教えて掲示板の質問

「恋人の浮気」に関する質問

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ぱるこさん

つきあって8年になる恋人の浮気が発覚しました。付き合いは数年におよんでた
ようでSNSから発覚したのですが、詳細なつきあいの内容にショックで言葉も
出ませんでした。

でも何よりもショックだったのは、問いただしたときの彼の態度です。
謝って説明してくれるかと思いきや、逆ギレして私との関係を終わらせるとまで
言い出しました。もちろん浮気についても認めません。
普段の彼はとても優しくて、私の話や悩みに真剣に向き合ってくれる人でした。
また、ここ数年彼は仕事に行き詰まり、お金を貸したり食事をおごったりしてた事も
ありました。仕事が上手くいかない辛さも聞いてきました。
お互い持ちつ持たれつでやってきて、かけがえのない存在になれただろうと思ってましたが、
簡単に別れると言われてショックです。
このとき、貸したお金のことも言ったのですが、「返せばいいんだろ」と叩きつけるように
一部返金してきたのもショックでした。

彼は友人たちの間でも人望のある人で、どんな話も嫌がらずに聞いてくれる優しい人
でした。頭もよく仕事もできて私はとても尊敬してました
その彼が上記のような態度で私にきつく当たってきたため、混乱とショックで頭が
いっぱいです

簡単に「別れる」と言われたのは一番堪えました。そんなに軽い存在だったのかと
思うと涙が止まりません。でも、その話をやめるといつも通り優しいんです
彼の本心が正直よくわかりません

最近はそのことで頭がいっぱいで何も手につかない状況です
別れたくないけど別れるしかないのかな…? 本当に彼の本心が知りたいです。
こういう人の心を開くにはどうしたらいいですか?
また、私はどうやったら気持ちの整理をつけることができますか?

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2013年9月4日 21時33分

教えて掲示板の回答

オフィス・リユウ~ハーバルプレイス

こんにちは、清香と申します。
お付き合いされている方との関係性についてお悩みとのことなので、コメントさせていただきます。


今回の一件で、あなたは“そのことで頭がいっぱいで何も手につかない状況”になられているということなので、まずその状態から抜け出すことが重要ですね。


★「混乱」というのは、「こうありたい自分」と「そうあれない自分」が同時に出てくると誰にでも起こりうる、という考え方があります。つまり、理想と現実の差です。


あなたの中での「理想の関係」と「現実の関係」には、違いがあったということですね。ただ、今までは↑の2つが一致していると思おうとしすぎた部分があるのも知れません。
一致していると思っていた分、混乱も激しかったのではないでしょうか。


まず、そのギャップがあったということを踏まえて今後のことを考えていけば、あなたの中の素直な気持ちが顔を出してくると思います。


急に冷えてくるような気候の日も増えてきますので、
どうぞご自愛ください。



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2013年9月9日 22時01分


お礼コメント

お返事ありがとうございました
そのギャップを受け入れるのが難しいです

2013年9月12日 22時10分

追加コメント

そうですね、
それらをいっぺんに受け入れるのは苦しさや悲しみを伴うことですね。


以下は、カウンセリングの中でも一般的に取り入れられている方法なので、よかったら試してみてください。


◎身近で『小さな目標』を立ててみるのも1つの手です。


【ちいさな目標作戦】

・混乱を冷静に受け入れる
⇒これが目標になってしまうと、なかなかそんな余裕が出来ないと思いますし、そこにいたるまでには想像するだけでも越えていくハードルが多くありますよね。

なので、

・1日一回深呼吸
・身体を冷やさない努力(朝と昼)

のように、小さな1歩だと思われるけれど、出来たら確実に気持ちが落ち着くことを作ってみてください。

また、嫌なことがあったら文字にしてノートなどに書いたりするだけでも、スッキリ効果がうまれます。(※これはカタルシス効果ともいわれています)


それでも、キツイ…何も考えたくない。そんな風に思ってしまうことがあれば。

「勇気を出して、相談を書きこめた」ご自分を褒めてあげてください。
悩みを1人で抱え込んできた、今までのご自分に「がんばったね」と認めてあげて下さいね。


応援しています。
ご自愛くださいね。

2013年9月13日 15時49分

pika pika (コーチング・カウンセリング)

