はじめまして。夫４６歳、私４４歳、息子４歳の、３人家族です。結婚して５年半になります。

　夫は、趣味や趣向がよく合いますし、「今日の夕飯の○○が美味しかった」と褒めてくれたり、「ここを拭いておいてくれる？」と頼めば家事も手伝ってくれますし、極端な浪費もなく、お世話になった方へはきちんとお礼を…といったマナー感覚も似ていて、よい面はたくさんあります。

　しかしながら、表題に掲げた、「情報の受け止め方に難あり」は、今、私の心に重くのしかかってきています。具体的には、「話を聴いていない、スルーする」「曲解する」「問題が起きたとき、自分以外に（例えば息子や私に）原因があるように話をすり替える」「変なリアクションをする」「バカのひとつ覚えのように、あることに執着する」、という感じです。

　ひとつひとつ具体例を挙げますと、息子が幼稚園に通っており、父母の役割分担として、私達の家族は、運動会の後片づけをすることになっています。その日程が、年度当初、「９月」としか知らされていなかったのですが、７月に入って「９月７日土曜日」と具体的に分かり、是非、その日は空けておくように話したのに、８月に入ってから、「運動会の日取りって具体的に決まったんだっけ？」ときかれ、呆然としました。

　また、夫の帰宅がいつも夜９時ごろで、子どもに昼寝をさせると、ちょうど夜、寝に入るころに夫が帰ってきて、また興奮して目が冴えてしまうので、昼寝をさせずに、夜７時ごろ寝かしつけていました。こういった経緯も説明していたはずなのですが、「（私が）何か仕事をしたいために（例えば、家計簿つけやメールのチェックなど）早く寝かしつけているのだとばかり思っていた」と言われて、愕然としました。夫の帰宅が早く、一緒に上手に寝かしつけてくれるというのであれば、何も昼寝なして子どもを早く寝かしつける必要もないのですが…。言ってみれば、夫のために組んだシフトなのに、私のせいになっていました。

　また、夫が休みのときに、３人で夕飯を食べた後、夫と子どもが居間で食休みに入り、私は台所で茶碗を洗っていました。しばらくすると、夫と一緒にいるはずの息子が私のそばに来て、「お手伝いと称した水遊び」をするので、私は茶碗を洗うことが出来なくなりました。見ると、夫は、いびきをかいて寝ています。後から、このときのシチュエーションについて話し合いをしたら、「子どもというのは、当初の行動と違う行動をすることがあるから」といかにも理論づけてしゃべっていましたが、「パパが寝てしまったから、息子は居場所をなくして、私のところに来たのでないの？」ともう一度きくと、「…そうかもしれない」と認めていました。「ごめん、つい疲れて寝てしまって…」と言ってもらえば済むようなことを、「子どもが取る行動が分からないお前がバカ」とでも言わんばかりでした。

　他にも、小さなことでは、「新聞にこんな記事が載っていたよ」と言うと、「あ、それ新聞に載ってなかった？」と、ちょっとおかしな返事が来ます。カビキラーや蚊取り線香など、一度使い勝手がいいと分かると、張り切ってそればかり買ってきます。（自分は品選びが上手いと言わんばかりです。）

　夫がこういう性癖を身につけてきてしまったのには、恐らく、夫が育ってきた環境にあると思います。夫の実家は、１００年ぐらい続いている自営業で、今、私達家族と暮らすアパートから夫が通勤しています。その会社には、何かと金銭的に嫌な話が多いんです。そして、夫のお父さん（既に他界）は、手術中の事故で、感情機能を失い、ただ生きているだけ、また、おじいさんは、愛人を作っていたそうです。夫は３人兄弟の頭で、何かと、お母さんから、「我慢しなさい」と言われていたようです。そういう環境で、夫は、「俺の身内や近所には、ろくなのがいない」が口癖で、自分が気に食わない人物の話しになると、より声高になります。恐らく、夫は、何かと、「自分に災難が降りかからないように」と、話をすり替える癖が、すっかりついてしまったのだと思います。

　そういう事情には同情出来ますが、何かにつけて、自分が偉く、私や息子に責任があるように話を持っていかれるのはたまりません。また、息子が父の悪癖を真似て、事ある毎に、物事を他人のせいにする癖がついてしまうのでないかという危惧もあります。

　ちなみに、私も、余り言い返せない性格で、「その認識は違うよ」と訂正するのが精一杯で、「根本的に大きな問題があるよ」とまでは指摘し切れずにいます。子どもの前でののしり合いの喧嘩もしたくありませんし、本人も繰り返し私に指摘されることで、うすうす自分の問題点にも気づきつつあるようなのですが、なかなか飛躍的に癖は治りません。

　何か、夫が、等身大の自分を見つめて、自分に正直になれるように、自己欺瞞をしないように、効果的に働きかける方法はないでしょうか？　あるいは効果的な言葉ってないでしょうか？

　なかなか他人は変えられないでしょうから、離婚したほうがいいのかもしれません。しかし、私も身体に弱いところもあり、また、子どもとの時間が削られることを思うと、一家を支えるだけの仕事を見つけて離婚…という事態は避けたいのです。

　ちなみに、夫は、「素の自分がどこにあるか分からない」と言っていました。「カウンセリングを受けてみたら」と言うと、「俺が大学のときに行った学生相談室にたいして効果を感じなかったから」という、カウンセリングに対するイメージを崩そうとしません。自分のことを、「言い訳大王」とも言っていました。

　あと、私が夫に話す際には、タイミングを選んだり、メモに書いて渡したり、「これはこんなふうに受け取って欲しいんだけど」と前置きしたり、あれこれ工夫しているつもりなのですが、夫は、「まだ工夫が足りない」みたいな口調です。また、夫は、５教科の中で、国語が一番苦手だったそうです。

　何か、よきアドバイスがありましたらお願いします。