モアさん、はじめまして。

随分手厳しくされていますね＾＾

私も決してぬるくはありませんし、他の先生と重なることもありますが、
少しだけ違うことを短く書かせていただきます。


＞①兄との関係、②父親との関係、③進路・就職について　④恋愛について

①と②、は、やはり物理的な距離を置くのが良いのではないかと思います。
もう成人しているので、法的には親御さんの元で庇護してもらう立場ではありません。
つまり、独立することに、親は感情的にしか反対できないということです。
親が「保護する権利」を失う、ということです。

お兄さまにしてもご両親にしても、近くにいればどんどんと嫌な面が重なっていき、
禍根が積まれるばかりではないかと思います。

離れているから思い合える関係が、家族なのかもしれません。

③進路・就職について。

文中に、「後悔したくない」と、何度も出てきているのですが、
実はこれが一番気になりました。

何故　後悔してはいけないのかしら？と。

私事で恐縮ですが、私は、「何かをしなかった後悔」ばかりが思い出されます。
何かをした後、後悔しないように取り組んだり、解釈することは可能だと、
きっと自己啓発本や認知行動療法の本でも読まれたのではないでしょうか。

④恋愛について

ですが、
「好きになった人」に告白できたのかな？と思いました。
「お付き合いしている彼女がいる」というステイタス？が目的のように読めてしまうんです。
それは恋愛というのでしょうか。

若しくは、モアさんがモアさんご自身を低く評価されているということですが、
同じ価値観、つまりモアさんを低く評価する女性に安心・共感していたのかもしれません。
それなら、「相手を間違えただけ」とも言うことが出来ます。

誰も予想通り、計画通りに人生を歩めるのではないと思います。
計画通りに歩んでいる人は、
計画通りに運ぶ努力を惜しんでいないのだと、多く人から教わりました。

間違えるのも、失敗するのも、人間だから当たり前、と
開き直れる日が来るといいですね。

ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 尾玉と申します。

私も自分で長文だと思いますが、正直、長文の長さに負けました。

①～④と１つ１つまとめて書かれていたので、あなたの言いたい主張は伝わってきます。

私なりに長文を何回も読ませていただきました。

では、私が文章から推測したことを書かせていただきます。


①兄との関係
幼い頃から、兄は成績が良く、兄は中学受験も受けていた。
１２歳の時までは「自慢の兄」と思うだけで、違和感はなかった。
中学に入り、試験結果をみるたびに、兄と比べられることに嫌気がさし始めた。
（周りもあなたとお兄さんを比べたでしょうが、あなたが最も、お兄さんとの成績に敏感に反応して比べていたようなきもしますが・・・）

これは、いたって普通の兄弟ではないでしょうか。
成績の良い兄を持ち、その兄が先に中学に入学する。後から入学した弟のあなたには、いつもお兄さんの影がつきまとう。それも頭のよい兄。「鬱陶しい・嫌気がさす」と思っても仕方がないでしょう。12歳ですし、多感な頃。思春期の入り口であり、自立心が活発に表面化する時期ですから。

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中学3年の時に兄が事故にあう
障害を患う
こん睡状態がつづき、医師から「良くて植物人間」と診断される。
お兄さんは奇跡的に意識が戻り、少しづつ出きることが増えていく。
（ご両親の喜びは凄かったでしょう。医師に「良くて植物人間」と診断されていたのですから、ご両親が飛びあがって喜ぶのも無理はないと思いますが・・・）
ご両親からすれば、生きていることだけで、お兄さんを褒めたい気持ちでいっぱいだったでしょう。お父さんがお兄さんをまるで、小学生の子供を溺愛するのは仕方のなかったことだと推測します。

しかし、少年だったあなたは、お兄さんが両親に過剰なほどに溺愛される姿をみて嫉妬したのも、しかたなのないことだとも思います。両親を盗られたように気分になっていたのかもしれませんね。

お兄さんは順調に回復されたが、自己の後遺症から年齢退行されたままの状態になってしまった。（これも自己の後遺症で不可抗力なのですが・・・・）

あなたは年齢も経験も積んでいきますが、お兄さんは年齢退行のまま。
お兄さんからすれば「僕より勉強ができないのだから教えてあげる」というような小学校時代のような対応をあなたにされたのでしょう。

