教えて掲示板の質問

「学生で妊娠」に関する質問

  • 受付終了

あさひさん

はじめまして。
専門学校1年生18歳の学生です。
彼は22歳の社会人なんですが
彼とは1年半年以上付き合っています
彼の事は本当に大好きです

ですがこの前生理がなかなか来なくて
心配して検査薬を使ってみたら
陽性でした。

まだ病院行っていないので
妊娠って確定はしていないですが
可能性は高いので明日病院に
行こうって思っています。

本題に入りますが
学生でなんにもしらないし
金銭的にも凄くお金が掛かる事は
分かっています育てることも
大変だと思います。
世間の皆さんから厳しい目で
見られるとは思いますが

私は本当に産みたんです。
子供が子供産んで赤ちゃんが
かわいそうかもしれないですが

それでも私は彼との子供が
本当に産みたいです。
自分に後悔したくないんです

ですがやはり親は反対します。
話すら聞いてくれません
凄い親には辛い事を沢山言われました。
ですが私のために言ってくれている事
なのでしょーがないことだと
思います。

ですが私の気持ちを親に
ぶつけようとしても話は全く聞いて
もらえません。

彼も私の親に挨拶がしたいと
いっているのですが
親は会いたくもないって
言っていて彼はガッカリしてました。

彼はそれでもやっぱり
私の親に話合いたいと
言ってくれてるのですが
親は頑固なのですが
どぅしたら会ってくれますかね。

それと私の気持ちは少しでも親には
届いているんですかね?

気持ちをちゃんと伝えれば
わかってくれると思いますか?

今産んだとしたらダメな母親かも
しれないですが全力を尽くしてでも

育てたいんです。

違反報告

2013年9月1日 23時03分

教えて掲示板の回答

心の相談所 メンタルクリーニング 陽だまり

初めまして。

メンタルクリーニング心理カウンセラーの粉川 公一と申します。

この問題はひと1人の命が関わる問題です。
すぎてしまった事をどうこう言っても何の解決にもならないので、勿論これからの事なんですが、幸いあなたも彼も今の気持ちとしては、命の誕生を願っておられるようですので、その方向で良いと思いますよ。

そこで、親御さんの意見が入ってくる訳ですが、元々あなたたちが起こした行動によって今の現実が有る訳ですから、当然その責任はあなたたち自身がとらなくてはなりません。

その覚悟が有るのなら、親御さんの意見は無視して然りです。
ただ、その心配されているお気持ち迄永遠に無視するという事ではなく、先々あなたたちがしっかりとお子さんを立派に育ててあげる事で、初めて理解して頂けるのだと思いますので、今の理解は求めなくていいでしょう。

とにかく2人で現実の出来事に対しての責任を取れば良いと思います。
周りの理解を求めようとするその気持ちが2人の甘えです。

覚悟を決めて1人の命を育てていかれる事を望みます。

違反報告

2013年9月9日 16時42分


療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します。
大好きな人との間に、縁あって妊娠され、「全力」を尽くしてでも産みたいのであれば、誰も何も言えないのではないでしょうか?
ただ、あなたのご両親は複雑な思いの中にあると思います。
今すぐに、受け入れてくれる、ものと思わずに、何度でも解ってもらえるまで、誠意を持って、お伝えする覚悟が必要です。
しっかり、地に足をつけて、計画を立てて、説明出来るよう、彼とスクラムを組んで頑張って下さいませ。

違反報告

2013年9月8日 22時27分


カウンセリングスペース フィールマインド

あさひさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

今頃は妊娠しているか否か、診断のもとに判明している頃でしょうか・・・
もし妊娠していなかったとしても、今後のためにお伝えしますね。

遠い将来のことですが、あなたが今回出産をしたとします。そしてその子が18歳になったと想像してください。
自分の子供に、苦労して欲しいと思いますか?
あさひさんの親が反対するのは、あなたの「苦労する姿」を見たくないからです。

確かに赤ちゃんはかわいいです。愛する彼との子供を産みたいという気持ちもわかります。
でも、子育てとはそんなに生易しいものではありません。
今は子育て支援といって、出産費用や医療費や育児手当の援助も一定の基準を満たしていれば受けることができますが、それでもやはりお金が必要です。
現実は厳しいですよ。
あさひさんのご両親はそれがわかっているから反対しています。
「苦労」をどうとらえるかですが、確実に今産んだらあさひさんは「苦労」する。
子供が苦労する姿を見たいかな。

