教えて掲示板の質問

「人とうまく付き合えない自分がわかりません」に関する質問

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あーちゃんママさん

私は29歳五歳と二歳の子供の母親です。
私は人とうまく付き合うことが出来ません。
人の前で本当の自分を出すことが出来ません。
自分自身を偽り人にはいいように見せてしまいます。

私は心の底から話せる友人がいません。
寂しがりやの反面自分をみせることが出来ないのに、
自分をわかってくれる人間を探している。
ただのかまってちゃんな人間です。

子供達には私よような性格になってほしくありません。
このままでは子供達も私と同じような人間になってしまうのではないかと、
心配しています。

私は変わることが出来るのでしょうか?
また変わるために私はどうしたらいいのでしょうか?

自分自身が醜くて、自分自身が誰なのかわかりせん。

誰か助けて下さい。

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2013年3月16日 12時53分

教えて掲示板の回答

LPT心理カウンセラー やぐちくみこ

あーちゃんママさん、はじめまして。
矢口と申します。

私も小学生の頃、いじめ、仲間外れにされたことがあるので
その後の人間関係においても
良く思われるように振る舞ってきました。

心の中とは違う、相手に合せる答えをし、
なんとなく仲良くしている気がしつつも
いつも満たされない寂しさがありました。

心の中をさらけ出せない友人関係は
やっぱり心は満たされないものでした。
そして、あっさり壊れてしまうものでした。


そしてそれは結婚生活にも影響していました。


本当の自分を出す事ができない
偽りの自分でいてしまう


自分を守るための手段として
そういった行動になってしまうのです。

やはり幼少期の親子の関係が関わっているかもしれません。
たぶん、小さい頃から「良い子でいなければならない」
を繰り返してきたのではないでしょうか?


でも大丈夫です。

あなたは変われますよ。

そして、とっても楽に生きられるようになり
人との付き合いも楽しくなるはずです。


心理セラピーや、ヒプノセラピーで
小さい頃の未完了の感情(インナーチャイルド)を
ちゃんと解放してあげることが
一番の解決の早道です。


お子さんに対しての影響は
もう少しお話を詳しく聞いてみないとなんとも言えませんが
世代間連鎖というものがあります。

ホームページに詳しく書いておりますので、参考になさってください。
(メニューのヒプノセラピーとは → インナーチャイルドとは の中に世代間連鎖についても書いています。)

HP:http://www.blue-moon-jp.com/
ブログ:http://ameblo.jp/cheers-our-life

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2013年3月21日 10時31分


自然治癒力研究所

宇宙は神様が作りました。それは完璧です。
そして人も神様が作りました。やはり完璧なんです。
しかし、人は自我という幻によって、この完璧に蓋をしてしまうのです。

人との付き合い方が分からないというのは、貴方が人間関係に関する思いを自我として取り入れてしまったために起きています。
それは小さい頃の両親との関わりかも知れません。
しかし、それは手放す事が可能です。
そうすれば、それによって蓋をされていた完璧な貴方が戻って来ます。
何も変わるのではなく、本来の貴方が持っていたものです。
心理療法は色々ありますが、まずは貴方に合ったカウンセラーと出会う事が重要です。
そしてそのカウンセラーを信頼して、不必要に取り入れてしまった事柄や感情を出ばなしましょう。
きっと人付き合いを楽しめる貴方になるでしょう。

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2013年3月19日 16時29分


おはようございます
お返事ありがとうございました。

そうなんですね・・・。
辛い中学生時代でしたね。
たくさんでなくてもいい、たった一人でもいいから自分の心がわかってくれるお友達が欲しいですよね!

いじめられた経験があると、人と接するのが怖くなったり、どう接したらいいのかわからなくなってしまいますよね。 
その結果、ありのままの自分で人と接することができず、とても気を遣ってしまい、そのつもりはないのに自然と人と距離を作ってしまうことになったりするのだと思います。

また、親子関係に充分な愛情や信頼関係がないと、親に満たされるべき思いを他に求めなくてはいけなくて、余計に心が寂しく友達を求める気持ちが強くなったりします。

ですから、あーちゃんママさんの場合は心を分かち合える友人を求める気持ちが人一倍強いのにそれを実現するのが難しい状態で、とてもストレスがかかってしまっていると思います。

子供の頃の友人関係やご両親との関係から受けた心の傷を癒し、交流分析などの心理療法を受けて人とのかかわり方を学んでいかれたら、少しずつ変わっていけると思います。
交流分析は自分でお勉強することもできると思いますが、あーちゃんママさんにはなんでも話せる相手が今も必要と思いますので、カウンセラーさんと一緒に頑張っていかれる方が効果的ではないかと思います。

少し時間はかかると思いますが、出会いはいつでもあーちゃんママさんの前にありますので、無理をせず、「今は練習」と思って、本当にいいお友達に巡り合える日の為に頑張ってくださいね!

