教えて掲示板の質問

「彼氏の過去、彼氏への信頼感(女関係)」に関する質問

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まあさん

こんにちは

34歳の彼氏がいます。私は30です。同棲中です。

付き合って10カ月になりますが、彼氏の事を心から信頼できません。

というのも、友達期間であるときに過去についてお互いべらべら話してしまい、今までした馬鹿なことや若気の至りみたいなものもすべてしっています。

その後真剣な交際になり 彼氏は私と結婚したい、君のような女性は初めてだ、など最高の言葉をくれるのですが 心の奥底で どうせ女好きだからな、という思いが全く消えずに信用しきれていない自分がいます。


彼の過去を考えると本当につらく過去の彼女たちも嫌ですし、その中に今でもすごく仲いい女の子が一人いて 大親友なので絶対切ることはできないといいます。私は元かのと仲良くされるのがつらいです。

私もいろいろ過去にありますし 馬鹿なこともしてきましたし 比べることではないと思います。過去は過去で変えれない。ただどこかで、信用できないのです。
仕事などで女性と話している時も 彼が何か女性に対してアプローチしてるのではないか、と疑ってしまいます。彼は今は君一人、他に探す必要がない。過去は過去。といいます。

なので彼にもっともっと愛してほしいとどんどんエスカレートしてしまい、彼はいっぱい与えてくれているはずなのに満足できません。

自分が彼に愛をどこまで与えていいのか。いっぱい与えて裏切られたらどうしたらいいのか。と、与えるのを抑えてしまってる自分がいます。

かれのちょっとした行動にも 反応してしまい、あああっちの子の方がいいんでしょ!とか、あの子の方があの子は良くできるけど私はだめだもんね、とか、くだらない嫉妬を言って彼を困らせてしまいます。喧嘩を売って(でも正しい答えはないんです。)困らせて自分に時間を割いてくれてることを確認したくなってしまうのです。

どうしたら過去を切り捨て 今の彼との関係を楽しめるか、そして信用できるようになるか、是非お答え頂けたら幸いです。

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2011年5月19日 06時15分

教えて掲示板の回答

まあ様


はじめまして。こころデトックス浅野と申します。

まあ様のご相談拝見させていただきました。

・・・とても苦しいですよね・・・。

いくら大親友とはいえ・・・元カノはやはり気になりますよね・・・。本当は「まあ様が一番大切だから、女友達は切るよ」と、言ってほしいですよね。これは大半の女性ならきっとそう思うと思うので、まあ様のお気持ちはよくわかります。

でも、彼氏さんはまあ様のことを第一に考えているからこそ、正直に「大親友だから切れない」とお話しされているのではないかなと思いました・・。嘘をつくことだってできるからです。でも、そうじゃなく、正直に話されている彼氏さんは、まあ様に対し、誠実な方なのだなと思いました。

この悩みの解決は、「自分を愛してくれていると信じる」につきると思います。

言うのは簡単ですが、相手を信じきるというのは難しい時も有りますよね。。。
頭では嫉妬したくない自分がいるのに、彼のことが大好きすぎて不安になってしまい、いろんなことが疑心暗鬼になってしまう・・・。頭と心が葛藤して、とてもお辛いと思います・・。

でも・・・彼氏さんの心までは縛れませんし、24時間見張っていることも不可能ですから、結局は彼の言葉を信じる以外の方法は無いのです・・・。


また、彼氏さんは意思ある自分とは別人格を持つ人間です。彼氏さんの個性を尊重することができなければ、彼氏さんもまあ様の個性・意見を尊重はしてもらえないでしょう。

彼を疑って色々問いただしてしまったり、喧嘩が増えるようになると破滅の方向にまっしぐらです・・・。


「マイナス思考はマイナスに、プラス思考はプラスな方向に現実になる。つまりは思う方向に現実は動く」のです。


こう、自分に言い聞かせ、彼を信じる勇気と、彼に愛されて当然だと自分に自信が持てるよう彼に対し誠実な対応していくことが、彼氏さんとうまくいく方法=彼氏さんに対し疑ってしまうまあ様の気持ちに打ち勝つ方法だと思います。



長くなりましたが、参考になれば幸いです。

まあ様の心が安定し、よいお付き合いができますことをお祈りしています。

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2011年5月22日 19時35分


訪問心理カウンセリング自然のこころ

まあさん初めまして、自然のこころの西岡と申します。

付き合って10ヶ月の彼の過去を聞いていて、彼氏の事を心から信頼できないとの事ですが、今は真剣な交際をなさっているのですね。

文章の内容から見て、彼の女性関係に信用がおけないようですが、
彼の話す、今までの彼であれば、現在どのような裏切り行為をなさっている事が考えられるでしょうか?
彼の人となりを知らない私では、まあさんの疑いを晴らす事はできません。
ですが、同棲なさっていて、過去の話から彼の手の内を知っていらっしゃる、まあさんなら察しが付くのではないでしょうか?