いくら事故の後遺症で年齢退行しているとはいえ、今更小学生時代のように扱われては、あなたがお兄さんのことを疎ましく思ってしまうのは仕方がないでしょう。
（あなたは、多感な頃。思春期の入り口であり、自立心が活発に表面化する時期ですから。お兄さんを「嫌」と認識してしまったんでしょう。）

お母さんも、それを察ししていたのでしょうね。だからあなたに「仲良くしてあげて」と言われたのでしょう。短い文書の中には「お兄さんは年齢退行していて、現状がわからないの、だから健常者のあなたが許してあげて、仲良くしてあげて」という意味が含まれていたと推測されます。

お兄さんは自己の後遺症で年齢退行したままですから、あなたが寛容になるしかないわけですが、現在20歳前半になっても、お兄さんの上から目線の言葉に、立腹してしまうのであれば、兄弟関係の修復は急いでも無駄でしょう。

お兄さんが障害者であって年齢退行者であることを、あなたは十分理解しています。でもあなたの心が、お兄さんの上から目線に言葉に耐えられず、立腹するわけですから。

しかし、どんな家庭の兄であっても、兄である以上弟に上から目線の言葉を投げかけるのは普通の家庭ではないでしょうか。
例えば、芸人のチハラ兄弟。あきらかにお兄さんは天然ですよね。チハラジュニアに比べて劣りますよね。でもチハラ兄は上から目線で偉そうにジュニアに言葉を言いますよね。それが普通の家庭ではないでしょうか。
劣っていても兄は兄。弟に上から目線で物を言ってもいいとうのが常識の枠内ではないでしょうか。
そのこを受け入れられるようにあなたが大人になるまで待つしかないと推測します。

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②父親との関係

65歳の父親が子離れできない。独り暮らしのあなたのアパートに2週間に1度くる。
2日かけて来れるように別でホテルをとって、あなたのアパートに来る。
（私見ですが、かなり気色悪い状態の4年間ですね。父子のＢＬゲーですか）

しかし、食糧の買い込み。飲み物の買い込みなどの食料品の補充については、あなたの金額が浮いてよかったという見方もありますが・・・・・・

さすがに友人に見つかった時は恥ずかしかったでしょうね。キツイ状況ですね。

ま～お父さんからすれば、お兄さんは事故で奇跡の生還を果たしましたが、次に弟を失いたくないと思っていたのかもしれませんが・・・・親心で・・・・

普通の男性24歳が両親とお出かけし、デパートへショッピング、あなたは良く耐えています。立派です。私なら両親にはっきりと拒否の言葉を言っているところですね。
「24歳の成人男性は普通の家庭では、両親と仲良くデパートへショッピング何かいかない。もし普通に行くと思っているなら、常識が歪んでいる」と私なら言っちゃうかもしれませんね。あなたはよく耐えてますね。

回答は、あなたが耐え続けるか、健常者の24歳の男性の常識的感覚を親に訴えるしかないと推測します。

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（長いっすね～汗）
③進路・就職について

3月に理系の大学を卒業されたこと、内容はともかく、おめでとうございます。
理系の大学に進学しながら、音楽の道に進みたいといえば、普通の親は激怒しますね。確実に激怒。あなたの親の心情は正しいと推測します。
「単位は落とさず、提出物もしっかりと出しました。サボる事も少なからずありましたが、まじめ側の人間でした。」
ここまで臆面もなく、自分の真面目さを前面に出す人も珍しいですが、あなたは真面目な人なのでしょう。
「大学3年の時、なんとなく院進学の道を選びました。」それだけ勉学に励んでいたのですから、選択の一つとしてあって当然だったのでしょう。

「4年の卒業研究が始まりました。ここからがしんどかった。」実験・研究の繰り返し、お昼タイムも先輩と一緒。ほっとできるのはトイレの個室。それはキツイですね。
（現在はトイレで食事をする学生もいるそうですが）ほっと一人になれる場所って、大学も広いのに、なかなかないものなのですね～。