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2013年3月19日 08時52分


Heartcare

ハートケアの小川です。こんばんわ。

あなたは、もっと自分のことをわかってほしいと望むのに、
結果的には、自分を飾って本当の自分を出せない状況で悩んでいるんですね。

私は、『自分をわかってくれる人間を探している』という言葉が全てを物語っているように感じました。
『探している状況』があなたの心が求めているものであり、本当にわかってくれる人が出てきてくれることは、あなたの心にとっては重要なものではないのではと感じます。
勿論、頭の中では巡り合いたいと思っているはずですが、今あなたが無意識的に求めているものではないようです。

ですので、考えている事と心の中の行動が一致すれば変わります。

私からは
①『自分をわかってくれる人間を探している』というのがいつから起きていて、そのキッカケはどんな事からだったのか考えていただければと思います。
そして、見つかれば、今のあなたにも必要かどうか考えて頂ければと思います。
②お子様のことが気がかりであると思います。
 お子様が社会に出てどんな人間関係をもってもらいたいか考えてみてください。
 そして、あなたにもそれを当てはめて見てください。

醜いと自分を責め続けている状況は大変お辛いことかと感じます。
変われる自分を信じてください。

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2013年3月19日 00時22分


あーちゃんママさん、はじめまして
Animareです。

ご相談メールを読ませていただきました。
とても悩んでいらっしゃる様子が伝わってきました。

自分を見せることができず、寂しがり屋だからこそ
そんな自分の事をわかってくれう友達、心の底から話せる友達が
欲しいと思うのだと思います。
それはごく自然な感情で、「かまってちゃんな人間」ではないですよ。

自分自身を偽り人にはいいように見せてしまう・・・のですね。
人に接するときに常に気を遣っていらっしゃるということですよね。
ちょっとそれは辛いですね・・・
そう感じるようになったのは、いつ位からですか?

子供の時のお友達関係はどうでしたか?
お友達との関係でとても辛い思いをしたりしてそれがトラウマに
なってたりすることはないですか?
ご両親とはなんでも話せる間柄でしたか?

色々質問をしてしまってごめんなさい。
あーちゃんママさんが抱えている背景によってアドバイスは変わりますし、
またご自身でこれらの事を考えることで答えにつながる何かが見えてくる
こともあるので・・・

でも、あーちゃんママさんの今の辛いお気持ちはとてもわかりますので、
今答えられる範囲で何かお役に立ちたいと思います。
あーちゃんママさんの抱える背景がどうあれ、対人関係であれば
カウンセリングを受けることで少しずつ人と自然に接することができるように
なってくると思います。
「変わろう」と思ってその為に頑張れば、人はいつでも変われますよ。

早く寂しく辛い思いから抜け出せるといいですね!
いいお友達ができる日が来ることを祈っています。

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2013年3月18日 20時59分


お礼コメント

コメントありがとうございます!
私は小さい時はいい子でいないといけないと思っていて両親とは
何でも話せる関係ではないです。

また中学生の時にイジメにあい、その時から自分自身を出せない
という状態で友達の前でもいい顔をしてしまいます。

しかしそんな友人が欲しいというわけではなく心底
話せる人が欲しいのです。

この状態を変えたいと本気で思っています。

私は変わることが出来るでしょうか。

2013年3月18日 21時05分

カウンセリングルーム ルミエール

こんにちは。カウンセラーの岩附です。
具体的に問題が出ていないので、判断ができないのですが、
カウンセリングを受けて、子どもの頃からの心の整理をすると良いと思います。
子どもの頃、いい子をやってしまったのか?
親の理想に自分をあわせてしまったのか?
あるいは早期関係性障害なのか?

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2013年3月18日 19時05分


お礼コメント

おっしゃる通りです。私は小さい時はいい子でいないといけないと思っていて親の前で良い子な自分を出していました。
その時から自分を偽っていたのでしょうか?

自分自身を出すことが出来ずモヤモヤとしています。

2013年3月18日 21時07分

カウンセリングルーム・エンパシー

はじめまして、カウンセリングルーム・エンパシーと申します。
お母さんからの深刻なご相談内容を、しっかり拝読させていただきました。

まず、あなたの性格は、人に何か頼まれたら、絶対にイヤとは言えないタチで、引き受けてから、後で悔やみながらも必死で頑張り抜くお人好しタイプではないでしょうか?人に対する思いやりの気持ちが強く、非常に寛大でやさしい人柄だと思います。

表面的には、明るく素直な態度で人と接しているが、周りによりよく順応しようとして、自分を無理に抑える傾向が強く、欲求不満が溜まりやすいと思います。そのため、本当の自分が出し切れていないという気持ちでイラつくことが多く、我慢すればするほどストレスが溜まって、神経質的傾向になりがちではないでしょうか?

