ELD hypnotherapy カウンセリングルームの尾玉と申します。

文章から推測させていただき、ご案内いたします。

長文でのすので、あなたは頭の中で沢山の言いたいことが山積みになっていて、自分でも、どれから手をつけて整理すればよいのかわからない状態と推測します。

全体を通して書かれているキーワードは
「お兄様」との関係が一番多く浮かびあがっています。

次に全体を通して書かれているキーワードは
「自分」です。あなたの内面の思考が沢山書かれています。

次に次に全体を通して書かれているキーワードは
「ご両親」です。ご両親とあなたとのやり取りが書かれています。

次に次に全体を通して書かれている隠されたキーワードは
「家の構造」です。

あなたは、お兄様のこともご両親のことも、嫌な所も色々あるでしょうが、基本的に好きでいようと、あなたの心はしている姿勢があると推測します。

「好きでいたい」「離れたはない」のに「好きでいることができない」、
でも「好きでいたい」しかし「好きでいたいという気持ちを踏みにじられる」
「嫌いにはなりたくないし」「どうしていいかわからない」
「わからない自分を不甲斐ないと思う」
という心が、あなたの現在置かれている心の位置ではないでしょうか。

ですので、あなたは自分の心の居場所を決めることに苦慮されていると推測します。

仮定の話ですが、もしも、あなたの家が大きい家で、あなたとお兄様・ご両親ともに各部屋が別れており、お兄様やご両親の部屋へ行かない限り、物音一つ聞こえない距離にみんなの部屋があったとすると、あなたの現在の問題は解決しないでしょうか。

もしもで考えてみてください。
あなたはゆっくりとリラックスしながら、お兄様ともご両親ともに、もっとゆったりとした気持ちと思考で接することは可能でしょう。

現在のあなたが抱えている問題は、家が狭いことにより、家族全体が密接な距離にいることで、あなたの身体の距離も保てず、あなたの心の距離も保てない状態にいると推測します。

大胆ではありますが、あなたはその行動を拒否されるかもしれませんが、一番の良策としてのご案内は、あなたが一旦、実家から離れて一人暮らしを始められることでしょう。

（このご案内は、大胆ですし、あなたの経済的な問題もあるでしょうから、すぐ実行できるものではないかもしれません。しかし、あなたの身体の距離を取ることで、心の距離をとることができますので、今山積みになっている問題を解消するにはこの方法が一番の即効性があるとご案内いたします。）

あまりにも身体も心も、お兄様とご両親と密接に接近していることで、あなたは家の中での心の置き場所を見失っていると推測します。

そして、なんとか関係を改善しようとやきもきと思考錯誤しているうちに、最終的に自分が悪いのだという結論で、自分の心の置き場所をつくっていると推測します。

あなたはあなたが思っているほど悪くありません。そのようにして自分の心を抑えつけて、自分の心の置き場所をつくっているだけです。

ですので、次のご案内は、あなたの距離をお兄様・ご両親から離すことをご案内します。

はじめに、あなたが将来的にどのような女性になりたいか曖昧でもよいですし、漠然としてもよいので、将来的な自分の大人な女性像を目標として置きましょう。

（家族が絡む目標はダメです。将来的な自分の大人な女性像のみ目標にしてください）

その目標に向かって、ゆっくりと丁寧に毎日少しずつ集中していきましょう。

はじめは上手くいかないでしょう。
現在の環境・状況では、目標に向かうには障害物が多いでしょうから、はじめから上手くいこうとはしないでください。

毎日、少しずつ、目標へ向かってマイペースにゆっくりと丁寧に確実に継続させていきましょう。

息を抜きたくなった時は、玄関先でも、家の周辺でもいいので、一旦外に出て空を見上げるようにしましょう。そしてなるべく遠くをみるようにしてください。
（空をみても何もみえないかもしれませんが、それでも空を見上げてください）

※空を見上げながら、「世界は広い、広い世界から新鮮な空気を貰おう。そしてリラックスしよう」と言ってみてください。
慣れてくると不思議とマジックフレーズの効用により、リラックスができるようになってきます。

