教えて掲示板の質問

「依存症ですよね・・・普通の生活をしたいです。」に関する質問

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ききさん

妻帯者の41歳で、10歳下の人妻Xと不倫をしています。

Xとは2年前に知り合いました。
Xと私はともに家庭ではセックスレスですが、私とXは、毎週のように会えばセックスをしています。

お付き合い当初から離婚して一緒になることはお互い一切考えておらず、家庭に帰れば、家庭を大切にしたい思いが二人とも強く、不倫していながら変ですが、お互いの家庭生活を尊重し、外泊や、旅行などはしてきませんでした。

しかしながら、この異常な状態に終止符を打たねばと思い、きっかけを模索していたところ、Xはほかの男性Aと食事や旅行に行くなど、Aとのお付き合いも始ったようです(私が知っていることをXはしらない)この時点で、私との関係はセフレであると自覚はしました(X本人は否定しますが・・・)


Xに新しい彼氏Aができたことで、Xへの気持ちが深入りしそうで、かつ後戻りできなくなる自分と、妻とは絶対にできない刺激的なSEXができるので関係を続けていきたい葛藤があるなか、それでも関係を断ち切らねば・・・と思い、先月、苦しいながらもXに別れを切り出しました。

ここでの失敗は、Aのことを話さなかったこと。
私に嘘をつきながら、Aとのお付き合いをはじめつつ、そして私の体を求め続けたX。私がAのことを知っていることを知るXの気持ちを思うと、なんとも言えないのと、それが本当の『別れ』の理由ではないので、言えずに別れを切り出しました。
 
Xの答えは、『絶対に嫌。ずっと私の彼女でいたい』でした。Xのことを離さなかったので、セフレとの認識はできなかったのでしょう。
結局、心を鬼にして別れを切り出した自分に負け、関係を断ち切れないでおります。

刺激的なSEXが目的だったら・・・と思い、風俗にも行ってみました。風俗にもはまりそうになり、この先の破滅が自分でもわかります。


と同時に、平気で嘘をつき、同時進行で他の異性と関係を維持しようとするXへの不信感やら、裏切られた気持ちなどで、毎日1~2時間しか寝れません。

不倫の代償と言われればそれまでなのですが、自分の愚かさ、弱さが招いた結果であるのですが、たとえXとの関係を終息させても、新たな出会いを見つけに行ってしまう私がいると認識しています。

X依存症なのか、性依存症なのかすらわからない自分。
どうしたらいいんでしょ・・・


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2013年3月11日 11時18分

教えて掲示板の回答

大山さんのメンタルサポート

はじめまして カウンセリングル-ム ワンダ 大山です。

『人妻』



『不倫』



しているんですね。

その

『人妻』



自分ではない

『不倫相手』

が 出来て

『裏切られた』

という ショックと

『自分を満たしてくれるx』

に対して

『独占欲』

まで出てきたので

『後戻りできなくなる』

という

『冷静な自分』と

『xに満たされたい自分』

で 葛藤しつつも

『xに満たされたい自分』



『抑圧』

しようとしたけれど

『できなかった』

んですね。

自分の目的は

『x』

以外にも 手に入れる事ができるかもしれないと思って

『自分を満たす』

を求めて風俗にいってみると そこにも

『自分を満たす』

を 見つけたけれど 同時に

『破滅』

を 感じたんですね。

『どうすれば自分は満たされるのか?』

『自分を満たして 普通の生活をしたい』

と 思っているんですね。

『満たされない自分』

心と体はつながっていて

 『満たされない心』の部分を カウンセリングによって

自分自身が 気づいていない『感情』に 気づくことによって改善される。

と 私は思います。












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2013年3月12日 16時54分


お礼コメント

この度は、課題の抽出を的確に行っていただきありがとうございました。

2013年3月13日 10時40分

「心の相談ルーム」オアシス大阪

初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。
ききさんのご相談内容を拝見しました。

まず、道徳や倫理観は一旦置いといて、今のあなたの苦しみを
分析してみますね。

①「家庭を大切にしたい、普通の生活をしたい」という思いと
 「妻とは絶対にできない刺激的なSEXを求めてしまう」という気持ち
  の葛藤・板挟みが苦しい。

②Xへの不信感や裏切られた気持ちをXに対してぶつけられていない
 為に夜も眠れないくらい苦しい。

という2つに分けられると思います。

では、それぞれの苦しみを解消するヒントを私なりに書いてみますね。

まず①の相反する2つの選択肢をどちらかを選ぶ方向で真剣に向き合って
みませんか?