あなたが心配されているとおり、負の連鎖反応は親から子へ代々受け継がれていきます。ご自分の代で、この連鎖を断ち切ることが望ましいと思います。

人は自分に自信が持てないと不安になります。そして、その不安を解消するため、無駄なエネルギーや時間を消費してしまいます。しかし、考え方を変えれば、多くの不安や悩みは自信をつけることで解消し、余計なエネルギーや時間を使わなくて済みます。

自分の心の状態を変化させるためには、悩みや問題の原因になっている、固定化された考え方や感じ方などの思考パターンに気づくことです。次に、悩みや問題の原因になっている考え方やとらえ方を解放するのです。そして最後に、解放したものに代わる、自分にとって新しい考え方、感じ方を定着させることです。

ネガティブ思考の人は、他人の評価を得ることで幸せになろうとしています。
本当にポジティブ思考の人は、自分の喜びのために生きているので、 他人の評価が必要ありません。他人の反応や顔色を伺ってビクビクしたりしません。

自己嫌悪の強い人は、他人との間にも壁を作りがちです。自分との関係というのは、自分の心の中で「見つめる自分」と「見つめられる自分」の関係です。見つめる自分が、自分のことを否定してしまうと、他人に対しても否定的になってしまうため、他人を受け入れることが難しいです。

私は、ご相談への回答フォローを行っております。自分を知るための第一歩である「心理テスト」を無料でお試しください。それと、自分と他人を受け入れる方法についても、詳しくご説明致します。遠慮無く「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

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2013年3月18日 18時50分


こころのカウンセリングルーム ラポート

あーちゃんママ様
初めまして。
こころのカウンセリングルームラポートの中村と申します。

ご相談、拝見いたしました。
あーちゃんママさんのご相談を読ませていただけることを、私は大変嬉しく思っています。

このコーナーに相談をお寄せくださったのは、【あーちゃんママさんご自身の意思で、なんとかしたい、変わりたい】そう思われたからなのではないでしょうか。
何度も投稿を迷われたのではありませんか?
ご相談してくださったことを嬉しく思うとともに、私はあーちゃんママさんのその前向きな勇気を嬉しく思っています。

ご相談を読ませていただきながら、あーちゃんママさんは、人の気持ちを思う優しい方、そして向上心をお持ちの方なのではないかと感じました。

人うまく付き合うことができない、人の前で本当の自分を出すことができない、自分自身を偽り人にはいように見せてしまう、という部分をよく読ませていただくと、これはあーちゃんママさんが人の気持ちを思うからこそ、このような行動をとってしまうということ。つまりあーちゃんママさんの長所でもあるのではないかと私には感じられます。

けれども、そのことであーちゃんママさんが自分自身が酷いと感じられるのでは辛いことですね。


一つ私から質問させていただきたいのですがよろしいでしょうか?
「人の前で自分を出すことができない」とのことですが、それはどのようなところからそう感じられるのでしょう。

もしよろしれば、教えていただくことはできないでしょうか。

どのような小さな事でもお話になれるところからゆっくりお話いただけたら、と思います。

一日も早く今のお気持ちが少しでも軽くなるよう、私もご一緒に考えていけたら嬉しく思います。


こころのカウンセリングルームラポート 中村

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2013年3月18日 18時18分


PASERI

めったなものに当たらない私ですが、一度子供の時に、あるものに当たって気持ち悪くなってしまい、半年間その物が食べられなくなったことがあります。

だから、人と一緒に食べるのに決心がいる気持ちは物凄く辛いだろうな、て思います。

人と食べる前に自分一人で外食して慣らすとか、あらかじめ友達に話しておくかしか無いでしょうね。後は、診療内科も、将来を考えたて思い切り投資する覚悟があれば良いけど、続かないのが始めから予測されるのなら、お金かけるより、誰か話せる人を作っておく方が大事かな、とも思いますが、隠しておきたい気持ちもわかります。

精神的なものも影響している、と御本人も自覚があるようなので、ストレスを残さない様に生活環境を改善してみたり、又、参考になるような文献を探してみるのもいいかもしれませんね。

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2013年3月18日 14時52分


ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

似たような相談がこの掲示板にたくさんあって、いつも同じような回答をしているんだけど、

性格に良い性格も悪い性格もないのよ。

性格の分類に良い性格も悪い性格もないんだから、性格の問題ではなくて、自己評価の低さの問題なの。

なんで自己評価が低いと思うのかはは、評価とは対象があって、それとの差なんだけど、その対象の設定を間違えると、自己評価も間違えちゃう。

例えば、動物学者さんに、ウサギさんとカメさんでは、どちがら優れていますか?

