回答ありがとうございますm(__)m

三宅様のいう通り、正直…病気であってくれないと困ると感じています…
病気だからこそ、治療をすることができて、治るかもしれないという希望を持つことで、今は、精神を保とうとしています…

幼稚園に行くことが困難…親と離れることが怖くて、泣いて幼稚園に、スムーズに行けなかったことから、私の問題児扱いははじまって…
病気で学校を休むと精神が弱い…楽しようとしてる…
ダメ人間…と言われました…
小さい頃は、医療も進んでおらず、私の持病は何千人に一人と言われ、病院側がお金を全部もつから検査したいと言って、ちょこちょこ入院させられていましたが…
親は、私の精神が弱いと言いました…
生理痛が酷くて、中学生の頃は特に、転げまわるほどひどかったですが、母親と姉は、生理痛が殆どないタイプだったので、私のことを、少しのことで大袈裟に騒ぐワガママな人と言いました…
後に、姉は、結婚した時に、子供がなかなかできずらく、不妊治療などもしたようで…
姉の不妊症は、人格の問題とはされず、とても理不尽な扱いをうけたと感じ、傷つきました…
病気で診断をうけているのにも関わらず、私は、精神が弱いから…と責められて育ったので…洗脳されてしまったんだと思います…

アダルトチャイルドなどの概念がわかってからも、自分が悪かったんじゃないと思うこともできなくて…もう何年もぬけだせません…
自分を大切にすることもできません…嫌だと言うこともできません…
救いは、洗脳をとくことなのかもしれません…

それと、明らかに、レイプの後に、人格が変わってしまったので…
不安が消えない…幼稚園児に退行してしまったかのような…
そんな感じがしますので…
まずは、そのトラウマを癒すことからはじめてみようと思います↑

ご報告なんですが…
やっと、カウンセリングを受けてみたいと思うところがあって、今週の金曜日、明日ですね、カウンセリングの予約をとることができましたm(__)m

この場をかりて、ご助言いただいた皆さんにお礼を申し上げますm(__)m
回復に向けて、一歩ふみだすことができましたm(__)m
皆さんの優しさに感謝しています(T-T)
ありがとうございましたm(__)m

2013年6月6日 12時50分

回答ありがとうございますm(__)m

自分から、行動できないのは、自信がないからに他ありません…
私は、先天的に持病がいくつもあって、育児には、相当苦労したと思います…
記憶のない、赤ちゃんの時に、麻酔なしで目の手術をされたらしく…
そのときの泣き声を聞いていられなかったって、母から聞かされたことがありますが…
小さいころから、病院、病院で…小学生の頃には、長生きできないと先生が言ったり…親が言ってるのを耳にして…それで悲しいとか、信じられないという感情もなく、そうなんだ…と、当たり前のように思っていました…
父親からは、持病があることを他人に言ってはいけない…結婚できなくなるから…
と言われましたが…それならと、つきあう時には必ず病気のことをワザワザ自分から話して、それでもいいというのを確認してからつきあって…父親に言われたことと真逆の行動をとるようになりました…父親は、真面目を絵に書いたような人でした…
友達が多く、音楽を聞くのが好きで、ライブに行ったりする私のことは、嫌いだったと思います…
姉は、健康体で、太っていて…何故か？兄弟の中で一人だけ一重…で可哀想という感じで…私も太ると一重っぽくなるので、姉は太っているのが原因だと思いますが…友達も少なく…だから、悪いことしても見ないふりして可愛がられてました…勉強だけはしていたので…親の自慢だったと思います…悪いことは影で要領よくやるタイプです…でも、、影で悪いことしてるのがバレても、親は否定的に扱わず…
要領が悪くて、勉強ができなくて、友達とばかり繋がってる私は、持病があっても、可哀想とは思われず、病気の癖に友達とは出かける…と悪くとられて、とても悲しかったです…思えば、それが、社会の中でも続いています…
一見、明るくて、誰とでもすぐに仲良くなって、友達も多そうに見られ…遊んでいると誤解をうけます…悩みないでしょう？とよく言われて…
マイナスな感情を見せないから、こんな誤解を生むんでしょうね…
でも、怒ったり泣いたりしたら…父親に気ちがいだと言われて育ったので…
そんな風に思われるのは怖いから怒ったり、不機嫌な態度を出せません…
自分のしたいこと、嫌なことを自己主張することができないので、人に合わせて、人が機嫌が悪くなるなら、自分が我慢した方が楽になります…
そのうち、自分がそうだから、周りの人も、合わせてくれてるだけじゃないか？って思って…いいことも嫌なこともズバズバとはっきりいうタイプの子じゃないと、内心がまんされてるんじゃないかと心配で仕方なくて付き合えないようになっていました…
男の人も、少しくらいのことで引き下がるような人は、本当に自分を好きなんではないと思って…しつこく、みんなの前でもかまわず、私に好意を表してくるひとじゃないと、安心して付き合えないようになっていました…
私が、嫌だと言っても無視していることになるので、本当は、その時点で、自分のことしか考えられないワガママな人なんでしょうけど…
どうしても、好きだってアピールが強い人じゃないと、安心できません・・・(；´Д｀)
優しくて、不器用なタイプの人といると、とても不安になってしまいます…
常に、気持ちを言葉や態度で示してくれないと不安になります…
メールがこないと、私のことを忘れてしまっているんだなぁって不安になります…
でも、言えません…もどかしくて、怒ったり、別な人へ逃げようとします…
書いてて気がついていきますが…私は、こうしてほしいと言うことができません…
言ったことがないと思います…

