教えて掲示板の質問

「異性に相談」に関する質問

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ひこゆずさん

先生たちに質問です。

異性に悩みを言うのはいいことですか?やめておいたほうがいいと思いますか?

私には最近ボランティアで知り合った一つ上の異性がいます。いままで異性と仲良くなったことがないので困っています。

女友達に相談できるんですが最近、相談していなくて特に現場の悩みをその彼に相談に乗ってもらっています。同性とも悩みをを聞いてもらっているんですが本当にいいのかなって思っています。

それって、やめておいたほうがいいですか?

彼とは話があってスカイプでも1時間ぐらい話していて
すごく楽しいなと思っています。
メールもきをつかってくれてちょくちょく返信してくてます。
メールをやめたほうがいいともいますか。

その彼と遊ぶことになっているんですが現場以外であってもいいのかなとか思ってきています。

この事を同性の友人に相談したら、恋愛としてとらえられて「デート」とか言ってきたりしてきます。私は周りに流されやすいタイプでそのせいもあり
最近胸がもやもやします。私自そのもやもやを取りたいです。

彼とは、この先も会うことになるので。

現場で会ったときにきまずい環境になってしまうと私は考えています。

先生方の意見を聞かせてください。
最後に、読んでくでさってありがとうございます。

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2013年4月6日 19時17分

教えて掲示板の回答

ティアーズキーパー


初めまして、ティアーズキーパのnorioです。

何も、問題は無いと思います。

もう、ゆきんこさんの中には答えが有って、後は、後押しの言葉が欲しいだけなのでは?

ボランティア活動の中でお知り合いに成られたたとの事、私も仕事柄ボランティアの場には、よく赴くのですが、まさに、人間観察の宝庫!!
自然とその場を楽しむ方、正義感の塊や義務感からボランティアを行う方、それからよく目にするのが自己満足や自分勝手の優越感を得るために来られる方・・・

私の場合、お金を使わずに一日楽しめる場所(セコイ!!)

とにかく、相手を見極めるには最適な場所だと思いますが如何ですか?

その中で、素敵だなぁ、とか信頼できるなぁ、と思える人に出会えたのならば素敵な事だと私は思うのですが・・・

異性、同性問わず素敵な出会いは人生の宝だと思います。
ご縁というものも有るでしょうが、その中で、どう育むかは貴女次第ではないでしょうか。

・素敵な想い出にするもよし
・傷付くのが怖ければ、それのよし
・現実的に傷つくも、其れは其れで良し
・素敵な彼と、友達やお付き合いするも良し

だと、私は思います。

この先も、多くの経験の中で素敵な貴女を育て行って下さい。

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2013年4月10日 12時14分


メンタルサポート クオーレ

いいと思いますよ。異性を知る意味でも、どんどん相談していいと思います。
仲良くなったことないなら、いい機会だと思います。

彼と話していて楽しいんですね。いいじゃないですか。「楽しい気持ち」を大事にしてくださいね^-^

胸のモヤモヤはなんでしょうね?恋?、彼ともしかしたら気まずくなるかもしれない不安?

あなたはどうしたいですか?

このままお友達でいたいのか、それとももう一歩進んだ関係になりたいか・・・

自分の心に正直になってみてくださいね^-^

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2013年4月8日 15時46分


PASERI

「こういうことは同性の方が・・」「こういうことは異性の方が・・」というのがあると思うんですね。

「自分はどちらかというと生活面は異性に話していた方が楽だな」とか、「あんまり年の近い人とはリアル過ぎて悩みは相談したくないな」、とか、それは、無言、無意識のうちにそれぞれあるのではないかな、と思います。

話しやすい異性だな、と感じた方がいるなら、話した方が、貴方の気分は少し軽くなるんですよね。なら、話した方がいいですよ。

現場で会うから何か気まずくて周りから誤解される・・・確かに付き合ってる、とか好きなの?とか、そういう見方しか出来ない人からはそう見られるかもしれませんが、異性には絶対相談しない人は全くしないので、「私はそうではない。異性も同性も、大切に友達。普通に会話したい」と自信をもって普通に会話すればいいのではないかと思います。

