教えて掲示板の質問

「離婚したくない」に関する質問

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猫さん

私は40歳 夫は42歳 子供はいません。無職です。

夫から離婚を迫られています。
すでに別居し、弁護士もたてている状態です。
別居してから離婚カウンセラーに相談したり、いろいろな本を読んだ結果
夫が浮気をしているかもしれないと思い、興信所に依頼して調査しました。
結果、夫は大学生の頃の元カノと不倫していました。
双方が浮気ではなく本気で、元カノは早々に離婚しました。あちらには子供は中学生の女の子と高校生の男の子がいるそうで、彼女が親権を取ったとのことです。
夫は、そのことは隠し、生活のこと、私の性格のこと(引っ込み思案・社交性がイマイチ・インドア派など)等、様々な理由を挙げて罵倒しました。
私が子作りに積極的でなかったことも原因です。
最後は「頼むから出て行ってくれ」と言われました。
話し合おうとするとお互いに怒鳴りあってしまうため、弁護士をいれることにしました。
夫の女は「欲しいものは、どんな手段を使ってでも手に入れる」人らしく、私を夫から離す手口が強引なのですが、それに夫が乗ってしまっているのが、とても悲しいです。
今までは本当に優しく、私を大事にしてくれていたので、豹変してしまった夫についていけず、ただ怯えるばかりです。
でも彼は私にとっては命より大事な人で、今までも「夫が今いなくなってしまったらどうしよう?今死んでしまったらどうしよう?」と訳もなく不安になり、泣くこともありましたが、ついに現実になってしまいました。

夫からの冷たいメールに怯え、
弁護士を通じて聞かされる、夫の誠意のない対応に落ち込み、
夫に不倫をさせるほど私が悪かったのだと責めたり
実家の両親に心配ばかりかけていたたまれなくなり。
私のようなものが結婚するなんておこがましかったんだと思ってしまう。
夫を嫌いになれたら楽なのに、出来ない。
まわりに少し相談すれば「離婚なんて今時珍しくないよ」とか「そんな男、もうどうでもいいじゃん」と言われてしまう。
まわりは私が離婚すると思っていて「修復したい」と言えば「はぁ?不倫されてもまだやり直したいの!?」と言われてしまう。
義両親と私の両親同士も険悪になってしまいました。
まわりのことを考えたら、私が離婚を受け入れれば済む話でしょうが、それが出来ない。
朝起きるのが辛くても必死に起き、食事もどうでも良いが無理やり食べます。そうしないと明日からはもう起き上がれなくなってしまうかも、食べられなくなってしまうかもと思うから。両親にも心配させたくないし。
でもだんだん口数が減り、笑うことが難しい。いつも険しい顔をしてしまう。
自室に閉じこもりがちになるが、これではいけないと思い散歩をしてみますが、近所の人には会いたくないので、姿を見かけると隠れてしまう。(田舎なのですぐに噂になるし、それが両親の負担になるのではないかと心配になる)
実家に戻らずに一人で生活すれば良かったと後悔ばかり。
一人でひっそり泣くばかりで、どうすることも出来ない自分が情けないです。
毎日夫の名前を呼んで泣くばかりで、辛くてたまりません。
こんな状態でこの先ひとりで生きていけるのでしょうか。
弱すぎる私がひとりでやっていけるのでしょうか。
つい死ぬことも考えてしまう自分が嫌です。
どうすればこの気持ちから救われるのか、教えてください。
どれだけ時間が経てば、すべてを受け入れて前に進めるのでしょうか。

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2011年5月28日 14時09分

教えて掲示板の回答

自分を追い込まないで下さい。
今、悩んでいることは何か?どうしたいのか?
それの一つ一つの紐を上手に解いていきましょう。

周りの目を気にしたり、自分の居場所を無くしたり、大切な思いを壊したりしないようにして下さい。


ご主人の良いところや愛してきた時間は貴女にしか分からないのです。
貴女の愛したご主人が、貴女から離れる瞬間はきっと「見直し」なんだと思います。

愛した時間を後悔にするのか?
愛した時間を自分で修復するのか?

