迷い母さん、はじめまして。

神奈川県の矢口と申します。

すでに多くの方がご回答されているので、とは思いましたが

同じ娘を持つ母として一言お伝えさせてくださいね。

どのようにあなたの心が辛いか、苦しんでいるか
とても良くわかります。

私も娘のことで悩んでいる時、娘にセラピーを受けさせたいと考えていました。
でも、実は娘を見ていた私自身が一番辛かったのです。

すでに迷い母さんがご自分がカウンセリングを受けなければと、
お気づきになっていらっしゃることはスゴイなぁって思いますよ。

そして、あなたは必ず変われるし
あなたが変わることで
娘さんは確実に変わっていきます。

あなたがためこんでいる怒りは

自分が小さい頃に、親に本当は吐き出したかった、
でも言えなかった

それなのに、自分の娘は平気でしている

そこへの怒りが大きいかと思います。

相手の嫌だなと思うことは、
自分が本当はしたいことだったりするものです。

まずはあなたがご自身の怒りを吐き出し、
インナーチャイルド（小さい頃の内なるあなた）を癒すことをおすすめします。

子供はあなたを選んで生まれてくるのです。
今、あなたが抱えている問題は
あなたが今世で学ぶ課題を娘さんが与えてくださってます。

心理をよく理解されたヒプノセラピストさんに出逢えることを
祈っています。

ヒプノセラピーやインナーチャイルドについて
ホームページをご参考になさってください。

http://www.blue-moon-jp.com/

狭山心理研究所では”迷い母さん”のような母親のカウンセリングをしています。お母さんたちの共通の症状は以下のとおりです。

１）子どもと対等に話し合う習慣がなく、一方的な命令的なコミュニケーションを持っている。
２）子どもの気持ちが分からない。特に、甘えたり、ワガママを言うと腹が立つ。
３）世間に誉められるような子どもを作ろうとして失敗した。
４）結婚前に子どもを欲しくない、子どもを育てられないと感じる時があった。
５）心の深い所で子どもをうっとしい、生まなければ良かったと感じている。

母親をカウンセリングすると「子どもを愛していない」と告白します。お母さん達は全員が自分の母親に愛されておらず、自分の子供の愛し方が分からない問題を抱えています。

迷い母さんが悩む一つの理由は「世間の人からどう思われるか恐い」からではないでしょうか？子どもよりも自分のことを心配する母親を、娘さんは冷たくみているかもしれません。

私たちのカウンセリングでは、母親が自分の母に愛されなかった心の傷と向き合い、子供と新しい関係を築くのを助けています。お母さんは自分の子供を愛していないと認識するだけでも気分は楽になります。子どもの問題でなく、自分に問題があると冷静に理解できるからです。

私のブログ（http://essay321.blogspot.com/）で母子関係の問題について紹介しています。著書「ひきこもりと家族トラウマ」（NHK出版）も参考になるかもしれません。

こんにちは。　カウンセラーの岩附です。
「今まで厳しく煩く娘に関わり過ぎた・・・」
たしかにそうだと思います。
日常のストレスの積み上がりも積み上がると
大きな力になって壊れる元になります。
「こうあるべき」というものや「転ばぬ先の杖」は
子どもが自信をなくしたり、やる気をなくする元になります。
子ともを一人の人格として認めること。
親の考えは意見や要望という形で言って、できるだけ、
子どもに選ばせ、その責任を取ることを学ばせていくこと。
親の価値観の押し付けをしない。
まず、親が、子どもの良い面を探し、褒めてやることが大切です。
注意ばかりすると、『自分はダメ』と思い込んでしまい、
自信のない子に育ちます。