ただ、手の内を晒している彼が、結婚や交際を口にするというのは、貴女への信頼の証なのかも知れません。

世の中には、浮気癖のある男性や、女性関係にだらしのない方はたくさんいらっしゃいますが、彼は、女性の親友に対して、大親友なので絶対切ることはできないと義理堅い発言をなさっているようですし、
それをあえて彼女である貴女に伝えていると言う事は、
今現在、まあさんに対し、誠実に交際を考えられているのではないかと私は思いました。

彼氏さんは男女の人間関係において、おおらかと言いますか、自由な発想をされる方のようですし、親しい間柄の人間との関係を崩す事を嫌われているようですから、まあさんの不安の元は絶えないことと思いますが、今の彼との関係を楽むには、
今の彼の行動をしっかりと見つめ、貴女自身で確かめていくほかありません。

「くだらない嫉妬を言って彼を困らせてしまいます。喧嘩を売って(でも正しい答えはないんです。)困らせて自分に時間を割いてくれてることを確認したくなってしまうのです。」
とありますが、これはあまり効果的ではありません。
今は、まあさんの心を安心させる為に行っていることなのでしょうが、
あまり続けると、今度は彼の心が疲弊してしまいます。
せっかく、お互いの過去を話し合い、その上で築かれた関係なのですから、彼の時間をデートや甘える時間として割いてもらった方が、まあさんの精神的にも満足がいくのではないでしょうか?

お幸せになられるよう心から願っております。

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2011年5月20日 17時03分


カウンセリングのクレア

「カウンセリングのクレア」長谷川です。こんにちは。

大変お困りの様子が文面から伝わってまいります。
ちょっと厳しくなり過ぎかもしれませんが、お二人のこのままでの状態でのご結婚などはお勧めできません。

「友達時代にぶっちゃけすぎてしまった」以前に、まあ様の元々お持ちになられている「不安に対する性格」から、どんどん悪いスパイラルにはまっていってしまっているような気がします。

現在同棲中ということですが、私が言うまでもなく結婚生活におけるストレスは同棲中の今とは比べ物になりません。

「彼氏彼女の間の出来事」では済まず、「両家の間の出来事」にもなりますし、お子様を設けられた後などはなおさらです。

まあ様に対するカウンセリング。これが一番重要なのはもちろんですが、まあ様がご自身の問題と思われる部分を乗り越えたとしても、もし、もしもですよ。
ご心配されているような、彼氏を原因とする問題が起きた時、何もかもが吹き飛んでしまうからです。

今のところ、彼氏はあなたのすべてを受け入れてくださっているように読み取れますので、ここはぜひ一度、いずれか「夫婦間の問題」を専門とされているカウンセラーさんに、事情をお話しして、お二人でカウンセリングをお受けになられることをお勧めします。