なんて質問しても、そんなこと分るわけがない、って言われちゃう。

カメさんは、ウサギさんの早い脚が素敵!って思っている。

ウサギさんは、カメさんの分厚い甲羅が素敵!って思っている。

ウサギさんとカメさんを比べたところで、童話ならともかく、現実にはお互いの素敵な部分は変わるわけがない。

君には君の素敵な部分があるのよ。

だから結婚して子供2人もいるのよ、いいなぁ

自分の素敵な部分を認めることが、君の本当の自分になるってことよ。

今の自分と違う自分になることではないのよ。

わかる?

もし、誰かに構って欲しいのなら、旦那さまに構ってもうのが一番いいわ。

その時、旦那様に、”私の素敵な部分を100個言いなさい”って云うの。

100個言えなかったら罰として3人目は作らないの。

というアイデアはどうかしか?

スワミィの歴代彼氏には、必ず言わせているよ。

超気持ちいいからやってみたら。

スワミィより❤

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2013年3月18日 14時45分


I・Yホーム

はじめまして・・

誰しも人によく思われたい、自分のことをよくみせたい・・
って気持ちがあります。
そのうえで、子供のころからの幼なじみになら自分のことをしられてる。。
から自分の欠点みたいに思ってるとこも見せられる、
あるいは学生時代からの古いつきあいなら自分をわかってくれているだろうから
本音を言える。。親になら言える、いや、親だから言いたくない・・
と育っていくうえで自分の思いこみで行動してるところもあります。

心の底から話せる友人がいない、ほんとは自分のことをしってほしいのに
そんな自分を出したら嫌われると思ってきたんではないでしょうか?

ご主人はわかってくれてるのかな?
本音を言える人だから結婚されたのかな?
そこが書かれてませんが・・

夫婦仲良く、暮らしてる姿をみせるのがお子さんにとって第一歩で。

他人さんとは公園とか、まず人の話を素直な心で聞いているだけでも
いいではないですか・・話せるとこから少しづつ勇気だしてみましょう。

なかなかほんとの自分なんて出せないのが大勢の人ですよ。
子供達も子供の世界の中でこれから学び取っていくものだし、
お母さんと全く一緒の性格・・てわけじゃないと思うの。
まだ小さいだろうけど、ちやんとむきあっていってね。

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2013年3月18日 14時43分


私は変わることが出来るのでしょうか?
 できます。
また変わるために私はどうしたらいいのでしょうか?
 いろいろな人と話をすることです。
自分自身が醜くて、自分自身が誰なのかわかりせん。
 人間は、人と人との間で生きています。
 自分一人では自分が誰かを定義することはできません。
 定義することができるのは関係です。
  相手との関係が重要であることは、この質問をしているのでお分かりですね。
 あなたは、
自分自身を偽り人にはいいように見せてしまいます。
 だから、
人の前で本当の自分を出すことが出来ません。
 よって、
私は人とうまく付き合うことが出来ません。
 ということなのです。
答えは自明ですね。
 ”いいようにみせる”のではなく、ありのままが良いのです。
 故大島渚監督のことばですが、「人間は損得で生きている。」
 損得はお金のことだけではありません。
 尊徳もありますよね。
 兎に角、”いいように見せる”ことが損であることに気がついたわけですよね。
 ですから、”ありのまま”でやってみましょう。
 人は関係ですから、ありのままのあなたは相手によって変わるのですよ。
 それが自然なのです。
あなたが素直であれば、相手も素直になります。
 あなたの素直な気持ちを信じましょう。
 きっと良い出会いがあります。
 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。

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2013年3月18日 14時42分


ことゆめ心理カウンセリング

あーちゃんママさん、こんにちは。

私はことゆめと言います。
よろしくお願いします。

あーちゃんママさんは優しいお母さんなんですね。
お子さんのことを心配する文面から自然に表れてくるものがあります。

「かまってちゃんな人間」

いいじゃないですか。
構いたい人も居るものですよ。
構いたくない人はほっといてくれれば良いんです。

心の底から話せる友人、ほしいですよね。
誰でも憧れると思います。

寂しがりやさんは人に遠慮することが多くて、繊細な感性を持っている人が多いので私は好きです。

もしよければホームページ見にきてください。
そしてもし気が合いそうなら嬉しいのですが…。

    ことゆめ
http://www.cotoyume.com/
 

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2013年3月18日 14時23分