教えて掲示板の質問

「浮気の果てに妊娠。」に関する質問

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なつみさん

4年半付き合っている彼氏がおり、遠距離中です。
あと3年したら戻ってくるので、そのとき結婚するつもりで付き合ってきました。
優しくて、いっしょにいると幸せで、遠く離れて仕事が忙しい中でも気遣ってくれます。ただし、性的な関係はいっさいありません。彼がせいなことに嫌悪感を持っているからです。

そこで問題は、私で、かなりの浮気性です。私はセックスが好きですし、
もともと性を軽く考えており、すぐ誰かとセックスします。
そのリスクは承知しており、アタマの中でなにかあったときのシミュレーションも常にするほどです。

最悪のリスクでついに浮気相手の子どもを妊娠してしまいました。
即座に堕ろすことを伝え、その段取りも終わり、あとは手術を待つのみです。

浮気を繰り返すなかで、いくども思っていたことですが、今回妊娠して、さらにその思いが強くなったのが、私は鬼か? ということです。

堕胎も彼氏に言うつもりありません。黙って罪に耐えるしかないと思うからです。
言えば彼氏が辛くなります。
でもいま、言って別れたほうがいいのかもしれないと思っています。
あまりに冷静な自分が鬼に思え、そんな鬼に騙されていっしょにいつづけるほうが鬼のような気がします。

私は人はきれいなものと思ってません。浮気も男も女もします。だから、私自身人のだらしなさも受け止められます。だらしない自分を見つめられなくて甘えたこと言ってる人が嫌いでした。

だから、私は墓場まで持っていき、1人で死ぬ子供の命を思い続けてやろうと思っていましたが、
ここへきて、私はこのままずっと変われなかったらどうしようかと思っています。

なんでこんなに浮気をしてしまうのか。こんなに割り切れるのか。私は鬼なのか、変わるべきなのかどこをどう変えるべきなのか、わかりません。

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2013年4月29日 16時22分

教えて掲示板の回答

Roseカウンセリング

あなたはご自身で、自分がどのように悪い感情を持っているかわかっていますね。
それを見つめることはとても重要な事ですし、それを自分自身で認められていることは立派なことです。
では、その次に進みましょう。

「自分に優しくする」ということをしばらく真剣に考えてみてください。
自分に優しくするとは、どういうことですか?
自分を大切に扱う、というのはどういうことでしょうか。

あなたは自分の心が本当はとても繊細で、今こうしている間も、罪悪感で心が泣いているのをわかっていますか?
それを感じてください。

彼は彼でまた別の問題(性的な問題に対するトラウマ)がありますが、
あなたはあなたの問題があります。

もう少し、自分の心を真剣に感じる時間を持ちましょう。
セックスを軽く考えてすぐに誰かとするということは、自分を粗末に扱っています。
自分の価値が低いと思っていたり、幼少期に親から大切にされなかったりなどの経験から、誰かに愛されている求められていると実感したくて、そのような行動を取るという深層心理からきています。

自分に優しくするのは、実は難しいことです。
普通の人でもあまり上手にできません。

その彼と、少しずつ、自分を大切にすることについて、
性と恋愛の関係性について、歩みながら学ばれていくことをオススメいたします。
彼には言わないほうが良いでしょうね。もちろん貴方様もわかっている事です。
彼の受け入れる状況が整ったら言っても良いですが、言わないでいいことです。

あなたさまはとても静で感受性が強く、冷静な気質かと思いますが、
それらの気質、あなたの本質と、その性のトラウマからくる衝動行動は別のものですので
それらを用いて、自己否定しなくて大丈夫です。
トラウマは経験からくる心理的なクセですが、その原因の心の傷が薄まると、クセもとれていきますので。
問題行動がある=悪い人ではないのです。

よく考えること、よく自分の心を感じること、自己否定しないこと

これが今いえるアドバイスです。
本当にそのトラウマを取りたいとお考えになる時期がきましたら、またカウンセリングなどを受けられると良いと思います。今のあなたさまはそのような事を求めていないと思いますので、その時期がきたら、またお考えになっては。

誰かとセックスをしている際に、貴方様の本当の心は幸せを感じていない

ということだけ、お伝えしておきます。
なぜなら、愛情関係ではないことがあなたさまもわかっているからです。

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2013年5月6日 19時52分


「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

女性が持つ性への欲望はよく分かりませんが、男性である私のセックス観は、男性は攻め、女性は受け、という感覚があります。

それと、「妊娠」に限定して言うと、男性は生殖機能を持つただの道具であり、唯一胎児を育てる子宮を持つ女性にしか、この感覚は分からないので、あまり多くは語りませんが、「避妊」に関して男性よりも“しつこいほど”勉強させられたと思いますので、女性である“あなた”には、生命の尊さは十分理解されているはずです。

