療匠庵外山と申します。家族という関係性の中で、ひとりの人にだけ都合の良い、環境というのは無いと思います。あちらをたてれば、こちらたたず、はよくあることです。
あなたは、どういう座標軸で生きていらっしゃいますか？私は、あなたに何十年も先でなく、今に生きてほしいと思います。そして、あなたの家族は誰ですか？あなたがご両親を思う気持ちは分かるような気がします。でも、同居には戻りたくないという、ご主人の気持ちを大切にしてあげて下さい。お子様の為にも、夫婦仲は重要です。それはあなたが一番よく知っているはずです。どうか、あなたとご主人・お子様との、幸せの座標にのって下さいませ。ご両親の幸せも、その延長線上にあるのですから・・・。

ELD hypnotherapy カウンセリングルーム 　尾玉と申します。

婿養子に入られた夫と、あなたの実母が不仲となり、あなたのご実家であなたのご両親と同居していたが、同居は解消され、新居へ親子3人で生活を始めたのですね。

どのような経緯があり、あなたの夫が婿養子にはいられたのかは不明ですが、あなたの夫が、婿養子に入る意味を浅くしか捉えていなかったことが原因の一部にあると推測されます。

婿養子ということは、結婚後に、あなたの家の姓を夫は名乗ることになったのです。

あなたの家の姓を引き継いだわけです。

ということは、あなたの家の流儀・あなたの姓の流儀・あなたの家の生活様式を、新しい姓となり、あなたの夫は生まれ変わったのですから、あなたの夫が学ぶべきことは多くあります。

確かに、全く違う生活スタイルの家族の中に独りで入ってきた新入生の夫ですから、多少の不満や不快感があるのは当たり前ではないでしょうか。

あなたのお母さんが世話焼き好きの性格で、悪く言えばしつこいおせっかい屋さんであることも原因の一部であることは確かです。

そして、あなたのお母さんが、他人の話は聞かず、常に自分が正しい人でもあり、場の空気を読むことも、他人に対して配慮に欠ける人格であることも原因の一部です。

だれでも、自分が正しいと思い込んで、お節介をし、場の空気を読まずに、他人に対して配慮に欠けたお節介屋は、鬱陶しいものであり、できれば近寄りたくないものです。

しかし、そのことを理解したうえで、夫は婿養子になったわけですから、夫はお母さんと上手くやっていく方法を見つけなければならないでしょう。

どのような経緯があったにしても婿養子を承諾したのは、夫ですから。

別居している内にでも、婿養子の意味ぐらいは、夫に深く理解していただくよう説明されたほうがよいかもしれません。

あなたは色々なことを書かれていますが、内心では実家を離れて、別居生活をすることを嫌がっているのではないでしょうか。

通常、恋愛して結婚に至る際に、婿養子を条件にあげる方は現在では少ない部類にはいると推測されます。

あなたが婿養子にこだわられていたのは、両親と一緒に同居するためでしょう。

あなたの心は両親との同居を望んでおり、別居は嫌なのです。

自分の心の深くを感じてください。あなたの本当の心と出会うでしょう。

次に同居するようなことがあれば、同居にあたっての条件の提示（決めごと）を細かくつけておくことを推奨します。

夫にも、お母さんにも、同じく同居するにあたっての条件の提示（決めごと）をできるだけ細かく決め約束させることを推奨します。

今後、あなたの未来・将来がどのように向いて進んでいくのかは未知です。
良き選択をされますように。

失礼いたします。

貴女からのご相談内容を拝読させていただきました。
私が目指すカウンセラー像は、クライアントさんの心の中の声なき声を聴き、姿なき姿を見るとです。

同居解消による両親への「罪悪感、実家への未練、将来の不安」、憂鬱の原因はこの三つからだと思います。もちろん、旦那さんのお母さんへの恨みなどもっと細かい部分もあると思います。

この辺のところを整理することが大事だと思います。ここでの回答フォローとして、無料でお話をお聴きいたしますので、メールでご連絡をください。貴女の心の中では、別居後もご両親と旦那さんの板挟み状態が続いているのです。

　はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。

　お話を拝見し、貴女が、お母様への依存と自立の間で葛藤されている様子が伝わってまいります。

　お母様は、夫婦仲も悪く、長女の貴女が唯一の味方だと思われて、干渉がエスカレートした可能性がありますね。

　貴女も、長女ですから、幼少期からお母様のルールに縛られて、同居を解消後に、お気持ちが鬱々とされているのは、ご自分が「いい子」でなくなってしまったという思いではないでしょうか。

　しかし、結婚するということは、たとえ親子であっても、ボーダーラインはあり、夫婦単位として考えて行かれると良いと思います。

　お互いが変わるには、別居は良いチャンスだったと思います。

　今は、ご主人とお子さんを一番に考えて下さい。

　すべては、時薬が解決し、この生活に順応するようになると思いますし、お互いのパートナーとの関係性も変わっていくでしょう。

　良い距離を保ながら、お母様に感謝の気持ちを伝えることも大切です。

　ただし、この先、経済的な問題などで、再び同居されるのであれば、ご主人のお気持ちも考え、食事を別にするなどの条件を決め、完全二世帯のような生活で距離を保つということも、選択の一つではあると思います。

　

「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

あなたと母親は、たとえぶつかり合っても、親子です。
あなたの夫は、たとえ愛し合って結ばれたとしても、元は他人です。

その元は他人であった夫の子供じみた爆発が原因で別居となった現状を、あなたが心地よいと感じるわけがありません。

今は、一人っ子の女性でさえ嫁に行く時代です。
そんな時代に、婿養子として迎えたには、それなりの“あなたの実家の事情”があったはずです。

そして、あなたの夫も、その事情を十分承知の上で、婿養子に入られたと思います。

今一度、婿養子を迎えた“あなたの実家の事情”を整理し、結婚当初から同居した理由を整理し、感情ではなく、理論で話し合いを持たれてはいかがでしょうか。

鬱陶しい事が多いのなら、別居がいいのでしょうね。

ただ、子供にとっては、おじいちゃんおばあちゃんとの同居は、色んな人の立場の人の気持ちがわかるようになり、情操教育の面で意外と役に立つ事がある事も確かです。

世の中には色々な年代の人が居ますし、お年寄りは色々な季節や行事に力を入れたり、しつけその他、世間的な昔からの常識、などを学ぶ事が出来るのは、おじいちゃん、おばあちゃん、しかいませんからね。

ただそれも、おたがいどこまで我慢出来るかなんですよね。いちいち苦痛なら、やはり別居を基本にして、改めて皆で集まったり出かけたりする事も、逆に新鮮さがたもてて、いい面もあるかもしれません。いつも一緒に居ると、又あんなこと言ってる、とお互い冷戦状態、なんていう場面も多くなるかもしれませんよ。

男性は意外と親戚付き合いなどにそれほど忍耐強くありません。

無理して同居するよりは、たまにみんなで出掛ける方がいいかもしれません。様子をみて、ご主人がどこ迄我慢する事が出来るか、それによってきめてもいいとおもいます。

こんにちは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

穏やかな空間でご自身の気持ちを、ゆっくりと整理して
課題が出てくれば、解決策も考えてみましょう。

そして、紙に課題を書き出し、解決策も書いてみましょう。
解決策は現実的ではないですか？

まずは、そこからスタートしてみましょう。

心理カウンセラー　田中遥