はしめまして。女子大生さん。
秋田心理カウンセリング精神療法相談室の佐藤と申します。

ご相談内容を読ませていただいて、
お母様ご自身の、幼少時代からの、
親からの愛情飢餓、というのを強く感じました。

幼少時代に、親からの、安心出来る愛情を受けれなかった場合、
心が豊かに発育していく土壌を持てないまま大人になっていくと、
心が樹木のように成長をして行くための土台をしっかり築けないので、
感情の振幅をコントーロールする基軸そのものを持てないために、

大人になってからも、
「キレやすい」状態のままのことが多いんです。

また、お母様ご自身が、子供時代から、親に受け入れられたり、
親から肯定された経験がないまま今に至っていると、

自分を肯定してくれる人がいないまま育った人ほど、
生きていくためには、
「無理やりにでも、自分で自分を肯定してあげるしかない」ため、
どんな些細なことについても、
常に、「自分は悪くない！」というスタンスを取り続けます。

この、幼少期の親からの愛情飢餓と、
親から自分を肯定されて来なかったために、

常に、強引にであれ、無理やりにであれ、
「自分のやっていることは悪くない」と自己肯定の主張を続けていくスタンスを
本人が自覚して変えて行くことは、

遠い昔の、幼少期からの問題なので、

私の経験では、ほとんど方策がありません。

ただ、
お母様の貴女への対応が変化して行くチャンスがあるとすれば、
お母様が、ある程度重い病気になったり、
何かで、ほとほと行き詰って困り果ててボロボロになった時などに、

貴女が、お母様の親代わりになってあげるつもりで、
思いっきり愛情注いであげて、お母様を包み込むように守ってあげる機会があれば、

お母様の、幼少期からの根深い愛情飢餓が、
癒されて行くキッカケになるかもしれません。

現在が女子大生という、あなた様の年齢に、
お母様の親代わりになってあげる気持ちを持っていただくことは、
年齢的にもまだ難しいでしょうし、

普段の生活が、お母様からそういう態度を取られていると、
そのことへの怒りとストレスから、
お母様の親代わりなんて、とんでもなく無理であるこは、よく分かります。

ただ、
今後、あなた様が、ご結婚をされて、赤ちゃんが生まれた後に、

赤ちゃんが、親からの包み込まれる愛情で安心して育つ場合と、
そうでない場合とでは、
まだ赤ちゃんの時点から、心の成長のあり方が、
どんなに違って来るのかを、
あなた様ご自身が、身を持って体験される時が来るでしょう。

その時に、あなた様も、
お母様自身が、まだ赤ちゃんや幼少期に、
愛情飢餓の中で育ったことが、実感で感じてあげれる時が来ると思います。

もうその頃には、お母様も高齢になっていると思いますが、
あなた様が、あなた様の赤ちゃんに注ぐ愛情と同じような愛情で、
お母様にも愛情を注いであげることが出来れば、

何十年という、お母様の人生で、
癒されることがなかった愛情飢餓が癒され、
幼少期から親から安心して肯定されることがないままだった、
お母様の心が、初めて、癒される機会を得るかもしれません。

その時には、あなた様とお母様との関係も、
豊かに心の交流が持てる、安心出来る親子関係に
変化するであろうと、

私は思いますし、
そうなることを願っています。

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
よく今まで頑張りましたね。
そして、相談に来てくださってありがとうございました。
貴女はもっともっと大切に優しく育ててもらわなきゃいけなかったのに、
傷ばかりつけられてしまいましたね。
でも、諦めないでください。あなたの人生はこれから始まります。
今までの分を取り戻せます。
どうしても自分の子供を可愛がることができない人はいるのです。
時々動物界でもあるように。
それは全くあなたのせいではありません。
いわゆるあなたのお母さんは外面がよく、自分が一番かわいいタイプなのですね。
でも、そんなこと子供にとっては困った以外の何者でもないでしょう。
そして、こういうことは、そういう育たれ方をしていない人には理解不能な事実なのです。そこがまたあなたの辛いところだと思います。
お母さんはずっとこの調子で歳と取っていくのだと思います。
あなたはもう、お母さんに優しさなど求めない方向でいきましょう。
あなたはまだ大学生。もっと遅くにそんな親だと気づいた人達を沢山見てきました。母親に疲れきった人達を。
あなたはあなた自身でご自分を可愛がり、大切に扱い、甘やかせてください。
一緒に暮らしているとどうしても影響されてしまうのですが、頑張って自分を守り抜いてください。
そして必ずあなたの親に代わってあなたのことを心から愛してくれる方が必ず現われますから。楽しみにしていてくださいね。