さて、「私は鬼なのか」という相談ですが、鬼なのかを考える前に、あなたは、セックスが「お好き」なようなので、あなたが今どのような状態にあるのか、ちょっと自己分析させてください。

「好き」と「依存」と「依存症」の意味を調べてみました。

好き…
●心がひかれること。気に入ること。また、そのさま。
●片寄ってそのことを好むさま。物好き。また、特に、好色。色好み。
●自分の思うままに振る舞うこと。また、そのさま。

依存…
●他に頼って存在、または生活すること。

依存症…
●ある物事に依存し、それがないと身体的・精神的な平常を保てなくなる状態。アルコール依存症のような物質に対するものと、インターネット依存症のように行為に対するもの、共依存のように人間関係に対するものがある。

要するに、
「好き」とは、他人が何と言おうと好きなものは好き、という意味であり、
「依存」とは、それに頼ることによって自分が存在し、生活の一部として欠かせなくなっている、という意味であり、
「依存症」とは、その依存するものがないと、身体的・精神的な平常を保てなくなる状態、という意味であります。

あなたは、「セックスが好き」と自己分析しているように、誰彼かまわずセックスをするのは、たとえ彼氏がいたとしても、それは「浮気」ではなく、「セックス好き」な女性であり、しかも、用意周到に事を成していることから、すでに「依存」状態にあるかと。

さらには、即座に堕胎が考えられるのは、もはや「依存症」に近いものがあるかと。

私の推察的自己分析では、あなたは、「鬼」ではなく、「精神的な病気」ではないかと思われます。
セックス依存症というのは、正式な病名ではない気がしますが、いずれにしても、「~依存症」はどれも似たり寄ったりですので、私は「鬼」なのかを調べる前に、精神科や心療内科を標榜する医療機関への受診をお勧めします。

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2013年5月2日 21時20分


成功報酬型カウンセラー

堕胎と軽く言いますが、生まれてくる命を消すのですから殺人ですね。

一生懺悔して生きなければいけない罪です。

それを理解する人は稀ですが、あなたはうっすらと感じているようですね。

ここで分かれ道です。懺悔して生きるならば幸せが待っていますが、このまま浮気を続ければ奈落の底に行くでしょう。当たり前のことです。

いい方の道を歩む方法をアドバイスしましょう。

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2013年5月1日 09時03分


鬼か人間か決めるのはご自分でお決めになるのが良いかと思います。
はっきり言って彼は大人ですし、彼が性的なことは嫌いなんていう成人男性は倒錯した趣味があるか、同性愛者の方とか、ものすごいトラウマがあるとか、いづれにしても彼と貴女様は性に関しては合いません。
双方合意で、それを越えた人間愛で結ばれているならそれで問題はありません。
ただ今のタイミングは子供に対して罪悪感があるからです。
彼も子供の父親も大人です。
ほうっておいて去るもの追わなくても良いかと思います。
鬼か人間か決めるのはご自分でお決めになるのが良いかと思います。
彼は去るかもしれませんが、赤ちゃんはどこにも行けません。
貴女様次第です。
考え方を変えたらものすごい人生の贈り物です。
苦労も一緒です。
もう一度よく考えられてみてはいかがですか?
この世に完全な愛はないという人もいますが、私は完全でなくても心の隙間を埋められるのは与える愛だと思います。

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2013年5月1日 06時24分


Healing Room ROSEMARY

なつみさん、はじめまして。

SEXは大切なことではありますが、とてもプライベートでかつデリケートな問題でもあります。

4年半もお付き合いされている彼とは、今までに1度もない、ということでしょうか。

なつみさんはSEXが好きで、彼は好きでない。
これは個人的な好みですので、良いとか悪いとかいう問題でもありませんし、変わらなければいけない、ということでもないと思います。自分で変わろうと思って変われることでもありませんしね。

また、彼がSEXを好きではない、というのは何か理由があるのだとは思いますが、その理由を問うことは避けるとしても、あなたと彼がこれから先、どうしていきたいのか、ということは話し合っても良いのではないかと思います。

結婚のこと、SEXのこと、お互いの存在のこと、子供のこと、などなど。

それらのことを二人の間でよく話し合い、お互いに歩み寄ることができればいいですね。
しかし、SEXしたい、したくない(年数が経つにつれて徐々に回数が減少する、ということとは別です)などの問題についてお互いに歩み寄ることができない場合には、考えた方がよいのではないかな、と思います。

セックスレスでも仲良く暮らしているカップルはいますし(全く不満がないのかどうか、それは周囲からはわかりませんが)、セックスレスだから別れた、というカップルもいます。