お気持ちはわかりますよ。

娘さんは疲れてしまったのですよ。
きっと受験勉強に力を尽くしきったのではないですか。

そして春休みになって、何にもしない、したくない時間を過ごしてるのです。

だから、勉強もしたくなければ部屋の片付けだってしたくないのです。本当に叱りたい気持ちも痛い程わかります。

けれど、しばらくはこのままで見守ってあげて下さい。

お母様の焦る気持ちはぜひスクールカウンセリングにかかってみて下さい。

幾分と楽になると思います。

娘さんはきっと頭の良い子だと思うので、ずっとこのままじゃあ駄目だとわかっていますよ。

一番つらいのは娘さんなのです。

本人が納得するまで見守ってあげて下さい。

それと、ご主人が言ってる事もどうかと思いますよ。誰のせいでもないのです。誰かを攻めのはやめましょう。

両親が仲たがいするのは子供にとっては何より辛いものです。


勉強などは二の次です。
まずは少しづつ、エネルギーを蓄えたらきっと前のように生活できると思います。

迷い母 さん

こんにちは

娘さん

中学受験していたんだよね。

迷い母 さんは

娘さんは


「必死で勉強をしたわけではありません。」とおっしゃっていますが、

娘さんなりに

必死に勉強したんだよ。

勉強したかしないかなんて、

他の子どもと比べてはいけないよ。

娘さんは

中学校受かったんだよ。

すごいじゃない。

人は、

いつもいつも勉強できないよ。

どこかでお休みしないとね。

「いい加減にしろ、勉強しないでどうするんだ、

ダラダラして疲れたと口癖言って、

親にこんなに気を使わせて何様だと思ってるんだ！」

といっても

娘さんは、

犬や猫じゃありません。

こんなこと言って、

怒鳴るなら、

迷い母 さんも

一緒に

勉強すればいいと思います。

そうすれば、

勉強するかもしれませんよ。

こどもと一緒にになって、

何かをすることって大切だよ。

これだったら、

娘さんは、

自分ばっかり嫌な勉強しなければならないとは

思わないよ。

だって、迷い母さんも一緒だもの。

初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。
ご相談内容を拝見しました。

娘さんが勉強しなくなり、ご主人からは「お前の接し方が悪かったんだ」
と責められ、必死で娘さんを褒めたり変わろうと努力されておられる。

でも本当は怒鳴り散らしたいのをグッと我慢していたら死にたくなり、
気が変になりそうで、「産まなければ良かった」等と思ってしまうご自分
を「母親としておかしいのでは？」と責めてしまわれてる。

本当に苦しい状況の中、頑張って努力されて来られましたね。
迷い母さん、あなたが今迄厳しく煩わしく娘さんに接して来られたのは
どんな気持ちからでしょう？　また、今我慢して我慢して無理に褒めたり
気を使って接してるのは娘さんに対してどんな気持ちがあるからですか？

ー　恐らくそれは娘さんへの母親としての愛情からではないでしょうか？
だとしたら、そんなに愛情をたっぷりお持ちで気が変になりそうなくらい
我慢して努力してるあなたが間違っているはずがありません。

迷い母さん。あなたは決して間違ってないですよ。だからどうかご自分を
責めないで下さい。

子供のいわゆる”問題行動”には全て目的があります。
例えば、”注目”を集めたくて兄弟にちょっかいを出す子。
或いは”権力”を得たくてダダをこねたり泣き叫んで親を思い通りに支配
する子・、等々。

そういった意味では娘さんは「親に逆らって勉強しない事」でまんまと
お母さんを振り回してコントロールしてるとも言えます。
もしそうであれば、お母さんは娘の無意識の作戦に引っ掛かっちゃった訳
です。

そうだとしても、娘さんが特別問題な訳ではありません。
どんな子でも様々なやり方で小さな時から親をコントロールするのが普通
ですから。

今の娘さんの変化が問題だと感じられるのなら、思春期になって
親をコントロールする作戦が「良い子でいる事で親が世話を焼いてくれて注目
を集めてた方法」から「反抗する事で権力を握り親をコントロールする方法」
に単に変わっただけだからかも知れません。

だとすれば、娘さんは思春期を迎えて”順調に成長”していると考えられ
ます。

ですから、お母さんも娘さんも全く問題はなく、素晴らしいご家庭だと
思いますが、こう書いてしまってもお悩みは無くならないでしょうから、
最後に僕の方からアドバイスを少しお書きします。