配属され２か月たった時についに体が悲鳴をあげました。ある朝、起きれなくなったのです。単なる寝坊ではなく、体が動かない。いつもは３０分で済む支度を２時間ほどかけ、玄関に立つも扉を開けられない。⇒ストレス認知評価度、あなたがおもっているよりも毎日のストレスの蓄積が多すぎて、先に身体が変調したと推測されます。
「学内カウンセラーと担当教官と３人で話し合い、負担を考慮した形で卒業研究を進める形になりました。」あなたは一番良い選択をされたと思いますが。

「特性措置はありがたいが、卒業した後に同期と連絡を取りづらくなりました。」⇒卒業してからも会わなければならないものなんですか。

大学は卒業⇒社会にでる。　大学の友達さようなら⇒よろしく社会の友達でよいのではないでしょうか。ほとんどの社会人はそうしていますが。

あなたの中では完了したかったのでしょうが、今更過去へ戻れないでしょう。
大失敗をした訳ではなく、その前にカウンセラーと先生に相談して決めたことなのですから、区切りをつけられてもよいと思いますが。

これは本人がどう思うか、どう思うことを選択するかによりますから、あなたの自由ですが、あなたが引きずるということであれば、過去をひきづることについては、あなたの自己責任になりますよね。

色々考えて卒業されたのですね。卒業を選択されたのですね。では卒業については自己で選択しているのですから、問題ないですよね。

理系の大学は卒業したが、就職することを躊躇い、以前から希望していた音楽の道を進もうとしたわけですか。お金がないので留学を諦めて、都内の学校を見学に行ったが、納得のできるものではなかったということですか。

あなたが音楽の何をしたいのかわかりませんし、何のジャンルをしたいのかもわかりませんが、学校が納得できなければ通えませんよね。学校にも行かずに時間が経過すればモチベーションが落ちて当たり前ではないでしょうか。ダラダラしていたら当然モチベーションは下がるでしょう。当然ですよね。
で、「海外の学校に受かったけど、実力なんて分かりっこないし。」と思ったんですね。未来のことなんて誰がわかるんですかね。海外の学校の実力なんて行ってみないと、あなたが適応できるかなんてわかるはずないですよね～。
※そのまえにお金がなくてすっからかんと書いてませんでしたか？

「その間に仲間や後輩達はプロを目指して進んでいます。」当然ですよね。仲間の方も後輩の方も夢を持って目指しているのですから、目標に向かって進むのは当然ですよね。

社会に出れば、自分の目標を目指す、他人と歩調を合わせたりしない、当然のことですよね。

仲間の方や後輩の方の報告を聞く度に嫉妬する。
仲間の方や後輩の方もあなたに嫉妬されるような行為はされてませんよ。

現状を選択できずに停止しているのは、あなたの意思ですから、停止も一つの選択です。それをあなたは無意識にでも選択されてるのですから、選択されている以上は自己責任ですよね。嫉妬は筋違いと思いますが。

大学院の行くのを失敗したのは残念ですが、社会人としては学生の頃やりたい仕事や夢など捨てている人ってほとんどではないでしょうか？

24歳のあなたの周りは全員、好きな仕事に就いたり、夢を目指している人ばかりですか？もしそうなら、あなたの周りの方々はパラダイスですね。

で、あなた一人が挫折を味わっていると感じておられるのですね。あなた24歳ですよね。成人してますよね。学生卒業していますよね。

学生を卒業したら、どこに出て行かなければならないか当然知ってますよね。

どうしたらいいなんて質問しなくても、あなたが常識人なら知っているはずですよね。そのことから目をそむけて、必死に目をそらしていても、いつかご対面しないといけませんよね。

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④恋愛について

今まで、あなたの長文に合わせて、なるべくあなたと同調出きるところは頑張って同調してきました。なるべくご自身できづいていただけたらと、私にしては異例なほどに優しく回答させていただきました。

最後だけ、はっきりと回答させていただきます。

今も実家で暮らし、社会人になるのを嫌がり、夢・希望に挫折したことを引きづり、
仲間・後輩達が目標を目指して頑張っていることに嫉妬しているような男性２４歳を誰が好きになりますか。