そしてもし、なつみさんが彼と別れる決心をしたとしても、中絶のことを告白するのは避けた方がよいでしょう。
わざわざ彼を傷つける必要もありませんし、彼を傷つけたことによってなつみさん自身もさらに傷ついてしまいます。
きちんと供養をしてあげて、その話はあなたが墓場までもっていきましょう。

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2013年4月30日 22時06分


カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。人の心の中には、誰だって天使と悪魔が棲んでいます。善人だって、悪人と紙一重ではないかと思います。ですから、悲観しないでください。鬼かも知れないと思う人は、実は優しい心の人なのです。

背の中、知らぬが仏ということもあります。お互いの秘密を全部知ったところで、幸せとは限りません。お墓まで持っていくことも、お互いのためかも知れません。それよりも、貴方の性癖は「心の寂しさ、虚しさ、切なさ」と深い関係があるような感じがします。

私の勘が当たっていれば、心の中で暴れたり泣いたりしているあなた自身を癒し、歪んだ思考を修正することで、変えられると思います。あなたは、元々優しい人ですが、幼少期は愛情に乏しい環境の中で育ったのではないですか?

当ルームは、ここでの回答フォローとして、無料の幅を拡大してお手伝いしております。詳しいご説明と確認をご希望でしたら、メールフォームからお問い合わせください。

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2013年4月30日 21時02分


いくえい心理カウンセラ-室

自分なりの信念を持つ事は大切です。

その事について周りからどう言われようと、それが自分を支えてきた事に
違いは無いのですから。。

そんな自分への信頼感が 今、揺らいでいますね‥

これまで数知れない程の経験を積んで来たと思いますが、
今度は、積み上げた経験を活かす時に来ているような そんな感触を受けます。

今がまさに 幸・不幸の分かれ道‥‥人生のタ-ニング・ポイントに見て取れます。


そんな気配を感じ取れているからこそ
今までに見られなかった 「虚しさ」とか「先行きへの不安」とかが
頭をもたげて来るのではありませんか?

自分の中にグルグルと潜むごった返しの冷めた気持ちや弱気な一面を 
しっかりと整理し リアルな今の思いに素直になれるか、どうかに

今後のあなたの行方がかかっている、と考えます。

この事を抜きにして 浮気性を改善しようとしても効果的に難しいと思います。


こんなに浮気性なのは何故か? 変るべきなのか?  と、思い悩むのは‐‐

彼との関係を自らの幸せと重ねて思い描こうとする強い意識の現われ。
そして、自分の信念への揺れる気持ち。

と思えて仕方ないのですが。。。


「単なる強がり」なのに
それをプライドであるかのように取り違えて素直になれないケ-スって多いんです。

「変るべきか?」なんて 周りに聞くもんじゃなく
本来、心の隅々からフツフツと湧き上がって来るものなんです。


《最後に付け加えますが》
何でもかんでも 打ち明ければいいってもんでもないし 知らない方がむしろ良いって事もあるんだと思います。

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2013年4月30日 18時44分


横浜カウンセリングサービス

こんにちは。

「変わりたい」と願望し、「変われなかったらどうしよう」と悩む
あなたがいます。

どう変わりたいのか?
変わったらどうなるのか?

シミュレーションしてみましょう。
そして結果に納得したならば、まずはやってみましょう。

結果に納得しないようであれば
カウンセリングもいいかもしれません。
あなたの心と向き合えます。

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2013年4月30日 18時11分


あおきメンタルケアOffice With

こんにちは。

あなたは、セックスが大好き。それなのに、遠距離の彼は、ブラトニック。
あなたは、彼といると幸せ。彼は、セックスが好きじゃない。
だから、あなたは、セックスを、ほかの人と、浮気でするしかない。

様々なアクシデントをシミュレーションしながらのセックスは、セックスとしての快楽はあっても、あなたにとって、幸せなセックスではないと思います。中絶は、罪ではないけれど、あなたのこころに、痛みを残した。

本命の彼といる時間、あなたは幸せという。でも、
遠距離の彼とのお付き合いで、あなたはこんなに、苦しんでいる。
苦しんでいる、辛い、という感情を抑圧し、麻痺させてしまっていると思います。

抑圧でなく、麻痺でなく、ほんとに何も感じていないなら、あなたは、迷わない。
振り向かないはず。

傷は、いつも、一人で癒してきたのでしょうか。
辛いことは、いつも一人で考え、戦い、処理してきたのでしょうか。


着ぐるみを脱いでみませんか。
遠距離の寂しさ。愛する人とセックスのできない寂しさ。
拒絶されているのではという不安もあるでしょう。
自分のこころ、聴いてあげましょう。
誰にでもある弱さ、自分にも認めてあげましょう。