わざとらしく見せ付けるように話してなければ、おかしくも悪くもないと思います。

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2013年4月8日 15時35分


「と」を大切にしていきたい、メンタル心理カウンセラーです。

この相談は、恋愛関係に発展するか否かのプロセスによく見られる「この感情は何?」系の内容かと思いますので、男と女の関係に対する問題が主訴であれば、「成り行きにまかせてみては?」とのアドバイスになります。

それよりも、気になることが2点あります。
一つは、一つ上の彼のへの悩み相談は、「特に『現場の悩み』をその彼に相談に乗ってもらっています」とのことであり、いわば、もっと大人の世界で言えば、会社の組織としての悩み相談になりますよね。
悩みの内容によっては、上司が男性であれば、その男性上司に相談することもありますよね。
しかし、あなた的に言えば、「異性の上司への相談はやめたほうがいいですか?」になってしまいます。
これって、社会人(ボランティアも社会貢献です)としておかしいですよね。

それともう一つは、「最近胸がもやもやします」だからカウンセリング相談なのですかね。
もしかしたら、メンタル的な何かが潜んでいるのでは?と思っているのでしたら、それは「決めつけ」の何物でもありません。

あなたは、10代後半ということで、ちょっと難しい話をしてしまったかもしれませんが、もっと自分に自信を持って、というよりは、世間というものをもうちょっとだけ知ってほしいと思います。

厳しいことを言ってしまいましたこと、大変ご無礼いたしました。

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2013年4月8日 15時15分


FreeBirdメンタルケア心理カウンセリング湘南

カウンセラーの大久保です。

特に異性に相談することは、悪いことではありません。

ただ、その相手の方が恋愛感情を持ってしまうことが、あなたの負担になってしまう

のであれば、もうやめておいたほうが良いと思います。

相手が傷つかない方法として、問題が「解決しました、ありがとうございました」と言

うか、メールでもかまいません。そしてだんだん遠のくのが良いと思います。

誘われても、忙しいとか、他に理由をつけてお断わりすれば、普通は気が付きます

よ。顔を合わせて気まずくなるようでしたら、「お友達でいてください。」と付け加えれ

ばいいと思います。あまり考えこまず、気楽に接していって下さい。

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2013年4月8日 15時12分


憂うつの癒し屋

男性の立場から言わせていただきますと、相談、スカイプ、メールが頻繁に交わされるようになりますと、「もしかしたら、自分のことが好きなのかな?」「付き合いたいのかな?」という心理状態になりやすいです。
A:貴女がそのつもりがなければ、相談の回数、スカイプ、メールの時間を徐々に減らしていきましょう!
B:また、その彼に「“好きな人”が出来て告白したいんだけれども・・・・どう具体的にすればいいと思う?」などの相談をしておいて、予防線を張っておくもの一つの手です。
“好きな人”は、実在する人物で貴女は知っているけれど、彼は知らない男性がいいと思います。
男性は「単純」ですから、その彼と遊ぶのはどうかと思います。
できれば、何か口実を見つけて避けたほうが無難だと思います。
この先も会うことがあるのなら、気まずい思いをお互いにしないように、AとBはしておいたほうがいいと思います。

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2013年4月8日 15時09分


中村カウンセリングルーム

こんにちは。

相手に悩みを相談する基準は、

・どれくらい信頼できそうな方か
・知り合ってどのくらいの期間か
・現在、どれくらいの親密度か
・どれくらいの深さまでなら、話しても大丈夫そうか

などがあると思います。

また、悩みを相談すると、相手との距離が近くなっていきますので、

その方と、どれくらいまでなら関係が近くなってもいいと思えるか、も判断基準に

なると思います。

同じところに所属する異性であれば、今後のこともあると思いますし、

これまで異性と仲良くなったことがないとのことですので、

距離の置き方・縮め方には、慎重になられた方が良さそうですね。

今後も同性のご友人たちに相談されながら、みんなが異性とどのように接している

かを参考にしつつ、ご自分なりの異性との関わり方を築いていかれてはどうでしょう

か。

ご参考になればと思います。



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2013年4月8日 14時58分


こんにちは。

異性と話すことでたくさんの経験ができることは素晴らしいことですよ。

経験がないから自信がないのです。

良いことも、悪いことも経験するとそれが肥やしになり、良い土が育つのです。


ボランティアを行なっていることがすばらしいです。

ただ、あまり余計なことは言わないことですね。7割のお付き合いが一番良いです。

いろんな経験がこれから役に立つから良いも悪いもたくさん経験してください。

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2013年4月8日 14時55分


ゆきんこさん

こんいちは

ゆきんこさん

この相談している彼

いい人そうでよかったね。

女の子の友達から見たら

ボランティア以外のところで会うと話すと、

「デート?」とか

冗談半分でいうかもね?

