教えて掲示板の質問

「親としてすべきこと」に関する質問

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冬さん

はじめまして。宜しくお願いいたします。

19歳の娘のことです。
去年、一人暮らしをしたいと家を出た娘と現在、連絡がつきません。
受信はできるのですが電話に出ることも
メールの返信もありません。
私の今までのことを謝って、元の親子に戻りたいです。

携帯電話の名義が母親である私になっているので
娘が毎月、私の名義の銀行に振り込んでいたのですが
11月分の請求から、高額な携帯代の請求が来ました。
娘に何度メールをしても全く返事がありません。

携帯会社に明細を送ってもらったところ
色んなサイトへの登録があり、コンテンツ料金が高額でした。
そのサイトの中に、女性の医学やこれからママとになる人の掲示などがあり
それを見てから、娘が妊娠したのではないかなど
悪い方に考えてしまい、息が苦しくて眠れない日が続いています。

高額な為、支払いは携帯会社に相談中です。
解約をすれば娘にメールも電話もできなくなるのです。
(着信拒否はしていないので、メールは読んでくれてると思うので、心を開いてくれるのを
待ちたいのです)

私は娘に厳しすぎた為、高校生の頃はリストカットをしたり、家出を繰り返していました。
普段はとても素直で明るい娘なのですが、生理前になるとイライラして
人が変わったようになり、家庭内暴力とまではいきませんが
私の言い方が悪いからだと反省し、娘の話を聞くように心がけたり
なだめても娘には伝わらなかったようです。

私にもう迷惑かけたくないと、反対を押し切って
娘は一人暮らしをしたのですが
私が保証人になって家の近くにマンションを借りたことが嫌だったらしく
すぐに引っ越してしまったようで住民票も移していました。
誰か協力してくれる人がいるのかもしれないです。

長くなってしまいましたが
娘との関係を修復したいので、今は会えなくても声も聞けなくても
見守りながら1ヶ月に1度だけ、今までのことを謝りたい気持ちと
体を気遣った内容のメール(携帯代のことも穏やかに話すようにメールしていました)を
送っています。

ただ、私のことが嫌で連絡したくないだけなら
いいのですが、登録していたサイト(妊娠しているのではないかということ)も
気になるので、何も起きていなければいいのですが
とても心配です。

携帯代もこのまま私が払い続けて行くべきかということも悩んでいます。

どうかお力を貸してください。
宜しくお願いいたします。




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2013年2月13日 16時21分

教えて掲示板の回答

I・Yホーム

冬さん、はじめまして。山仲と申します。

私も一人娘が20歳をすぎてから独立、なかなか連絡がとれない時は
不安でいっぱいでした。すでに働いておりましたので、携帯電話ももちろん
生活費もいっさい親にたよらず、自分でやっております。

冬さんの娘さんはただ、家から離れたかっただけなのでしょうか・・
ひとりで暮らしていくと、ひとりぼっちのさみしさもあったり、
出会い系やさまざまな誘惑もあったんではないでしょうか・・

他のカウンセラーの方々が書かれておられるように、
今は娘さんの安全確保が第一と思われます。

未成年者ですもの、警察、市役所などで調べてもらって、行方をしっかりつかんで、直接いかれて、
どうか、お母様の愛情、気持ちが娘さんに直接伝わりますように。

妊娠の心配、・・いろんな事情もふくめて、
娘さんと対面出来たら、これからどう生きていくのか、
じっくり話が出来るといいですね。
大変な状況にあるというのは、もしかすると、
これからの生き方をしっかりしていくものにするチャンスな時かも
しれません。

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2013年2月15日 14時59分


お礼コメント

「一人娘は携帯代も生活費もいっさい親に頼らず自分でやってます」と書いていらしゃいましたが、申し訳ないですが私はI.Y様の自慢の娘さんのお話を聞きたいのではないのです。
私の娘もそういう考えが全くない娘ではないですし、私もそういう教育をしてきたわけではありません。
今、私自身、自分を責めていて、色んな思いがある時に
あのような文面は、私の娘は自分でやってるのに、あなたの娘は?
あなたはダメな親と言われてるような気持ちになりました。
わかっていただけないかもしれませんが、私はとても嫌な気持ちになりました。

他の方には、ご自身の自慢話と取れるような例え話はなさらないであげてください。

2013年2月18日 11時34分

初めまして。大城です。

命よりも大切な娘さんのこと非常に心配ですね。

親子といえども相性がありますから、
いちがいに冬さんだけが悪いとは限りません。
その件に関しては、
必要以上にご自分を責めないでください。

でもやはりお母さんで大人なのですから、
出来る限りのことはやったほうがいいと思います。

市役所に出向き現住所を調べ(可能)、
娘さんとじかに会って話会ってください。

会って娘さんへの愛情を命をかけて訴える。
冬さんが母親として人間として、
ウソ隠しなく真剣勝負で、
全身全霊で娘さんに向き合ってください。
子育てに一般論的な正解はありません。
冬さんと娘さんにふさわしい、
最善の答えを出してください。

