教えて掲示板の質問

「自分がわからない。」に関する質問

  • 受付終了

ローズさん

 48歳3人の子持ち既婚者です。3年前から、やはり既婚者と不倫をしていました。何度も別れようとしましたが、出来ませんでした。
主人とは、何の問題もなく、仲の良い夫婦で、勝手な言い分ですがどちらも好きだったんです。
そんな中、主人が20歳以上も年下の会社の部下と付き合うようになり、
すぐに私にばれましたが、開き直り逆切れし止めてくれませんでした。
夫婦仲が段々悪くなり家の中が険悪になって行き、私の精神状態がおかしくなり始めました。
自分も、同じ事をしているのに、どうして主人の事を責めて、こんなに苦しくなるのか・・・。自分でもわかりません。子供にも、心配と苦しい思いをさせるようになり、私も心療内科にかかるほど状態が悪化し、ついに子供を連れて別居に踏み切りました。

これから、どうしていいのか全くわかりません。不倫相手とは、家を出てから連絡を断ちました。多分彼は、私を選んではくれません。
子供の為にいつかは戻るのがいいと思っていますが・・・別人のようになってしまった主人との将来を考える事も今は出来ません。

違反報告

2011年5月24日 15時42分

教えて掲示板の回答

もう少し詳しい事をお伺いしたい事が御座いますから一度お電話番号に戴けないでし

ょうか?ホームぺージに連絡先など掲載されておりますので宜しく御願致します。

ホームページ

http://himawarino-kai.jimdo.com/

「 しょうがないか~ 」あきらめてかわるものではありません。

そんなあなたに納得のいった解決への道のりをナビゲートさせて戴きます。

まずは聴かせて下さい。

悩み事を抱えていらっしゃる方に対して私達は基本的に会ってお話を聞いて頂いております。

本を読んで内容はわかったとしても、それが実際に出来るかどうかは別の話です。

皆さんに 「自分のもの」 にして頂く為にはこの方法が一番だと、長年の経験から学びました。

まずは気軽に連絡先に電話してみて下さい!

相談は 無料 でさせて頂いております。






違反報告

2011年6月9日 18時00分


サイモン隆明のカウンセリング

ローズさん、こんにちは。

普通にさみしいお気持ちが伝わってきました。
色々表現はされておりますが、自分を大切に思ってくれる人が側にいて欲しい。
そういう感覚なのかなぁ。と。ちょっと踏み込みすぎているかもしれません。

心が辛くなると、いろいろ頭で理論で考えたくなります。
でも、心の叫びはずっとそこにい続けます。
今はひとしきり寂しさを叫んでいくことが心には良いかもしれません。

必要とされることは大事にされていることとよく似ています。
側にお子様がいらっしゃればいつでも実感できるかと思います。

違反報告

2011年5月28日 08時09分


ローズさん、はじめまして。神奈川県海老名発「貴方の心の相談室・ハートケアサロン」の奥山です。

 似たもの夫婦とはよく言ったものですね。全くの自業自得といわざるを得ませんね。とはいえ、何とかしなければならないとすると、決断が必要になりますね。よりを戻すか別れるかでしょうが、私にはよりを戻せるような状況にはなりそうもないと思われますので、別れを前提としたいと思います。

 ローズさんの不倫がご主人にばれているのであれば、さっさと離婚届を出して下さい。そして、自立を最優先にパートでも何でもして子供達との生活を確立しなければなりません。精神的に難しいようであれば、生活保護の申請を選んで下さい。

 不倫がばれていなければ、徹底的に離婚調停に持ち込むことをお勧めします。慰謝料と子供の養育費を確保しましょう。

 子供の将来も心配でしょうが、子供はいつか自立して親元から離れていきます。決して当てにはしないことです。自分の将来を見据えて慎重に決断されることが必要かと考えます。

 くれぐれもお体をご自愛下さい。

違反報告

2011年5月25日 10時26分


離婚相談・夫婦問題相談室 オネスティ

離婚相談・夫婦問題相談室 オネスティの新井です。

ご相談文からだけでは判断できない部分が幾つかありますが、分かる範囲で少しでもお助けになればと思い、お答えしようと思います。

ご自分でも悪いと思いながら3年も続けてきた不倫。
それでも、ご夫婦の仲は円満で、何の問題もなかったと思っていた。

ところが、そこへ、青天の霹靂のごとく訪れたご主人の浮気と、開き直り。

何の問題もなかったと思っていたのが、全く違っていた現実とのギャップ。
しかも、その相手が20歳以上も若い女性となれば、ご自分でも気づいていないかもしれませんが、妻として女性として、それはショックでしょう。

