教えて掲示板の質問

「忘れる方法が判りません」に関する質問

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悩み猫さん

8年前から仕事上で付き合いのある男性から、熱心なアプローチを1年ほど受け、
私も彼に惹かれて、身体の関係をもちました。(もう1年半以上前です)
私は処女でしたので、彼には何度も「遊びならやめて欲しい」
「私は男性に慣れていないから、軽い気持ちなら無理だ」と言っていたのですが、
彼の「そんなつもりじゃない」「軽い気持ちではない」という言葉を信じてしまいました。
結果、初体験から10日ほどで彼の方からの遠まわしな「これっきり」のメールで
全てが終わってしまいました。

仕事上でも関わりがあるため、感情を自分ひとりで抱え込み、
彼に会っても今まで通りを演じ、見抜けなかった自分に責任があるのだと
ひたすら乗り越えようとしてきましたが、ずーっと心の中で自分を責めつづけ
大事にしてきた処女をこのような形で失った事を後悔し続け、
同時に彼を恨む気持ちと、許したい気持ちで葛藤し続けていました。
苦しくて苦しくて、不眠症や自殺願望、男性恐怖症と戦い続けながら、
いつか乗り越えたいと思っていましたが、
最近になって彼に半同棲中の彼女が出来た事を知ってしまい、
一気に彼への恨みの感情が爆発してしまいました。
今まで堪えていた彼への疑問、怒り、哀しみなどを
初めてメールで彼に伝えてしまいました。
表面上、装ってきたものを全て取り外してしまった結果、
彼からは謝罪ではなく「まともだとは思えない、関わりたくない」という返事がきました。

直後は、やっと吐き出せた事での「終わった」という感覚と
こんなに苦しんだのに彼は謝罪もしてくれないのかという虚しさや
彼からの「まともだと思えない」という言葉へのショックで一杯だったのですが
数日後から彼への恨み、嫉妬心、復讐心、そして
吐き出してしまった事への後悔のようなもので混乱し、
二度と彼とは笑顔で会えないだろうという絶望感と
あんな男をまだ好きなのか?という自分への嫌悪感で苦しいです。
また、初体験=やり捨てられたという被害者意識が手放せない事も
どうしようもなく私自身の劣等感になってしまい、男性が怖いです。

全て忘れて、以前のように笑顔で毎日を過ごしたいのに
絶望感、胸の痛み、自殺願望、嫉妬、などがぐるぐるして気力がありません。
今も薬を飲まないと眠れず、本も読めず音楽も聴けず・・・毎日地獄のようです。
どうしたら自分を赦し、執着心を捨てて彼を忘れ、立ち直る事ができるでしょうか?

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2013年8月1日 01時55分

教えて掲示板の回答

カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。傷ついている自分、怒っている自分、未練心の自分を自分が受け入れ、許してあげて手放すことです。

そして、新しい人生に踏み出す自分を受け入れましょう。彼を手放そうとしたことで自分がまた一つ成長できたこと。新たな目標を手に入れられたこと。そして、彼との事を無駄にしないこと。これらを自覚し、受け入れることです。許して手放すことで、古い自分から卒業しましょう。

もしよろしかったら、さらにあなたが飛躍するためにの、「決断と選択」と「劣等感とプラス思考」について、詳しくこ説明したいと思います。
その際は「mental@r-empathy.com」間でご連絡ください。

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2013年8月7日 12時55分


カウンセリングルーム ルミエール

カウンセリングルーム ルミエールの岩附です。
苦しいですよね。自分が一人の人格として見られなかったってこと。
頭では消してそうではないと思いながらも、全ての男性が信じれなくなりますよね。
私も18才から20代初め、辛い、思いをいっぱい持ってます。
私は彼にあなたの気持ちを伝えれて良かったと思います。
謝罪を求めるのは無理だとは思いますが、拒否しても投げ込んだ言葉は何かは相手の心に残ります。
それにあなたにとって、出すことがとても大切です。
気晴らししながら、休みやすみ。
いつもそのことばかり考えないようにしてくださいね。
本をご紹介します。
「癒しのエンパワメント」  森田ゆり 著  築地書館

