私と父は昔は仲が良かったのですが、7年位前に視力が良い事が少し自慢だった私に父が「老眼鏡をかけろ」と言った事がキッカケで日頃の不満が爆発して喧嘩し、口もきかなくなりました。
その当時は母が仲裁に入ってくれましたが、母曰く父は「老眼鏡の事を謝罪した」と言い自分は何も悪くないという態度だったらしいです。私は謝罪のしの字も受けてないです。因みに父に「老眼鏡かければ？」と言うとかなり怒られました。

喧嘩をしてからそのせいか苛立つ・怒りたくなる言動・行動が増えました。
喧嘩をする前のも含まれますがその一部を書くと

・ゲームの限定データを貰えなかったのを取り合ってもらえなかっただけなのに私のせいにした
・アルバイトに行こうとした時や当時不登校だった私が学校へ行こうとしたら馬鹿にした態度でその事を話していた
・引越しを承諾する条件として買って貰った冷風扇を貸し、私が使うから元の場所（自分の部屋）に戻して使っていたら「なんでここ（父が置いていた場所）にないんだ。元に戻せ！」と言われた
・初期設定の時操作していたからという理由で父のPCが壊れた（ウイルス感染らしい）事を私のせいにされた（私は父の指示に従って操作しただけです）
・風呂あがりの着替えを覗かれた（謝罪無し）
・人にされて嫌な事はすると怒るクセに自分がしてこっちが怒ると「そんな事していない」「（やっていないのに）お前らだってやってるだろ？」
・人の誕生日等には何もしないクセに自分の誕生日だけは人に物をねだり何も無いと怒る
・「これ少し食べていい？」と言われて「いいよ」と言うと大量にあった物でも全てまたは気持ち程度残る程に食べる　後日「あれのせいで太った」
・自分が一番エラくないと嫌らしく自分が間違っている事でも正しいと言い通し（その為なら他人を悪く言います）間違えていると証明されると「最初からそう思ってた」「そんな事言っていない」

父の言動・行動が嫌なのは母も同じようなのですが、
「何度言っても無駄だから」
「離婚したら生活できないから」
「我慢するしかない」
「生活費を稼いできてくれるから」
と言ってきます。
「生活費を稼いで来れば何をしてもいいの？」と聞くと黙るか「仕方ない」で済まされます。

上記の事が嫌になって私が入れた携帯のデータを消したり父専用のTVに落書きしたりして物理的反撃した事があるのですが、全て母に行くようで「もうするな」と母に怒られました。

前に精神的に辛くてたまらなくて自傷行為をした事があってその時はスクールカウンセラーと母に話をして、二人にもう自傷行為をしないと約束したのですが、最近自傷したい衝動が強く襲ってきました。
なんとか抑えるために衝動が襲ってきた時に体を揺らしたり物を叩いてみたりしたのですが、時と場合が悪かったのもあると思うのですが母に怒られました。
できるだけ自傷しないように努力はしてみたのですが、本当にどうしようもなくなって半分意識的半分無意識的に自傷行為をしてしまいました。
自傷をすると重苦しい何かがスッと少し消えるような感覚と父と同じ遺伝子を持っているので間接的に父にダメージを与えられたような気がしてスカっとします。
ですが同時に約束を破ってしまい自己嫌悪感が凄いです。
母に傷跡はあかしましたが自傷と言うと泣かれてしまうと思い幸い？血が出るほど引っ掻いただけなので凄く痒かったからかいたらこうなったと嘘をつきました。

元々過去を引きずりやすい性格なので過去を思い出してはそれに怒ったり泣いたりしていたのですが、1年位前からそれが酷くなり、ここ2～3週間は怒りが無くなり疲れたり胸が重くなったり気持ち悪くなったり空っぽになる間隔になったりします。

今は出かけている時を除いて自分の部屋に引き籠り、できるだけ嫌な記憶を思い出さないようにし、父が帰ってきて気配や声がする場合は大量の音楽と映像をかけたりして気をそらして過ごしています。
ですが、それで辛くならないなら苦労しない訳で・・・。
もう成人しているので就職なりバイトなりして自立すると言う手もあるのですが、自立したら母が一人で辛さを抱えないといけないかもしれないですし、私は母と離れたくないですし、自立して一人になったとしても私の中から父という存在が消えるわけでもないですし、何と言っても何もダメージを与えられないまま自立したら平凡に生きて何も悪い事をしていないのに抵抗できずに死刑もしくはとても辛く苦しい罰を与えられた様な気分です。

もう自分が何をしたいのか、どうすればいいのかよくわかりません。
働かないといけないとは思い言われても第1段階としてやった短期バイトも家でのストレス？に加えて仕事のストレス？で辛い事が増えるだけでした。働いて集中すれば嫌な事も忘れると言われましたがそんな事無かったです。
他人に吐き出せば少しは変わるかなと思い書き込みをさせて頂きました。カウンセリングを受ければこの辛さは少しは無くなるでしょうか？
今の私には明るい未来なんて全く想像できません。でも生きているのだから小さくてもいいので希望を持ちたいです。

長文・乱文失礼しました。
読んで頂きありがとうございます。