ローズさんが、夫婦仲が良いと思っていたのが、ご主人にとっては違っていたのかもしれない。
しかも若い女性となれば、そこが自分との大きな違いであり、若さへの嫉妬と、自分にはない、若さを求めていたのではないかというご主人への不信感は、より強まるのではないでしょうか。
さらに、もしかしたら、夫は、上辺だけ良い夫婦を演じていたのではないかと言う不信感も浮かんだのかもしれません。

また、ローズさんは、ご自分の浮気に対し、何度も別れようとしてきたと書かれています。
つまり、ご主人に対して悪いことをしていると言う想いがあったはずです。

しかし、それに対してご主人は、開き直り逆切れし、浮気も止めないと言うのは、ローズさんにとって、全く予想していなかった反応だったのではないでしょうか。

そんな不信感や、色んなギャップ、そして、ご主人を責める想いと、ご自分がしてきたことへの自責の念、その狭間で、どうしてこんなになってしまったのか、自分も悪いのに、どうして夫ばかりを責めてしまうのかと、ご主人の浮気のショックと一緒に色んな想いが重なり、精神的に不安定になられたのではないでしょうか。

一旦、心が不安定になると、その先は、負のスパイラルが起き、どんどん落ち込んで行きます。
どうしていいのか分からなくなるのも、当然です。


どんな言葉や口調で、ご主人の浮気の事実を告げたのか、そこが分からないので、はっきりと言えない所もございますが、ご主人の立場で言うと、開き直りや逆切れは、責められたことへの自己防御と反発や抵抗など、そんな部分もあったのかもしれません。

また、ローズさんが、ご自身の浮気についてご主人に告げたのか、知られることになったのか、そこがはっきりと書かれていませんので、夫婦仲が悪くなっていき、険悪なムードになっていった状況がいまひとつ分かりかねます。

しかし、ご主人に対する不信感と、相手を責める想いを持ちながら平然と暮らせるはずはなく、自然と態度に出たり家の中の雰囲気も変われば、険悪になるのも当然かもしれません。

ただ、一番の問題は、これからどうするかですよね。

本当にご主人は、別人になってしまったのでしょうか。

自分を責める妻。
そして、どんどん精神的に不安定になっていく妻。

本来であれば、ご主人も自らの非を認め、悔い改めていかなければなりません。

それが、本当にそんな考えは全く無く、我が道を行くと言うご主人であれば、元のご夫婦に戻れる可能性は低いでしょう。

しかし、先ほど書いたような、ローズさんの態度や、そこから生まれる色んな事への反発や自己防御であれば、充分に元に戻れる可能性はあります。

今は、心療内科を受診されるほどの不安定さがあるのでしょうから、別居は選択肢として間違いではないかもしれませんが、別居はあまり長く続けない方が賢明だと思います。

それは、どんなスタンスで別居をしているのか、お互いが正確に認識していればまだよいのですが、もし、そこに認識のずれがあったら、問題です。

片方は、冷却期間と思っていても、片方が離婚前提ととらえていたら、どんどん違う方向に進んでしまう可能性があります。
「そんなこと言わなくても分かっているはず」は、全く分かりあえていないかもしれないのです。
それは、充分に今回のことでお分かりになりましたよね。

ただ、これも、あくまでも可能性の問題ですし、相談文からは全て読み取ることができないので、ここでは、それ以上のことは言えません。

やはり、メールとかではなく、しかるべき所でカウンセリング、しかも夫婦でのカウンセリングを出来るだけ早めにやるべきでしょう。

ローズさんは、今は、とてもそんなカウンセリングや話し合いを持てる状態ではないかもしれません。
でも、単独の心理カウンセリングであれば、心療内科の薬物療法と並行してやることで、より効果が見込めますので、それも、ご検討された方が良いでしょう。

また、「いつかは戻る方が良い」と書かれていますが、ただ単に、子どものために戻るとか言うのではなく、ご自身がご主人とこの後の人生をどう過ごしていきたいのか、そこを見定め、その想いに従って進むべきです。

もちろんお子さんのことも無視はできませんが、単に両親が揃っていた方がいいとか、そんな単純なことで子どもが喜ぶはずがありません。
冷めきった夫婦の元で暮らすことで、悪影響の方が大きいこともあります。

ローズさんを始め、お子さん、そして、ご主人の今後の人生を決める大事な時です。
まずは、早めに元気になられ、お子さんのことも含め、ご主人と今後どうしていくのか、よく考えてください。

