教えて掲示板の質問

「信頼を取り戻したい」に関する質問

  • 受付終了

おっさんさん

はじめまして。当方50歳バツイチ独身、相手49歳バツイチ独身。
付き合い始めて1年9ケ月。
お互いに子供がいます。
先日、いつものようにデートの待ち合わせ場所にいくと、
相手から急に、今日は別れの晩餐の日、継続したいなら、スマホを見せるように
言われました。
自分は、携帯はともかく自分もものを相手に渡すことが好きではありません。
拒み続けたところ、別の人と二股をかけていると言われ、
それ以来、関係は恋人から愛人へと変化しつつあります。
ようするに、割り切って付き合おうとのことで金銭を要求してきました。
会えなくなるのが嫌だったので、考えた結果応じるようにしています。
しかし、二股をかけてはいなく、彼女が会社の女性と付き合っていると
勘違いをしています。
いくら話をしても信じてもらえず、自分が感情がかたぶって、会社の子を撮影
して真実を語ってもらいビデオを持参するといったら、実行しないと信じないと
言われています。実際できるわけありません。
携帯を見せなかったのは、やましいことはないのですが、最近怪しいメールが
多く入り見られたくなかったのと、本当に自分の持ち物を渡すのが嫌だったのです。

それからというもの態度やメールのやり取りがかわり、まるで自分をパパと行ってきます。
勘違いを証明したいのですが、手だてがありません。
それだけでなく、自分は最近嫌な気持ちの連続でモチベーションも低下。
どうしたらよいか困り果て悩んでます。
アドバイスいただけたらと思います。


違反報告

2013年7月23日 23時13分

教えて掲示板の回答

近藤相談援助と申します。
ご相談を拝見致しました。

これまでの回答も見解が分かれているようですね。
彼女に愛があるのか、ないのか?
彼女の人柄はどうなのか? 等々。

金銭目当てというコメントがありますが、これは違うと思います。
なぜなら、別れ話を持ち出した日に、スマホを見せろと要求して、これにおじんさんが素直に応じていたら、はたしてその目的は達せていたでしょうか。
ゴールが金銭の要求ならもう少し違うやり方があるはずです。

彼女の中に何らかのきっかけで疑念が生じた。
これをとりあえず払拭するためにはスマホの閲覧が必要であったが、拒否されたため信頼が揺らぎ、攻撃的な態度に移行したと推察されます。

材料が少ないので間違いの恐れもありますが、もう少し踏み込んで言ってみると、彼女はその晩餐以前に既におじんさんのスマホを見ている可能性があります。
問題の「会社の女性」と恋仲ではなくとも、そういった類推を呼ぶような優しい表現を用いたメールなどが入っていたりしませんでしたか?
「会社の女性」とかなり表現が絞られていること、及び「今日は別れの晩餐の日」という言葉は、ある程度浮気の確信が彼女の中に出来ていなければ出てこないように思えます。
その時の彼女の考えは、「浮気をしていることは分かっているから、素直にスマホを見せて、事を正直に打ち明けて、充分に反省の態度を見せれば継続を考えないでもない」といったところだったかもしれません。

割り切って付き合うから金銭をというのは、お金そのものが目的ではなく、おじんさんを揺さぶり、一応これに従う態度を見ることで支配的な欲求を満たし、なおかつ安心したいからしょう。
ですから、大変に失礼ながら彼女が寛大で優しい人間であるというのも違うと思います。
愛情欲求の適切なコントロール方法や表現方法があまり得意でない、一人の女性です。

信頼を取り戻すためには、どうしたら良いのか。
スマホを渡すことは、最初の時点から時間が経っていて今更提示してもどうにでも改ざん出来る(と彼女は考える)ので意味がありません。

彼女の不信、疑念、それから生じている戸惑いの感情を、おじんさんの立場からの反論はひとまず置いておいて、ありのままに表出させたことはあるでしょうか。
それはそれで彼女の中の真実として、包容的な姿勢で理解を示すことです。
彼女の事務的で割り切ったような態度の裏に、必ず脆くて不安に揺れ動いている感情が潜んでいます。これを掴むことが肝要と思われます。