そんなところからご両親の気持ちに思いをはせてください。

そしてもう1つ。

あさひさんのご相談文章からは
両親の同意が得られなければ産めない、と思っているように見受けられるのですが。

ご両親がずっと反対のままでも、あなたは子供を産んで、育てていく強い覚悟がありますか?
もっと言うなら、あさひさんはたとえ1人になっても、子供を育てていく覚悟はありますか?
なぜならあなたの彼の態度からは「なんとしてでもあさひさんのご両親を説得する」という信念がないように思えてしまうからです。彼の態度が一貫していてもっとそこにゆるぎない愛を感じられたら、あさひさんはこちらに相談しようと思いましたか?

このサイトに相談したこと。
そしてこのたくさんの回答。
これをコピーして父親となる彼氏に見せてみましょう。
彼の口からはどんな言葉がでてくるでしょうね。

今回いただいた他のカウンセラーの方からの回答も合わせて、限られた時間の中で精一杯考えて、できるだけのことをしてください。
そしてそこにまた迷いが生まれたら、相談してください。

産む、産まないが後悔ではありません。
今あなたの身に起こった出来事に真剣に向き合うことが、「後悔を残さない」ということです。

違反報告

2013年9月6日 17時13分


大山さんのメンタルサポート

初めまして カウンセリングルーム ワンダ 大山桃子です。



あなたは

今妊娠していて

彼との子供を産みたい



思っているんですね。


でも

そのことについて

あなたは

あなたの両親から反対されている


んですね。


あなたは

あなたの妊娠・出産について

ご両親に

『話を聞いて欲しい』

『理解してほしい』

『賛成してほしい』

と思っているんですね。



もしも

あなたのご両親が

『話を聞いてくれない』

『わかってくれない』

『賛成しない』

のであれば


あなたは


出産しない


ということでしょうか?




全力を尽くして育てたいんですよね?



ご両親に

『話を聞いてもらう』

『理解してもらう』

『賛成してもらう』


と 

あなたはどうなりますか?


『安心して出産できる』


ということでしょうか?





あなたが今 神様からいただいたのは

  『命』です。

一つの『命』を守り育てていくには

『覚悟』が必要です。


たとえご両親が反対しようと賛成しようと


 あなたの子供を育てるのは


 あなたですよね。(あなたと彼)


ご両親の『反対』『賛成』によって

あなたが得るものは何でしょうか?


子供を育てるのに助けてもらおうとしているのですか?


『わかってくれない頑固な親』

と思うのは間違いです。


解っているからこそ

『苦労させたくない』と思う親の心

そのことを

あなたがまず『わかろうとすること』

そして

神様からいただいた

『命』を

彼と力を合わせてどんなことがあっても

『育てていく』

『覚悟』をすることが 今一番重要ではないかと

私は思います。






違反報告

2013年9月6日 11時31分


カウンセリングサービス月猫

はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です^^
ご相談読ませていただきました。

彼のことが大好きなんですね^^

彼との赤ちゃんを産みたいという気持ちも
当たり前のことですし、後悔もしたくないのも当然だと思います。

彼もそのことでご両親に挨拶がしたいということは
あさひさんに赤ちゃんを産んでほしいし、結婚したいと
思ってくださっているのだと思います。

しかし、あさひさんばかりが矢面に立たされてしまっていて
辛い部分を全て受け持ってしまっているように感じます。

なんでご両親が会ってくれないのかなんていうのは
痛いほどお二人もわかっていると思います。

ご両親に会いたくないって言われたからと彼はガッカリしている
暇はありません、それでもやっぱり話し合いたいのであれば
あさひさんと一緒にあさひさんのご実家に行くべきです。

最初は門前払いをされるでしょう、暴言を吐かれるかもしれません。

後は、彼がどれだけ本気であさひさんのことを愛しているか
考えているかです。

会ってもらえるまで何度でも行く根性や、本気の気持ちを
行動でしめさねば結局口だけだと思われてしまい、気持ちは
ちゃんと伝わらないでしょう。

彼にそう伝えてみてください。

そうすることで彼の決心も揺るがないものになり
お二人の気持ちもより強固なものになっていきますよ。

ご両親とお話ができるように祈っております。

また何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

違反報告

2013年9月6日 00時06分


CBTセンター

おそらく親は決してあなたの気持ちを判ってくれません。
判ってくれなくてもいいから産みたいのであれば、それは産むのが良いと思います。
お金は、贅沢しなければ、まあなんとかなるでしょう。