まあ様に明るい将来が訪れますことを心からお祈りします。

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2011年5月20日 12時59分


ハートウェーブ中央

まあさま
はじめまして、ハートウェーブ中央の北島です。
私も色んな方をみて、自分でも体験して男女関係の難しさを実感している毎日です。
心は常に揺らめき頼りないものです。過去を完全否定することもできませんし、忘れることもできません。だから、人間は成長するのです。これが学習です。失敗してしまったこと、成功したことで、今後の問題に対処できるのです。しかし、男女関係に対しては、色々な趣味趣向があります。(だから、男女関係は難しいのです)
例えば、ありませんか?危険な人の香りがするのに魅かれてしまうとか・・・。
これは理屈では答えがでないですよね。(趣味?なんだもの)
なぜ、女性は性風俗で働き、男性はそこにゆくのか?
良くないとわかっているのに、人間がこの世界に生まれて一度も消えたことのない関係ですね。
(少し脱線しました。m(__)m)
でも、です。
私の恥ずかしい話しをしますが、どんなに不倫や過ちをおかしていても、妻のことは、大切にしますし、子供には、本当に良くなって欲しく、体で向かって殴ったりもします。
真剣です。それが、家庭であり、家族、絆です。
中にはいます。生まれた赤ちゃんに暴行したり、捨てたり、これは考えられない!。
不安に思うとか、それ以前の問題です。その人は立直るのに大きな学習をしなければならないでしょう。
自分を守りたいから、安全な場所にいたい。それは誰でもそうです。でも、危険な場所にも、いいところがあり、完全に消滅しないし、その中で生活している立派な方も大勢います。つまり、安全か安全でないかは、自分の心の中にある不安度です。
あなたの場合、不安タイプなのでしょう。これは、性格ですからしょうがないです。
不安の中でも、まぁいいかと言って生活している方もいれば、危険な場所から逃げる方もみえます。
どちらも正解です。今現在の行動で失敗してしまってから学習をしていくしかしょうがないのですね。
後悔をする為に危険な行動をとるのがいいことではありませんが、そう言った経験からはじめて、気付くこともあるのですね。
残念ながら、不安の中に身をおいて、学習して初めて解るということでしょうか。
まあさんの場合、答えがでません。学習中ですからね。
同性されているとのこと、このこと自体不安でしょうがないという方もいっぱいいると思います。まあさんの場合、もう1つ実行されているのです。経験をつんでいるのです。
そこで、まだ、不安の場合、不安要素があるというわけですね。

あなたの彼は、新しい彼女ができたり、子供が出来たりしたら、殴ったりしそうですか?だったら、貴方の目を信じて別れればいいです。
でも、好きなのですね。いいところが一杯あるわけですよね。ならば、それを信じて、愛してあげるしかないじゃないですか。
そこで、はずれたら、自分の経験と思い、また、自分の男性の趣味趣向がよくなかったということです。
「愛してる」っていう言葉は、求めあったりしていれば、簡単に言えてしまう人の方が多いです。そして、色んな関係を持ちただる。これは本能です。
でも、結婚は違います。周りを幸せにする責任があります。たとえ、二股状態でもです。
100%、すべて、好きな人がいればいいですが、それは無理です。でも、結婚して、子供をつくり、生活をして、人生を終えていく。
愛してあげなければ、相手の愛も帰ってこないし、また、愛の形の誤解もあります。
愛にも色んな形がありますから、貴方だけの判断でははかりしれないものがあります。
喧嘩して
「どうして、こうしたの!」って
相手に言って、相手の言葉で、相手の行動の愛に気づくこともあるわけです。
そこまで、言い合わないと解らないことがあります。
家庭はまさに戦場、だから、嫌な部分も見せられるし、奥底では繋がるのです。
不安がっていてもしょうがない。一杯愛してあげればどうですか?
そしたら、彼の反応で、相性も解りますし、合わなければ別れればいいです。
幸せになりたい、幸せになりたい、でも不安・・・。わかりますが、それでは一方通行です。不安を乗り越えて得られるものがきっとあります。
貴方の今の愛に素直にわがままになればいいです。そこに、貴方のわがまま、彼への思いやり、すべてをぶつけてください。そうしてはじめて解る互いの愛があるのです。
そこまで、値しない彼なら、今すぐにでも別れればいいです。

まぁ、男女関係は、理性で解決できる部分と本能で求めあう部分があります。
だから、むつかしいのでしょうが・
また、機会があれば、相談にのります。
ハートウェーブ中央 北島

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2011年5月20日 09時43分


はじめまして。
社団法人JapanCareMove
精神保健福祉士の「だいすけ」と申します。
(佐藤大輔)

一番重要な点は御質問の最後、

「どうしたら過去を切り捨て 今の彼との関係を楽しめるか、そして信用できるようになるか」

だと、思います。

過去・現在・未来と的確な御質問ですので、
自信を持って回答させていただきます!!

1:男は好きな女性の前では見栄をはる生物です。
 (特に本気で好きな相手の前では)

↑ここが一番重要です。

2:嫁が思うほど旦那は女性にもてないですぅ。

↑これ、名言です。

3:あなたと同じ想いを抱いているのは誰??

