教えて掲示板の質問

「人付き合いが下手で,自分が嫌いです。」に関する質問

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ココアさん

40歳女性既婚子供なしです。

嘘がつけないのでお世辞が言えなくて,心にもない褒め合いに
うんざりします。しょうもない自慢や薀蓄を語る人を「馬鹿じゃないの?」
と思ってしまい,それが態度にもハッキリ出るようです。

性格分析のようなものをすると「自分に厳しく他人も厳しい。
常に高い理想を求める」という傾向があるようです。
全力で頑張るのが当然で,努力をせずに文句ばかり言ってる人を見ると
イライラします。ただ明らかに私より努力もしてない結果も出してない
人の方が,自分に満足して幸せそうにしているように感じます。

父親が厳しく「一位以外は二位もビリも一緒」という考えで,
頑張って頑張って一位を取っても最後には「これでお前が男だったらなぁ」
と言われたことも影響しているのかなーと思ったりもします。

万人に愛される必要はないと思って今までやってきましたが,
最近親しかった人にも「取っ付きにくく扱いにくい」「付き合いづらい」と
言われました。理解してほしい人に誤解されてしまうこともよくあります。
頑張っても煙たがられ,良かれと思ってすることが誤解されます。
先日知人に裏切られ,それも私の性格のせいなのかと考えると
非常に孤独感を感じ,自分には生きる価値はないのかと思います。
今後どのように生きていったらいいのでしょう。

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2011年4月15日 12時07分

教えて掲示板の回答

御質問の中に原因も答えも書かれていますね。

気づかれたことでもう大丈夫だと思います。

後はどうするか? 

その答えももう出ているように思います。はい(^o^)

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2011年4月20日 11時57分


ナチュラルケアサロン「輝」

ココアさん、こんばんは。
長野の「こころとからだのストレス対策研究所」の荒井と申します。

さて、突然ですが、「あなたは今、幸せですか?」
ほぼ100%で「いいえ」であると思います。

では、「あなたは今、不幸なのですね?」と聞いたなら何と答えるでしょうか?
おそらくは「はい」という答えではないかと思います。
でないと、こういった質問をすることはありませんから・・・。

では、なぜあなたは幸せではないのでしょうか?

それは、「あなたが、人も自分も許せないから」です。
それは、私も同じです。
でも、昔よりは許すことができるようになってきたと思います。

あなたは、おそらくはそんな自分が嫌いだと思います。
でも、ちょっと待ってください!

あなたが、あなた自身を嫌いでいたとしたならば、この世の中で、あなた以外のだれがあなたの味方になってくれるのですか?

いえ、勘違いしないでください。
あなたには、「応援してくれる人がまったくいない。現れない」ということを言っているのではありません。

しかし、まずあなた自身が「あなたの応援団」にならずして、だれがあなたのことを応援してくれるというのでしょうか?

仮に、あなたが現在「絶好調!」まっただ中にいるとして考えてください。
暗く、いじけている人のところへわざわざ出かけて行って、「励ましてあげよう!」なんて思いませんよね!
喧嘩をしている見ず知らずの人の中へ割り込んで、喧嘩を仲裁しようなんて考えませんよね!
刃を向けてくる人間にわざわざ立ち向かい、愛の言葉をかけようとは思いませんよね?

今、あなたがいるポジションは、「暗く、いじけている」か、「喧嘩をしている張本人たち」、または「刃を持った人」そのものです。

そんな人のところへ、あなたも好き好んでわざわざ近づかないでしょう?

それが答えです。

だから、他人はどうでもいいのです。
放っておきましょう。
バカはバカでよいではないですか!
あなたに給料を払わなければならない人が払ってくれないなら怒って当然ですが、全く関係のない(あっても)人を見下げたところで何も変わりません。
(したかったら、してもいいですよ!)

それでも地球は回っているし、そんな馬鹿でも決してあなたを助けてなんかくれません。そんな人とは関係なく、あなたもわたしもなんとか生きているのです。

どうせするなら、「人と比べて優越感に浸り続けているあなた自身を馬鹿にして」ください。
あなたは、人と比べることでしか自分のアイデンティティーを保つことができないのです。
「親がそういう育て方をしたからだ」というのならば、いい大人なんだから、もうやめたらどうですか?

まあ、それができないから、こうして質問していらっしゃるのですけれど・・・。

さて、ここまで怒りまくりながらも読むことができたのならよかったです。
あえてしていますから・・・。

なにをいいたいのか?