愛情は特に難しいものですね。
愛した時間、愛された時間を思い出して下さい。


貴女は本当は優しい人なんだと思います。
自分の表現が上手くできない不器用さがあるのだと思います。

いろんなことを心配して悩むのは止めて、自分を愛してあげて下さい。
そうすれば、何かが変わってくると思います。

紐は急には解けません。
ゆっくり時間をかけて話をして、美味しものをたくさん食べて、勇気のエネルギーを
蓄えて、本当の自分を取り戻し最高の「笑顔」をご主人に見せませんか?
それがダメでも、貴女自身が変われると思います。

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2011年5月30日 22時55分


お礼コメント

今の時点では、まだ自分を追い込むことを止められません。
ぐるぐると同じところを回っている感じです。
少しずつでも、自分を解放できれば良いのですが。
夫と過ごした時間のことを振り返って、今の自分に出来ること、やらなければならないこと、いろいろと考えてみたいと思います。
細かくきつく絡んだ紐が、時間がかかっても解ければいいなと思います。
ありがとうございました。

2011年5月31日 09時46分

人生と心の救急箱

猫 さん
はじめまして。
夫婦カウンセラー・行政書士の阿久津です。

辛いお気持ち、お察しいたします。
少しでも、参考にまた、前向きな気持ちになって頂きたく、回答させて頂きます。

大切なのは、自分の気持ちに正直になり、行動されること。
そして、後悔しない為にも、可能な範囲で出来る事をしてみませんか?

離婚は、夫婦間の合意がなければ成立しません。
あなた自身が離婚に合意しない限り、例え弁護士といえど、離婚させる事は出来ないのです。

別居中との事ですが、長引く別居は将来的に離婚事由になり、裁判離婚になってしまうと不利になります。
修復の可能性も0ではないかも知れません。

私は、夫婦カウンセラーですが行政書士でもあるので、メンタル面から法的面でのサポートやアドバイスが可能です。

よろしければ、ぜひご相談下さい。

 

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2011年5月30日 09時30分


お礼コメント

子供の頃から甘え下手で、人に相談することなく、ここまで生きてきてしまったので
いざ相談・・となるとどうしていいのかわかりません。
自分のことより半歩くらい人を優先させてしまうのも、今の状況では良くないのでしょうが、癖なのでしょう、うまく切り替えられません。。
でも自分が後悔しないように、すこしずつ行動を変えていかなければなりませんね。
毎日が悲しくて辛くてどうしようもないですが、みなさんが後ろについていると思うと心強いです。
ありがとうございました。

2011年5月30日 12時17分

はじめまして。

心と身体の癒しサロンあいトータルケアサポートの長野と申します。

文面を読ませていただきました。今どうしたらいいのかわからなくなっているお

気持ちをお察しいたします。奥様がご主人の名前を呼んで悲しくお辛い気持ちに

なられるのは、以前はとても奥様にお優しく大事にしてくれていたからですね。

また、お二人でこれまで築いてこられた数々の良き思いでもたくさんおありだったから、

ご主人のことを「嫌いになれたら楽なのに、出来ない」のではないでしょうか?

しかし、今のご主人は怯えるほど変貌されてしまわれたんですね。

浮気ではなく本気だと言われておられますが、不倫だからこそ相手の良いところだけし

か見えず表面だけに溺れ、本質の部分を見失ってしまわれていると思います。

一緒にいれば相手のいやな部分も見えてきて、冷めるのも早いのではないでしょうか

奥様は離婚はしたくないんですね。そうすると待たなければなりませんね。

ただ、待つというまはことはとてもエネルギーと忍耐がいります。

今はご自身の心の癒しが必要です。身体的にいろんな症状が出ているなら、神経科か

心療内科を受診されのをおすすめします。また同時に信頼できるカウンセラーにカウン

セリングを受けられて心に溜まった思いを吐き出し、考えを整理していかれるようにして

はいかがですか?カウンセリングを度々受けることが難し場合は、24時間している

ボランティアの電話相談をご利用されてはどうですか?

心が整理されてくると、また、いろんな気づきが生まれてくるかも知れませんよ。

ご実家のご両親に心配をかけているとお気にされておられますが、今は甘えさせてい

ただいてもいいのでは?お元気になられたら、こんどは貴方がご両親様のお世話する

ときにしてさしあげればいいのではないですか?

