初めて投稿させていただきます。大学生の２０歳です。
今は大分落ち着いた状況になってきたのですが、
１，２年前から母と喧嘩が絶えません。

原因は私の性格にもあります。
どう説明すればいいのか分からないので
幼少から書かせていただきます。

私は幼い頃から学習教室に通っていて
英語・数学・国語を習っていました。
母は私にかなり期待をしていました。
私の６歳時のなりたい夢は歌手でしたが
自分の無口さや引っ込み思案な性格を当時の自分なりに考えて
幼いながらに「それは馬鹿にされるだろう」と誰かに話すことはありませんでした。
親はいつだって
私が何かになりたいと言ったとき「この仕事の○○が大変なのよ」と
必死に言うのです。
子どもがよく抱く淡い（希望に満ちたような）夢で「花屋さんになりたい」と言ったときも
「子どもの夢だから(笑)」と普通は冗談交じりに応援するでしょうが
必死に否定してきました。
そういう生活で、気にし過ぎる私も臆病でしたが
私は自分のしたいことを親に伝えることをセーブするようになりました。
生半可にカンが良く、良くも悪くも慎重な性格だった私は
自分が何かを言ったときの親の反応を想定することに敏感でした。
そこで「何になりたい？」と親に聞かれると
「空気や風や壁になりたい」と言っていました。
今思えば、「鳥（＝自由）になりたい」ということだったのでしょう。
何から？と思うでしょうが、学習塾です。
今ならあの感情が「学習塾を辞めたい」ということだったのだと分かるのですが
その時の私は何に苦しんでいるのかさえ理解していませんでした。

親の反応を気にし過ぎて、私は「放課後に友達の家に遊びに行く。友達とどこかに行く。」と言えなくなりました。
もともと出不精だったのですが、小学生になると学外でも遊ぶものです。
私も少し変な子だったのですが、
「誰と遊びに行くの？どこに行くの？」とそう聞かれるのを恐れました。
友達は普通の子です。
ただ、私は幼いころから親のことをどこかで恥ずかしいと思っていました。
特に母親です。
彼女は自分の子どものことになると感情的になります。
私に何かあるとすぐ誰かを怒鳴りつけます。
異常ではありません。それぐらいの程度です。
傍から見たら思っていることをビシビシ言う人だと、母は思われているはずです。
ただ私は母のような人が受け入れられませんでした。
しかも、私は泣き虫で
私が何かちょっとしたことで泣くだけで何か事態がややこしくなってしまうのではないかと思ったのかもしれません。
また、友達の家に遊びに行くなら
親がその家に電話をかけたりするのは普通でしょうが
私は私の母が恥ずかしく
そういうことは絶対させたくありませんでした。
昔からプライドの高い私は
陰で、特に私の入り込めない大人たちの間で自分のことが話されるのは
被害妄想の多い私にとって傷つくことでしたし
わざわざ「私をよろしく」と電話されることは
たった１０歳であったのに屈辱的に感じました。

今まで想像したことはありませんでしたが
それが父であれば…許せたのかもしれません。
父は自分に甘く、金銭トラブルで一家を破産させ
喧嘩ばかりだった両親は私が小学生の頃に離婚しました。
今でも父に定期的に会う約束です。
私は母についていきましたが
それは幼い頃から話相手だった妹がついて行ったからです。
後悔はしていません。

父は私たちにとっては良い父親でした。
母がアグレッシブなら、父は安心できる場所だったのかも、と思います。
私は基本的に自分で自分を律してしまう所があるのですが
自分にも他人にも甘い父の言葉が私を懐柔させていたように思います。
母はいつも学業に関して私の尻を叩くような言葉ばかりでした。
学業以外の私はあまり眼中にないようでした。
私に興味が無いのでなく、私が興味のあることに価値を見いだせないようでした。

離婚してから、勉強の嫌いな自分に気づきました。
しかし、ウチは貧乏。良いところに就職したいなら大学まで行かないといけません。
高校の志望校一つとっても
自分の思い通りにならないと感情的になる母に鬱憤が溜まるばかりでした。
学区で一番の進学校に行けないと分かったときは
「情けない」と延々と言われ、泣かれました。
私は自分の能力・希望・将来を考えて学区で二番目の進学校を希望したのですが
それすら受かるまで不服そうでした。
それぐらいの頃でしょうか、なぜ母のことを気にしているのか疑問に思い始めました。
私は昔からアニメが好きだったのですが
離婚時（小学生の時）、機嫌の悪かった母は私と妹がアニメを観ていると
「気持ち悪い」と言いました。
もちろん内容のことです。私が主に観ていたのですが
内容が少年バトルもので流血ものが多かったからです。
普通の家庭なら私が敏感に反応することも無かったかもしれませんが
私はそれからアニメを一切見ないようにし
クラスの会話についていけないこともありました。
妹がアニメをつけると
母が嫌がるのではないかという不安からつい怒鳴りつけてしまうこともありました。