あなたが今日から幸せになりたいと心から願うのであれば、まず、あなたは「感謝」を学んでください。
からだのパーツ一つ一つに対して「感謝」の言葉をかけていってください。
そして、身の回りの一つ一つに対して「感謝」の言葉をかけていってください。

そうしたなら、本当に大切な何かが見えてくると思います。

また、他の誰も理解し、受け入れてくれなくても、あなたには「すでに、そのままのあなたを受け入れてくれているパートナーがいるではありませんか!
そこに感謝してください。
声に出して「ありがとう!」と叫んでください!

きっと、そこから新たな気づきと幸せが見えるようになると思います。

もし、読んでいただけるならばお勧めの本があります。
苫米地英人著「まずは親を越えなさい」です。

あなたは、「非常に孤独感を感じ,自分には生きる価値はないのかと思います。今後どのように生きていったらいいのでしょう」と言っていますが、それは他人が決めることではありません。

きついようですが、すべてあなたが引き起こした現象です。
しかし、あなた自身が変われば、すべて変わります。

まずは、自分を愛してあげましょう。
あなたが持っている「幸せのコップ」を満たしましょう!
それがなされない限り、あなたは自分自身、幸せになれませんし、他人を幸せにすることも叶わないのです。

「幸せのコップ」を満たすには、「天国言葉」が一番です。
斉藤一人さんの提唱する言葉、

愛してます
ついてる
うれしい
楽しい
感謝してます
しあわせ
ありがとう
ゆるします

これを3回1セットとして、一日最低5セットを毎日1月言い続けてみてください。
きっと何かが変わるでしょう。
言いたくなかったら、せめてセリフだと思って声に出して言ってみましょう。

もしかしたら、言えない文言が出てくるかもしれません。
言えない理由を見つけてみましょう。

でも、いつか大きく明るい声で言える日が来ると思います。
それが、新しいあなたの誕生日です!

あなた自身をゆるし、幸せになってください。
宇宙広しと言えども、かけがいのない、たった一人のあなたなのだから。

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2011年4月19日 00時35分


ココア様。初めまして、メールカウンセリングmind'sの猿橋と申します。

相談内容を拝読させて頂きました。私は、ココア様の生き方が好きですね。

人付き合いが上手だから幸せだとは感じませんし、裏切られないということもないと

考えます。逆に、利用されるケースが多いかと思いますが・・・

確かに、臨機応変に人付き合いが出来ることは素晴らしいと思いますが、自分の意思

に反した言動や行動はストレスになってしまうのではないでしょうか。

ココア様は、嘘がつけないのでお世辞が言えなくて,心にもない褒め合いにうんざり

するのであれば、自分自身の考えを貫けば良いと思います。ぶれない自分を確立する

ことが最善かと考えます。性格分析の結果ですが非常に向上心のある方だと判断

出来ます。ただ、他人に厳しくというよりは他人に自分の考えを押し付けないという方が

上手く付き合うコツだと思います。私は私。他人は他人がベストです。とは言っても他人

の行動や言動は気になるものですけどね。取っ付き難いというのも表情一つで変える

ことが出来ますよ。嫌なことがあってもなるべく顔に出さないように心掛けて下さい。

相談内容の全体から感じられることは、ココア様は素晴らしい方です。最近では

あまりいらっしゃらない程、純粋で真面目な方だと思います。もう少し、肩の力を抜いて

人と接してみたら如何ですか。理解してくれる方は必ず居ますから。

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2011年4月17日 13時13分


お礼コメント

ご回答ありがとうございました。

よく人から「真面目」と言われ,真面目なんて誉め言葉じゃないと
思って嫌っていましたが,「ココア様の生き方が好きですね」
と言っていただけると救われるような気がします。

確かに他人に自分の考えを押し付けていたのかも。
もう少し色々考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