すべてを受け入れて前に進むことはできますよ、だだそんなに急いではできませんよ。

最善になっていかれることを祈っています。








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2011年5月30日 00時27分


お礼コメント

今は体にもいろんな症状が出ています。
ストレスは自分の弱いところに出ると言いますが、本当ですね。
心療内科の予約は入れたのですが、今はどこも混んでいて、大分先の診療になるとのことです。
こんなことを言うのは不謹慎ですが、私のような人が大勢いるのだなぁと少し安心しました。
カウンセリングもいろいろな形態のものがあるようですので、自分に合うものを探したいと思います。
ありがとうございました。

2011年5月30日 12時09分

fujita counseling ふじたカウンセリング

はじめまして。
ふじた相談室の藤田です。

メール拝読させていただきました。
今の貴方の状態がとても生き苦しく心臓はずっと早く脈を打っているような状態ではないかととても心配になりました。
涙も止まらなくて後から後からつたってくる・・・喉の奥から助けを叫びたくてギリギリのところで精神状態を保っているのではないでしょうか?
どうか・・・どうか貴方は一人ではないのだと言うことをここで感じてください。
ここには沢山のカウンセラーさん達が貴方を思い時間をかけてメールを打ってくださっています。貴方は一人ではないのです。
どのカウンセラーさんも私も含め貴方の力になれるといいな・・・っそう思っておられるのですから・・・

さて、私からお伝えできるアドバイスに入りましょうか・・・
まず役場に行って勝手に離婚届けを出されないように「離婚届不受理申請書」を出しておきましよう。これによって期間の制限なく貴方が取り下げるまでは勝手に離婚届けを出せなくなります。
万が一出されても別の方法で「離婚無効」の申し立てもできます。
これは裁判所になります。
まずは役場に行って「離婚届不受理申し立て」の手続きが先ですね。

さて、貴方は本妻です。
貴方が離婚に応じなければ離婚は成立しません。

よくあるのですが自分が離婚したいけど相手のマイナスを訴えることで自分に非がなく離婚を迫るケースは実際あるのです。
その場合は貴方も色々本などを読まれたようですがパートナーの不倫が原因だったりします。
大抵は現実逃避をしたかのようなパートナーの心の変化がありますが時間の経過とともに燃える思いも落ち着いてくることもあります。
ですが燃える思いは阻まれれは阻まれるほどに燃え盛りますから少し作戦が必要になってくるかもしれません。
お子さんが居ないとのことですが それならばなおのこと 離婚 修復 どちらもやりやすいということになります。
つまり修復を望むのであればやれるところまで頑張ってみてからでも離婚は遅くはないのではないでしょうか?
最後の言葉のしめくくりが 離婚も仕方ないのかなぁ・・・そんな覚悟の言葉にも聞こえますが それはやるだけやってからでも遅くはないでしょう・・・
修復を願うのなら時間も必要ですし覚悟も必要です。
でも、それが貴方の望む幸せならばやってみる価値はありませんか?
しんどくなったら寄り添います。
休み休み進んでいけばいいのです。
一時的な感情でご主人が相手に乗せられているのだとしたら、このまま離婚は少し決断が速いように思われます。

今、貴方の本当の気持ち、素直に出してみてください。
そしてそれに従ってみてください。
まずは感情を出しきることが大事です。
そうすれば知性が回復し貴方の中に眠っている最善の答えが出せるはずです。
そのお手伝いならいくらでもさせていただきます。

貴方の幸せの為に、最善をつくせましように・・・

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2011年5月29日 23時48分


お礼コメント

アドバイスをありがとうございます。
「離婚届不受理申し立て」は役所に提出してあります。
子供がいないことで修復も離婚もやりやすい・・子供がいなければ離婚しやすいというのは聞いたことがありますが、修復もですか。
作戦をたてるとか、駆け引きとか、そういうことは元来苦手ですが
そうも言っていられませんし、できることから少しずつ考えていきたいと思います。
いつも性善説で物事を考えてしまう癖があるので、それも今回ばかりは隅においておきます。
ありがとうございました。

2011年5月30日 12時02分

ふぃ~めぇる・みしま

「ふぃ~めぇる・みしま」 なかにし ゆり と申します。
夫婦問題専門のカウンセラーです。

辛いお気持ちをお話しくださって、ありがとうございました。
きっと、ここにご相談されるのも、とても勇気のいることだったろうと思います。
現状をなんとかしたいという、ご相談者さまのお気持ちが伝わって参りました。

ご主人がご相談者様を責めるのは、自分を守りたいからです。
弁護士さんから「有責配偶者」ということばを聞かれたかもしれませんが
ご主人は、破綻原因を作ったのは、自分ではないと主張したいのだろうと思います。
または、有責配偶者側からの離婚請求は原則できないことが多いので
そのことを意識しているのかもしれません。
ですから、もう、ご自分のことを責めるのはおしまいにしましょう。