１５歳くらいから生活の理想というものが出てきました。
携帯というのは便利なものでそれでアニメを再び観始めました。
お小遣いをもらえるようになり、漫画も読み始めました。
いつか徹夜で遊ぶようなそんなキラキラした青春を送りたい
バイトをしてみたい
母を気にしない生活が送りたい
他の習い事をしたい
演技の勉強をしてみたい
就職に役立つ通信講座を受けたい

わがままな性格は元からもありましたし
気に入らないことがあると
母の大切なぬいぐるみを隠し、ペンで汚したり
洗濯機の裏にわざと洗剤をばらまいたり
妹の部屋の物をすべて文字通りひっくり返したりするような部分が、私にはありました。
今思えば少し病んでるような部分もあったと思います。
この理想と私の性格が　今の母との問題を複雑にしていきます。

やりたいことは全て大学まで持っていきました。
受験は本当に大変でしたし。
高校の３年間、過保護な母にわざわざどこにいる、何してると聞かれるのは本当に苦痛でした。
どこからそう思うようになったのか、それとも幼少のころから思っていたのか分かりませんが
私は私の情報を母に一切話したくありませんでした。今でもそうです。
それは「今どこにいるのか」「何時に帰るのか」も含めてです。
この年齢はよくそうなのかもしれませんが。
私は大学に入ってからそのような行動を異常なまでに拒否しました。
まるで幼少の頃と同じ束縛されているように感じるからです。
年頃の娘ですので、夜に帰るとき親が心配するのは頭では分かります。
それでも嫌なのです。一人暮らしをしている知り合いたちは、深夜まで飲んだりしているというのに
どうして私はそんなことをいちいち知らせなければならないのか。

彼女が私の行動を把握していることが気持ち悪くてなりません。

そういう捉え方しかできなくなってしまった自分にも問題があると分かっています。

一年間かけて衝突した結果、どうやら私の状況が母にも分かったようで

最近は何も言わなくなりました。

しかし
それでもバイト終わりにだべっていると
着信が何回もあり細かなところまで聞いてきます。
いちいち相手にしませんが、やはりいつもと違うことが起こるとヒステリックのようになります。
それが「普通」であるとは思いますが
私はそれだけで激怒してしまいます。
前述したような病的というか気に入らないことに対して特に身内にセーブが聞かず
私は物に当たってしまいます。
それが母の精神には悪いようで
また彼女がパニックに近くなります。
また、私も母も毒舌で
私は他人の気持ちを慮る態度が薄く、言葉で母に暴力をふるってしまいます。
７割くらいは無自覚です。
悪癖であることは幼少時から相手の反応を見て知っていたので、
身内以外では人見知り+相手を傷つけないかという想いもあって
少し無口でやってます。
母は
私が怒ると物にあたったりしてしまう度に「情けない」とか「人間性を疑う」とか「やっていることが小学生と変わらない。どうしてそういうことをするのか。異常だ。」と言います。
私が「そういう言い草に傷つく」と言うと
「事実でしょう」と言われます。
分かっていますが、彼女に色々と報告することは私にとって我慢ならないことですし
「こうまでしないと彼女に私が怒っていることが伝わらない」と無意識に思ってきた部分もある
と思うのです。
今となってはセーブするのが難しいです。

それでも
彼女の協力のおかげで今はかなり母を気にせずに外に出ています。
ただ、潔癖なまでに母の介入を拒む私と
色々あったけれど恐らく馬もあっていないことも原因の母について
ご意見を何でもいいので伺いたいです。

「馬があっていない」というのは
父や友人たちの両親のような威圧的でない尋ね方だったらいちいち気にしないのだろうな
と思うからです。

あと
私は自分のことを目上の人に話すときに泣いてしまいます。
学生の頃は進路相談がそうでした。
先生と母という威圧的な両者から追い詰められている感じや
私のことを見ている感動という感覚からでした。
普段の母は私の成績に満足することなく、
私が褒めてほしいことで褒めてくれることなどありませんでした。
そんな母が成績でなく私の考えていることに注意を払うことは普段なく、
興味が無いのではなく彼女の子育てはそれで完璧だったのでしょう。

ただ今は身内に自分の想いを伝えているだけで涙が勝手に出てきます。
止めようと思っても止まりません。
別に何か感情があるわけでもないです。