産みたいのも、判ってもらいたいのも、単にあなたの欲求なので、あなたが自分の欲求が通らないことに我慢ならないのであれば、ましてや赤子の欲求には耐えられないかもしれません。

祖父母に祝福されないぐらいなら産まないというのであれば、それは産まないほうが良いと思います。

彼が挨拶は、奥歯が折られるぐらい殴られると思いますが、行っておくに越したことないと思います。
礼儀として折られに行ってください。

いずれにせよ子育てすることに比べたら、親に何度も理解を呼びかけることは、ごくごく簡単なことですから、自分の欲求ばかり通さず、親の気持ちを汲み取りながら、謝罪をたくさんするのが良いかと思います。

違反報告

2013年9月5日 23時57分


「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。

正直なところ、逆境の中でも子供を産みたいという心理は、女性にしか分からないのかもしれないですね。

しかし、子供を産み育てるとなれば、それは、また別の次元の問題ですね。
あなた達も、今の境遇で、子供を産み育てることの難しさを、親御さんから、嫌と言うほど言われたでしょうし、そのことを十分理解しているはずですから、そのことについては、他人の私は何も言いません。

ただ、あなたの彼は、情けないですね。
親になる自覚が、まったく感じられませんね。

過去に、こんな質問がありました。
結婚したいけど、母親が彼に会ってくれない。
だから、彼は、母親と会えるよう、お膳立てを頼んできた。

きっと、あなたの彼も、こんなことを言ってくるのかもしれませんね。

>彼はガッカリしてました。
がっかりしているのは、彼よりも、あなたを愛してやまない、あなたの親御さんの方だと思いますよ。

>親は頑固なのですが、どうしたら会ってくれますかね。
頑固になるのは当然で、親御さんが彼に会ってくれるまで、彼が誠意を示すしかないでしょう。

私もね、恋愛中に、妻が親に反対された時に、私一人で、直談判に行きましたよ。
そして、今があります。

あなたの気持ちが、親御さんに届いていないでは?と思うのは、子供さんの“両親”(あなたと彼)が、揃って気持ちを伝えないからですよ。

あなた達の、親になる「覚悟」と「決心」があれば、すぐにとはいかないでしょうが、きっとわかってくれると思いますよ。
何しろ、父親はどうであれ、親御さんにとってみれば、可愛い孫になるわけですから。

とにかく、彼に、こう言ってください。
「あなた、それでも、父親なの!」と。

そして、可愛い赤ちゃんを産んでください。

違反報告

2013年9月5日 17時31分


SPIRTUAL LOVERS

はじめまして
妊娠おめでとうございます(^^)
ご両親を説得なさるのは難しいでしょうが
ぜひ 産んで 大好きな彼の子を
育てて欲しく コメントしました
お役に立てずスミマセンですが
頑張って下さい(^-^)/

違反報告

2013年9月5日 17時13分


旭カウンセリングルーム

先生の近所にも高校3年生で出産した人がいます。妊娠していることを家族誰も気づかず、夜に突然痛がり出して父親が車で病院に連れて行って出産しました。その時も大きな病院なのに担当の医者がいなくて看護師さんが協力して無事出産しました。5人姉妹の4番目の子でした。「女ばかりの家庭で誰も気づかないのは不思議に思いました。」当然両家の親は認めようとはしなかった。しかし、産まれた事実にはどうしようも有りません。男の子は学校を卒業して就職しました。3月31日までは「高校に在籍になりますから」4月1日まで家から出さないようにしてもらいました。寒い時期だったから丁度良かったのかも知れません。笑。
いまは狭い家で家族みんな一緒に暮らしています。賃貸住宅だから部屋としては2間しかありません。その子の「おじいちゃん」は廊下で寝ています。先生は高校の教職を定年してからカウンセラーの資格を取りましたから、学校内でも妊娠して体育の授業を受けている生徒もいました。体育の先生にきちんと説明して「レポート提出で単位認定してもらうようにしました」貴女も苦しい立場でしょうが、中絶は辞めて欲しい。命の大切さを考えれば、両親の説得、理解だけ考えて下さい。大丈夫ですよ。「何とか成る。成るようにしかならない」と考えましょう。先生は「祝福しますよ。」

