おはようございます。
ラムピリカと申します。
よく事情が分かってまいりました。
弟さんの長男さんの方がお母様と同居の約束を守るのが一番いいと思います。
貴女の希望することは無理ではないと思います。
土地の事もあるので、上の弟さん夫婦が納得しないのであれば、弁護士に相談するという方法になると思いますが、そのへんはいかがでしょう？
この上弁護士と言うとまた大変でしょうが。
応援しています。頑張ってください。

ちょうじょさん

結婚する時の約束を反故にされて、病気で亡くなったお父様に残されたお母様の世話を長男夫婦が拒否していることに、憤りを感じていらっしゃるのですね。

今は、大変つらい思いをされていて、色々なことを冷静に判断するのは難しいと思いますが、冷静に考えてみましょう。
まず、お父様の亡くなった後長男夫婦がお母様の面倒をみる約束をしていたということですが、どういう経緯でそういう話になったのでしょうか。昔（戦前まで）の風習では、長男は、その家の家督を継ぐということで、親の面倒も一緒に見ることが、常識化していました。しかし、戦後の社会改革で、家族主義が崩壊し、核家族化が推進され、年金制度というものができたことによって、老後も自分で生きて行くことが、半ば多くの人によって義務化されてからというもの、長男だからと言って、何のメリットもないのだから親の面倒も、皆で平等に見たほうがいいと思うのは至極当然のことのように思います。
約束を盾に、長男の方だけに責任を押し付けているように、お嫁さんに考えられてもこれもまたやむを得ないのではないでしょうか。

また、貴方は、ご自身の事をお母様の事を守る力も無いとおっしゃっていますが、本当にそうなのでしょうか。もし間違えていなければ、お父様も、お母様もこの文で読む限りは、兄妹平等に愛されて育てられていらしたと思われます。お金のあるなし、結婚をしているしていないにかかわらず、その恩は兄妹全員が平等に受けているはずの３人で負担を分け合っていくのが、うまくやっていく方法だと思うのですが、どうでしょうか。

もしかすると、旧い因習が残る地で、これが常識という考えに、周りの皆さんがとらわれ、現実から目をそむけているのではないかという気がいたします。過去の約束を、いまさら持ち上げて相手を責めるより、一旦全部忘れて親戚や周りの関係ない人など巻き込まずに、家族だけでゼロから話しあってみたらどうでしょうか。

その際、前回の話し合いの時のように、いけにえのようにお母様を同席されるのは、止めた方がいいと思います。ただでさえつらい今の立場に、寄ってたかって火の粉をかぶせるようなものです。

他の人が何をしてくれるのかを、話すのではなく、自分が何をできるかをお互いに話し合って歩み寄っていけば、必ず解決の糸口は見つかるはずです。きっと一番つらい思いをされているはずの、お母様の気持ちを皆で組んでみてはいかがでしょうか。

今あなたのできることは、きっと貴方が将来受ける可能性のあることだと思います。

療匠庵の外山です。
お父様との約束、お母様の気持ちを中心に考えると、あなたのおっしゃることは、よくわかるような気がします。
ただ、所帯を持った家族には、各々また違った人間関係が生じています。
約束は大事ですが、大きな視野で、対局的にお母様の介護を捉えないと、最終的に、実の兄弟同志でいがみ合う結果になりかねません。
そのことを、亡くなったお父様は、どう思われるでしょうか？
介護の道は、未知数です。
つまり、長い旅路になるか、短い旅路になるか、先かはっきり見えるものではないということです。
故に、各々が、お母様を看取ることを、想像し、無理のない、介護プランをいくつも用意しておくことと、お母様にも、それなりの、人生の終末期を過ごすための気持ちの整理をしていただかなくてはならないかもしれません。
各々が円滑な家族関係を維持するために、少しずつ譲歩するという感じが必要かもしれません。(あなたにとっては理不尽かもしれませんが)
「長女」として、役目をまっとうすること・・・。
報われないこともたくさんあると思います。
通夜前夜のこと、家族会議、あなたが、懸命に調整されようと努力された姿が目に浮かびます。
それが空回りして、ぎくしゃくした関係を好転させようとまでなさって・・・。
たとえ、その努力が実らなくても、あなたはやるだけやったのです、自信をもっていいと思います。
もう、そんなに頑張らなくてもよいのではないですか。
弟さんたちも、「お姉さんが一人で看れば」と投げ出さないだけ、事が好転する可能性はあるかもしれません。
最悪のシナリオとは本来どういうことをいうのでしょうか？
もう一度、あなたの人生を含めた、家族全体を見渡してみて下さいませ。
蛇足ですが、すべての人ではありませんが、所帯を持った人が、連れ合いを守るのは、本能のようなものです。
それを、変えてもらおうとすると、あなた自身が理不尽な人と思われてしまうかもしれないと、心のどこかに置いて下さいませ。
より豊かな人生を歩まれることを、願っております。

ちょうじょさん、はじめまして。Healing Room ROSEMARY と申します。よろしくお願いいたします。

お父様がお亡くなりになって、その悲しみが癒えないうちにお母様の身の振り方のことで、ご家族の気持ちや考え方がすれ違ってしまいまとまらず、憔悴しきっていらっしゃるようです。