2011年4月18日 19時03分

Counseling Room Allottee

ココアさん はじめまして counseling room allottee の野村です。

ココアさんの書かれているように、子供の頃からの頑張る姿勢が影響してる

かもしれませんね。自分が頑張れるのは素晴らしいことです。

人は人、自分は自分です。

I'm ok. You're ok.で人と付き合えることができると楽ですよ。

それは、人を認めることです。

たとえその人がココアさんの思うレベルに達していなくても、それはそれです。

その人の現状は「そこ」なのです。

ココアさんとは関係がないのです。

明らかに私より努力もしてない結果も出してない
人の方が,自分に満足して幸せそうにしているように感じます。

まさに書かれている通りです。

人にはそれぞれ満足する自分のレベルがあるのです。

努力もその人は精一杯してるかもしれないし、していないかもしれません。

ココアさんにとって不都合なことがあるならば、そのことをふまえた上で

ココアさんの考えを話されたらどうでしょうか。

ココアさんの人との交流の「クセ」

それは「他人に厳しい」ということかもしれません。

自分に厳しいのは、自分を高めるためには必要なことです。

ココアさんは十分に「価値ある人です」よ。

自分に厳しいことを強みに変えて人と接してみてください。

人は否定されることを嫌い、認められること誉められることが好きなことを覚えておいて

くださいね。

そして、ココアさんと同じ環境で育ったのではないので価値観もそれぞれに

違うのはあたりまえだと言うことを前提にしてください。

ココアさんならできますよ。試してみて難しそうならまたご相談ください。





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2011年4月15日 23時03分


お礼コメント

ご回答ありがとうございました。

今までこんな風にわかりやすく説明してくれる人がいなかったので
ひとつの答えが得られたような気がします。
自分の中できちんと消化していけるように
色々考えてみたいと思います。ありがとうございました。

2011年4月18日 18時56分

心の杖

ココアさん。はじめまして!

~心の杖~の長坂です。

人付き合いが苦手と言う事ですが、ちょっと違うように感じました。

一つは、ココアさんは、一緒に高みを目指して切磋琢磨できるような友人を探しているように感じました。

何より、自分自身に満足されていないのではないでしょうか?

お世辞は言う必要はないと思います。

心にも無い褒め言葉は相手に見透かされます。
言い方によっては馬鹿にしているようにも聞こえる事もあります。
自分が素敵、すごいと思ったとき等は素直に褒める。自分の正直で良いと思います。

そこでお世辞合戦が始まった時は上手にその場から離れましょう。

その場にいて、相手の嫌な粗を見つけてしまうくらいなら、その場から離れてしまいましょう。

例えば「ごめんなさい。用事思い出した!」等とその場を壊さずに離れる言葉はたくさんあります。

嘘はつかなくていいです。
その代わりに言葉に優しさを与えてください。

※私より努力もしてない結果も出してない人の方が,自分に満足して幸せそうにしているように感じます。との事を書かれていましたね。

確かに、そういう方はたくさんいらっしゃいます。
それは、幸せの尺度が違うためです。

例えば、すごい何カラットもするダイヤを貰わないと満足できない人がいます。

しかし、ガラクタのように見えるおもちゃの指輪でも満足が出来る人がいます。

それは、その人の育ち方、生き方、考え方にもよる事です。
何カラットもするものでないと指輪と認められないというような考え方とか。

おもちゃでも、デザインと色が好きだから指にはるという考え方。

人間の数だけ考え方があります。

だから、小さな幸せでもその人が幸せだと感じられ他に迷惑が掛からないのであれば良いのではないでしょうか?

なによりも、ココアさんがココアさんの考える幸せを追求されると良いと思います。

追求される事で、新たに出会う人がいれば同じ価値観を持った方だと思います。

自分に近い価値観を持った方を増やされるように努力されるほうがココアさんの気持ちを満足させられるのではと思いました。

考え方、人の付き合い方も人の数だけあると思えばよいのでは!!
上手に付き合うのではなく、楽しく付き合える事を追求してみてくださいね。

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2011年4月15日 21時49分


お礼コメント

ご回答ありがとうございました。

「嘘はつかなくていいです。
その代わりに言葉に優しさを与えてください。」
というアドバイスが心に沁み込みます。

幸せの尺度の違いというのも
確かに私もブランドバッグとか興味ないけど
手作りが好きだなーと思ったりしました。

もう少し色々考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

2011年4月18日 19時08分

訪問心理カウンセリング自然のこころ

ココアさん初めまして、自然のこころの西岡と申します。

性格分析のようなものをしたとの事ですが、エゴグラムを使った分析法をされたようですね。
批評的な親らしさであるCP(Critical Parent)が高いと分析されているのですね。
このCPは取っ付き難く、厳格過ぎたり、堅苦しいという良くない側面もあるのですが、規律を守ったり、几帳面であったり、道徳的であったりと良い側面も併せ持っています。
大きく3つから5つに分けられる自我状態はCPをはじめ、どの自我状態も良い側面と良くない側面を併せ持っていますので、
どういう自我が良いとは言い切れません。

つまりココアさんの性格の傾向が悪い訳ではなく、わざわざ性格を変えようとか、どうこうしようと考える必要はない訳です。
しかし、現在、孤独感を感じ、自分には生きる価値はないのかと思われているのであれば良い悪いは別として問題ではあります。
これについては改善をした方が良いと思われます。

CPの高いココアさんが悪い訳ではないように
全力で頑張らない人や、自分に満足して幸せそうな人も
悪い訳ではない事を認めていくことが重要です。
また、お試しになられた性格分析の質問を見ていただき
自分の選んだ回答とは反対の回答を好意的に解釈しながら
時に実践されてみるのも有効だと思われます。