↑これは貴方が一番良く知っているはずです。

※総論

「過去にとらわれて未来を失わない事。」

「彼氏の過去自慢(特に女性関係)は信頼度30%(笑)」
(私も男なので彼氏さんの見栄をはりたい気持ちは理解できます)

すでに御存じだと思いますが・・・・
女性に比べて男性は幼稚な部分があります。

女心を理解できない事、不安にする事、嫉妬を招く事、

はい、男性は「無意識に」やらかしてしまいます。

御質問の的確な表現から貴方ならば、
このアドバイスできっと御理解頂けると思います。

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社団法人JapanCareMove
〒157-0072
東京都世田谷区祖師谷1-25
TEL/FAX:(03)-3482-0303
HP: http://www.mentalpeace.jp/caremove
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回答責任者:佐藤大輔
E-mail: mgp-japan@hawks-fan.jp
スカイプID:japancaremove

お役にたてれば幸いです。

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2011年5月20日 00時26分


相談室リアルラブ

まあさま

同棲10ヶ月ですか。なかなか難しい時期ですよね。
いろいろと過去を知ってしまった今
「彼のことを信頼できない」というのはわかりますよね。

では、こんな風に考えてみたらいかがでしょう。

もし、彼が信頼できたら自分はどうしたいか?
どんなふうになりたいのか?

そこが見えていれば何か糸口が見つかるのでは。

彼は「結婚したい」と言ってくれていますよね。
まあさんは、どうしたいのですか?

彼じゃなくてもっと信頼できる人なら、結婚したいですか?
じゃ「信頼」ってどんな状態だったらGOがでるのでしょう?

もしまあさんが本当に結婚したい気持ちがあるなら、今の彼の気持ちを受け入れられないのはとてもとてももったいないかもしれません。

もし本気で結婚したいと心から思っているなら、なぜ疑っているのか、じっくりと考えてみれば何かが見えてくるはずです。

ところが、結婚したい気持ちがあるにも関わらず、「結婚とは男性が自分を幸せにしてくれるもの」という依存的な気持ちでいると、相手に対する疑いはいつまでたっても晴らすことができません。
だって彼があなたの将来の安全を100%保障してくれることはあり得ないですから。

彼に少々疑わしい過去があっても、自分が幸せな家庭を作っていきたいと心から願うのであれば、彼の癖や弱みも受け入れつつ、自分自身が本当に望む幸せに向かって
「頼りないけど愛してくれるパートナー」といっしょに船出するのは、悪くない冒険ではないでしょうか?

幸せは自分で作っていくものです。
だからこそ、わくわくドキドキするんですよね♪




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2011年5月19日 23時18分


三宅麗子の潜在意識の直観心理カウンセリング&セラピールーム

まあ様 潜在意識の心理カウンセリングルームの三宅です。

「彼の事が心から信頼できません」とありますが、まあ様の本当の本当の悩みは、彼を信頼できないということよりも、ご自分が彼から信頼されていないという、深層心理に潜む漠然とした不安があるのではないでしょうか?

それは、とりもなおさず、まあ様ご自身がご自分のことを、心から信じきる、愛しきる、これらの大事なことが一番欠けているのではないでしょうか? 間違っていたらお許し下さい。

ご自分を信じきる、自分を愛しきる、それには、自分の劣等感や引け目や負い目等を全部全部払拭されると、きっと、彼との関係も、いえ、他の人間関係ももっとスムーズに行くでしょう。

払拭される前に、それらと一度、正面から正々堂々と向き合うと、実はそれらが全くの劣等感引け目や負い目等ではないということがきっと、理解できることでしょう。それが理解できれば、自分に対して、愛や信頼が湧いてきて、今までと違う考え方にもなれるでしょう。

そうすれば、彼との信頼関係も取り戻せることでしょう。と、簡単なように書いておりますが、一人で取り組みには少々大変かもしれません、もし、よかったら、私のサイトを除いて下さい。

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2011年5月19日 17時54分


賢者の杖

はじめまして、「賢者の杖」の松浦といいます。

彼氏の事を心から信頼できないのですね。
彼はいっぱいあたえてくれているはずなのに満足できない、
そして、愛をどこまで与えていいのか?
と、抑えてしまっている自分がいらっしゃるのですね。

ひょっとすると、回避依存の傾向があるかもしれません。
これは、相手に捨てられるのが怖いので、わざと気の無い素振りをする状態です。

例えば、幼い頃にご両親からの愛情をもっと欲しいと、感じたことはありませんか?
この愛情への渇望が、回避依存を起こすことがあります。

この場合は、カウンセリングが必要になってきます。

そして、考えてみてください。
彼のどういうところが好きなのか?
愛情を与えてくれるから?
違いますよね。

愛情は、与えないともらえません。
このままだと、相手も自分の事が好きなのか不安になってしまうでしょう。

思い切って愛情を与えてみてください。
過去は変りません。
そんなつまらないものにしがみつかないで、今を楽しんでください。

最悪別れてしまった場合でも、
疑ってばかりの思い出と、
楽しい日々の思い出。
どちらがいいですか?