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2013年8月6日 06時56分


お礼コメント

回答ありがとうございました。
ご紹介いただいた本、早速探してみたいと思います。

2013年8月6日 13時08分

ことゆめ心理カウンセリング

心理カウンセラーの ことゆめ です。

許せませんね。
こういう男には本当に我慢がなりません。
とても憤っています。
同様の被害者に訴えられて痛い目をみればいいのに…と思います。

でも、悲しく悔しい事ですが、こういう人間は結構居ます。

「まさかこの人がそんな人だったなんて…」

ですよね。

こういう男はいつかとんでもなく酷い目に遭うと思います。
例え、法律的に罰せられる事がなくても何かの形で返ります。
身から出た錆です。

あなたは通り魔にあって怪我をした被害者です。
あなたに落ち度はありません。

事件の被害者が取る方法は
その事に引き摺られずに
大きな幸せを手に入れる事です。

マイナスな気持ちの時は嫌な事に遭遇しやすくなってしまいます。

なので、この事に引き摺られて二本目の矢に当たる事が無い様に気分を引っ張り上げましょう。

この事を忘れられる様な何か夢中になれるものに取り組むのです。

前から取り組んでみたいと思っていた事はありませんか?
またと無いチャンスだと思います。
きっと成功しますよ。

   ことゆめ

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2013年8月2日 18時00分


お礼コメント

回答ありがとうございました。

2013年8月6日 13時05分

療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します。
身も心も辛い別れを経験され、今あなたの中に、様々な思いや感情が入り乱れていることと、お察しいたします。
よく、辛いお話を、相談して下さいました。
万物は流転をし、変わらないものは何一つなく・・・、時間の経過と共に、傷も恨みも、風化していくものですが.・・・
あなたはまだ、終わった恋の残像の中に生きていらっしゃるようです。
今一度経過をたどってみましょう。
あなたは、十分魅力的です。だからこそ、一年も熱心に、かれもアプローチしたのだと思います。
でも、十日後「これっきり」メール?ですべてが終わった。
このことから、あなたはやり棄てられた、と思った。
ここで、性急にそう決めつけるのは早いような気がします。
もしかしたら、彼のあなたへのイメージ(一年彼はあなたに恋い焦がれていた)が、つき合ってみて違ったのかもしれません。その時は、真摯に付き合った。でも、何か彼が続けられない理由があったのかもしれませんね。
私には、「装う」ということに、鍵があるように思われます。
いずれにせよ、あなたはこれからです。
生理学的に処女を失っても、「心の処女」は誰にも、見せていらっしゃらないでしょう?
どうぞ、視野を広げて下さいませ。
男性恐怖症になる前に、出来れば男性心理、男性の生理学を信頼のおける人から、学ばれたらと思います。

別れたら逢うこともなくなり、その後の消息すらわからなくなるような男女の仲なら、いいのですが、仕事上避けて通れない状況では、時間がかかるもの、と肚をくくって、しっかり感情を吐き出してください。吐き出すことに、罪悪感をもたなくてもよいのですよ。私は、芯から吐き出した後に本当の許しができると思っています。
また、元彼に多少ぎこちない態度になったとしても、耐えて、やり過ごしてください。
思わず涙が出ちゃったって、涙は過去を手放す道具、一涙ごと、あなたは魅力的になって、いくことでしょう。
あなたが、よき伴侶に出会えることを、応援しています。




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2013年8月2日 17時25分


お礼コメント

「避けて通れない状況では、時間がかかるもの」
長く苦しんでいる事で自分を責めていたのですが、
時間がかかっても仕方がないんだと思うことで、少し楽になりました。
視野を広げていけるように、時間をかけていきたいと思います。
ありがとうございました。

2013年8月6日 13時04分

悩み猫さん、こんばんは。
大変につらい経験をされましたね。
真剣な気持ちで交際を始めたのに、あっという間に別れを突き付けられ…
あまりの急展開に、気持ちが消化しきれないままだったのでしょう。
今日までよく頑張ってこられましたね。