ぱるこさん、初めまして。

pika pika の高橋と申します。

8年も付き合ってきた彼の浮気が発覚
別れようと言われたり、お金を叩き付けられたり・・・
そのショックは本当に大きかったことでしょう。

ぱるこさんは、今後をどのようになさりたいのでしょう?
彼が「別れる」と言ったら、素直に別れますか?
それとも、今回のことを水に流して、このままお付き合いして行きたいでしょうか。

「こういう人の心を開くにはどうしたらいいでしょうか?」
と最後にありましたが、
彼の心を開いて、彼の本心を聞きたいですか?
それとも、彼の心を開いて、自分を好きでいてもらいたいでしょうか。

浮気相手との親密度や、
彼と喧嘩になった時の詳しい状況、
お二人の結婚に対する考え方など、
もっとお聞きしたいことはありますが、

ここから出来ることは山ほどあります。

ぱるこさんが「こうなりたい」と思っていらっしゃる未来を
一緒に作り上げていくのがpika pika です。

心の整理をしたり、彼とどうして行くのかを一緒に考えたり、
今後のぱるこさんの人生を、
より豊かに素晴らしくしていくために、
お力になります。

http://www.kokoromori.jp/

こちらからお問い合わせ下さい。

ぱるこさんの心が開放される未来を信じています。

pika pika 高橋美穂





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2013年9月9日 15時52分


お礼コメント

お返事ありがとうございました

>彼の心を開いて、彼の本心を聞きたいですか?
それとも、彼の心を開いて、自分を好きでいて
もらいたいでしょうか。

相手の女性が好きならお別れしますし、私が好きなら
浮気はやめてもらって続けたいです
ここの部分が一番わからないので困ってるんです

2013年9月12日 22時06分

大山さんのメンタルサポート

初めまして カウンセリングルームワンダ 大山桃子です。



8年も付き合っていた


恋人に


数年にもおよんで裏切られていた


と 思うと


言葉も出ないほどショックなんですね。



 なのに


そのことを問いただすと



認めて謝ってくれるどころか



関係を終わらせる


とまで言われて


ショックな上に


とても悲しい思いをされたんですね。


本当は


お金を返してほしくて言ったのではなくて


あなたは恋人を信じていたし


彼もまた自分を大切にしてくれていて


愛してくれていて


お互い


信頼関係にあると思っていたのに


裏切られていたこと


そして


あなたの知らなかった彼に



ショックで混乱したんですね。



普段の彼はとても優しくて


尊敬もしていて


あなたは彼の事を大切に思っていたんですね。


でも

彼にとっての私は


そんなに軽い存在なのか


と 思うととてもつらくて悲しいんですね。



浮気の件以外だと


彼はあなたの知る優しい彼のままなんですね。




今 あなたは


彼の本心が知りたい


彼の心を開く方法が知りたいと


自分の気持ちを整理したいと


思っているんですね。




裏切られたというショック


大切な存在でなかった 悲しみ


彼の心を開きたい 本心が知りたい


という思いで頭がいっぱいで何も手につかないんですね。




私の想像するところ


この問題は 何か他の心の問題が潜んでいるように思います。


  お金を貸したり 食事をおごったり


 あなたは彼にとって『かけがえのない存在になれただろう』と


思っていた。


という部分が気になります。


ここでの文面だけではハッキリしたことは言えませんが


 あなたの幼少期の記憶に


『そのままの自分では愛されない』

『何かしないと愛されない自分』

又は

『やってあげたのに愛されない自分』

のような

これに等しい『記憶』が隠れているのではないか?と

思われます。


 どちらにしても今は 頭が一杯で何も手につかないのでしたら


 カウンセリングを利用して 今あなたの心にある『いっぱい』を

まず 出してみる事をされてはいかがでしょうか?


 頭のなかでグルグル考えるよりも

出してみる 話してみる(放してみる)ことによって見えてくること


 そして 今あなたに必要なのは『彼を知る』事よりも


       自分を癒し


『自分を知る』事のほうが 優先ではないかと思われます。












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2013年9月8日 16時34分


お礼コメント

お返事ありがとうございました
おっしゃる通り 確かに私は自信がない人間です
自分を知ればこんな悩みから解放されるんでしょうか?