その為には4つの未来を想像してみる事が有効です。

その4つの未来とは

(1)このまま不倫や遊びで刺激的なSEXを求め続けたとして最高の未来
 ※その時の自分の気持ちや自分や家族の状況等も想像して下さい

(2)このまま不倫や遊びで刺激的なSEXを求め続けたとして最悪の未来
 ※その時の自分の気持ちや自分や家族の状況等も想像して下さい

(3)不倫や遊びを止めて、家庭を大切にし続けたとして最高の未来
 ※その時の自分の気持ちや自分や家族の状況等も想像して下さい

(4)不倫や遊びを止めて、家庭を大切にし続けたとして最悪の未来
 ※その時の自分の気持ちや自分や家族の状況等も想像して下さい

※「最悪の未来」については、「この先の破滅が自分でもわかります」
 と書いておられますが、それは本当でしょうか?
 人間は恐怖や不安を感じると直視せずに、途中で感じる事を止めて
 しまう事が多いので、とことんまで最悪を思い描いてみるのがコツです。

どうでしょうか?
「最高同士」と「最悪同士」をじっくり比べてみて、どちらを選ぶか
ご自分で決めてみて下さい。

そして、どちらを選ぶかは勿論あなたの自由ですが、大切な事は
どちらを選ぶにせよ、「最高に近づく為にできる事を少しずつ
やってゆき」、「最悪を防ぐ為にできる事も少しずつやってゆく」
という事です。

例えば、あなたが不倫や遊びを止める方を選んだとして、それの
「最高の未来」が妻や子に最大の愛情を注いでる状態なら、今の
あなたができる範囲の愛情の注ぎ方を考えてそれを実行する事。

逆にその「最悪の未来」があなたが欲求不満になって我慢を重ねて
辛い人生を送っている状態なら、そうならない為にできる事を考え
それを実行する事。
(※「刺激的なSEXは妻とは絶対できない」と言っておられますが、
  それは本当でしょうか?
  →新婚時代や今迄の中で満足した場面はなかったですか?
   そしてあなたが満足できる為に奥さんに頼める事があれば
   協力してもらうのもいいかも知れません)

次に②のXへぶつけられてない気持ちをどうするか?ですが、
Xへ気持ちを話す事を止めてるものは何ですか?

「Xの気持ちを考えると言えない」と書いておられますが、相手は
平気で嘘をついてあなたを単なるセフレだと思ってる訳でしょう?

だったらあなたもそんなXの気持ちを優先せずに、自分の気持ちを
優先して、あらいざらいXにぶちまけてもいいんじゃないのかな?

(※もし、あなたがそういうやり方を”選ばない”のなら、今のXへの
  不信感や裏切られた気持ちを紙に書き出して、ビリビリに破いて
  燃やしてしまうというやり方もありますが・・・。)

兎に角、まずは「4つの未来」を想像して、どちらかの選択をして、
それに向けてできる事から実行して行く事が大切だと思います。

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2013年3月12日 16時33分


ききさん、はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

刺激的なSEX、刺激的な性的快楽を求める思いは、程度の差はあっても多くの男性諸君が持つ思いであろうと思います。

ききさんの場合は、そんな快楽を求める思いが強いようですね。

そして、そんな思いは簡単に押さえ込むことができるものではないことも、多くの男性が体験していることだと思います。

では、そんな強い欲求をどう処理すればいいかということですが、

まず奥様とのSEXであなたの性欲が満たされれば一番いいのですが、奥様とはセックスレスとのこと。

だったら、その性的な欲求(未消化のエネルギー)を何かに転換し、そこで消化、発散してあげなければならない。

もしあなたが何か打ち込めるものがあるなら、それに心底打ち込んでみるのもいいでしょう。

あるいは何かスポーツを始められて、ヘトヘトになるまでエネルギーを発散する。そうすると性的な欲求はかなり治まるはずです。(これはお勧めです)

それでも性的な欲求に振り回されるようであれば、そこはしっかりと理性を働かせて、誰も傷つかないような処理方法を探さなければならない。


でも、ききさんにとってもっと大切なことは、奥様との関係を見直すこと。

それは取りも直さず、ききさんご自身と向き合って、ご自分の心、ご自分の人生をいうものを真剣に見つめていかれることではないでしょうか。

そして、あなたの満たされない心に気づいていくことが必要なのではないでしょうか。

「平気で嘘をつき、同時進行で他の異性と関係を維持しようとするXへの不信感やら、裏切られた気持ちなどで、毎日1~2時間しか寝れません」

というききさんの言葉は、そっくりそのまま奥様からききさんに言える言葉ではないですか?

縁あって夫婦になった奥様です。奥様との関係から、きっと学ぶことがたくさんあることでしょう。そして、そんな生き方から、ききさんのいろんな問題も解決されていくのではないかと思うのです。

がんばってください!