腹立たしいことですが、こういった行動をする男性、時々いるようです。
狙った獲物はとことん追いかける。
でも、手に入った途端つまらなくなって一気に気持ちが冷める。
つまり彼にとって、恋愛は「ゲーム」なんですね。
おそらく彼は今までにも、何度か同じようなゲームを繰り返してきただろうし、
この先も同じようなことを繰り返す人だろうと思います。

文章を拝見していても、悩み猫さんが聡明な方だということは良く解ります。
でも、いくら思考を整理して、頭で彼を忘れようとしても難しいでしょう。
理屈や理論で納得し、前を向けるようになれるほど、
あなたの傷は浅くはないのです。

いつまでも被害者の立場でいたくない、
怒りや恨みの感情に栄養を与え続けるような自分でいたくないと、
悩み猫さんも思っていらっしゃるはずです。

ここまで深く溜まってしまった感情と向き合うためには、
対面によるカウンセリングをしばらく継続されることが一番だと思います。
文章ではなく、悩み猫さんの口から直に、辛い気持ちを言葉にして
吐き出すことが大切です。
傷の深さのぶんだけ、回復にはある程度の時間はかかるかもしれませんが、
必ずラクになっていきますよ。


悩み猫さんは本来、感情で動くタイプではなく、
理性的に判断し、間違いを犯さないように行動する方のような印象を受けました。
だからこそ余計に、自分のとった行動を後悔し、自分を赦せないと
感じてしまうのかもしれませんね。
でも、理性で恋愛はできません。それに、恋愛に間違いはつきものです。
どうかこれ以上、ご自分を責めないでくださいね。

悪感情に雁字搦めになっている自分…、何もできない自分…、
情けなく惨めな今の自分を、どうかそのまま抱きしめてあげてください。
この辛く苦しい経験が、あなたの大きな糧になったと実感できる日が
いつか必ずやってきます。

お身体、大切にしてくださいね。

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2013年8月1日 21時35分


お礼コメント

「理性で恋愛はできない、恋愛に間違いはつきもの」という言葉に、
自分を許されたような気がしました。
対面カウンセリングを視野にいれて考えたいと思います。
ありがとうございました。

2013年8月6日 12時51分

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。
「自分なりの助言」を信条としているため、他の回答と趣旨が重複しておりましたら、先んじてお詫び申し上げます。

>二度と彼とは笑顔で会えないだろうという絶望感とあんな男をまだ好きなのか?という自分への嫌悪感
>初体験=やり捨てられたという被害者意識が手放せない事もどうしようもなく私自身の劣等感
あなたはおそらく、あなたの操を捧げる人は、生涯を共にする人と、決めていたのでしょう。
そして、あなたは、彼のことをまだ好きだったというよりも、操を捧げた“相手”に執着していただけのように思います。

私は女性ではないので、操がどれだけ大切なものか正直分かっていませんが、女性が男性を愛することは、操を捧げることなのか、操を捧げるべきことなのか、操がすべてなのか・・・。

もう、すべてを忘れなさいとは言いません。
あなたの負った心の傷の深さはあなたにしか分かりませんから。
ただ、男として、あるまじき行為を振るった相手のことは、もう、忘れてください。
あなたが、思い出として残すに足りる男ではありませんから。

そして、あなたの嫉妬と男性恐怖症を少しでも癒してほしいので、あなたの、包み隠さず、すべてを書かれた文章に心打たれ、私の過去を少しだけ話します。(話して恥ずかしい年齢でもないので)
私は、女性と言えるすべての人との身体の関係は、二人しか知りません。
そして、二人目は、妻です。(妻は知っているので)
男として、情けないのか、自慢して良いのか、今でも、分かりません。
きっと、男ながら、あなたと似た感覚を持っているのでしょうね。

世の中、あなたの相手だった人間ばかりではありません。
心の繋がりを大切にできる男性もいます。
今すぐは無理でも、一つずつ、ご自分の中で、嫌な思考を消し去ってください。

「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる。」という言葉があります。
今のあなたの境遇に、ピタリと当てはまる言葉です。
どうぞ、この言葉の意味を、あなたなりに捉え、明るい笑顔を取り戻してください。

忘れる方法とまではいきませんが、参考にしていただければ幸いです。

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2013年8月1日 20時43分


お礼コメント

回答ありがとうございました。

2013年8月6日 13時00分

カウンセリング 催眠療法(ヒプノセラピー)の総合セラピールーム

悩み猫さんはじめまして

酷い男性ですね。

毎日が辛いというのは、とても苦しいことですね。


>「忘れる方法が判りません」

とのことなので、方法を探しましょう。

>仕事上でも関わりがあるため

同じ部署の方なのでしょうか?