そして、十分に頭も心もリラックスしてから、家の中へ戻りましょう。
そして、将来的な自分の大人な女性像を目標へ集中し行動しましょう。
目標に向かうことだけに集中し、行動しましょう。

上手くできない日があるかもしれません。
※しかし、毎日継続することが最も大事なことです。

毎日継続して、少しずつでも実行されれば、100日ほどすると自分の心に変化が訪れるでしょう。

ご案内は以上です。

失礼いたします。

療匠庵の外山と申します。
仕事から疲れて帰ってきて、寛ごうとした時の騒音・・・ほっとできないですよね。

メールから推察で失礼します。わたしは、あなたは、あなたなりに自分の気持ちを伝えていらっしゃるように思います。
メールから、お兄様のご様子を推察しますと、あなたへの配慮をしようと頭ではわかっていても、音を大きくしないと爽快感がなく、その日の疲れを吹き飛ばせないのかもしれません。お兄様にはお兄様になにかあるのかもしれません。
兄妹であろうと、親子であろうと、自分以外は、別の人格、突き詰めれば、他人なのです。
この世は、たとえてみれば、その他人同士が、お互いの距離を保ちながら、そのひとらしく輝く、宇宙のようなものかもしれません。
それぞれに、自我があって、適度な距離をおかないと、ぶつかってしまう、適度な距離を保てば、その人らしく、輝いていられる、という意味です。
その意味で、あなたは、少し早いかもしれませんが、独立の時にきているのかもしれません。
自分の目の前にある空間（家）だけが、宇宙と思わないで下さい。
あなたが、段階を経て、輝ける方法を考えてみてもよいのではないでしょうか。

また、相手が変わらないのなら、自分が輝ける空間を探しに出かけてみてはいかがですか。
選択肢は無限大にあります。

稚拙な私の頭で考えても、図書館、まんが喫茶、散歩、買い物、喫茶店での読書等、で空間を変えながら、相手に気を遣わせない時間を作る、一方で一人暮らしの目標を立てることを楽しむ、ということ等がうかんできます。
あなたなら、どんな選択肢を考えますか？
微笑みながら考えてみて下さいませ。

あなたへ、

ご苦労様でした。
悩んでいる事を私に打ち明けてくれてありがとう。

打ち明けたことを一方の成長だっと思います。
自分を褒めてください。

暑い日々が続いて体調にお気を付けて下さい。

貴方の悩みを一緒に考えても良いならば是非私の（希望の部屋）へ入らして下さい。

心から、
セシル

ご相談内容を拝読しました。誰かに共感してもらいたい自分を許すことは、悪いことではありません。

自分を変えるためには、まず理想の自分を想像することです。つまり、それが本当の自分です。本当の自分を知ることは、人との接し方にも繋がります。

自分を変える方法は、自分にとってプラスになる選択を習慣化することです。今の自分に満足できない人は、マイナスの習慣になっているからです。変えられることを信じ、小さなことから習慣を変えれば、必ず変われます。

今のあなたは、自分が置かれている状況や環境に満足していないようです。でも、世の中のほとんどの人は少なからず何かしらの不満を抱えていいます。

現状に満足しない事は良いことです。現状に満足できない感情が、進歩や発展の起点となります。現状に満足できない時に何もしなければ、不満は解消されません。

不満を抱えたままでは、ネガティブな毎日を過ごすことになりのす。気持が沈んでいると、運気にも影響してしまいます。

注意点として、今の自分を拒否せず、ありのままの自分を受け入れてから始めることが大事です。新しい思考を取り入れて自分を進化させるイメージです。

お兄さんとのコミュニケーションに、アサーション有効な方法の１つだと思います。アサーションとは自分も相手も大切にしながら、自分の意見や考え、気持ち、を率直かつ正直にその場にふさわしく表現することです。

詳しくは回答フォローとして対応しますので、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

お悩み拝読しました。
お兄さんにだいぶストレスを感じているご様子ですね。

他人にストレスを感じていても、他人を変えるのはとても難しいことです。
これは、あなた自身がストレスを感じていることを自分の意思で変えることができないのと同じです。「他人」「過去」「感情、生理反応(＝好き、嫌い、嬉しい、悲しい、ストレスを感じる、汗をかく、トイレにいきたくなるなど)は、「変えられないもの。」として割り切る考え方もあります。

