教えて掲示板の質問

「父の性格と今後について」に関する質問

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風見鶏さん

私の父について相談させていただきたく、この場をお借りいたしました。

私の父の性格ですが、とても頭に血が上りやすく、そして言動もとても子供っぽいです。
夕食の折に自分が食べたいと思っていたものが子どもが全て食べるなどしていたら、すねてご飯が容易されているのに食べないという。自分の必要としていたものが、自分の管理が行き届いていなかったため、母に捨てられてしまうなどしてしまっていて、果物を踏みつけるといった行為を行う。必要としていたものは、ある店舗のダイレクトメールであり、もしそれを持っていったら割引されるというものです。
父と母のこういったやりとりを見ていますと、父が母に甘えているという印象を強くうけます。どう贔屓目にみても、母が我慢をしているという印象を受けます。私も母が良く今まで我慢してきたものだと思います。
 私が母と同性でありということも関係あるのかもしれませんが。父と母どちらが好きかと問われると、母であると答えます。今までの人生の中で、私は父の到底理解しがたい行動を見、時には強い憤り、どうしてこの人が父親であるのかという思いさえ持ったことがあります。正直いうと尊敬できるという父親ではありません。
私は、三人兄弟の真ん中であり、来年卒業する私も含めて、全員が就職することになります。母はもう全員がいなくなれば、別居したいと言っています。母方の祖母と祖父が高齢であり、二人きりで暮らしていること、面倒見る必要がありますが父との折り合いがあまり良くないこともその要因として挙げられると思います。
 兄弟は父に対して、好意を素直に持っていると言えるかとは言えません。姉ははっきりした性格ですので、父の性格が嫌いだとはっきり言っています。弟もはっきりと父親に対して嫌悪をしめしています。私は好きでもありませんが、嫌いでもないと言った気持ちを持っていました。でも最近になって、父の性格はとても損であると思うようになりました。自分の感情を上手くコントロールできず、機嫌が悪い時には家であたりちらすということでしか発散できないのかもしれないと思うようになりました。
 私も結婚し、家をでるかもしれません。兄弟も父を置いて出て行ってしまうかもしれません。母も、父と別居することになるかもしれません。そうなれば、父は一人で家に住むことになるかもしれません。誰も面倒を見ることもないのかもしれません。そうなれば、なんと悲しいことになるのかと最近考えてしまいます。私は今のところ、父の老後を見るつもりです。ですがどうなるか分かりません。家族との関係を上手く築けていない父が心配です。しかし、生きて半世紀を超えた人に変わることを望むのは無理なことでしょうか。父には母がいつまでもいてくれるわけではない、ストレス発散をできるような別の趣味を見つけたらどうか、母にもっと優しさを持つべきだということを伝えました。
 少しでも父を変える方法、上手く父と私たち家族が、父が私たち家族と上手く付き合っていけるのでしょうか。何か助言がありましたならば、よろしくお願いします。

 長文、乱文にて失礼いたしました。

 

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2013年5月18日 20時46分

教えて掲示板の回答

CrystalCanon

こんにちは

お父様が子供っぽく怒りやすい性格でお悩みとのことですね。 今後年を取って一人きりになっては悲しいこととご心配なのですね。

ご相談のお話だけでは十分な情報はありませんが、基本的に人は皆年齢に関係なく成長できます。

では、どのような働きかけで変化が得られるのかというと、一口に困った行動といってもそこには様々な原因があり、また環境やご本人の性格傾向なども関係してきますので、一概には言えません。
たとえば、小さいころに受けた傷があるかもしれませんし、社会的立場がお父様の心の色に合っていないまま月日が過ぎてきたために傷ついてきたということも考えられます。 また、ご家族に非があるという意味ではありませんが、周囲の方々、特に奥様との関係性の問題も考えられます。 さらに、普段召し上がっているものが身体に合わず、怒りっぽくなるということもあるでしょう。

いずれにしても、お父様の怒りの中には流しきれない涙がいっぱいに詰まっているものと思われます。 言い換えれば、お父様の中で小さな赤ん坊が不安に暮れて泣いているようなものです。 

解決方法としては、そのような塊を充分吐き出すこと、そして同時に、感情の表し方をきちんと習うことが大切です。 それはお父様のことを心から愛する方が毎日の暮らしの中でしっかりと見極めて、その場その場で塊を溶かして差し上げるのが最も有効な形となります。