取引先の方なのでしょうか?

相手の方の顔を見なくて済む環境づくりが、

辛い状況を打破する第一歩になります。

なぜなら、

>自分を赦し、執着心を捨てて彼を忘れ、立ち直る事ができる

にはまず、執着の元であるその方が生活に現れると

現状では心が弱っているため、どうしても執着が生まれ、

新しい事に気を回す余裕がないからです。

同僚や上司の方に相談できるのであれば良いのですが。


相手の顔を見ることがなくなれば、次のステップに進めます。


相手を思い出すのも卑下するのも、

自分を許せないのも、

執着からくることです。


執着とはやっかいなもので、

重荷にしかなりません。

大抵は時の流れとともに薄れゆくものですが、

悩み猫さんの場合、

「守ってきたものを奪われ簡単に捨てられた上に騙された」

という酷く心に傷を負う体験です。

誰だって、同じことが起これば悩み自分を責め、執着します。

しかし、時は戻らないのです。

過ぎ去ったことは起きてしまったこと。

その場に心を置いていては、苦しいままです。

私の回答をシンプルに申し上げます。

催眠療法で、

「執着から離れ、自分を許し、新たな気持ちで生きよう」

という実感とともに

「新たな気持ちで生きるには、こう生きよう」といった行動を決める、

認知行動心理療法が適していると思います。

暗い方向へ心が迷いこまないことを祈っています。

世の中、悪い男ばかりではありません。

誠実な男もたくさんいます。

現状を超え、幸せになるのは自らの行動のみです。

いつでもご相談に乗ります。

http://healing-sweet.net/ryou/index.html

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2013年8月1日 19時49分


お礼コメント

回答ありがとうございました。


2013年8月6日 12時59分

カウンセリングルーム心の窓

悩み猫さん
お歳が書いてありませんので判りませんが、文の内容からすでに10年近い社会での経験がある方と思って話をさせていただきます。
まず、言葉の上で約束を交わした男性から裏切られたような別れ方をさせられたあなたのお苦しみ、つらいという言葉で表すのも、はばかれるほど大きな痛みになっていると思います。
そして、おそらく御自分の中では、心も体も許しあった中でしか失いたくなかったものまで奪われてしまったような、喪失感きっと計り知れないものがあるのでしょう。
きっとそういった様々なことが、あなたの心の中で入り混じり、怒りとも、絶望とも、つらさとも、悲しみともいえる気持ちが一気にあなたを混乱へ押しやっているのだと思います。
1つずつ整理をしていきましょう。まず、肉体関係を持ったこと、これはもう終わってしまったこととしてとりあえず、そっと記憶の中に置いておきましょう。彼が、言葉とは裏腹に、すぐに別れを切り出してはなれていったこと、これももう終わってしまったことです。心の片隅に置いておきましょう。彼が女性と同棲し始めたこと、これももう始まってしまった、彼に関することなので、片隅に置いておきましょう。
残る問題は、彼に、装っていたものを取り払って本心を伝えたにもかかわらず、彼からはこちらが期待したような返事が返ってこず、却って「まともとは思えない」などという人格を否定するようなことまで言われたこと。それと、今後も仕事上でお付き合いがあるのにこんな気持ちで楽しく仕事を続けられるのか、という心配。この2つでしょうか。
まず1つ目の問題ですが、所詮こんな人間だったと思うよりないと思います。相手を恨んだり憎んだりしても、御自身の大切な時間とエネルギーを無駄に使ってしまうだけです。そんな時間もエネルギーも使うのは惜しい人間です。仕事をしていても、いろいろな人がいるでしょうが、その中の質の悪い相手が少しつまらない絡み方をしてきただけと思い、感情の外で社交的にかたずけてしまいましょう。
そして2つ目の問題ですが、1つ目の問題がクリアーできたら、お客さんに使う社交的な笑みを持って彼と付き合っていきましょう。きっと、彼も驚き、逆に彼の方が不安に思うかもしれません。そして、そういった関係は意外と周りの人にも暗に悟られてしまうもので、そんな中できりっとしたあなたの姿を、会社の中で表していると、あなたの周りの雰囲気も前向きなものに変わって行き、悪い空気のものは、はねのけてしまうようになっていくものです。
簡単に書いてしまいましたが、簡単にできるものとは、私も思ってはおりません。どうか、つまずきそうになりましたら、御近所のプロの方にご相談に乗ってもらい、気持ちを整理してください。
喜びも、悲しみも人生では同じくらい訪れるものです。今が悲しみの底でしたら必ず次には喜びのピークが来るはずです。
明るい明日を信じてください。