頑張って変えられないことはなくもないですが、ほぼ不可能。
そう思っていいでしょう。

その「変えられないもの」にストレスを感じながら人生のエネルギーを費やすのは、もったいない気がします。こそは、割り切って捨てましょう。

せっかくなら、「変えられるもの」にエネルギーを使いませんか。

変えられるのは、「自分」「未来」「自分の考え方、思考、行動」です。

嫌なお兄さんと過ごしたくないなら、自立していく経済力を身につければいい。
そのために、今日、なにか今までと違う行動を起こすことはできますよ。

小さな一歩でもいいんです。
行動が積み重なって行けば、新たな扉が開きます。

残念ながら、お兄さんはあなたではありません。
お兄さんには、お兄さんの人生があります。
オンラインゲームにハマるのも、お兄さんなりの生き方です。

その生き方にとやかく言ったところで、あなた自身はお兄さんの人生の責任を持つことはできない。お兄さんの人生は、お兄さんしか決められません。
仮にお兄さんがあなたのお願いしたとおりに行動したとして「お前の言った通りにやったら失敗したよ。どーしてくれるんだ！」と言われても、なにもできないでしょう。

一方、あなた自身の人生もまた、あなた自身が決めることです。
あれこれ周りでいう人がいても、その人はあなたの人生の責任はもってはくれません。

だから、自分で納得して、後で後悔しない人生にするために、
自分で行動するんです。

兄が嫌なら、そこから抜け出す工夫や努力を本気ですればいい。
わからなければ、誰かに訊けばいい。
大きなことはできなくても、小さな一歩でもやればいい。

多分、白馬の王子様はいつまでもそこで待っていても、やってきません。
自分が動くしかない。

そのためには、あなたが「本当はどう生きたいのか。」「どんな生き方ならば、最高にハッピーなのか。ワクワクするのか。」に立ち返って考えてみる必要があります。それが、行動のエンジンになります。

他人を気にする自分をいったんヨコに置いて、
「他人ではなく、自分がどうなりたいのか。」を、自分に問いかけてみて下さい。

はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾

ご相談読ませていただきました。

本当に辛い思いをしてきましたね。

今回、さくさんは勇気をだしてお兄さんに自分の思いを素直に
伝えられました。

それは本当に凄いことなんですよ＾＾

そしてどこか誤解されているようなのですが

「ドアを開く度、私が階段を昇る音がする度に、
大きかった音量が小さくなる事に気付きました。「シーッ」という声も。」

この部分ですが、お兄さんもどこかで自分がうるさくしてしまっていて
さくさんに迷惑をかけてしまっているのではないか？という
意識が芽生えたからこそ、ドアや階段の音で察して　音量を小さくして
くれたり、話をしている相手に「シーッ」と言うように
なったのだと思いますよ＾＾

この行動はしっかりとさくさんが伝えたかった騒音に関してさくさんが言う前よりも
お兄さんなりに気をつけようとしてくれている行動の現れだと思います。


ただ、それでももし、お兄さんの騒音が収まらないのであれば
逆にこちらも同じような騒音を出してみてはどうでしょうか？

近所迷惑にならない程度の音で音楽を聞いてみたり、歌ってみてもいいです。

そうすればお兄さんも逆の立場になることでさくさんの辛さや
気持ちがわかってもらえるのではないでしょうか？

言ってもわからないなら体験してもらうというのは一つの手だと思います。

また、何かございましたらお気軽にご相談くださいませ＾＾

「自分なりの助言」を信条とし、思いやりの世界へご案内する、メンタル心理カウンセラーです。

あなたのおっしゃりたいこと、とても良く分かります。
一度でも、生理的に受け付けなくなると、そのことで、色々な思いが角度を変えて襲ってくるのですね。
そして、あなたの言い分は十分共感できますし、あなたが大方正しいことも肯定して差し上げられます。