納得いかないと悲しくなったときはいつでも来てくださいね。

ラムピリカ
ホームページhttp://ltt330.jimdo.com/

これはお辛かったですね。
心の大きな支えを持たないままで、寂しく苦しい気持ちを抱え、ここまで頑張って来られたのですね。

お母様を心の支えにすることが出来ていたらどんなに幸せに過ごせたでしょう。

あなたもそう感じていらっしゃるのですよね。

ご自分の物事に対する感覚を信じ、大事に守っていきましょう。

あなたはその客観的にものを見ることの出来る目を大切になさってください。

勿論あなたは今のままでいいのです。

お母様のことは育ててくれたこと、世話をし続けてくれたことに対しての恩だけを感じ、
足りないものを求めるのはやめましょう。

人にはどうしても駄目という程の苦手なものがあるのです。

それは時にとても理解し難いことではあります。

それでも、他の人にはどんなに簡単なことでも、その人には出来ないということがあります。

手が無い人に手を使うことを求めても無理なのです。
足が無い人に歩けと言っても無理です。

心の問題もそうで、無いものは使えないのです。

その人には代わりの能力が与えられたのです。

その人の罪では無いのです。

確かに理解に苦しむとは思いますが、その人にとっては別の能力を使い尽くすことが、何より相手を思い遣ることなのだと思います。

例えば世話をすること
金銭的なもので満たすこと

その人にとっては最大限の愛情なのです。
愛の形は違いますけど。

あなたのお母様はあなたをとても愛しています。
間違いなく。
でなければ、あなたをここまで立派に育てることは出来なかったでしょう。

でもそれは、一般的に愛に見えるものではなかった。
そういうことなのです。

精一杯自分のやり方で愛しても、それが全く理解されなかったら悲しいことですよね。
愛されなかったと思う自分も悲しい…

だから、それも愛だったということだけは知っておかれるといいのではないかと思います。

精神的な支えは今は自分に、そして将来はパートナーに求めましょう。

　　　ことゆめ

あなたの母をどう思うか？
⇒「しょうもない母親」だと私は思います。

人間として扱われているか？
⇒「あなたが、人間として扱われていないと感じている」ことは分かります。

ろ限界と感じ始めましたがどうするべきか？
⇒「何もしない」

自分が常に悪くない、正しいと思っているその冷徹さが信じられないです。
⇒「信じなくてもいい」

内容を読んで私が感じた「あなたの気持ち」

「もっと解って欲しい」
「もっと認めて欲しい」
「もっと私の言うことを聴いて欲しい」
「もっと愛して欲しい」
「もっと～が欲しい」
「～してくれなかった」
「～が無い」

私からの質問です

「あなたは、ご自身を認めてますか？」
「あなたは、ご自信を大切にしていますか？」
「あなたは、ご自身を愛していますか？」
「今後も今の気持ちでいたら、１０年後どの様になっているでしょう？」

あなたの母親を変える事が出来るのは、母親自身だけです。
あなたの父親を変える事が出来るのは、父親自身だけです。

あなたが変わって欲しいと望めば望むほど、あなたが苦しくなるだけ・・
もをいいじゃないですか・・・・(´･_･`)

