教えて掲示板の質問
「姉との関係の悪化」に関する質問
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はるさん
こんにちは。
私には二つ違いの姉がいて、
最近彼女との関係の悪化に悩んでいます。
私はいまだに怒られるとすぐ涙ぐんでしまうほど気が小さく、
昔から誰にも怒られないように、嫌われないようにと
人の顔色を伺うことにかなりの神経を使ってしまう人間です。
友達も少なく、割と地味目な方だと思います。
しかし日頃の我慢が限界に達すると、
怒りに我を忘れて喚き散らしたり、泣き叫んだり、物を壊したりすることもしばしばあります。（人前ではしませんが）
仕事や部活をある日急に辞めてしまうこともありました。
それに反して姉は遠慮や我慢ということをほとんどしない、
少々自己中な人間です。
家族の事情も他の人にペラペラ話すし、
自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になるし、
空気を読まない行動もかなり多いです。
高校のころ、私と映画を見る約束をしていたのに、待ち合わせ場所に彼氏とやって来て『これから彼氏とデートだから』と言って去っていったこともありました。それ以来2人で出掛けることはありませんが、こんなことは彼女にとっては日常茶飯事なのだと思います。
姉とはこれまでうまくやってきたつもりでした。
お互い多少の我慢はあっても、冗談を言いあったり、
仲が悪くはなかったと思います。
私は今フリーターで、姉は有名な国立大学に通っています。
私は勉強が苦手なので、姉のことは素直にすごいと思いますが、
私が難しい漢字を読めなかったり、
歴史上の人物がわからなかったりすると、
小馬鹿にされて嫌な思いをすることもあります。
ことのきっかけは半年ほど前、
共通の知り合いに
『お姉さんは有名な大学で頑張っているのに、あなたはこんなフラフラしていて恥ずかしくないの？』
『たいそうな夢を見るのはいいけど、自分勝手な妹を持ってお姉さんは大変だね』
などとニヤニヤしながら言われ、
今までの我慢や積み上げてきたものが一気に崩れました。
その日家に帰ると、姉が頼んでおいた皿洗いや洗濯などをしていなかったので、無償に腹が立ち姉を大声で怒鳴りつけ、今まで溜め込んできたものすべてを吐き出しました。
すると姉はカバンを持って家を出て行ってしまい、しばらくして我に返りすぐ謝罪のメールを送ったのですが、返事は返ってきませんでした。
そのことを知った母には
『姉にはいつも期待していたが、お前に期待したことなど一度もなかった。姉がかわいそう、お前が出て行けばよかったのに』
と言われ、確かに私は姉に比べ勉強や課外活動で結果を残していませんが、
母がそんな風に自分たちを比べていたことにショックを受けました。
結局、姉はそのまま一週間ほど帰ってきませんでした。
それ以来、なんだか姉妹間にピリピリした空気があり、
今では日常会話すらほとんどありません。
前は何とも思わなかったちょっとしたことでも腹が立つけれど、
両親は私が姉に意地悪をしていると思っており、
指摘できません。
今も姉が私のスエットを勝手に着て寝てしまったので、
私は寒い中半袖で寝る羽目になってしまいました。
毎晩ベッドで悔しくて泣いてしまいます。
正直なところ、
姉が死んでしまえばどんなに楽だろうとまで考えたこともあります。
しかし先日、両親に姉妹仲良くして欲しいとお願いされ、
自分ではどうすればいいかわからないので相談させていただきました。
ご回答よろしくお願いします。
2013年4月1日 02時49分
教えて掲示板の回答
こころの相談室 おうみ
マーチンさん、こんにちは。
ご両親や知り合いから、お姉さんと比較するような発言があるのは、傷つきますね。
マーチンさん自身にとっては、自信はないけれども、やることはちゃんとやっているし、どうこう言われる筋合いはないとお考えになるのは当然だと思います。でも、それが言い出せずに、時々、たまりたまって、爆発してしまうのですね。当然のことだと思います。
上手にずるく立ち回れる人は、やっかいな存在です。人を比較でしか判断できない人もよくありません。このような人に対して、どうしていけばいいのかは、やっかいですね。
お姉さんも、ご両親も知り合いの方も、マーチンさんが何かを働きかけて、変えていくことは、難しいと思います。変えようと、マーチンさんが何かを言っても、おそらく見向きもしれくれないでしょう。