違反報告

2013年7月27日 13時34分


療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します。
あなたは、彼女と真面目に将来を考えてつき合おうと思っているのですね。
そう仮定すると、彼女との間に温度差を感じます。
割り切って付き合うのに、どうしてお金がいるのでしょう?
「継続したいならスマホを見せろ」・「実行しないと信じない」も不自然です。
わたしは、そこには愛すら感じないのですが・・・。
あなたは、どうしたいのですか?
すべては、あなた次第です。

違反報告

2013年7月26日 17時24分


ことゆめ心理カウンセリング

問題は信頼関係な失墜ではないと感じました。

私見で申し訳ありませんが、その方はお金が欲しい女性なのだと感じました。

人生経験も豊富な49歳でその様なことを言ってくる様な相手ならあなたの努力は報われにくいと感じます。

あなたのお人柄に相応しい、もっと愛情を大切にするお相手を探された方がいいのではないでしょうか?

あなたがお相手に何を求めているかで対応は変わります。

肉体的なことだけでいいのでしょうか?
それならばお金を払えばいいと思います。
心の結び付きが重要なのではないですか?
それなら、その人では相応しくないと思うのです。

携帯がどうとか言ってるのは言い掛かりを付けているだけの様に感じます。

携帯なんて夫婦でも見せ合ったりしません。(もちろん各家庭にもよりますが)
ましてや他人なら…
重要な個人情報も入っているのですから渡さなかった事、正解と思います。

その女性はあなたとの付き合いに対して金銭的な見返りが欲しくなったのではないでしょうか。

あなたとただ付き合っているだけでは自分が損をしている気になったのでしょう。
あなたを格下に見ているということです。

つまり、愛は無いということです。

あなたはお優しい方です。
その優しさに付け込まれる事が無い様にと願っています。

   ことゆめ

違反報告

2013年7月26日 10時00分


ELDhypnotherapy カウンセリングルーム 尾玉と申します。

文章を何回も読ませていただきました。

何回読んでも、彼女の行動に違和感を感じ、払しょくできない文書ですね。

あなたが、彼女を愛しているのは十分伝わってきます。

ですが、文章からは、彼女があなたを愛しているようには全く感じられません。

何か、はじめから「パパ」にする「金銭を要求」するのが目的だったような違和感を感じるのは私だけでしょうか。

彼女は本当にあなたのことを疑って、そのように距離を置こうとしているのでしょうか。

通常・一般通念の女性の感覚では、女性がいると思ったら嫉妬で狂うでしょうし、あなたが、ビデオまで持参すると説得すれば、通常は何もないと判断すると推測しますが・・・・・

彼女の行動・言動の全てに違和感を感じます。

彼女とのお付き合いについては大人のお付き合いなので、
あなたの自由意思です。
あなたは自由に選択して行動することを、誰もとめたりはできません。

ですので、提案は控えさせていただきます。
おとなのあなた様でしたら、十二分に私の意図するところは汲み取っていただけると推測します。

失礼します。

違反報告

2013年7月26日 03時12分


大山さんのメンタルサポート

初めまして カウンセリングルーム ワンダ 大山桃子です。


相手の方から付き合いを

『継続したいなら、スマホを見せるように』

と 言われたんですね。


『拒みつづけた』



『二股をかけている』

と言われて

『恋人』

から

『愛人』

へと変化し

『金銭を要求』

されたんですね。

『会えなくなるのが嫌』

だったから

『要求を受け入れた』

んですね。

『勘違いされている』

『信じてもらえない』

『勘違いを証明できない』

『嫌な気持ちの連続でモチベーションも低下』

『信頼を取り戻したい』

と 思っているんですね。




私の想像するところ


あなたの無意識の中に

○○しないと愛されない自分

嫌われるのが怖くて○○をする自分

それでも

理解されたり受け入れてもらったりしてもらえない自分

という 『思い』があるのではないかと思われます。


多くの場合 

幼少期に 両親または自分を育ててくれた人との関係で

自分は そんな人なんだと 何らかの誤解から 

だからそんなふうな自分で生きて行こう

と自分で決めてその通りの人生を送るようになります。


ただ 大人になって 

あの時はそんな風に思ったな~ 

でもそうじゃなかったんだと

大人のあなたが思ったとしても  

あなたの無意識の中に『思い』は 刻まれている

ので あなたの目の前に『問題』という現象を起こしてきます。

 そうなると 

自分は意識の中でそんなこと思っていないとしても

あなたの幼少期の浄化されていない

『思い』が

今のあなたに

『気づいてほしい』と 訴えてくるのです。

という 幼少期の『思い』が『浄化』されないまま残っているのではないか

と思われます。


 
自分の無意識の中にどんな『思い』があるのか

に気づき癒し誤解を解き

また教育していくことによって 『問題』が解決されるのではないか

と 私は思います。


文面からの想像されることを 書きましたので誤解があればお許しください。







違反報告

2013年7月25日 17時26分


「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。
「自分なりの助言」を信条としているため、他の回答と趣旨が重複しておりましたら、先んじてお詫び申し上げます。