そうはいっても、なかなか簡単には切り替えられませんよね。
周りの反応や、ご両親さまへの申し訳なさも気になるところだろうと思います。

今、ご相談者さまがとても苦しいのは
相反するふたつの感情は反発しあっているからだろうと思います。
もしかすると「こうすべきだ」「こうあるべきだ」というご自分の中の規範と
「本当はこうしたい」という欲求が引っ張りあいっこをしているのかもしれません。

わたしはメールのやりとりで、ご夫婦の問題と向き合います。
わたしのクライアント様は、メールに混乱した感情を吐き出すうちに
ご自分の本心に気づかれます。
もしよろしければ、わたしに向かって吐き出してみませんか?
わたしが心をこめて、受け止めます。

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2011年5月29日 21時02分


お礼コメント

なかにし様のおっしゃりとおり、理想やら欲求やらが引っ張り合いっこをしているのだと思います。
夫婦のことは難しいですね。
お互いに元は他人で、危うい関係だということを幸せのあまり忘れていていました。
幸せの上に胡坐をかいていたのですね。
今は後悔と反省で押しつぶされそうです。。
多くの温かい手が差し伸べられていることがわかりましたので、いろいろと考えたいと思います。
ありがとうございました。

2011年5月30日 11時53分

日沖貴年

辛いお気持ちを察します。
自分を責めることだけは、しないでくださいね。

まずは、気持ちを入れ替えるために、毎朝、起きたら、寝ててもいいので、カーテンと窓を開けて空気を入れてみてください。

身体は重いかも知れませんが・・・
出来れば10時迄に部屋から出て太陽を浴びてみてください。

近くに公園や緑地、自然の場所があれば、そこを数分だけ散歩してみてください。

そして
「私は、どんな人生が理想なんだろう?」
と自問してみることをおすすめします。

人の心は波を持っていますので、ご主人の気持ちも戻る可能性はあります。
ただ、それには時間が必要になることが多いです。

「どうして離婚したくないのか?」
自問自答してみてください。

ご興味あれば、ご相談ください。。。

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2011年5月29日 19時53分


お礼コメント

「なぜ離婚したくないのか」「どんな人生が理想なのか」
考えているようで、深く深く自問したことは無いです。
とくに、これからの人生については。
さきほどから晴れましたし、午後から散歩に出がてら考えてみます。
ありがとうございました。

2011年5月30日 11時43分

はじめまして。futur(フュテュール)の藤原と申します。

お悩みの件、拝読させて頂きました。。
とてもお辛い時間をお独りで過ごしていらっしゃるご様子‥
無理もないと思います。

心から愛し、信頼していらっしゃったご主人の裏切りともいえる行為と言葉‥
それはとてもショックだったでしょうし、悩むのも当然です。

でも、あなたには何も非はないのですから、頑張って毅然とし正々堂々とする事を心掛けましょう!

ご主人は今、周囲が見えない状態になっていると感じますし、冷静さを欠いていらっしゃるでしょう。

その今のご主人の冷静さを欠いている言動のペースにあなたが合わす事はありませんので、
先ずはあなたが落ち着き、冷静さを保つ事を優先して下さい。
あなたは本妻なのです!
もっとご自身に自信をお持ち下さい!

あなたが離婚に応じなければ、いくらご主人が望んでも成立しません。
勝手に離婚届を提出されないように、念の為に管轄の役場に手続きだけはしておきましょうね。

その手続きをした上で、デ~ンと構えてご主人とあなたの修復への道を探しましょう。
タイミングも大切だと言う事を頭において置いて下さい!

先に申しましたが、今のご主人には何を言っても、何をしても『ぬかにくぎ』状態でしょう。。
すっかり舞い上がってしまって、不倫相手との事しか考えられない状態ですので、
少しご主人の頭が冷えるのを待ちましょう。
その間、あなたご自信も冷静に地に足をつけて、しっかり考えましょう!

弁護士の先生にも相談にのって貰い、ご家族の協力も得ながら、
ご自身にとって後悔の無い人生をおくれるように頑張りましょう!

ご主人を取り戻す!
そういう強い意志でご自分に正直に頑張ってみましょう!!