ただ、あなたには、勝ち目がない理由もあるのですね。

＞私自身、兄は昔から素行が良いとは言えず両親を困らせていたので、あまり快く思ってはいません。
あなたとしては、お兄様を、社会的ないわゆる“落ちこぼれ”としての見識をお持ちなのかもしれませんね。
そして、お兄様は、あくまでも、あなたのことを、妹＝格下と思っているのでしょうね。
また、ご両親も然りで、「出来が悪い子ほど可愛い」といったところでしょう。

この状況下では、まともに、大人の話し合いをしたとしても、家族と言う囲いがある限り、無駄骨に終わる気がします。

そして、今後においても、おそらく、お兄様は跡取り息子。あなたは、嫁に出される身。
どうやっても、あなたには、分が悪いですね。

こうやって、考えてみると、お兄様に期待すること自体、所詮無駄だったことに気付きませんか。
精神年齢においては、あなたの方が、ずっとずっと上です。
嫌だとは思いますが、「付ける薬が無い兄」と思って、いっそのこと、諦めてしまってはいかがでしょうか。

期待しても良いこともあれば、期待すること自体無駄なこともあるんですよね。
だから、「何かに期待するのをやめたい」とは、外の世界では、絶対に思わないでくださいね。

そして、自分ではどうにもならないことに、無駄なパワーを使うよりも、芸術系のバイトにさらに磨きをかけ、自分の芸術能力に期待して、一人暮らしを夢見る、そんな、“ポジティブなあなた”になってほしいですね。

PS:お悩み・ご不安がありましたら、いつでもご相談ください。

さくさん
自分が家族の中で、一番弱い立場にいる事を実感していて、自分から何かを変えようとせずに、他人の力を期待してしまうそんな自分に対して嫌悪感を持ってしまうんですね。そういう自分の姿を知ってしまったこと、すごくつらいと思います。また強くなって、自分でいろいろなことを、解決していきたいと思うのは、当然と言えば当然の姿だと思います。

　まず、ご自分をそんなに卑下するのはやめてほしいと思います。お兄さんが4つ年上ということは、力関係では圧倒的にお兄さんが上で、おそらく小さい頃はその体力差に任せて、かなり強引なことを力ずくで押し付けられてきたと思います。それがあなたの心に沁みついていて今のあなたの行動を決定するのに影響を及ぼしているのではないでしょうか。家族以外の人間が、家族に危害を加えた時に、家族を守るための行動をとることは、自然の行為です。それと、家族の間で力を誇示して嫌なことを押し付けることとは、何の関係もありません。おそらく、お兄さんも、自分より明らかに力のある人の前では、卑屈になるタイプなのではないでしょうか。弱い人の立場を思いやれない人間というのは、そういうものです。
昔からこの国では、弱い者はもっと弱いものを虐げることによって、心に充足感を与えて生き延びてきた経緯があるようです。
ではどうしたらいいのでしょう。
あなたのように、自分を意識し始めた時、一つは自信を持つ何かを自分に身につけることによって相手に対して気後れしていた気持ちを取り除いて、堂々とものをいうことができるようになる。ということがあります。これは、少し時間がかかりますが、根本的な解決になると思いますので取り組んでみてもいいと思います。
もうひとつは、開かれた場所で、ルールを作る話し合いをすることです。力を持った人間は、自分の思い通りになるから、ルールなんて必要ありません。昔から、ルールを求めてきたのは、社会では弱者といわれる人たちです。弱い者は、集団になることによって、力を持ち分断されたときでもつぶされないためのルール作りを、強者に求めてきた経緯があります。
お父様も、お母様も、自分で解決しろという言葉を隠れ蓑にして、直接自分に被害がないのをいいことに、お兄さんの行為から逃げておられるというのがホントのところではないでしょうか。ですから、あなたから、たとえば、ゲームや居間での行為に対するルール作りを提案されれば、決して反対はなさらずに、協力してくれると思います。
本当は、人間は、立場的にはみな平等に、規則などは作ることなく相手の立場を思いやって生きていくことができれば、すばらしいのですが、未熟な社会では、やむを得ないと思います。
そこから、お始めになってください。ただ、決して自分を卑屈に考えるのは今すぐやめていただきたいと思います。

