教えて掲示板の質問

「離婚し、彼氏の家族から」に関する質問

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あかささん

子供3人います。が今は元旦那の所にいます。元々夫婦仲が悪く、離婚を考えてた頃出会ったのが今の彼氏です、はっきり言えば不倫をしてました。しかし彼の事本当に愛してました、しかし離婚成立するまえに彼に浮気され、私はもう待たせるのは止めようと思い離婚決意し、お互い職場も同じだったので噂もすぐ広がり、私と彼と彼の実家近くへ引っ越しをしました。早速彼の両親に合う事となり、真実は語れないまま、普通の彼女としてすごく優しく接して頂き、私が彼の浮気で離婚決意したことなど両親はしりません。ずっと隠し通しいくのも心痛くなり、つい私が離婚者だということ。子供もいること、話しました。確かに結果として彼の両親を騙してしまってたことは事実です。反省しました。後悔もしました。しかし話し合う中で、ご両親はわかったと言ってくださいましたが、彼が浮気したこと、また、彼の子を妊娠し堕胎したことは彼の両親は知りません。
本当の事を伝えてから、やはりパッタリとご両親から私個人に連絡はこなくなりました。以前は彼より私に連絡きたり、仲良くしてもらってただけに。仕方ないそのぶん悪い事をしたんだと思ってましたが…完全私が悪者みたいになってしまってるように思えて仕方ないのです。たまに彼の実家に食事行っても、彼の家族の話しや、親戚の話しばかりで私は完全疎外感感じてます。
彼には色々買ってくれたりしても。私には何もないです。初めの頃は彼より私に色々して下さったのに、今じゃ無なんです。者がほしいとかではなく完全私は外部者扱いで、どう接したらいいかさえわかりません。話し合った時分かったとは言ってくれたものそう簡単に信用を取り戻すことは出来ないことは、わかってます。だからこそ、何度も足を運んで認めてもらうよう私なりにしてきましたが、私の話はスルーされて、逆に私だけが悪者になってしまってるように思えて仕方ないのです。色々ありすきて私はうつ病となりました。でもいまは治したいと思えるようにまでなりました。でも彼のご実家行く度に疎外感を痛感して、うつ状態に逆戻りです。
私はどうするべきなのでしょうか。しばらくご実家行くのは避けてた方がいいのか、でもそれをしちゃうと、更に悪化するんじゃないかって迷ってしまいます。
何かいいアドバイスあればよろしくお願い致します。

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2013年7月7日 01時51分

教えて掲示板の回答

ことゆめ心理カウンセリング


ご回答を全て読みながら、とても気になったのでこれだけ書きたいと思います。

お子さん3人が元のご主人の所にいるのであって、あかささんご本人は今の彼と一緒に暮らしていらっしゃるのですよね?

彼はご実家での様子の変化をどのように感じていらっしゃるのか、お話されたことはありますか?

あかささんの精神状態が心配ですが、一番大事なことはお二人が一生共に生きることを強く希望して覚悟をお決めになっていらっしゃるという事実ですよね。

生涯を通して、どの様に生きていかれるかのビジョンを出来る限り明確にイメージしてみることから、彼のご実家との関わり方をお決めになることが最善と思われます。

   ことゆめ

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2013年7月14日 22時07分


ELDhypnotherapy カウンセリングルーム尾玉と申します。

文章から推測しますと、あなたの質問部分は
「しばらくご実家行くのは避けてた方がいいのか、でもそれをしちゃうと、更に悪化するんじゃないかって迷ってしまいます。」と推測します。

言葉を読みやすく置き換えますと

「まだ、彼氏のことを愛している。」

ELDhypnotherapy カウンセリングルーム尾玉と申します。

文章から推測しますと、あなたの質問部分は
「しばらくご実家行くのは避けてた方がいいのか、でもそれをしちゃうと、更に悪化するんじゃないかって迷ってしまいます。」と推測します。