アタルドチルドレンの特徴があてはまると思います…

紹介していただいた本も読ませてもらおうと思いますm(__)m
ありがとうございましたm(__)m

2013年6月6日 10時34分

回答ありがとうございますm(__)m

レイプの時のことを話すのは、まるで自分に起きたことではないかのように話せるのですが…ドラマなどで、レイプのシーンや、ニュースで被害にあった人などを目にしてしまうと…とても痛々しくて、見てられない心境になってしまいます…
同じように、チャラチャラした男性にも、同じような感情を覚えることがあります…
なんだか、男の人を、尊敬できないところがあります…
全般的に人間不信感もひどいんてすが、一人になるのが恐くて、一人で行動するのが苦手です(>_<)この矛盾が辛いです(ーー;)人と関わることに、とてもストレスを感じる一方で、一人でいられない…
もともと、寂しがりやではありましたが、レイプ事件の前は、一人の、時間も有効に使えていました…やっぱり、ここから始まってたんですね…
人が変わってしまったようになってしまいましたから…

URLにアクセスしようととしたんですが、エラーになってしまいます…
お手数ですが、再度、URLをUPしていただけますか？

宜しくお願いしますm(__)m

2013年6月4日 16時19分

回答ありがとうございましたm(__)m

まさに、自分に自信が持てないというのが、自覚もあって、本当に辛いです。
ですが、一見すると、メールがこなかったくらいで騒ぐのは、ワガママにとられてしまいます(T^T)だから、最近では、他の人ともメールすることでまぎらわせて、彼氏を責めないように、自分の心を保つようにしているんです…
見た目も、明るいので、自分に自信がないように思われません(>_<)
仮面を被って、必死に明るく見せるのも、私の気持ちよりも、周りが愉しくなくなるのが心配になるからです・・・(；´Д｀)
レイプ事件が起きる前は、好きな人からパッタリと連絡がこなくなっても、悲しいと思うものの、パニックになるることもなかったし、すぐに次の人とはいけず、逆に、その人を上回る人が現れるまで、付き合ったりもしませんでしたので…

こちらを利用するのははじめてで、少し勝手がわからないんですが、メール相談もしていただけるなんて、ご親切にありがとうございますm(__)m
感謝しますm(__)m

2013年6月1日 20時31分

回答ありがとうございましたm(__)m

記憶の書き換え…
まさに、私が、以前お世話になったカウンセリングの先生が、現在、その療法？を掲げていました！！
ビックリしました…前と違う療法でしたし、今の自分の問題も判断できなかったので…
決めかねて、ずっと堂堂巡りでしたが、思いきって、その先生のところで、もう一度みてもらうことに心が決まりましたm(__)m

とても親切にコメント頂いてありがとうございました(T^T)
感謝しますm(__)m

2013年5月31日 21時14分

ごめんなさいm(__)m

昨日、コメントしたはずなのに、上手くUPできなかったみたいで(>_<)
遅くなりましたが、回答ありがとうございましたm(__)m

精神科という響きに、心療内科ではなくて精神科…と恐くなりましたが…
大袈裟にとらずに、病院で判断してもらいましょうということですね↑
アドバイスありがとうございましたm(__)m

2013年6月1日 20時09分

こちらこそ、読んでいただいてありがとうございます。
しかも、「受診」を「受信」と書き違えてしまいました。

「精神科」って、結構抵抗ありますか。
初診においては、心療内科でもよいとは思いますよ。
ご自身の行きやすいほうをご検討下さい。

どうぞお大事に。

2013年6月1日 21時54分