小さな頃から、いままで変わってもらいてくて頑張ったのだから・・・
小さな頃から、いままで解ってもらいたくて努力したのだから・・・・
もをいいじゃないかな・・・・

小さな頃は言えなかった事も、今は言えてるし
小さな頃に本当にして欲しかった事は今もしてもらえないけど・・
どうせしてもらえないのだから・・・もおいいじゃない

十代後半まで頑張ったんだから・・・
あなたは、あなたの幸せをもっと考えよう・・・
あなたは、あなた自身を大切にして・・・
あなたのこれからの人生を楽しんで・・・

しょうもない母親でも、母親に違いがないから・・
頼りない父親でも、あなたの父親だから・・

どんな親でもいいじゃない？
あなたは、あなたらしく歩けばいい・・

「今は認められなくてもいい」
「今は許せなくてもいい」
「今は憎んでもいい」

「どうせいつか許すから」

今はもっと自分を褒めて・・・
今はもっと楽しい未来を見つめて・・・
今はもっとありのままの全てを受け入れて・・・

今まで頑張ったから・・・もをいい
もう頑張らなくていい

こんばんは。はじめまして、こあら「対話カウンセリング」サービスと申します。
書込みありがとうございます。
まず、あなたの書込みを見て私自身とても勉強になったことを感謝します。
ありがとう。
私も、あなたのお母様同様に、他人に優しく、家族に厳しいのです。
いえ、厳密
いえば、家族に本心をさらけだして、わがままやって甘えているのですね。
もちろん、家族一人ひとりが、私とは別の人格であり、
その人権を尊重しなくてはなりません。
でも、なんか、家族には甘えている。
愛していても、「愛してます」ということを伝える事をスキップしがちです。
感謝していても、「ありがとう」と言いう言葉を口に出さない。
職業柄「対話」の重要性を認識しているのに。
その程度です。
お恥ずかしい話です。
私自身のそういった態度の原因を考えたとき、自分自身の育ち方が
影響しているということに思いが及びます。
私はおそらく、あなたのお母様と同世代です。
多かれ、少なかれ、似たような育ち方をされている。
現在のよに「子供の人権」などという考え方はありません。
「子供は親の言うことを聞くもの」という教育でした。
当時、子供の思いを聞きなさいという概念自体ほとんどなかったのではないでしょうか。
自分の考えを述べたら、
「親に口答えするな！」と殴られ
それでも自分の考えをまげなかったな。。。
かつて、尊属殺重罰規定というのが刑法にあったのをご存知でしょうか。
簡単にいえば、親とか、じいちゃんばあちゃん、あるいは結婚相手
親とかじいちゃんばあちゃんを殺すと、
無期懲役か死刑だけだったのです。
親は絶対だから、親に逆らうなんてとんでもない。
まして殺すなんて。
という法律です。
この法律はなくなりました。
きっかけは、
夫の親
レイプされ続けてやむにやまれず、殺人に至ったケースがあったことでした。
親が絶対なんていうのは、神話だったのです。
息子の嫁をレイプする親もいるのです。
そのあたりから、価値観の転換があった。
なんか、話がづれました。
えーと。
そう。あの、
あなたは私に大切なことを教えてくれましたね。
ありがとう。
親が間違ったときは
子供に素直に謝るようにしたいと思いました。
あなたのお母様も
そのことに気付いてくださることを、お祈りしております。

コメントを読みましたが内容がわからないので会ってからじゃあないと治療方法が見つかりません。コメントだけでは判断しかねます。

女子大生さま


こんにちは。お母様への怒り伝わってきます。優しい言葉、愛情のある言葉、気遣い、優しいまなざし、それがほしいのに、それがない、お母様。お父様とともに、否定され、蔑視されているように感じる、怒りですね。

こんなふうにも、想像してみました。貧しい子ども時代を送ったお母様にとって、
あなたの衣食住を満たし、習い事をさせ、大学にいかせてあげるために、
懸命に働くことこそ、あなたへの愛なのかもしれない・・言葉では、飢えはしのげない、そんな風に思っていらっしゃる、本当は、あなたを、とっても愛していらっしゃる方なのかもしれない。言葉や態度ではなく、唯物的に与えることこそ、愛だ感じている方なのだと。そうだといいですね。

衣食住も、バレエも、登山も、大学も、お母様自身が、親に求めていたものなのかもしれません。ご自身の夢を、あなたで、かなえようとしているのかも、しれませんね。
お母様の目に映るあなたは、お母様の分身であってほしいのでしょう。だから、おかあさまとは、ちがうあなたを、拒絶するのかとも、思います。


