいますが、「自分が母親を守る！」という信念を持ったお子さんの気がします。
しかし、そんな彼女もアメリカに行き、同じことの繰り返しで疲れてしまい、子供帰りしてしまって少しお母さんを揺すぶっているのではないでしょうか。
お母様の長年の彼女の行動の裏に潜むものの推理はあたっているのかもしれませんが、結果的に彼女が“父親的な役割”を果たそうとする過程でそうなったのだと思います。
彼女も、もう20歳です～でもまだ２０歳なのです。
原さんが彼女のことを疑っていたら、ご自身も彼女もいい方向には行かないような気がします。
幼い時に片親で育って、あなたに心配をかけまいとして彼女なりにやってきたと、思ってあげてください！
「もう、あなたは自分のやりたい道を好きなように進んでいいのよ」と言ってあげてください。
わたしは、そのように言ってもらいたかったけれども、何かあると「生みの親のところへ帰っていいんだよ」と言われました。
読み書きができないので、口で言えないことを「手紙」で伝えることすら両親にはできず、こちらが歯がゆい思いをしたものです。
手紙でもいいのです～“母娘”は世界がどうなろうとも“母娘”なんですよ。
“母娘”は親友でもあり、人生のライバル”なのです。
このことと、“父親的な役割を演じなければ・・・という潜在的な思い”が、今の彼女の振る舞いに現れているのではないでしょうか。
:

原さま


お嬢様についてのご相談、骨折までさせるような相手に、なぜ、自分からまた、近づくのか、心配も苦労も絶えないのに、お母様を心配させるためにこそ、そうしているのではないか、そのために、お母様は、大切なものを、失っているのに・お嬢様がこれまで、そういう付き合いばかり繰り返していたのも、そのためではないか。という風に、受け止めてよろしいでしょうか。


半分、そのご推測は、正しいと思います。
仲間との愉快な話の後に、心配させるような話・・
お嬢様は、必死で、安心しないで、私を心配してと、訴えているように思います。

二十歳、一人っ子で、お一人でアメリカ留学・・これほど、お嬢様をご心配されているお母様が、その選択をされたこと自体が、むしろ驚愕なのですが、
お嬢様の意志で、友達さえ選べば、アメリカで一人で安心、というものでもないかと思います。

アメリカ留学は、お嬢様のご希望でしたか　?
小学校からの、度重なる転校は、お嬢様のご希望でしたか　?


お母様は、お仕事をされていてお忙しく、お嬢様が安心な状態の時は、
コミュニケーションを取る余裕があまりなかったのではないかと、想像します。
あるいは、言葉ではないコミュニケーションに安心していたのではないかと思います。


子どもは、お母さんに振り向いてもらうために、
自分では全く無自覚に、病気になります。怪我をします。トラブルを引き寄せます。


お嬢様は、寂しいのです。ほんとうは、心配ごとのない時も、お母様から、
たくさんの言葉を、たくさんの世話を、欲しいのです。


それが、半分の正解であると思います。


もう半分は、お母様のいわゆる、たちの悪い人たちは、確かに、攻撃性、嗜虐性を秘めていると思います。そういう人々は、寂しい人に敏感です。
寂しい人は、ちょっとやそっとのことでは、自分から離れていかないことを知っているからです。寂しい人に近づくために、その人々は、親和感、親和性という餌をまきます。自分勝手で、子供っぽく、傍若無人で、わがまま放題にふるまう、ときには冷たく突き放す、ひどいことをして、実に楽しげに笑う・・そんなことが、寂しい人には、
自分への親しさに、感じられてしまうのです。

彼等は、離れても、離れても、再び何事もなかったような顔をして、親しげに、ターゲットに近づきます。寂しい人は、それを嬉しく思ってしまうのです。


お母様は、能動的な方と思います。自分で決め、自分で行動される方です。
お嬢様は、そのお母様のもとにあって、受動的な方になっているのでは、ないでしょうか。

正解の半分は、お嬢様がその人たちを選んでいるのではなく、
その人たちが、お嬢様を選んでいるのだろうということです。選ばれているお嬢様は、その人たちの親和感ゆえに、また、巧みな、誘導のゆえに、
彼等を拒絶することは、出来ないし、したくありません。