幸せになれることを願っています。

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2011年5月19日 13時42分


まあさん、はじめまして。神奈川県海老名発「貴方の心の相談室・ハートケアサロン」の奥山です。

 同棲していながらも彼を信頼できずにいるまあさんの気持ちを思うと、何とか彼に信頼し得る真剣な態度を望むのは当然かもしれませんね。これまでのことを気持ちの上でお互い様で済ませられないところも辛いですね。

 彼は「今は君1人、他に探す必要がない、過去は過去」といっているのですね。「今は君1人だけで他に探す必要はないが、将来は保障できない。過去は過去でお互い様ではないか」といっているようにも聞こえますが、いかがでしょうか?

 強い疑念を持ったまま、このままズルズルといってしまうと後悔が生まれた時のショックが大き過ぎてしまうのではないでしょうか。私は、まあさんが彼と1年間一切会わないという条件で距離を置くことをお勧めします。

 そして、「過去を一切捨てる」「常に彼と楽しく過ごす」「全て彼を信じる」と決断できたとしたら彼の元に戻りましょう。但し、戻る時に彼がどんな心境になっているかによっても考慮に入れておくことも必要になることでしょう。

 自分の気持ちも変わりますし、人の気持ちも変わりやすいものです。自分を苦しめるような選択だけは避けて下さいね。くれぐれもお体をご自愛下さい。

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2011年5月19日 11時08分


まあ様
はじめまして。オーラソーマ(R)と傾聴中心のカウンセリングを行っております、相澤と申します。
彼の過去が気になり、信用できないとのことですが、恋人、パートナー、友人などを信用する際の基準と怖れのパターンを、今一度振り返ってみませんか。

彼が過去の女性関係をあなたに話したというのは、それだけ彼はあなたを信頼して、自己開示したのではないでしょうか。

「裏切られたらどうしよう。」「自分が彼に愛をどこまで与えていいのか。いっぱい与えて裏切られたらどうしたらいいのか」と書かれていますが、愛情の見返りを期待して彼に愛情を注いだり、逆に与えるのを惜しんだりしていれば、今を楽しむことができず、まあ様の苦しみが増えてしまうのではないでしょうか。

まあ様が、ちょっと逆の立場に立ってみて、恋愛を客観視できるよう例題を提供させていただきます。

彼は、あなたに花をプレゼントし、あなたは心から彼にお礼を言って受けとり、その花を飾るとします。後日別の男性の友人が、あなたに好意を寄せて、同じように花をプレゼントするとします。

あなたはそこで、どのように対応しますか?彼が嫉妬するからといって、花の受け取りを拒否しますか?それとも相手の好意を理解し、その花を受け取りますか.。どちらがあなたの本心や良心に近い行為でしょうか。
また、彼以外の男性から寄せられた花を受け取ることで、彼とあなたの信頼関係は揺らぐものなのでしょうか。彼は別の男性からあなたが花を受け取ったとしたら、そのことであなたを疑ったり、「信用できない女だ。」と思うものなのでしょうか・・・。

まあ様が彼を信頼せずに、疑いながら接するなら、不安は現実化しやすくなってしまうものではないでしょうか。花のプレゼントで例えてみましたが、仮に「誰にでもいい顔をする人は信用できない。」とまあ様が思い、その基準で相手をみれば、相手はそのようにあなたの瞳に映りやすくなるでしょう。

逆に「彼女である自分のことも、他の女性のことも大切にする、だから彼は多くの人から慕われている。」という視点で彼と、彼の過去も含めて受け入れることができたらどうでしょうか。

相手の事を信頼したいと思うなら、ご自身の価値に自信を持つことです。自己信頼がカギです。

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2011年5月19日 10時10分