言葉を読みやすく置き換えますと

「まだ、彼氏のことを愛している。」
「ELDhypnotherapy カウンセリングルーム尾玉と申します。

文章から推測しますと、あなたの質問部分は
「しばらくご実家行くのは避けてた方がいいのか、でもそれをしちゃうと、更に悪化するんじゃないかって迷ってしまいます。」と推測します。

言葉を読みやすく置き換えますと

「まだ、彼氏のことを愛している。」
「彼のご実家行く度に疎外感を痛感している」
「しばらくご実家行くのは避けてた方がいいのか」
「彼の実家を避けることで、更に彼の実家と悪化するんじゃないかと思っている」
「そのことで実家に行くことを避けることもできない」
「実家に頻繁に行けばいいのか、行くことを避ければいいのか」
「迷っている」という質問内容と推測いたします。

この質問内容であると推測して、文章より回答を推測させていただきます。

①あなたと彼は、彼の実家近くへ引っ越しした。
②彼の彼女として、彼の両親は普通の彼女としてすごく優しく接してくれた。
③彼の両親に、あなたはじぶんが離婚者であることを隠していた。
④彼の両親に、あなたは前の主人との間に子供がいることを隠していた。
⑤彼の両親に③④であることを説明した。
⑥彼の両親と話をすることで、彼の両親は「わかった」と言ってくれた。
⑦彼の両親から、自分へ個人的な連絡は全くなくなった。
⑧彼の実家に食事に行っても、彼の家族・親戚の話ばかりになった。
⑨じぶんは完全に蚊帳の外扱いにされ、疎外感を感じている。
⑩彼の両親は、彼にはいろいろ買ってくれるが、自分には買ってくれない。
⑪彼の両親から、部外者扱いで接しられている。
⑫何度も実家に足を運んで、彼の両親から信用を取り戻そうとしているが失敗
⑬彼の両親に、話をしても完全に無視されている。

①~⑬彼と彼の実家近くに引っ越しした後の経緯となると推測します。

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あなたは勘違いしている点が少しあります。

あなたは、元主人と結婚状態にありながら不倫をした。
そして、不倫状態が続いている最中に、彼が浮気をした。
あなたは浮気をされたことで、彼がまた浮気をするのではと不安になり、離婚を決意した。
彼との不倫中、もしくは元主人と離婚した後に、彼との間に妊娠し、堕胎した。

これは、あなたの人生であり、あなたが自由選択の中で選択された行動です。
文章を読んでいると、彼の浮気がそもそもの原因のように書かれていますが、あなたの全くの勘違いです。
あなたの自由意思での選択ですから、あなたの自己責任です。
今は、彼の両親にこのことを話していないことは良かったことだと思います。
これを、あなたが、そのまま、彼の浮気が原因であるかのように、彼の両親に説明していれば、今以上に疎遠にされていたでしょう。絶縁もありえます。

そもそもの今回の原因は、結婚されているにも関わらず、彼と不倫したことが原因ではないでしょうか。

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⑥で彼の両親は「わかった」と口では言ってくれたとしても、それは「言葉」です。
言葉で「わかった」と言ったから、あなたのことを理解した、許した意味ではありません。現実的経緯が「わかった」という意味で、彼のご両親は言われたと推測します。

⑦~⑬の彼の両親の行動は、言葉よりも雄弁に、彼の両親の心の内を語っているのではないでしょうか。言葉だけがコミュニケーション手段ではありません。

そして、彼とあなたは、彼の実家の近くに引っ越ししていますが、結婚されていません。

結婚されていない状態は、家族でも親類でもありません。
家族扱い・親類扱いされて当たり前と思っておられるのであれば、大きな誤解です。彼と結婚するまでは、どこまで彼との時間を共有したとしても、あなたは彼の両親にとっては、家族・親類でもない、他人の部外者です。
これは、一般的通念であり、常識です。

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現在、子供3人とあなたの身元を置かせてくれている、元主人には感謝しても、しきれないほど感謝されたほうがよいでしょう。