もし、ローズさんが、オネスティに来室出来る所にお住まいであれば、心理カウンセリングでも、夫婦カウンセリングでも、ご用命くださればお受けいたします。

どうぞ、ご検討ください。

最後に、ローズ様ご家族のお幸せを、心よりお祈りしております。

違反報告

2011年5月24日 23時45分


ラファエル

初めまして占いのラファエルの雷矢です。
まずは問題をバラバラにしましょう

1)不倫をしていた

2)旦那さんも不倫をした

3)離婚した

4)子供の事


以上の4点に成ります

この中で今重要なのは子供の事

メールでは説明しにくいのですが

1)の事はすでに終わった事貴方はすでに
沢山苦しみ贖罪<しょくざい>は終わって居ます

2)この事はすでに離婚したことで旦那さんに対する責任も
終わっています

3)離婚によって新たな環境が手に入り新しいスタートが始まりました

4)子供にとってもこの場合離婚は良かった事なぜなら
子供が両親の不倫や喧嘩する後姿をどんな思いで見たのでしょうか?

子供にとって確かにパーフェクトの環境でないのも事実
でもそれは大人の目から見たとき

いまの方が子供にとって以前の環境より良いはず

詰まり貴方の離婚の選択しは正かったのですよ

後は貴方が、笑顔になるだけ

その為にも福祉活動に空いた時間使って行って見て

貴方にとて貴重な何かが見つかりますよ。

まずは行動してみて

沢山伝えたい事有りますが

今はこれが僕がメールで言える事です。     雷矢

違反報告

2011年5月24日 22時59分


ふぃ~めぇる・みしま

はじめまして。
ふぃ~めぇる・みしま なかにし ゆり と申します。
夫婦問題カウンセラーです。

ローズ様は、浮気をしているご主人を責めてしまい、そのために苦しんでいらっしゃるのですね。その後、お身体はいかがですか?

ローズ様は、ご夫婦が破綻した原因が自分にあると思うことが怖いのではありませんか?
キツイことを書いてしまって、すいません。
ご主人を責めることによって、ご自分が被害者の立場になりたいとか
自分のせいにされたくないというお気持ちはないでしょうか?

今、お子様を連れて別居されているのは、決して間違った選択ではないと思います。
お母さんが辛そうにしている姿をお子様に見せるのは
お子様を傷つける行為です。
無理な修復もまた、お子様を傷つける行為です。

もし、ご主人とのこれからについて考えたくなったら、ご連絡をください。
法的には、浮気の代償は払わなければならないこともありますが
そうせざるを得なかったお気持ちも考慮して
なるべく有利になるように、お力になりたいと思っております。

違反報告

2011年5月24日 21時44分


主人とは、何の問題もなく、仲の良い夫婦で、勝手な言い分ですがどちらも好きだったんです。・・・この表現があなたの一番素直な正直な部分だと思います。不倫自体は誉められた事ではありませんが、ことさら大ごとな事でも無いと思います。お互いに不倫相手が存在した訳ですからお互い様ですよね。奥さんだけを一方的に責めるご主人様は間違ってると思います。

ご主人様が奥さんを責めるのは奥さんにヤキモチを焼いてる裏返し。本心は自分だけの奥様であって欲しいのだと思いますよ。勝手なご主人様ですが将来的には20歳以上も年下の会社の部下の方とは上手くいかないと思います。

妻として自信とゆとりを持ってあせらないでもう少し成り行きを俯瞰しておられたらいかがでしょうか?

違反報告

2011年5月24日 21時08分


占いと癒しのサロン  《さらな  SaraNa》

こんばんは。
占いカウンセリングのマダムレジーナと申します。

結婚をすると、恋愛をするということに罪悪感を感じる方がほとんどだと思います。
でも、日々の生活を穏やかに過ごすため、また心のバランスをとるために恋愛はあってもいいと私は考えています。

そもそもあなたが不倫をした理由はなんでしょうか?
表面上は仲がいいご夫婦だったのに、3年も関係を続けてしまっていたということですが、何度も別れようと思っても別れられなかったということは、何か満たされない部分があったのだと思います。

自分がわからないということですが、わかるのが怖くて目をそむけているのかもしれません。
では、何がそうさせているのでしょうか?
催眠セラピーで掘り下げてみると糸口がつかめるかもしれませんよ。
あまり、自分を責めないでくださいね。

違反報告

2011年5月24日 20時22分