まず、娘さんは順調に自立への階段を上り始めていると思います。
ですから、一度ご家族全員で家族会議を開かれてご家族全員で話し合うのが
いいかも知れません。

まず、娘さんには「私が言わなくても勉強しないとどうなるか？歯磨きしない
とどうなるかは当然わかってるわよね？あなたももう子供じゃないから
あなたを信じて、うるさく言わない様にするわ。その代わりに自分で責任を
持ってね。ただどうしても親の助けが必要な時は遠慮なく言ってね」
と伝え、彼女の自立を信じて任せてみませんか？

そして家族でルールを決めるのもいいでしょう。
例えば、服やバスタオルは洗濯カゴに入れないと洗濯しない、等。

更に彼女の自立を促す為に、家事の分担（掃除、洗濯、洗い物等）を決めて
家族全員でそれぞれの仕事を任せる（勿論ご主人や兄弟にも）。
※しなかった時のペナルティーを決めておいてもいいでしょう。

注意としては、娘さんやご主人にも「どうしたらもっと幸せな家族になれると思う？」
と意見を聞き、家族全員で納得した上でルールを作る事です。

そして、お母さんの”我慢してる気持ち”の処理ですが、もし今度娘に腹が立つ時
があれば、「あなたがダラダラしてるから、私の接し方が間違ってたと感じて辛いの。
だからダラダラしないで欲しい」等と、娘さんを叱責するのではなく、お母さん自身
の気持ちと要求を冷静に伝えてみませんか？

そして「娘は順調に自立へと成長して来てる。自分の力を使って責任を負って
生きて行ける」と信じてあげて、娘さんに任せてみる。

そして今迄娘さんに使っていた時間をお母さん自身の楽しみや趣味に使う事。
まずはお母さん自身が元気になって頂かないと娘の成長を見守る事は
できませんから。

迷い母さん、こんにちは。

かなりお疲れのようですし、自分を制して頑張ってこられたことが、すごいと思います。ご苦労様ですとまずは言わせていただきたいと思います。

思春期の娘さんと、お母様の関係は、難しいものですね。迷い母さんは、娘さんの今も将来も含めて、どうあるべきかを考えて、娘さんを叱ったり、助言したりしているのに、娘さんは全く分かってくれないし、かえって反抗的になる。迷い母さんは、ご自分の事よりも娘さんのことを考えているのに、ご主人さえも、そのことを分かってくれない。

もう、面倒だし、全部投げ出したいという気持ちですね。

こんな風に考える自分はおかしいと、迷い母さんは書いておられますが、決してそんなことはありません。迷い母さんが、正しいと思います。

娘さんもご主人も、何も分かっていませんね。

さあ、これからどうしていくか、ですが、迷い母さんの思いをはき出す場所が必要だと思います。同じ年頃のお子様をお持ちの親しいお友達などは、おられませんか？
もし、そういう方がいらっしゃったら、お友達と情報交換やお互いの状況をはき出されると良いと思います。

おられないのであれば、カウンセラーがお手伝いできると思います。

まずは、溜め込んでいらっしゃる感情を全部はき出すことから始めてください。吐き出し続けて、感情が高ぶらないようになっている必要があります。

こうすることで、迷い母さんは、冷静に娘さんに対応することが出来るようになります。迷い母さんが、落ち着いていかれると、自然と娘さんの様子も変わると思います。

迷い母さん、はじめまして。

親子問題を専門にしておりますエムズルームの三浦久美子と申します。ご相談を拝読させていただきました。

こちらに投稿くださりありがとうございます。
なぜなら、迷い母さんと同じ悩みを抱えている方が、日本中にたくさんいらっしゃり、このご相談の回答に興味を持っている方が大勢いらっしゃるからです。
ですので、私が講演会でよくお話しすることを回答とさせていただきます。

迷い母さんがこの春に入学を控えた娘さんのことを「やる気の無い」としてらっしゃいますが、彼女は本当に「やる気の無い人間」なのでしょうか？

メールやゲームやテレビなど、自分が興味のあることは夜中までもやっているのですよね。「やる気」ありありじゃないですか？　自分で何をやろうかな？と考えて自分で思う存分やる。こういうのを「自発的」または「能動的」行動といいますが、彼女は受験という大きな仕事を終えて、次のチャレンジに行くまでの春休みを、能動的に満喫していますね！素晴らしいことです。
彼女はとても「やる気」のあるお子さんです。