あなたは、元主人を一度は裏切って出て行っているのですから。
元主人には感謝しましょう。

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あなたの体調に変調が起こり、体調を崩しておられることは文章から理解できます。
しかし、誰が鬱病と診断されたのでしょうか。病院で診察をされて鬱病と診断を受けているのであれば、鬱病の治療に専念されることを推奨します。

彼の実家に行く度に、鬱状態を再発されているのであれば、鬱病再発防止のために、彼の実家に行くことを控えることも考慮されたほうがよいでしょう。

現在は、自宅電話・携帯電話・NETと色々な通信網が発達しています。それを利用されることも考慮されたほうがよいでしょう。
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あなたは彼のことを愛して離婚までされました。
そして彼もあなたを受け止めたからこそ、彼の実家の近くへ引っ越しされ、同居されたのではないでしょうか。
あなたと彼のご両親との間のことを、仲介して彼の両親にあなたのことを理解してもらうように努力するのは、あなたは当然ですが、彼氏も当然努力する内容ではないでしょうか。

あなたの文章からは、途中から彼の存在が消えています。書かれていません。
彼がどのような行動をとられ、現在でも彼はどのような行動をとられているのか、全く書かれていません。

彼があなたは、現在どうして別居状態になっているのでしょう。
なぜ、あなたは元主人の所に居候しているのでしょう。
そのことについて、彼は何も意見を言われないのでしょうか。
不思議です。
しかし、そのことから彼のあなたに対する気持ちが視えてくるような気がするのは私の妄想でしょうか。

だから、あなたは彼の両親と、なにがなんでも仲良くなり、彼の両親を味方につけたいと必死になっているのではないでしょうか。

今もあなたは彼を愛しています。失いたくないと思っています。
彼を失わないようにするためには、彼の両親を味方につけなければならない理由があるではなないかと推測します。そのことをあなたは感じていると推測します。

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あなたの質問に対して、少し外れた回答となりますが、

あなたと彼との関係を修復されるほうが先ではないかと推測します。

彼が彼の両親の許しがないと結婚できないという条件を出されているのであれば、あなただけ努力するのではなく、当然あなたのことを愛しているはずの彼が努力する内容であると推測します。

あなたは鬱状態にあるわけですから、尚更、現在は彼が彼の両親を説得するための努力をする時期ではないかと推測します。

彼の両親を説得することに執着されるよりも、将来・未来について彼とあなたで話し合うことが優先順位1番であると提案します。

失礼します。

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2013年7月14日 21時12分


追加コメント

ELDhypnotherapy カウンセリングルーム尾玉と申します。

文章の上部分が乱れていることを確認せず、回答したことお詫びしたします。

文章の上部分の乱れている部分のみ、書き直しておきます。

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文章から推測しますと、あなたの質問部分は
「しばらくご実家行くのは避けてた方がいいのか、でもそれをしちゃうと、更に悪化するんじゃないかって迷ってしまいます。」と推測します。

言葉を読みやすく置き換えますと

「まだ、彼氏のことを愛している。」
「彼のご実家行く度に疎外感を痛感している」
「しばらくご実家行くのは避けてた方がいいのか」
「彼の実家を避けることで、更に彼の実家と悪化するんじゃないかと思っている」
「そのことで実家に行くことを避けることもできない」
「実家に頻繁に行けばいいのか、行くことを避ければいいのか」
「迷っている」という質問内容と推測いたします。

この質問内容であると推測して、文章より回答を推測させていただきます。

失礼しました。

2013年7月14日 21時19分

療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します.。あなたが、今の彼を本当に愛し、だからこそ、彼のご両親にも、本当の事を話し二人の関係を認めてもらいたい、という気持ちは分かるような気がします。ただ、相手には相手の心の準備が必要ですし、その事実を知って、ご両親はどんな気持ちでいらっしゃるのでしょうか?
焦らないで下さいね。あなたが、ご両親にどう接したらいいかわからないように、ご両親の方も戸惑っているのかもしれません。彼の実家にいくたび、疎外感をおこし、うつに逆もどりであるならば、健康な心を取り戻してから、伺うのもよいかもしれません。
ところで、残念ながら、あなたはまだ、前の生活の残骸に生きています。
健康な心をとりもどしたら、身辺整理をして、しっかり次の人生のスタートラインに立って、物事を考えるようになさって下さいませ。
信頼されたいのであれば、それにふさわしい自分になることです。
お子様の事を含めて、あなたの人生の負荷は大きいと思いますが、愛する人にめぐり逢えたことに感謝し、より良き人生を歩まれることを切に願ってやみません。