どうすればいいのか。
まず、あなたと、お母様の違うところと、同じところを、明確にすることです。


あなたは、バレエが好きでしたか　?
好きで習っていたなら、そこは、お母様にありがとうを言ってあげましよう。
もし、好きでなかったのなら、今からでも、そういいましょう。
そして、お母様に、今からでも、ご自身が、バレエを習いはじめるように、いってあげることです。

お母様が、炊事洗濯おそうじをしてくれるのは、嬉しいですが?
そうなら、お母様を大っ嫌いであっても、そのことには、お礼をいってあげましょう。
そうでないなら、あなたは、そのサービスを断るべきです。

大学は、行きたかったのでしょうか　?
そうなら、その経済をささえてくれている、お父様にも、お母様にも、
感謝をしていいと思います。
そうでないなら、その学費を、ほかのことに、使ってくれるように、話してみるのが、
いいと思います。行きたくない大学にはいかずに、ご自身の力で、進みたい道に進んだ方がいいのです。

そのほうが、怒りも、恨みも募らす゛、登山で苦しまなくても、あなたは、
生きる強さを獲得してゆくことができる・・
自立宣言をしてみませんか?


愛していても、愛しているという言葉や態度をしない人、悪口雑言、否定ばかりしている人というのは、かなりの割合でいます。その結果、相手を失うことになる確率もとてもたかいのですが。それが、相手にとって、どれほどのダメージかが、わかっていないのです。失ってから、愕然とするのです。愛は言葉ではないと信じて、愛と裏腹な言葉をつかいながら、一生懸命愛する対象に奉仕している人々・・それが、相手を傷つけていることに、失うまで気づかないというのは、本当に残念なことです。
あなたのお母様も、もしかしたら、その一人かもしれません。


あなたにとって、してもらって、何が嬉しいか、何をしてもらうことで、
愛情を感じるか、あなたの進みたいところはどこか、何を応援してほしいか、
お父様も交えて、ゆっくり、話あうことが、必要だと思います。


　　　　　　　　　　メンタルケア心理士　　青木真理子

女子大生さん

20年近くの間お母様との間の葛藤で苦しんでいらしたのですね。
あなたの文に書いてあるようなお母様になったのは、あなたの中では一体いつのことだったのでしょうか。バレエを習っていたころのことから書いていらっしゃいます。小学校の低学年の頃、それまで漠然と持っていたお母様に対する不信感が、決定的になったのは、このころのことでしょうか。

それからでも10年間、あなたの不信感に満ちた目をお母様がずっと受け止めていたのかと思い、あなたも不信感に満ちた目をずっと相手に向けてきたのかと思うと、何かやりきれない気持ちになります。

あなたのお母様の事は、はっきり言って判りません。50年に近い人生をこれだけの短い文で表し伝えるのはかなり難しいと思います。

私が感じたのは、あなた自身の底の見えないような寂しさです。

お母様が原因なのかもしれません。ここには、ありったけのお母様に対する不信感が表れています。御自分を育ててくれた親に対してこれだけの不信感を抱いて生きてきたことは、本当につらかったことだと思います。と同時に、周りにいるはずの大人たちが、それを全く受けとめようとしなかったことに対して、少し悲しみのようなものを禁じ得ません。

もういいのではないでしょうか。信じられる人を求めて親の保護から離れて行くことを実際に考えてみてはいかがでしょう。その上で、一人の大人としてきちんとこれまで育ててくださったことをきちんと考えてみていただけないでしょうか。

あなたのお母様にも、若い時代があり、お父様とお知り合いになった時には心ときめき自分を見てほしいと思っていた時代があったはずです。あなたがお生まれになった時には、心の底からかわいいと思った瞬間があったはずです。今すぐには判らなくて結構です。

誰か信頼できる大人の方に、自分の気持ちを訴えながら、静かに考えてみてください。

それと同時に、御自身のお母様とお父様に対する気持ちも、一人の自律した大人として整理してみてください。

今感じていること以外にも何かあるかもしれません。

もしそんな大人の方がいらっしゃらなければ、思い切って大学のカウンセラーに相談してみてください。

きっとあなたが自律していく今は大きな助走の時期だと思います。