違反報告

2013年9月5日 17時10分


家族こころ相談室 カウンセリングルーム フェアリー

あさひさん


はじめまして。
家族こころ相談室 カウンセリングルーム フェアリーの
カウンセラー きくちみよこと申します。

よくご相談くださいましたね。

あさひさんのお考えはすばらしいですよ。
ご縁あって愛しあったお二人の赤ちゃんです。
産んで育ててくださいね。

問題はご両親ですね。
この場合は第三者の専門家に入ってもらうことが一番です。

まず、近くで、家族相談士の方で、
「家族療法」をやってくれるカウンセラーさんを
探してみてください。

家族相談士は全国にいますから。

その中で、あさひさんの考えに共感賛同してくれる理解ある
家族相談士に依頼して、ご両親とのあいだに入ってもらいましょう。

その努力はやってみましょうね。

それでもご両親が納得しない場合は、
お家を出て、新しい家族をつくることが、あなたの望みを叶える方法ですね。

時が経てば、ご両親も許してくれますよ。

違反報告

2013年9月5日 16時56分


こころの相談室 おうみ

あさひさん、こんにちは。

ご両親が反対されるのは、あなたのことを
心配するからですね。
母親になることがどれだけ大変なことなのか、
一番わかっていらっしゃいます。

ですから、できてしまったものは、
しょうがないということではありません。

あなたに幸せになってほしいと、
ご両親は考えていらっしゃいます。

あなたと彼とで、そして生まれてくる
赤ちゃんとで、どんな幸せが待っているのか、
あなたがたが、特に彼が、
きちんと具体的に説明できなければ、
ご両親は安心ができません。

単に、産みたいというだけでは、
ご両親は、あなたが幸せになると
思えないので、反対されていますから、
そこを解決できなければなりません。

あなたと彼にそれができますか。
そして、それを実行して行けますか。

それができるなら、
あなたの幸せを願っているご両親は、
根っこでは、応援して下さるはずです。

頑張って下さい。
私も応援しています!

違反報告

2013年9月5日 15時54分


カウンセリングルーム心の窓

あさひさん

子供は、どんな状況にせよ祝福されて生まれてくるべきだというのが、私の考えですし、母となるべき人も、父となるべき人もそれを望んでいるのなら、なおさら周りの人間は祝福するべきではないかと考えています。

ただ日本の社会の常識が、正しい正しくないにかかわらず、それを許していない事実があるのも仕方のないことです。愛知県という一種日本の中では閉鎖された社会ではなおさらそれは強いと思います。あなたのご両親も、今まで生きてきた中で培ってきた、思い込みや、常識にとらわれるのはこれも致し方のないことです。

ただ、産みたいという親がいる以上、それを止めるのは、犯罪行為でもしない限り無理で、まだ責任が取れない、未成年にそんな決断を強いるような、あなたの彼氏に御両親が怒りを感じるのもまたやむなしと言ったところです。

ではどうするべきなのかということですが、あなたの彼氏は、あなたの御両親に一度会いたくないと言われただけでがっかりしていられるほど、のんきな話でないことをあなたは、しっかりとつたえるべきです。そして何べん門前払いを食らわせられても、あなたの御両親のもとを訪ねて、きちんと説明と挨拶をしてもらうべきです。それだけの責任ある行為を彼はもうしてしまっているのですから。そして、心からあなたの彼氏が、あなたと生まれてくるお子さんを愛し望んでいるのなら、時間はかかるかもしれませんが、必ずその気持ちはあなたの御両親に通じるはずです。

まだ、子供が生まれるまでは、数か月あるはずです。結果、周りのだれからも祝福されて生まれてくることを、私は望んでいます。仕事も大事です。あなたも大事です。自分の心も大切にすべきです。でも、あなたの彼には、今生まれてくる子供がこの世に祝福されているということを実感できる現実を、あなたの彼氏と、あなたに作っておいてもらいたいのです。何より優先して。

楽しい御家族が、生まれる事を祈っております。

違反報告

2013年9月5日 15時24分