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2013年7月10日 10時19分


カウンセリングサロンgirasolヒラソル

あかささん こんにちわ(^。^)
カウンセリングルームのり 井ノ口 明典と申します。

まず、元旦那様の器の大きさを感じました。
「夫婦関係が良好でなかった」との事ですが、広い視野で物事を考える事が出来る
方かも知れませんよ(色んな角度から元旦那様を見てみると発見があるかも?)

そして重要なポイントは、まず、あかささんが「どうしたいか」、「どうなりたいか」では
ないでしょうか?まずは、あかささんが十分な休息を取り、気持ちが決まってから周囲の事を考えてはいかがでしょうか?
時には、流れに身を任せる事も重要ですよ!!

彼のご両親についてですが、厳しい事を申しますと一般的な対応と感じました。
もし、あかささんが彼の母親だったら…と考えるとどうでしょう?
戸惑ってしまう部分もあるかと思います。
今は、無理に彼のご両親との関係修復を考えるより
あかささん自身の気持ちの整理が必要かと思われます。

お大事になさって下さい(^。^)

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2013年7月9日 13時20分


「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。
「自分なりの助言」を信条としているため、他の回答と趣旨が重複しておりましたら、先んじてお詫び申し上げます。

「が今は元旦那の所にいます。」ということは、あなたは、今現在、元の旦那さんに身を寄せているわけですね。
もちろん、お子さんも一緒ですよね。

結局あなたは、彼氏の実家とは疎遠になり、彼氏との生活もうまくいかなくなったのですね。

これからの助言は、あなたには、「こんなのアドバイスじゃない!」と思われるかもしれませんが、あくまでも“参考意見”として助言させていただきます。

お子さんが、元の旦那さんを慕っている前提での話になりますが、復縁もしくは内縁でもいいですから、元の旦那さんとやり直されてはいかがでしょうか。
彼氏とのことは、あなたの長い人生の中の“一つの失態”として、リセットしてみてはいかがでしょうか。

あなたは、結局は、なんだかんだ言っても、元の旦那さんを頼っているように思えるので・・・。

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2013年7月8日 22時45分


家族こころ相談室 カウンセリングルーム フェアリー

あかささん

ご質問ありがとうございます。
家族こころ相談室
カウンセリングルーム フェアリーのきくちと申します。

よくお話ししてくださいましたね。

ここではメールなので詳しくお話しできませんが、
解決志向で考えた結論から申し上げますと、
第一に優先するモノはあなたの心身の健康です。

あなたは母親ですから母親としての自覚を
持ちましょう。
女としてより今は母親としての自分を優先して
考えてみましょう。

お子さんが何歳かわかりませんが、
子どもには罪はありません。子どもの人格形成に
だいじな時期に母親の役割をきちんと
こなしましょう。

そのためにもあなたの心身の健康を守りましょう。

彼の実家で疎外感を感じるのは仕方ありません。

あなた自身が相手につくってしまった不信感です。
信頼は築く時はたいへんですが、壊すのは簡単です。
だからもう距離を置いたほうがいいでしょう。
あなたもそう思っていると思います。

彼のご両親の立場になって考えれば簡単にあなたを
受け入れられないのは当然です。
彼も悪いとか、そういうことではないですね。
ご両親の気持ちを汲み取ってあげましょう。

そっとしておいてあげましょう。
そして、あなた自身、自分の人生をもう一度
きちんと考え直してみましょう。

それにはサポートが必要ですから、近くの
相談室へ行ってみたらいかがでしょうか?

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2013年7月8日 20時00分