この自我については、一生の中で、またその場面場面で変化すると言われていますので、人に対してイライラと感じた時に「そういう生き方もあるのかも知れない。」と寛容に接していらっしゃれば、
「理想高く努力家」の良い側面は今のまま、「取っ付き難く、付き合いづらい」といった良くない側面はなりを潜めていくのではないかと思います。

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2011年4月15日 19時50分


お礼コメント

ご回答ありがとうございました。

「ココアさんの性格の傾向が悪い訳ではなく、わざわざ性格を変えようとか
どうこうしようと考える必要はない訳です」と言っていただけると
「全力で頑張らない人や、自分に満足して幸せそうな人も
悪い訳ではない事を認めていくことが重要です」というのも
納得できるように思います。

最近「お前が悪い,お前だけが悪い」と言われることが多かったので。
色々考えてみたいと思います。ありがとうございました。

2011年4月18日 18時52分

ココアさん、はじめまして。神奈川県海老名発「あなたの心の相談室・ハートケアサロン」の奥山です。

 拝読させて頂いて、真っ先に思い浮かんだものが交流分析の基本理論の一つである「脚本分析」です。この中では、幼少期に両親などからの影響の下に、自分は一生をこう生きてやろうと作った脚本に則って今を生きている、といわれています。

 その人生脚本がもし生き辛いものであれば、幼少期に両親などの不安や失望、怒りや欲求不満、秘密の欲望や不幸感など、両親などの影の部分から発せられて与えられた否定的でマイナスのストローク(存在認知の刺激)の内でも最も不公平で、全く理不尽で、およそ理屈に合わないメッセージである「禁止令」というものが、大きく影響しているものと考えられます。

 文面から推察すると、この禁止令に属するものとして「これでお前が男だったらなぁ」から【自分の性(女)であってはいけない】が上げられます。そしてもい一つには「万人に愛される必要はない」から【愛情(愛着)を感じてはいけない】が浮かび上がります。

 この二つの禁止令によって今を生きるための言動が縛られ制限されていて、嘘がつけない、お世辞が言えない、心もない褒めあいにうんざりする、全力で頑張るのが当然、努力もせず文句ばかり言っている人を見るとイライラする、取っ付きにくい、付き合いづらい等々の状況を生んでいると考えられます。

 この解決には、人生脚本は幼少時とはいえ、自分で決断をし自分で決めたことですから、自分で決断をし直すための「再決断療法」というもの、あるいは禁止令による色々な事象に対する認知の仕方である考え方や捉え方、感じ方や見方などにココアさんが持っている癖の中でも、生き辛さを生む歪みがあれば、それを修正して生き易さに繋げるための「認知行動療法」などもあります。

 一度、エリック・バーンという米国の精神科医が提唱した心理療法の一つである「交流分析」を勉強してみてはいかがでしょうか。必要であれば心理カウンセリングを受けられることをお勧めします。

 ココアさんの参考になれば幸いです。くれぐれもお体をご自愛下さい。

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2011年4月15日 14時41分


お礼コメント

ご回答ありがとうございました。

エリック・バーンの「交流分析」について
思い当たることが色々あり
心理カウンセリングを受けてみたい気持ちになっています。

もう少し考えてみますが
アドバイスをありがとうございました。

2011年4月18日 18時46分

貴方様はどうなりたいのでしょうか?後、助言しても貴方様自身がそれで解決出来るとは感じれませんので、個人セッションを勧めます。
個人セッションのご予約をお待ちしております。

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2011年4月15日 14時34分


女性のための安心サポート.com

こんにちは、ご相談を拝読しました。

向上心があるということは、素晴らしいことと思います。

ご主人は、あなたのそうした考え方や行動を理解し共感しているのでは?

極端なことを言ってしまえば、人生のパートナーであるご主人との関係が良好であれば、

他人がどの様にあなたのことを評価しても気にすることはないのでは?

今まで通りにあなたなりの自然体で、生きていかれたら宜しいのではないかと思いました。

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2011年4月15日 13時46分


お礼コメント

ご回答ありがとうございました。

「極端なことを言ってしまえば」という内容,正直ちょっと驚きました。
もっと「こうした方がいい」というようなことを言われると思ってたので。

主人は単身赴任で離れているので関係が良好とは言えませんが
ある程度理解はしてくれてるのかなーと思ったりもします。
一度主人にも相談してみます。

専門家でもこういう考え方をして下さる人もいるというのを初めて知りました。
新鮮な驚きでもあり,少し安心感をいただきました。ありがとうございました。

2011年4月18日 18時34分