一度、思いっきり泣いてみましょう。

そして、勇気を出して、
遠距離の彼と、二人のセックスについて、
時間をかけて、話し合ってみませんか。

彼が、あなたのセックスにこたえるつもりがないなら、
セックスを共有できる、幸せなセックス、幸せな二人の時間を過ごせる、
浮気ではない、本命の人を探してみませんか 



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2013年4月30日 15時06分


憂うつの癒し屋

あなたの言うとおり、人間には醜い部分があります。
しかし、一方で「愛」というものも厳然としてあり、それでバランスをとっている部分と「種の保存」という部分に寄与していることも事実です。
>だらしない自分を見つめられなくて甘えたこと言ってる人が嫌い
あなたには、あなたの考え方のものさしがありますので、嫌いなこと自体には何の問題もないと思います。
>私はこのままずっと変われなかったらどうしようか
だらしない自分を受け入れているから、このような言葉が出るのだと思います。
これに対する対処法の一つには自分の内面を磨くことです。
具体的なものの一つに「かのように振舞う」という方法があります。
これは、感情と行動が双方向性を持っていることを利用するものです。
双方向性を利用するとは、普通は感情→行動となるところを、行動→感情にするということです。
わかりやすく言えば、感情と行動は一致するもので、一致しないと不自然になる、ということです。
例を挙げますと、バンザイして飛び跳ねながら「私は落ち込んでいる!!」ということが意外に難しいということです。
そこで、自分の理想と重なるところが多い人物をイメージします。
(理想の知人、理想の有名人、理想の歴史上の人物など)
それから、普段の行動、思考をまるでその理想の人になったがごとく「全てをマネ」をすることを習慣づけます。
そうすると期間は人それぞれですが、「理想の自分」的な感情(内面)が変わっていきます。
まさに、行動することによって感情(内面)を変えていくという方法です。
可能性の問題として、過去にセックスに関するトラウマがある場合には、あなたのような状態になることがあるようです。
その際は対面式のカウンセリングでの“交流分析 再決断法 エンプティ・チェア及びロールプレイ”を受けてください。
エンプティ・チェアは誰も座っていない椅子にトラウマの対象となる人物を座らせ、その時に言えなかったことを思い切り言うことで過去の自分を癒し、新しい決断をするというものです。ロールプレイは場面設定された役割分担演技と訳されますが、あるトラウマとなっている情況を再現した上で、カウンセラーなどがトラウマの対象人物となり、
エンプティ・チェアと同じく、その時に言えなかったことを思い切り言うことで過去の自分を癒し、新しい決断をするというものです。
両方とも感情の混乱が現れますので、必ず専門のカウンセラーのもとで行ってください!
さらに可能性としてはわずかですが、セックス依存症の可能性があります。
これは、紛れもない精神病なので私的にはまずは精神科に行って依存症の可能性を消しておいてから、内面を磨くことに専念しては、と思います。

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2013年4月30日 14時48分


ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

セックス大好きでいいじゃないか。

別に悪い事じゃないよ。擦り切れるまでやっていいよ。

ただ避妊ぐらいはしよう。

アタマの中でシュミレーションするくらいならピル飲もうよ。

君は最大のリスクが妊娠だと思っているけど、本当のリスクは性感染症よ。

これは君だけの問題ではなくて、相手にも影響することだから、慎重に相手を選んでやった方がいいよ。

死んでもいいからセックスしたいのなら、それは病気かもしれない。

カウンセリングを受けた方がいいわ。

中絶は、日本では母体保護法の要件を満たしていれば違法ではないから罪じゃないよ

仏教観では、中絶は罪だけど”水子供養”で儲けているお寺があるからたくさんお布施すれば大丈夫よ。

お寺も大喜びよ。

やるべきことをやってからセックスするなら誰にも迷惑掛からないからバンバンやりなさい。

スワミィより❤

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2013年4月30日 13時46分


ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

セックス大好きでいいじゃないか。

別に悪い事じゃないよ。擦り切れるまでやっていいよ。

ただ避妊ぐらいはしよう。

アタマの中でシュミレーションするくらいならピル飲もうよ。

君は最大のリスクが妊娠だと思っているけど、本当のリスクは性感染症よ。

これは君だけの問題ではなくて、相手にも影響することだから、慎重に相手を選んでやった方がいいよ。

死んでもいいからセックスしたいのなら、それは病気かもしれない。

カウンセリングを受けた方がいいわ。

中絶は、日本では母体保護法の要件を満たしていれば違法ではないから罪じゃないよ

仏教観では、中絶は罪だけど”水子供養”で儲けているお寺があるからたくさんお布施すれば大丈夫よ。

お寺も大喜びよ。

やるべきことをやってからセックスするなら誰にも迷惑掛からないからバンバンやりなさい。

スワミィより❤

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2013年4月30日 13時45分