2013年9月12日 22時02分

カウンセリングスペース フィールマインド

ぱるこさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

【SNSから浮気が発覚。詳細な付き合いの内容】とのことですが、ぱるこさんはどのようにしてSNSから浮気が決定的だと判断されたのでしょうか。
例えそれが第三者的に見て決定的な証拠だとしても、彼は浮気について認めていないのですよね。

「人望がある人」「頭がいい人」それはぱるこさんが思っているだけではなく、彼もまた自分でそう感じているはずです。
つまり、彼はプライドが高い人なのだと思います。

その彼が「浮気していない」と言っているのにそれを問い詰めたら・・・
逆切れして、その怒りが「別れる」という言動に結びつくのは想定の範囲内だと私は思います。

少しきついことを申し上げましたが、それはぱるこさんの年齢が40代前半だからです。

聖人君子のような人間なんて存在しないですよ。
前述のカウンセラーの先生も書かれていましたが、人間には陰と陽が存在しているものです。
優しくて、仕事ができて、人望が熱いのも彼ならば、浮気の証拠めいたものをつきつけられたら逆切れして別れを言い出したのも彼。
どちらも彼の本心です。

これから彼とお付き合いを継続していきたいのならば、彼の「陽」だけでなく「陰」の部分も受け入れていかなければならないです。
「陽」しか見たくないのであれば、お別れするしかないです。

でも、誰とお付き合いしても、それが同性であっても、「陽」ばかりの人間なんて存在しません。
これまでの人生でぱるこさんがこうした人間の裏と表を意識せずにこられたこと、これは現時点では不幸だと思いますが、逆に気付けることもあるはずです。

そうした意味では、今回の経験はあなたの「人生」にとってよい経験だったと私は思います。
女40歳前半。今回の件を「彼」という枠だけでなく、「人生」というもっと大きな視点で考えて、自分を見つめてみてください。そこから心の整理がついてくるのではないかと私は思います。

その整理がうまくできなかったらまたご相談くださいね。

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2013年9月8日 12時09分


お礼コメント

丁寧な返信ありがとうございました
ただ、お言葉を返すようですが、40代であろうが10代であろうが愛する人を
信じたい気持ちは同じだと思います
40代にもなれば恋人の意外な一面を見せられても動揺しないもんなんでしょうか?
私と同じような経験をされても「想定内」といって割り切ってるもんなんでしょうか?
彼の浮気は短期間の出来心というレベルのものではなかったです
だから動揺したんです

彼は確実に浮気してました でも過去のことはもういいです
今現在の本音が聞きたかったんです

2013年9月12日 21時56分

カウンセリングサービス月猫

はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です^^
ご相談読ませていただきました。

この問題は彼の本心がはっきりした所で解決する類のものではありません。

ぱるこさんが浮気した彼を許すか、許さないかだと思います。

表向きがどんなに人望があったり話を聞いてくれる優しい人で
ぱるこさんがどんなに尊敬していたとしても、動かぬ証拠を掴み、
それを伝えた所、今回のような逆ギレをするのもまた同じ彼なのです。

光ある所には影ができるものです。

人は必ずしも良い部分だけではないのです。

確信をついていて都合が悪い話をされると声を荒立てて否定をするものです。
しかし、その話をしなければ普段の彼に戻る、それだけのことです。

こういった時の男性は追い詰めれば追い詰めるほど
ぱるこさんの望む方向とは逆な結果になってしまいます。

想像してみてください。

確かに浮気をされたし、すぐに信じることはできないけれど

今、彼がいなくなってしまったら と

さらに、彼の立場でされたら嫌になることはなんでしょうか。

ぱるこさんが気持ちを整理したいのでしたら
まずは、ぱるこさんはどうしたいのかを自分で
決めてみましょう。

とにかく、そんな彼の部分も受け入れて、今回のことを忘れ
これからも彼と付き合っていきたいと思うのであれば
それも一つの答えですし

彼が認めるまで絶対に許せない!追い詰めてスッキリしたい!と思うのであればその相手の女性に他人のふりをして直接彼のことを聞いてはっきり白黒つけるのもまた一つの手です。

ただし、こちらは確実に別れ話になると思いますので
覚悟をしてから行動してみてください。

また何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

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2013年9月8日 01時08分


お礼コメント

丁寧な返信ありがとうございました
結局は私がどうしたいか…確かにその通りだと思いました
私としては彼の本心を聞いて決めたいと思ってたんですが…そのへんが
ウヤムヤにされたままつきあいを続けてる状況です
未だに両天秤をかけられてるのではないかという疑念が消えません…

2013年9月12日 21時45分