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2013年8月1日 18時40分


お礼コメント

回答ありがとうございました。

2013年8月6日 12時56分

はじめまして。

お悩み、真摯に受けとめさせていただきました。

忘れることではなくて、感情や欲求をありのまま受けとめてあげることが一番のケアになります。

忘れようとしてもなかなかできませんよね。


そうではなく、「~で辛かった」という思いを、そのまま、「そうか私は~で辛かったんだよな」と受けとめるのです。そして、それを評価したり、自分を責めるような反省の仕方をしないことです。ただ受けとめるのです。


セルフカウンセリングで上記のことを行います。

書いて繰り返しよんで受けとめていきます。


もしやってみたいと思ったら、ご連絡ください。


今より楽になれますよ。


ホームページ☆http://happachan.jimdo.com/


それでは、心より応援しています。

私でよかったらいつでもご相談ください。


ホームページ☆http://happachan.jimdo.com/

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2013年8月1日 18時17分


追加コメント

ホームページのURLが二重投稿になっていてすみません。

2013年8月1日 18時18分

お礼コメント

セルフカウンセリング、とても参考になりました。
ありがとうございました。

2013年8月6日 12時55分

こころの相談室 おうみ

悩み猫さん、こんにちは。小倉と申します。
よろしくお願い致します。

男性から熱心なアプローチを受け、
彼に惹かれて関係を持って
その結果、すぐに捨てられた。

とても切ないです。悲しいです。

でも、
彼には、遊びだったのですね。
しかも、仕事上で関わりがあるから、
悩み猫さんが、どうこう言ってくると
考えていなかったでしょう。

一方、男性側から見ると、
1年半も何も言ってこなかった悩み猫さんが
今になって、過去のことを言ってくることは
理解できないのだと思います。

悩み猫さんが、この間、どれだけ苦しんで
一人で抱え込んで、葛藤してきたのかは、
いくらメールで、きちんと説明しても
伝わらないし、理解しようとも考えてもいないと思います。

その伝わらない相手に、何かを伝える努力を続けて、
悩み猫さんが傷つき続けることは、
あまり良い方法ではありません。

仕返しをしたいですか?
もし、そうであればこんな事があったと、
他の人にも言いふらすことで、
彼はそれなりの仕打ちを受けるでしょう。
でも、悩み猫さんも、結構大きな代償を
払う必要がありますね。

「全て忘れて、以前のように笑顔で毎日を過ごしたい」のが
悩み猫さんの希望であるなら、
現実を受け止めるのが良いと思います。

そういう男を見抜けなかった自分が悪い、というのは、
そういう男が世の中にいることを知ることが出来た、と
入れ替えられませんか。

大切な初体験を奪われた、については、
物事は何でも経験してみないとわからない、と
いうように考えられませんか。

彼を恨む気持ちや彼女が出来たことは、
悩み猫さんが、もっといい女になって
もう一度つきあってと言わせてやろうとか。

マイナスな言葉は、マイナスな力を持ちます。
絶望します。
プラスの言葉に言い換えると、プラスの力を持ちます。
次へのエネルギーになります。

少しは参考になりましたでしょうか。

悩み猫さんに笑顔の日々がやってくることを願っています。

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2013年8月1日 18時09分


お礼コメント

回答ありがとうございます。
男性側の視点も参考になりました。

2013年8月6日 12時53分