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2013年3月12日 16時19分


不倫のお付き合いには制限とか限度があることをご存じ無いのでしょうか。不倫も浮気も限度とか程度がある中で行われているので、良いのです。限度、程度についてここでは説明する余裕はありませんので省きます。

つまり不倫相手とのセックスをして楽しいのなら、そのセックスをしている時間だけを楽しめば良いのです。そこからあなたはストレスを解消しているわけです。それ以上の精神的な繋がりを求めての交際になるには、相手とのものの考え方を共有できなければなりません。あなたの不倫相手にそれを求めるのは無理なようです。従いまして、不倫相手とは性の関係を継続してお互いにその時間を楽しむのである。と、いう位置づけでの交際なのです。これを踏み外すとそのつけが来ます。

不倫相手との関係を終わらせても、それはそこまでの関係であった。と、いう認識をしなければなりません。不倫の関係は、別れが突然やってくる。これを理解した上で成り立ちます。別れを受け容れるのが苦しくても無理にでもそういうように考えなければならないのです。

あなたは、X依存症でも、性依存症でもありません。性による快感を手に入れなければ安心してもの事を考えられない、という(自分が納得するかどうかの)感情をを中心にした「ものの考え方」しか出来ない現在のあなたなのです。(症状のせいにしないで下さい。そんなことを考えるといつまでも成長しませんよ。)

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2013年3月12日 15時45分


お礼コメント

限度と程度。そうですね。スタートはそこでした。

感情がさきにくる物の考え方をしていたと思われます。

現実を直視し、しっかりとした責任ある結論を見出したいと思います。

有難うございました。

2013年3月12日 16時02分

こんにちは、心理カウンセラーの長谷川です。


性の問題は、大きな問題ですよね。


満足できないという気持ちがあると、余計に、不満が募ってくるという人も、いらっしゃるようです。

では、どのような状態なら、満足なのでしょうか。


人妻Xさんとの関係を続けるのか、風俗にハマることなのか、それとも奥様との関係に求めるのか。


他にも、思い浮かぶ選択肢は、ありますか?


それぞれ、メリット・デメリットがあることも、ご自身の中ではきっと良く分かっていると思います。


手段の中から問題解決を探すのも1つの方法ですが、もう1つ、もっと根本的に

 何が、自分の欲求を満たすことを「邪魔」しているのか

といったような問を、自分にしてみるのはいかがでしょうか。


手段ではなく、根本をみていくような、イメージです。


何かの参考になりましたら、幸いです。

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2013年3月12日 15時42分


お礼コメント

『何が満足を得ることなのか』根本的なところが欠落していました。

しっかりと現実直視し、根本を見直したいと思います。

有難うございました。

2013年3月12日 16時04分

ききさん、はじめまして。
Animareです。

勇気を出してご相談くださり、ありがとうございました。

不倫をしているということだけでも苦しいのに、
「依存症かもしれない」と思うと不安も加わり、もっと苦しく辛い気持ちに
なってしまいますよね。
「普通の生活がしたい」というお言葉に、気持ちがとても伝わってきました。
自分が普通じゃないと思うと、本当に辛いですよね。

ききさんは、ここにご相談に来られたということは、
ご自分がどうするべきかということは解っていらっしゃるんですよね。
そして、今のご自分の状況も、
「不倫の代償と言われればそれまで」
「自分の愚かさ、弱さが招いた結果である」
ときちんと自分の責任として認識できていますね。

「失敗は、Aのことを話さなかったこと。」
とありますが、書かれている状況からお伺いする限り、
私は話さなかったききさんは男らしく良い決断だったと思いますよ。
ただ、どんなことを理由にだしても、自分自身に「何があっても別れる」という
覚悟があれば別れてしまっていたと思います。
その時、Xさんを拒否できなかった一番の気持ちはどんな気持ちでしたか?

「たとえXとの関係を終息させても、新たな出会いを見つけに行ってしまう」
と思っているのですね・・・。
では、相手はXさんでなくてもいいということでしょうか?

Xさん依存症なのか性依存症なのかは、そこを冷静に考えてみたら
答えが見つかるのではないでしょうか。

ところで、Xさんと出会う前のききさんは、お仕事も気持ちも家庭生活も
充実していましたか?
家庭を大切にしたいと思っていらっしゃるききさんだから、いけないと思いつつも
お付合いに踏み込んでしまうには、それなりのお気持ちの理由がありませんでしたか?
もしすでにその時点で奥様とセックスレスであったのなら、
まだお若いききさんにとっては、それは辛いことだったと思います。

ききさんへのお気持ちですが、別れた方が良いと思いつつ別れられず、
「平気で嘘をつき、他の異性とも関係を維持しようとしている」という
不信感や裏切られた気持ちにさらに苦しんでいるのですね。

「絶対に嫌。ずっとききさんの彼女でいたいというXさんのお気持ちについては
どう思っていますか?