そうですね・・・・・
貴女は昔の日本人の良い所を持っているのですよ！
それは、言わなくても「空気を読んで察する」ということです。
「Yes,Noをはっきり言わない、言わなきゃ何もわからない」と批判する人が多くなって来ましたが、これは「相手のことを思いやるという日本人独特の“恥”の文化」ですから、私はそれ自体は、残すべきものだと思います。
ですから、貴方の期待は根拠が無いのではなく、脈々と流れている日本人、特に女性～やまとなでしこ～という土壌で形成された（環境で作られた）の気質だと思います。
やまとなでしこ～日本人女性を可憐で繊細だが心は強いという美称です。
まさに貴女にピッタリの言葉だと思います。
心が強い女性～日本人女性が持つ信念～清楚、奥ゆかしさ、男性を立てる、母として我が子を自分が犠牲になっても守りぬく・・・・・
時代遅れと言われようが、貴女が“やまとなでしこ”として生きる「信念」を貫くことが大切なのでは、と思います。
最近になって諸外国の男性から“やまとなしこ”への憧れが急増しています。
自分ではどうしょうもない問題に直面した時には、A：これは私が成長するために与えられた試練で、解決できないことは起こらない、B：その解決方法は思わぬ時に思おわぬ方法で必ず現れる。
このAとBを必ずセットで覚えておくといいでしょう。

さくさん、こんにちは。小倉と申します。
よろしくお願い致します。

一度うるさいと感じたことは、
人がどうであれ、自分にとっては
たまらなく嫌なものですね。
さくさんは、よく耐えていらっしゃるし、
なすべき事も出来ていると思います。

それでも改善されないのですから、
これはつらいことですね。
しんどいです。

さくさんは、騒音源のお兄さまが、
頼りになるし、好きである反面、
このようにうるさい音を出して、
しかも、さくさんは、冷たく
あしらわれてしまうので、
そういう矛盾も抱えて
いらっしゃるように感じます。

一方、物事が改善されていかないことを
ご自身のせいであると捉えていらっしゃいます。
さくさんは、ご自身にはとても厳しい方であると思います。

誰かに共感して肯定してもらいたいのは、
だれでもそうなのですが、
さくさんは、自分のそういうところが許せない。

お兄さまの問題の解決は大切なのですが、
まずは、さくさんの、自分に厳しいことや、
自分が許せないところを変えていく方が
先に必要だと思います。

自分を大切にする、
自分を許すことから
入っていくべきだろうと思います。
そうすると、お兄さまとの
交渉もうまくいくようになってくるはずです。

じゃあ、どうすれば自分は大切に出来るのか。
自分を許せるのか。
それは振り返ってみて、自分の言動を
良い悪いを取り払って、
そのまま受け入れることなのです。

ご自身で、それが難しければ、
どこかで、カウンセラーなどに
相談されると良いと思います。

ただ、決して、さくさんが、
ダメな人ではありません。
自信は持っていただければと
思っています。

十分以上にあなたが悩んでいらっしゃることが伝わってきました。

私が心理カウンセリングで大事にしていることの１つに
「好きなら近づく、嫌なら離れるか、ぶちのめす」
というものがあります。誰もがこの原理に従っていれば、みんな楽なのですが、あなたは、お兄さんからの心理的圧迫と経済的理由からこの原理に従えないストレスフルな状況にいらっしゃるのですね。

「自分で嫌だと感じることに自分でどうにかしようと思えなくなっている、何かに期待するのをやめたい」という言葉ですが、私は「あなたが今とにかく苦しいの」とおっしゃっているように受け取りました。

とにかく苦しいのですね。

あなたがこういう状態にいるのではあれば、たとえ、自分の気持ちを相手に伝えるハウツーを知っていても実行できなくて当然です。

これを実行している人はこうした苦しみや圧迫感がないのです。

この苦しさや兄からの圧迫感から自由になるために、心理カウンセリングや認知行動療法のプログラムなどを利用されるといいと思います。

支援によって苦しさや圧迫感が軽減されていれば、もう兄に対して言いたいことを伝えられていると思います。また、その時点では、周囲に期待する自分が悪いのかどうなのかという悩みに煩わされることもなくなっていると思います。