あなたは２４歳です。立派な社会人ですよ。自立してこそ社会人。社会人であれば、まず自立することを目指しましょう。

さきほどから申し上げていますが、人生とは選択の連続です。簡単に選択したことも、誘われて選択したことでも、最終的に「うん」と無意識に言ってしまったことでも、あなたが選択した、あなたの人生ということになります。

選択したことは、すべて自己責任です。

他人が・他人が・他人がと言っている人は年齢ばかりは重ねていますが、大人になるのを嫌がっているだけではないでしょうか。

自己責任にするのを嫌がっているだけではないでしょうか。

それで、立派な社会人になれますか？

そんな男性のどこに女性は魅力を感じたらいいんですか。

もし、あなたが女性と近づきたいなら、年上の方から頑張ってください。

時にはお母さんのように、時にはお姉さんのようにあなたに指示し、意見してくれるでしょう。

忘れないでください。人生の選択は簡単に頷くだけでも、自己責任だということを。
これがわたしからのアドバイスです。

長文にこれだけ、お付き合いしたのですから、これ位のアドバイスはさせてください。早く年齢にふさわしい大人になってくださいね。

失礼します。

療匠庵の外山と申します。親というものは、子供がいくつになっても、親心を持っているものです。それが息苦しいと感じるなら、あなたから、距離をおく方法を考えてみたらどうですか？進路については、あきらめないで、自分のやりたいことを、やり続ける意志を持って下さい。そうすれば、寄り道をしたとしても、必ず何かの形で花が咲く時がくると思います。恋愛には、相性がつきものです。今まで相性が悪かっただけかもしれませんね。ただ、気になるのは、自分は価値のない人間という、思い癖です。これがどこからくるのか、自分を見つめる必要があるかもしれません。

療匠庵の外山と申します。親わるかたというものは、子供がいくつになっても、親心を持っているものです。それが息苦しいと感じるなら、あなたから、距離をおく方法を考えてみたらどうですか？進路については、あきらめないで、自分のやりたいことを、やり続ける意志を持って下さい。そうすれば、寄り道をしたとしても、必ず何かの形で花が咲く時がくると思います。恋愛には、相性がつきものです。今まで相性が悪かっただけかもしれませんね。ただ、気になるのは、自分は価値のない人間という、思い癖です。これがどこからくるのか、自分を見つめる必要があるかもしれません。

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

あなたの長文を読ませていただきました。

正直なところ、お兄様と比較され続けられた件については、さぞや辛かったろうとは思います。
しかしながら、「自慢の兄」と書かれているとおり、あなたにとってお兄様は、少なからず、「目標」であり「ライバル」だったのかもしれません。

ただ、「何にでも知ったかぶりな発言をする兄に対し、信頼する気持ちもありません。“残念ですが”。」の時から、“勝った”という「傲慢」な気持ちと同時に、「目標」を失ってしまったのかもしれません。

“傲慢”を生み“目標”を失ってしまったあなたには、それからの人生、「空回り」と「疑心暗鬼」の連続になってしまったのでしょう。

あなたの４つの質問は、あなたの人生そのものです。
神様にさえ、４つもお願いはしないでしょう。

自分で解決できないから質問をされた、そのお気持ちも分からなくはないです。

しかし、あなたには、これからの人生を豊かにするためにも、「創造」と「解決」の能力が必要だと思います。
社会人への一歩と思い、ご自分で考えてみて、解決策を見いだしてください。

社会人になったら、問題解決の連続ですよ。
その度に、このような場に質問していたら、あなたの自我が、消えてなくなってしまいますよ。

相談さんの整理のつかない自己嫌悪やお兄さんに対する嫉妬心、お父さんに対しての自立心。
色々な気持ちが頭の中で錯綜してごっちゃになって整理がつかないのではないでしょうか。
今一度立ち止まってゆっくり自分の心の中に聞いてみてはいかがでしょうか。
誰がなんと言おうとそれはとりあえず横においておき、自分は本当はなにがしたいのか、どうなりたいのか。
まずはそこからはじめてみませんか。
短い回答ですが、相談者さんはもっと自分を好きになる事をかんがませんか？
自分が一番自分を好きになれたら、きっと次の「なに？」が見えてくるかもしれません。