ゆきんこさん

ボランティアで知り合った彼

女友達に「デート」といわれるの

少し嫌なら

「気の合う親友」で

いいんじゃない?

あと、一緒に会っても、

「現場の話をする」

しかし、

「プレイベートな話をすると、

この彼は親友から

友達以上、恋人未満になっていくよ。

要するに、

この彼とは、

ボランティアの仲間として、

大切な親友としてみるなら、

「一緒にいても、プライベートな話はしないこと。

現場の話を中心にすることだよ。」

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2013年4月8日 14時03分


カウンセリングスペース フィールマインド

ゆきんこさんはじめまして。
フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

・悩みを相談できる
・話をしていると楽しい

そんな人と巡り合えたって、素敵なことですよ!!
なぜその人が「異性」というだけで悩んでしまうのかな。

1つ考えられることは、ゆきんこさんに彼氏がいる場合にその彼に対しての罪悪感、ですが、彼氏の有無については書かれていないので・・・。
彼氏がいた場合は、彼氏の気持ちとあなたのスタンスを天秤にかけて、今後どうしていきたいのかを考えてみることです。
男女が2人で遊ぶということには、その先に男女の関係になるという可能性も無いわけではないので、そうなった場合、ご自分で後悔すると思うなら、今は2人で遊ぶ時期ではないのでしょう。

ただ。

異性の友達、という前に、基本的には「人間と人間」です。
友人としてずっと大切にしていきたい方なら、そのことをきちんと相手に伝えればいいのではないかな?
それで、ゆきんこさんの気持ちを理解してもらえない相手ならそれまでの人だったということになりますよね。

「異性だから」という理由だけで、自分を成長させてくれたり、悩みを打ち明けられたりする相手を失うことは、人生の損だと私は思いますよ。

あなたはまだ若いのです。サークル、とか地域、とかじゃなくて、日本全体、さらには世界、というくらいの視点ですべての視点を広く考えてみましょう。
新しい価値観がきっと創造できるし、そうしたらもっと人間関係が楽しくなりますよ!
応援しています。

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2013年4月8日 13時40分


こころの相談室 おうみ


ゆきんこさん、こんにちは。

仲の良い異性というものには、相手がゆきんこさんのことをどう思っているかによって、
違いますね。言葉には出さなくても、ゆきんこさんのことを「異性として、好き」な場合と、
「友達として好き」な場合があるでしょう。

ゆきんこさん自身は、その男性を、恋愛対象としてみることが出来ますか?それとも全然そのようなことは考えていらっしゃいませんか?

当面は、話が合う、話していて楽しい、悩みを聞いてもらえる、ということで、
仲良くし続けていらっしゃれば良いと思います。

でも、いつか、相手の男性が、ゆきんこさんを好きだと言ってくる可能性もあるので、
そのときに、友達としか思っていないとお断りするのか、受け入れるのか、
そういうことを考えておくことは必要かもしれません。

ここの質問へ書き込まれると言うことは、ゆきんこさん自身も、そういうことへ
発展するかもしれないという、不安、もしくは、期待がどこかにあるのだと思います。

自分の心をしっかり持っておくことは必要かもしれませんね。


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2013年4月8日 13時34分


離婚相談センター新宿

結婚していない人が、ボランティアや様々な場所で知り合い、悩みなどを聞いてもらって、それが将来的に恋愛に発展したとして、何の問題があるのでしょう。
友達としてそのままお付き合いしていくのも良いですし、恋愛関係になったとしてもそれはとても自然な事です。
今は、自分の気持ちに正直になって相談したり、遊びに行ったりして彼の事を自分がどう感じるのか、見極める時期ではないでしょうか。
異性に相談することは、全く悪い事ではなく、同性とは違った意見も聞けるので、彼の存在を大切にしましょう。

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2013年4月8日 13時21分