ききさんは、付き合い当初から離婚して一緒になることはお互い一切考えていなかったのですね。では、最終的な行きつき先をききさんとXさんはどのように考えていましたか?

ききさんとXさんは一体お互い何をお互いに求めて、別れられないのでしょう?

一緒に居るときは楽しくて色んな事忘れてしまうと思います。
でも、不倫はお互い本当に見なくてはいけないところを見ないふりして
一緒に居たりしないでしょうか・・・

別れる別れないということ以前に、お互いの一番見たくない現実に目を向けて
お互いどうしたいか話し合ってみたらいかがですか?
わからないと不信感があるだけに、色々想像してしまったりして
余計に苦しくなりませんか?
毎日1~2時間の睡眠では心身ともに疲れて、正常な判断もできなくなって
しまいますよ・・・

Xさんときちんとお話をされれば、その中にききさんが依存症なのか、
どうすればいいのか、答えが見つかるかもしれません。
もう一度勇気を出して、覚悟を決めて、話してみませんか?

そして、ききさんのこの先の人生にとって一番必要なものは何か・・・
しっかりそれを見つめてみてください。

「普通」でいられることは、平凡かもしれないけれど、
でも実はとても大切で、ありがたいことだと私は思います。
ききさんのこの先の人生に、「普通の生活の幸せ」が来ることを願っています。

また色々迷うことがありましたら、ご相談くださいね。

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2013年3月12日 15時29分


お礼コメント

勝手に苦しんでいるのにくみ取って頂きありがとうございます。

お互いが感情コントロールして、セックスだけを楽しむ関係に同意しスタートさせたのですが、すっかり感情移入してしまったようです。

Xから言われる一言一言に浮かれ上がっていた自分に気づきました。

しっかりと現実を直視し、最終的な行先はどこなのか、しっかりと話し合ってきたいと思います。

有難うございました。

2013年3月12日 16時11分

追加コメント

お返事下さり、ありがとうございました。

感情移入をしてしまったのですね。
身体だけの関係だったら、もっと苦しまずに済んだのに・・・

でしたら、ぜひきちんと話をして、行きつくところまで行きついてください。
きっともう、Xさんと別れたとしても他の人に走るなんてことはないと思います。
同じことを繰り返す方が、余程辛いということがわかりますよ。

苦しいと思いますが、頑張ってくださいね!





2013年3月12日 17時27分

ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

特にコメントしなくても、自分で”因果応報”が分っているから悩んでいるだよね。

それについては、何か”こうなんですよ”って説明するよりは、

やっぱり悩んで自分で答えを見つけるのが一番いいと思うの。

たぶん答えは自分でも分っていて、後は、行動するか、または、行動できないかでしょう。

だから、スワミィは、Xさんについて思い悩むよりも、なんで奥様とセックスできないのか。

それについて悩んだ方がいいかなぁ・・なんて思うの。

君もセックスの刺激という言葉を使っているけど、

それは、イマジネーションの事と同じだと思うの。

奥様とのセックスにはイマジネーションが喚起されない。

奥様以外だとそれが満たされる。

なんでそういう状況になったのかと想像すれば、

仕事も日常も単調で、または、仕事が忙しくて、家に帰ってまで奥様とのセックスにイマジネーションを喚起させる余力がないとかね。

いろいろ考えられるけど、君だけの原因でもないし、奥様にも原因があると思うの。

不倫や風俗だとそれが喚起されるのは、状況がイマジネーションを喚起されるのあって、Xさんそのものが、それを喚起される存在であるとは限らない。

だから風俗とか、また別の人を探そうとしちゃうんでしょ?

逆に云えば、奥様でも(・・でも、なんて酷いね)、イマジネーションが喚起されれば、セックスできると思うんだけど、それについては、やっぱり共同作業になってしまう。

その共同作業ができない環境が家庭内にあるから、不倫とか風俗にハマっちゃうじゃないかな。

奥様とセックスできない状況について、お互いに向き合う努力というか勇気といか、そこから逃げている、または、考えるのも面倒くさいから触れないようにしているうちは、これからもズブズブってハマっていくかなぁって思うの。

自分がなんで奥様とセックスできないのか、それについて深く考えれば、奥様との関係の在り方の問題点に繋がるし、それが離婚に繋がるかもしれなけども、それしか解決する方法がなければ、それしかないと思う。

スワミィより❤

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2013年3月12日 14時18分