迷い母さんは受験勉強を「無理せずさせました」と書いてらっしゃいます。
「こんなに親に気を使わせて何様だと思ってるんだ」と書いてらっしゃいます。

そうなんです。
迷い母さんにとって娘さんは、
「あなたがやってほしいことを叶えてくれる存在」でなければ、あなたが嫌で、
「あなたがやってほしいことにやる気を出してくれる存在」でなければ、あなたが嫌なんです。
そしてなにより「あなたが育て方を人に褒められるような娘」でないと嫌なのではないですか？

彼女はあなたのマリオネットではありません。彼女は別の人格をもった人間です。

おそらく迷い母さんご自身のご家族、育ちの影響が強いのだと思いますが、今回はご主人が冷静な方で助かっていますね。ご主人のおっしゃる通りだと専門家として思いますよ。

娘さんは、勉強の強制や親にスケジュール管理される体験によって、ストレスと親に対する不信感と安全基地が無いという感覚と無力感がどんどん大きくなり、このまま続けていると不登校になったり、高校生ぐらいになったら家出するかもしれませんね。

じゃぁ、どうすればいいかですが、
あなたはどのような時に「やる気」が出ますか？
特に、苦手なことにチャレンジするとき、あなたはどうしていますか？
根性ですか？　しかたなくですか？　でも逃げられるなら逃げたいですよね。
逃げないためには何があれば頑張れますか？

特に子供の場合は、「やる気」のもとは「自己肯定感」です。
優秀な成績でも、きれいなお部屋でもありません。
心から自分の存在を認め、自分のありのままを愛してくれて、心から自分を応援してくれる「誰か」の存在があり、「自分っていいかも！」と思えて初めて子どもは「やる気」になります。

生まなければよかった、などとおっしゃっていると、彼女はきっと好きなことも放棄するようになります。

「やる気の無いお子様」の相談に、たくさんのお母様がいらっしゃいます。そして、何回かのカウンセリングを経て皆さんご自分を見つめ直し、お子さんの見方が変わり親子関係が改善されていきます。地方からもいらっしゃっています。本気でお子さんの事が心配でしたら、どうぞいらしてください。

スワミィだよ❤

このケースは、アメリカだったら完璧に心理カウンセラーに行くケースなの。

小学生ぐらいからカウンセリングしてホームドクター化しちゃう。

お金に余裕があるのなら、行ってみるのも悪くないと思うの。

ただ娘さん本人を行かせるのは容易じゃないから、

まずは君自身が行って、いつ頃から、何かきっかけがあったのか、娘さんが変化した状況について説明して、その対応方法についてカウンセリングを受けると良いと思うの。

その時、ヒントになるのが、子供は外部の影響を受けて変化していくものだからから、一番影響を受け易いのは家庭環境だし、次に学校や友人関係。

それらについて、娘さんに影響を与えるような大きな変化があったか考えてみる。

私立中学の受験とかも影響しているかもしれない。

そういったことをカウンセラーさんに相談して、適切なアドバイスを貰うと良いと思う。

スワミィの直観的なアドバイスとしては、ある種の燃え尽き症候群じゃないかな。

中学に入って、友人環境とか部活とか始めると、また、変化すると思うけど。

暫くは、様子を見ているだけでもいいかもしれない。

スワミィより❤

ご相談内容を拝読させていただきました。

お母さんが、ここへご相談されるからには、かなり厳しい精神状態に追い込まれてのことだと推察致します。

今まで、娘さんや夫のためにご自分のことを後回しにしながら、誠心誠意尽してきたのに、わかってもらえないもどかしさや悔しさ、やるせなさで一杯だと思います。

人は、自分のことを理解してもらえないと「怒り」が発生します。怒りを静めるのは大変なことです。でも、怒りの感情は視点を変えて考えてみると、「願い」でもあるわけです。「怒り」で解決できないことも、「願い」なら相手にもわかってもらえるかも知れません。