お母様が、登場して、追い払っても、場所をかえさせても、次々と、
そういう人々は、現れます。


まず、根っこにある、寂しさを埋めてあげることです。
先手必勝です。トラブルが起こっていないときも、怒っているときも、
頻繁にコミュニケーションを取ってあげてほしいのです。
たわいもない話をして時間をついやしてあげてほしいのです。

そして、お嬢様に、何をしたいか、何を望んでいるかを聴き、
お嬢様の主体性と、能動性を育てて、あげてほしいのです。

それから、言葉で、お嬢様を大切に思っていることを伝えて、
自尊の感情を育んでほしいのです。


原さまは、聡明な女性とお見受けいたします。
お嬢様が、もっと、ひどい相手を引き寄せる前に、
ぜひ、お嬢様のこころの隙間を埋めてあげてほしいのです。
一番大切なものを、失う前に。


　　　　　　　　メンタルケア心理士　青木真理子

原さん

御嬢さんの幼稚園入園以来の貴方にかけた心配の数々が綴られていて胸の苦しくなるような内容でした。大切なお嬢様をいとおしく思う気持ちと、その為にご自身の心の自由が束縛されてきた事実に長い間ご苦労されていらしたことを考えると、本当にお疲れさまでしたとお伝えしたい気持ちです。

そこで、最後の一文ですが、お嬢様が貴方の関心を引き続けるために心配の種をまき続けたのではないかと書いていらっしゃることについてですが、あなたご自身はそういう風に感じていらっしゃるということだと思いますが、お母様であるあなたがそういう風にお感じになられたのでしたらきっとそうだと思います。

ただし大切なことをお忘れになっているようです。それは、あなたご自身も、胃の痛くなる思いをしながらも御嬢さんの事を終始気にかけ、成人してからもきちんとやっていけるように、少しでも高いレベル（学問の内容でしょうか）の学校へ貴方の思うように進学させ続けてきた事実です。

御嬢さんは、中学、高校、大学と本当に本人の希望を優先させて生きてきたのでしょうか。もしかすると、貴方の満足感を満たすために、無理をしながらこの20年間を生きてきたのではないでしょうか。

御嬢さんも20歳ということで、貴方から飛び立っていく時期を迎えていると思います。無事に飛び立たせておあげになるのは、親としての最後の仕事です。今あなたは、飛び立っていくお嬢様に対して本当は離れて行ってほしくないという気持ちが、こういった文になって表れてきているとは思えないでしょうか。

勘違いでしたら申し訳ありません。でも貴方も貴方の御嬢さんも一人の独立した人間として、新しい生き方をしていく時期が来ているのだと思います。お嬢様を大切に思う気持ちはずっと持ち続けていいと思いますが、そろそろ一人の人間として、その気持ちを尊重してあげてもいいのではないかと、私は感じました。

今はつらいと思いますが、ご自身も御嬢さんも大切に思う気持ちを大事にしていただきたいと思います。

原様、こんにちは。小倉と申します。
よろしくお願い致します。

心優しい娘さんですが、ご心配なとこもたくさんあって、
お心を痛めていらっしゃるのですね。
今は、娘さんを変えていくことはちょっとおいておくと、
原様のお考えに焦点をおいて、それをどうしていくのかを
検討する必要を感じます。

例えば娘さんの日本の友達を原様は、レベルの低い子と
決めつけていらっしゃいませんか。確かに、土足で上がってきたり、
薙刀で骨折させたりというのも含め、低レベルですが、
そこには何か理由があったかもしれません。

原様は母親として精一杯尽くしていらっしゃったと思いますが、
娘さんにとっては、それがどのように映っていたのでしょうか。

質問文だけで、勝手に推し量っていますが、
そのようなことを内省されていくと見えてくるものが
あるような気がしてなりません。

ここに質問をお書きになったのは
カウンセリングにもご関心があったからと考えますが
そういうこともやってごらんになるとよいと思われます。
相性の良さそうなところへコンタクトされるとよいと思います。

原さん、初めてまして。
カウンセラーの須賀と申します。

娘さんのこと、大変心配でおつらい思いをされているのですね。

私から簡単に申し上げます。

原さんご自身と娘さんは、別の考え方とあり様があっても良いことを認めてあげても良いのではないでしょうか。

よかったら、参考にして見てください。