具体的な解決方法はさらに情報をいただくことではっきりしてくると思います。

いずれにしても、人はいくつになっても成長できるということ、置き場所が違えば(実際の居場所である場合もありますが、心の置き場所のことも意味します。)素晴らしい人間性を発揮できるということを信じていただきたいと思います。

Crystal

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2013年5月22日 10時49分


50過ぎると男は、変わりません。
本人の心の問題ですから、趣味などで気持ちは晴れないと思います。
お母さんは別居したがっているようですが、お父さんに許し難い問題があったら三人も子どもを生んでいないし、もっと早く離婚していると思います。
夫婦の仲は当人同士にしか分からないことです。
当人達も割り切れていないものです。
優しくできないのはお父さんの性格のせいもあるかもしれませんが、優しくできない原因がお母さんにもあるのかもしれません。
優しい態度によって即解決、という単純なものではありません。
あなたは将来、実家から遠く離れるかもしれないし、結婚したり子どもが生まれれば自分の家庭のことで忙しくなります。
自分の人生を第一に考えて下さい。
これから自分の人生がどんどん変わっていきます。
ご両親もどうなるかは分かりません。
ですから今は、親に何か助けを求められた時に、自分のできる範囲で応じて上げましょう
その時に備えるためにも、あなた自身が自立した大人になって下さい。
仕事も私生活も親兄弟に頼らないで生きていける、しっかりした社会人になって下さい。
お父さんを変えるとか、お父さんと家族の関係をどうするかとか、他人をどうこうする方法を考えるのではなく、自分が変わるのです。
親兄弟であっても、自分以外の人間を変えようとすることは、傲慢だし無理なことです。
ましてや食べ物を粗末にするような、人として大事な心をしつけられていないまま、50を過ぎた男を変えることは不可能です。
お父さんはあなたにとっては心配な存在でしょうが、本人と妻であるお母さんがそういう生き方を選んだのだから、仕方がないのです。
老後を看なければならなくなった時に、あなたの事情と親の事情を考えて、その時に最善を尽くしましょう。

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2013年5月22日 09時23分


「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

カウンセリングの世界では、変えられないものがあります。
それは、“過去”と“他人”だと言われています。
あなたのお父様も、親子であっても自分ではないので、他人です。

結論から言います。
あなたが何と言おうと、お父様自身が自分を変えたいと思わない限り、あなたには、お父様を変えることができません。
お父様も大人です。自分の性格、それが起因する結末も、ある程度は想定しているのではないでしょうか。

それよりも、私は“あなた”のことが心配です。
あなたの優しさが、自責の念を持たないだろうかと心配です。

あなたの家族の中で、家族の平和を望んでいらっしゃるのは、“あなた”だけなのですよね。
そして、その家族がバラバラになった時のことを、あなたはとても不安に思っています。

これは、私の勝手な推論です。というか、私があなたの立場だったら、このように思うことを書きます。
あなたの母親、姉、弟は、お父様との関係を修復する意思が全くありません。
だから、天涯孤独となったお父様の世話をするのは“私だけ”とあなたは思っています。
そして、そのことが将来の“あなた”や“あなたの家族”にとって、ストレスにならないかと、今のあなたは、無意識の中で感じています。
そのストレスを抱えることが“嫌”で、今のうちに修復できないだろうかと、切望しています。

しかし、ご家族のことを“あなた一人”で抱えることは、到底無理なことです。
全てのことを“運命”という言葉で片付けることは、あまりしたくはありませんが、あなたが親を選べないことも、運命です。

時には、運命だと思って、傍観者になってみても良いのではないでしょうか。

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2013年5月21日 17時49分


横浜カウンセリングサービス

こんにちは
横浜馬車道のカウンセラーのHaruです。

ご相談内容、拝見しました。
あなたは、優しいお父様想いの方なんですね。

残念ながら、お父様の性格を直ちに治すことは困難です。
歳を取って、独りになって、そうした時間が解決してくれるかもしれませんが。

あなたが出来ることは、まず、家族全体の関係を見てみることです。
お父様のポジションはどのようになっていますか?
父親としての立ち位置にありますでしょうか?
お母様はのポジション、立ち位置はどうなっていますか?

家族の力関係を見直すことで解決策があるかもしれません。
家族関係に強いカウンセラーをお尋ねになってみてください。
そうして視点から、アドバイスが得られると思います。

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2013年5月21日 16時05分