今が頑張りどこです!
応援しておりますので、下を向くばかりではなく、顔を上げて頑張って下さいね!

そして、息切れをしてしまい、心が折れそうになった時には
頑張り過ぎずに周囲の人に話しを聞いてもらい、時には思いっきり泣いてスッキリして下さい。

長期戦覚悟のおつもりで、無理は厳禁ですよ!(^^)







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2011年5月29日 19時44分


お礼コメント

毅然と正々堂々と・・・そうですね。
ただ、私がおかしいのかもしれませんが、夫が裏切ったとか思えないです。
ちょっと変な誘いに乗っちゃったのかなぁ・・ぐらいにしか思えなくて。
お人よしなのでしょうか。
相手の女の人に対しても、あんまり怒りが沸いて来ないですし。
私、どこかズレてるのでしょうか。
夫のペースに惑わされることのないように気をつけたいです。
相手のペースに合わせる必要なんてないですものね。
ありがとうございました。

2011年5月30日 11時38分

ハートサポーターShine

こんにちは。ハートサポーターShineの竹林です。

「夫を嫌いになれたら楽なのに、出来ない」
そう思うくらいですからご主人は貴女様にとって本当に大切な人なんだということが伝わってきました。
その大切な気持ちを持っている中での現状は、逃げ場のない暗闇のように感じてしまうかもしれませんね。
また、離婚となると子供はいなくとも当人だけでなく親族をも巻き込むことになるでしょうから
ご両親のことを気遣う貴女様には更なる心労がのしかかっているのかと想像します。

愛する気持ちはそう簡単に変えられないと私は思います。

しかしながら「離婚したくない」と題しているにも関わらず
文末のほうに「すべてを受け入れて前に進めるのでしょうか」とあり
既に別れを決心されているかのようにも受け取れました。

大切な人だからこそ離婚したくないと思う反面
大切に思うからこそ、自分よりもご主人の幸せを願って離婚を決意なさっているのかもしれません。
もし、ご主人が貴女様を気遣いながら離婚を進めていたら・・・
貴女様の苦しみも違ったのかもしれませんね。

離婚されるのがいいのか元サヤにおさまるのが良いのかは私が口出しすることではないでしょう。
今整理がつかないだけであって、おそらく貴女様の中で結論は見えかけているのでしょう。
「一人でひっそりと泣く」それもいいですが、自分の気持ちを閉じ込めるのが苦しくなったら
信頼できる誰かに打ち明け、声を上げて思いっきり泣いてみてはいかがですか?
貴女様だって我慢ばかりせず、誰かに心配されて甘えることがあって良いと思いますよ。

これから先、残りの人生貴女様はどんな自分でありたいですか?
貴女様がこの難局を乗り越え、そのありたい自分になれるよう心から願っています。

乱文にて失礼いたしました。







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2011年5月29日 09時19分


お礼コメント

夫を憎めたり嫌いになれたら、すごく楽なのでしょうね。
今の沈んだ気持ちより、怒りの方が楽な気がするのです。
夫に浮気をされたら「離婚よ!離婚!!」と言える人が世の中にはいらっしゃるようで、それが今はすごく羨ましいです。
これは私の勝手な想像で、彼女たち(彼ら)も悩んだり辛かったりするのでしょうが、
前に進める速度が私とは違う気がして。。

竹林様がおっしゃるように今後の人生・なりたい自分のことも考えなければなりませんね。
ありがとうございました。

2011年5月30日 11時31分

ラファエル

初めまして 占いラファエルの雷矢です

占い師としての意見ですが

可能性として高くは有りませんが

離婚しないですむかも知れません

但し

運勢上の視点から見るので

貴方と旦那さんと浮気相手の個人情報が必要で(名前・生年月日)

メールで書けません

良ければ一度ご連絡頂ければ

アドバイス出来ると思います

                雷矢

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2011年5月29日 00時29分


お礼コメント

ありがとうございます。

夫とこのようなことになって、何人かの占いの先生にも見てもらいました。

浮気相手の情報はありませんので、あちらのことはわかりませんが

私と夫の相性は最悪でした。

「相性は最悪で望みは薄いけれど、今決断せずに様子をみた方が良い」と

言われることもあるので、待ってみようかと思います。

ラファエルさんの占いにも行ってみたいのですが、ちょっと距離があるので。

相手の個人情報が入手できたら、お願いします。

ありがとうございました。

2011年5月30日 11時22分