はじめまして、カウンセリングルーム・エンパシーです。
ご相談内容を拝読させていただきました。

お母さんの「考え方」は、おいそれと変えられるものではないと思います。頑固さは、幼少期から無意識に信念だと思いこんでいるものや、わかってはいるけど意地を張っているだけのものなど、様々な理由があります。しかし、どちらにしても思考は変える事ができるものではありますが、変えられることに気づかなかったり、変える勇気が持てないために、ずっと不快な感情と行動に縛られて人生を過ごしていくのは、不幸なことです。思考を変えることは、負けをみとめたり、プライドを捨てたり、意志が弱いというようなことではありません。自分が自由になる手段なのです。

思考は、「イラッショナル・ビリーフ（固い思考）」と、「ラッショナル・ビリーフ（柔軟な思考）」の二つに分かれます。固い思考から抜け出せないのは、「否定的自己催眠状態」にあるからです。自分で自分を説得できない状況です。このマインド束縛状態を自ら解放することができれば、肯定的催眠状態に移行することが可能となります。固い思考が「認知の歪み」なので、「認知の修正」で柔軟な思考に変える必要があります。

でも、お母さんを説得することは難しそうですね。お母さんにうまく伝わらない原因は、あなたの枠組みと、お母さんの枠組みがあるからです。大事なのは、お母さんの枠組みを理解し、相手の状態を汲み取る必要があります。それができれば、お母さんとのコミュニケーションを上手にリードできるようになると思います。

私的に感じた点を率直に申し上げます。あなた自身がご自分をもっと知った上で、母さんの枠組みで考えてみる必要があると思います。自分の事はわかっているようで以外とわかっていないものです。お母さんの事はもっとわかっていないかも知れませんよ。

今回のご相談に対する回答フォローとして、自分の自我状態を知る「心理テスト」を無料で対応させていただきます。もし、差し支えなければ、お母さんとお二人で受けてみませんか？お母さんには別の理由付けが必要でしょうね・・。
とにかく、自分と相手を知っておいて損はないと思います。

お問い合わせは「mental@r-empathy.com」までお願いします。

ひとつの解答に向かって進んでいることを感じます。
最終的にそこに行き着くのではないでしょうか。

本当は、誰もが嬉しい形は

お母様が長年のご自分の行いを冷静に、客観的に振り返ることが出来るようになり、反省すべきところに気付き

「間違っていた。
もうこれからはその様な事をしないよう心を入れ替える」

と思い、言葉でもそれを伝えてくれることだと思います。

でも、多分誰もが予測出来てしまうように

それは夢の夢…

という感じがします。

人一倍親孝行な生き方をしてきた梅子さんが
もうこれ以上息が詰まってしまうことがないように…
生きるエネルギーさえも損なわれてしまうことがないように…
と願わずに入られません。

これを読んだ多くの方がそう感じているでしょう。

長い間、色々工夫され、手を尽くされてきたお気遣いや苦労がよく解ります。


　　　　　　　　ことゆめ
　

はじめまして　カウンセリングル-ム　ワンダ　大山です。

お母さんとは　結婚前前までは　

『仲がよかった』

んですね。

結婚・出産・子育てを経て

『分かり合えず』

辛い関係になったんですね。

母との関係を

『修復したい』

と　思っているんですね。


『母を独り占めしたい願望』

が　あるんですね。


お母さんはあなたに

『冷たくて意地悪』

と　いうんですね。

あなたは　お母さんに

『一人前と認めて欲しい』

と思っているんですね。

あなたは　

『自分は　もう子供じゃない　一人前の大人だ』

と　

『一人前の大人として理解し受け入れて欲しい』

と思っているんですね。

あなたは　お母さんに

『理解』

されたい

『認め』

られたい

と　思っているんですね。

出産・子育てと　

『気持ちの　余裕』

のない間に　お母さんに対して特にそういう思いが強

く現れたんですね。

自分が　どのように変われば　母との関係を修復できるのか？

と　思っているんですね。

梅子さん、こんにちは。上土井と申します。

お母様との関係でかなり身も心も疲弊しているようですね。
実の親子であり、また現実問題ローンや財産分与の件などが絡み合い
なかなか複雑な問題の中、いろいろ頑張って家の中をまとめようと努力なさってます。
それなのに、怒られたり否定されたりしたら報われないような気持ちになりますよね。

梅子さんもうすうすはわかっていらっしゃるでしょうが、
子供のころから、お母さんのやり方でやってこられたんです。
たとえ理不尽なやり方であっても、二人三脚で作り上げてきたんです。
ですので、今７０歳のお母さんは変わらないかもしれません。

梅子さんを一人の大人として見てしまうと、
お母さんは自分の孤独と真正面から向き合うことになるのでしょう。
しかし、これはお母さんの問題なので、梅子さんには関係はありません。
梅子さんもおっしゃっているように、あなたはご自分のお子様を健全に育てなければなりません。

家庭の中で、誰かが辟易した姿であれば、それは間接的に子供に影響するでしょう。
それがわかっているから、梅子さんもぎりぎりまでご自分ですべてを引き受けてしまっているのですよね。それがとても苦しく辛いんですよね。

きついようですが、こういう問題は、これをしたから明日からすべてがうまくいくという方法はないと思います。
お母さんはこれからもっと年をとり、高齢者の問題が出てきます。
子供はだんだん成長し、必ず思春期のときをむかえます。
夫婦関係もこれから先、いろいろなことが出てくるでしょう。

私から一つだけ言わせてもらうならば、
最後の最後は腹をくくる意志を持っていてください。
何かをとれば、一時的であっても何かを切り離さなければいけないときがきます。
血が流れるような痛みを心の中で味わうかもしれません。
しかし、その時一番最優先にしなければならないことをやるんだと決断しておくのです。

そうすれば、日々の暮らしの中で何か変化することもあるかもしれません。
今までの梅子さんは、自分を犠牲にすることでまわりとうまくやってきました。
しかし、自分を犠牲にすることで子供が健全に育つわけはありません。
あなたの優しさが外にばかり向いていたので、今梅子さんはボロボロではありませんか？

まず、自分を大切にして自分の世話をし、自分を尊重してください。
そんな母親を子供は見ています。
そして、子供から助けられるときがくるかもしれませんね。