他人を変えていくことは、ものすごく力が必要です。ものすごく疲れます。労力の割には、何も変わらないことがほとんどです。
一方で、自分の力で変えやすいのは、自分自身だと思います。
マーチンさんは、ずっと我慢し続けて、我慢し続けて、まだ、我慢し続けて、それから、爆発していませんか？
人の顔色をうかがっていばかりだと、書いておられますから、人のことはよく見ておられますね。そうであれば、今ならちょっとぐらい、クレームを口に出しても、許されるかなと言うようなときはありませんか。
タイミングを見計らって、小出しに軽いクレームを口にして、自分の中に溜め込まないように、自分の方を変えてはいかがでしょうか。
ご自身が冷静なときであれば、小さいクレームを、相手にぶつけてみると、案外、聞いてくれたりすると思います。
そうやって、いつも冷静で、溜め込まないように、ご自身で工夫されていくと、自然と周りも変わってくると思います。
はじめは難しいかもしれませんが、いつも自分の気持ちの状況を、ご自身でよく観察して、溜めないようにしてみてください。
少しでも楽になればいいですね。
2013年4月2日 14時26分
ことゆめ心理カウンセリング
嫌ですよね。
悔しいですね。
我慢ならないと思います。
では、どうしたらこの我慢ならない状況から抜け出せるのでしょうか。
私としてはこう考えます。
ここは最終的には勝つしかないのだと思います。
勝って見返してやるぞと工夫するのが一番だと思います。
それが出来ればそういうすごいエネルギーを呉れた“敵”の存在にも結果的に感謝出来るようになります。
ではどう勝つか
とびきり恰好良い勝ち方がいいですね。
しかもマーチンさんにピッタリ合っていて
勝算があり
マーチンさん自身もマーチンさんの生活も向上させる様な勝ち方がいいですね。
それを一緒に探っていけたらとても楽しいことだろうと思います。
既にマーチンさんには大きな夢があるようですね。
それを実現させることを目指していきたいですね。
2013年4月1日 21時03分
ココロ・Heartヒーリング スワミィ
スワミィだよ❤
君も典型的ルサンチマン型の性格の人だね。
相談内容は、お姉さんに対する嫉妬や劣等感の克服だよね。
自分でもお姉さんより”下”だと思っているから嫉妬するんだよ。
これを克服するには、努力することだね
お姉さん以上の大学を目指してもいいだけど、自分の得意分野を磨いて、それでお姉さんに勝つしかないよね。
または、超玉の輿に乗って、左うちわで暮らすとか、そのために合コンに勤しむとかね。
お姉さんに勝つ方法は幾らでもあるんだけど、努力することは嫌だと云う人には、それを見つけることは難しいかなぁ・・って思うの。
または、努力しても無駄だと思う人にも見つけられないかな。
努力するか、諦めるか、どっちかだよ。
スワミィより❤
2013年4月1日 18時59分
横浜カウンセリングサービス
こんばんは。
姉妹の関係で辛い思いをされているのが伝わってきました。
では、どうしたら良いのか？
関係の悪化は
「あなた」と「姉」を比較していることから生じています。
「あなた」と「姉」は同じではないのです。
まずはそこからスタートしましょう。
「あなたはあなたの人生を歩んでいるのです」
そして
「姉は姉の人生を歩んでいるのです」
あなたの人生です。
「姉妹の人生」、「家族の人生」ではないのです。
あなたらしく生きましょう。
2013年4月1日 18時37分
カウンセリングルーム ルミエール
こんにちは。 カウンセラーの岩附です。
「お姉さんは有名な大学で・・・」
そんなこと言われたら傷つきます。人の価値はそんなことで決まりません。
人は、無責任に色々なことを言うから、相手の問題と、自分の問題が、
より分けれるようになって、相手に問題のあるような言葉はききながせるようになるとよいですね。
「姉にはいつも期待していたが、お前に期待したことなど１度もなかった・・・」
つらいですよね。あなたの良さをみてくれてない、学校の成績だけで判断している。
あるがままのあなたが受け入れられてないってつらいですよね。
でも、ガマンガマンしないで、溜め込まないで、自己表現することを学びましょう。
溜め込んだら、切れます。
「これだけやったじゃないか。こんなにがまんがまんしてきたじゃないか。」
そう思っても、相手には伝わりません。
その都度、自分の気持ちが伝えられるようになりましょう。
本をご紹介します。
「アサーティブトレーニング」 小柳しげ子 与語淑子 宮本恵 共著 新水社
2013年4月1日 18時29分