あなたの「会社の子を撮影して真実を語ってもらい」との提案は、彼女には、二股疑惑の相手が特定できているのでしょうか。
火のないところに煙は立ちません。
彼女には、あなたを疑うに値する何らかの情報が入っているのでしょうね。

あなたの悩みは、①二人の関係を恋人に戻したい、②二股疑惑を証明したい、のどちらなのでしょうか。
順番的には、②→①なのでしょうけれど、「勘違いを証明したいのですが、手だてがありません」では、八方塞ではないですか。

二股疑惑をかけられているのに、スマホは見せられない、出来もしないビデオ撮影を提案する、金銭関係に本当に応じてしまう。
女心があまり分かっていないように思います。

彼女は、聡明な方ですよ。
50代前半の男性を、今では、“パパ”扱いしているのですから。
でも、彼女はとても優しい方ですよ。
嫉妬から別れても良いのに、あなたとの関係だけは続けてくれているのですから。

そんな優しい彼女に、二股疑惑を証明するとかではなく、あなたなりの愛情、誠意を見せてあげてください。
彼女に何をすれば喜んでくれるのか、1年9ケ月も付き合っていれば、仲直りの方法ぐらい考えられますよね。

ご健闘をお祈りいたします。

違反報告

2013年7月25日 16時37分


横浜カウンセリングサービス

こんにちは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

相手の信頼を取り戻すには
当たり前のことですが、相手の不信感を取り除くことです。

なぜ不信感を抱いているのか?
お互いにそこに焦点をあてて、問題を共有することです。

 スマホであれば、なぜ開示できないのかを、きちんと説明する
必要があります。もちろん持ち物を渡したくないという理由であれば
それを相手に納得させる必要があります。
お互いに納得できないのであれば、べつな形で不信感を取り除くことです。

それをお二人で話し合い、共通項を探してみましょう。

違反報告

2013年7月25日 16時13分


こころの相談室 おうみ

おじんさん、こんにちは。小倉と申します。よろしくお願い致します。

説明してもわかってもらえない、
証拠を見せろと言われても、何もしていないから証拠も何もない、
そんな状況ですね。

スマホや携帯を見せるのは、行為としては簡単でも、
実際はものすごく抵抗感がありますね。
何もなくても見せたくないものは見せたくありません。
よくわかります。

お相手の方が、二股をお疑いになるような事実はなくても、
全然関係の無いことで、何か不安に感じることがあったり、
逆に、おじんさんが、お相手のこと以外で、
少し不調であったりするということは、
ないでしょうか?

「それだけでなく自分は最近嫌な気持ちの連続でモチベーションも低下」と
書いておられますが、
そういうおじんさんを見て、なんだかちょっと、最近違うなーと、
お相手の方が思っていらっしゃる可能性はあると思います。

「二股だ」、「いや、そんなことはしていない」という、
正面切って勘違いを訂正しようとしても、
お互いが主張するばかりで、
おそらく何の進展も、変化も無いと思います。

ちょっとした生活の中の変調で、
お互いの気遣いのようなものが、少し薄れていたなどと言う当たりに、
本当があるような気がします。
いかがでしょうか。

まだ、お会いにもなっていらっしゃるようですし、
メールもされているようですので、
「最近、俺、仕事うまくいかなくてさあ。。。」みたいな話から、
解決の糸口が見つからないか、
このあたりから、何かきっかけを探してみてください。

私ごとですが、私も52歳です。何かと人生に疲れてくる時期でもあります。
このようなときに、お子様をお育てになりながら、
女性とおつきあいされるのは、とてもパワーが必要だろうなと思う反面、
まだまだこれからという気持ちで、暮らしておられることに、
感銘しましたし、素晴らしいことだと思います。

ぜひ、もう一踏ん張りして頂いて、楽しい人生を送って頂けたらと思います。
ありがとうございました。

違反報告

2013年7月25日 16時06分