心理学用語に、カタルシスというのがあります。これは、不安や緊張の原因となる感情や衝動を言語や行為を通じて解放することをいいます。
そして、カタルシスによって症状が改善されることをカタルシス効果といいます。例えば何か嫌なことや辛いことがあった時、誰かに愚痴を聞いてもらうだけで心が軽くなります。これがカタルシス効果です。

＞カウンセリングを受けたいと考えていますが、どの方にお願いすれば良いのかも分からず毎日苦しくて娘と一緒にいることが苦痛になる事が多いです。

私は、ここでの回答フォローとしまして、無料の幅を広げて対応しております。まず、心のゴミを吐きだしてしまいましょう。カタルシス効果を是非体験してみてください。
家族にとってお母さんは大事な存在です。病む前に心を楽にしましょう。
ご連絡は「mental@r-empathy.com」ｊまでお願い致します。

ご主人の指摘は本当に正しいのでしょうか。

ご主人はどれだけ子育てに力を注いで来てくれたのでしょうか。

ご家族の様子を見たわけでも無いですし、迂闊なことは言えませんが、あなたの反応はごく普通の良い母親の様に見えますよ。

今のお母さん達はマスコミの影響か世の中の風潮かわかりませんが、優しい方が多い様に思います。
（というか、優し過ぎるくらい？）

でも、昔の母親は恐かったですよー。

叱りつけられるの当たり前、
叩かれることだって特別なことではありませんでした。

それが当たり前でした。
そういう家庭が実際多かったと記憶しています。

それがいいと言っているわけではないのです。
それには難しい問題も加わってきますし、子供にそのやり方が合わないこともあります。

親と子、どちらの大変さも嫌という程解っています。

でも、です。

今回のこの状況を読んでいて

>本当は大声で「いい加減にしろ、勉強しないでどうするんだ、ダラダラして疲れたと口癖言って、親にこんなに気を使わせて何様だと思ってるんだ！」と以前のように怒鳴りチラシたいです。

私も途中で全く同じ様なことを思いましたよ。

それにです。
こんなこと、誰が他に言ってくれるでしょうか。

親は悪者にならなければならない時もありますよね。

親だからこそ言わなければならない役目もあります。

あなたの言葉からは娘さんに対する愛情が伝わってきます。

我慢する事が正しいのか疑問です。

本来なら、親子の実際のやり取りを見てから判断したいのですが。

色々な意見を見て、ご自分にピッタリ来るものを選んで下さい。

もし途中で間違ったと感じたら別の方に変えればいいのです。

お子さんもことでとてもやきもきしているお母さんの大変さと心苦しさがよくわかります。
お嬢さんが突然生活態度を変えたと言うのなら一度精神科、もしくは本当の意味の心療内科へ一度受診されることをお勧めします。
思春期に突然生活態度が変わってしまう病気もあります。
医師から病気の可能性が無いと言われたら、カウンセリングを受けられることをお勧めします。
学校での生活がどのようになっているのかわかりませんが、早い時期に専門家にご相談されるのがよいと思います。
素人判断で時期を待つよりは、まず医療関係、次に心理関係へと行かれるのがお勧めです。

そんな思いをされてるんですね・・・つらいですね。

お母さんは、自分がどう感じたり考えたりするようになったら、気持ちが楽になりますか？

娘さんが勉強するようになったら・・・というのは無理です。
残念ながら、他人（自分以外の人という意味です。娘さんも含む）は変えられません。

不思議と、自分が変われば、相手の反応も変わるんですよね。


ご自分をどう変えたいですか？

もし、その答えが見つからないようだったら、私たちカウンセラーと一緒に考えてみませんか？

こんにちは。横浜のカウンセラーのHaruです。

子育ての苦悩が文面から伝わってきました。

今は、お子さんも迷われている時期です。

あなたの怒りをぶつけると、ますます悪化します。

ではどうしたらよいのか？

本人が気づくまで、見守るしかありません。

そしてあなたには、カウンセリングが有効です。

カウンセリングで「怒り」を出してください。

この繰り返しで、乗り切れます。