女性は男兄弟とは（特に結婚して家庭を持ってしまうと）、付き合いが疎遠になってしまい、意思の疎通ができなくなってしまう人が多いようです。
勿論、中にはうまくやって行っている人もいらっしゃいますが。

何が違うかと言いますと、やはりお嫁さんとの関係ではないでしょうか。

お嫁さんとうまくいっている人は、自分の男のきょうだいともうまくいっている人が多いですし、お嫁さんとうまくいかないと、自分のきょうだいとも疎遠になってしまう人が多いようです。

それは、お嫁さんの性格や考え方、そして相性などもありますので、うまくいかない場合には、それを認めて距離をおくしかないように思います。

さて、ちょうじょさんのご相談を拝読しますと、長男さんが結婚されるときにお母様と同居することを了承されていたようですが、それが拒否されてしまったようですね。お嫁さんにその「理由」を尋ねてみましたか？

長男さんも時間が経つにつれ考え方が変わったようですが、「なぜ」変わったのでしょうか。

ちょうじょさんが、「腸が煮えくり返る思い」をされたのも無理ないと思いますが、長男さん、次男さんが口をそろえて同居を拒むからには、やはり何かそれなりの事情や理由、言い分があるからではないでしょうか。

あなたがお母様を不憫に思う気持ちもよくわかります。
地方では運転ができないと行動範囲も狭くなり、何かと不便でしょうから、お母様が一人で住まわれるのは不自由でしょうし、あなたも何かと心配でしょう。

お母様のことを第一に考えるならば、お母様のできること、できないことなどを列挙し、そしてごきょうだい3人がそれぞれ、お母様に対してできること、できないこと、をリストアップし、加えて行政などで援助してもらえることと、してもらえないこと、それらをひとつひとつ考えていくのはどうでしょうか。

そして、ここで考えなければならないのは、お母様がこんな騒ぎを経て長男さんまたは次男さんの家で同居されたとして、果たしてそこで皆さんから大切にしていただけるのか、ということなんです。

針の筵に座るような生活をすることになってしまったら、お母様は一人住まいをされるよりも孤独になってしまうでしょう。

そのことをもう少しよく考えてみてはいかがでしょうか。


それともうひとつは、ちょうじょさんがお母様を引き取れない事情はどんなことなのか、ということなんです。
拒否されたお嫁さんと暮らすよりも、自分の娘さんと暮らした方がお母様にとっては良いのではないか、というような気がいたしますが、いかがでしょうか。


あなたもこれまで一生懸命、お母様のフォローをされてきたようです。
「これで精いっぱい」とあなたが思うのと同じように、それぞれ家庭を持っている弟さんたちの側も同じ思いをしているのかもしれません。


今は「長男だから」「男だから」親の面倒を見る、という時代ではありません。みんなでみていくことが良いのではないでしょうか。

もう1度皆さんで、自分たちに「できること」を持ち寄って、お互いに協力できるように、そしてできないことは行政の援助を受けて、みんなでお母様をみましょう、という気持ちになれたら良いですね。

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
とても辛い状況なのですね。貴女はまだ独身なので、結婚されてからお母様と同居するかお考えになったほうが良いと私は思います。
貴女の幸せが一番だと私は思います。
貴女はまだお若いのですが、お母様はおいくつぐらいなのでしょうか？
きっとお母様は弱い方なのですね。
貴女がお母様のフォローをされていますが、それによって貴女の心が疲れてしまわないようにしなくてはいけません。
国は、お母様を何とかしてはくれますが、まだお若い貴女は自分で何とかしなくてはならないのですから、お母様の不憫と思われる姿に同情して貴女のこれからの人生を楽しめない人生にしてはいけないと思うのです。
これ以上辛い思いをしない為にもカウンセリングを受けることが良いと思います。
メールや電話でもカウンセリングはありますから、利用するといいと思います。
沢山話を聞いてもらって力をもらってください。
頑張りましょう。
質問ありがとうございました。
ラムピリカ

ちょうじょさん、こんにちは。

どこにでもある親の面倒を見るという話ですが、
ひとつひとつ、事情も異なれば、対応も異なりますから、
実は、「よくある話」ではありませんね。
どうすべきかは、
当のご本人であるお母様の気持ちを第一に、
そして、３人の長男さま、長女さま、次男さまとそのご家族で
生活の支援と金銭的支援を考えなければなりません。

重要な点は、
拒否反応を見せていらっしゃる長男さまの奥様や
次男さまの奥様がいる家に
お母様が行くことは幸せでしょうか。

そういうご家族からは、金銭的な支援を頼む方がよいと思います。

ちょうじょさんが、お母様の面倒を見ると言うことは出来ないのでしょうか。
その選択肢は全く示されていなかったように思いますが、
何か理由はありますか？
お母様の気持ちを考えると、長女さんと一緒に暮らせれば
安心されるように感じます。

兄弟姉妹で親のことについて、問題になることのもう一つに
年金や遺産相続（少額でも）といったお金のことがあります。

こういったことも、老後の面倒を見ると言うことと絡めて
しっかり決めておく必要があると思います。

まずは、お母様の気持ちになって、どうすればいいのか、
冷静に考えてみてください。