特にこの問題に関しては中途半端はダメです。

娘さんと向き合う時、
等身大の自分をありのままに出すこと。
もう昔の冬さんではなく成長してるはずですから。

子供は言葉のうわべに反応してるのではなく、
お母さんの無意識(本音)を読み取っています。

母親の愛情が本物かどうか?がすべての鍵です。
世間の常識に振り回されないでください。

もし不安が的中し妊娠しているのであれば、
それなりの対応をしなければなりません。
出産するか否かについて早急に答えを出す必要がある。

冬さんは娘さんの気持ちに寄り添い信じきる。
しかし間違っているところは正す。
愛情が本物であれば時間はかかっても、
娘さんにその気持ちが必ず通じる日が来ます。

親孝行は無理してまでしなくてもいい、というのが私の考え。
しかし子供孝行は親の義務です。
(親孝行をし尽くした私だからこその結論です)
この場合、ただ甘やかす、という意味では無い。
子供の真の幸せを最優先し願うのです。

携帯電話料金のことについては娘さんと話し合い、
今後は収入に見合った使用を心がけることです。

愛する我が子のことですから頑張る値打ちがあります。
お辛い気持ちも子を持つ親として本当に良く分かります。

頑張ってくださいね!!心の底から応援してますから!!

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2013年2月15日 13時44分


家族こころ相談室 カウンセリングルーム フェアリー

御依頼者様へ

よくお話ししてくださいましたね。
告白はだいじです。

はじめまして、私は59歳のカウンセラーです。

このようなご相談はたくさんございます。
近年本当に多くなっていますね。

さて、回答ですが、他人が「こうしなさい」と方向を決めるものでは
ございません。

ご相談にいらしていただければ、あなた自身がどうしたいのかを
再度明確にしたうえで、できることとできないことを分けます。

こうしたくてもできないことについて、なぜできないのか、を
お話ししまして腑に落としていただけたなら、
次に「解決のための方法」を一緒に考えながらいくつか
ご提案させていただきます。

まずは面談をお受けになるかどうかよくお考えになられたら
よいと思います。


家族こころ相談室
カウンセリングルーム フェアリー
きくちみよこ

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2013年2月15日 12時58分


お礼コメント

他人に「こうしなさい」と方向を決めてもらおうとしてないです。
親として思っていることがどうなのか自信がなかったので
こちらに相談をさせていただいたのです。

2013年2月18日 11時01分

カウンセリングルーム ルミエール

こんにちは。 カウンセラーの岩附です。
娘さんのこと心配ですよね。
そして、色々厳しすぎたこと反省されて歩み寄りを考えておられる様子。
良いことだと思います。
まず第一ステップは娘さんとのやりとりがどうしたらできるか?ということですよね。
返事はなくても、メールは拒んでいないということはちゃんと読んでいると思います。
もう少し情報がないとどうしたら良いということは難しいですが、
18才の時家出したものとして私の思いを書いてみます。
その頃の私は、母は全く子どもの面倒は見れない人、父は『女の子はこうあるべき』
というものにこり固まっていて厳しい人と分かっていながらどこかで
親って何かあったとき受け止めてくれる人って、思い込んでるところがありました。
それが、家を飛び出したら、心当たりを探してみることもせず、警察に頼みました。
何とも、冷たいものを感じました。
こちらの気持ちはまったく考えてくれてない。父の私に裏切られた気持ち、
子どもが自分の思い道理にならない腹立たしさだけでした。
帰ってからはガッラっと態度がっ変わりました。
それで、家にいたら、何もやる気がなくなってくるので、
今度はは承諾を得て、東京に出ました。
それから、46年が経ちました。
何度か心の整理をしたくて歩み寄りを試みましたが無理でした。
「あるがままに受け入れて欲しかった」
「顔を見たらお説教ではなく、一人の人格として普通の会話をして欲しかった。
こちらの様子を聞いて欲しかった。
すぐ、判断した言葉を返さないで、聞いて欲しかった。
リストカットは自分を振り返って欲しいという無意識のサインではないでしょうか。
もしかして、妊娠しているのではないかという心配、よくわかりますし
たくさんのサイトに登録しだしたということは、孤独感をかかえていたり
とても不安定になっていると察せられますが、できるだけ平成を装って
娘さんが安心して(裁かれない、判断されない)話せる受け皿になっていくことです。


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2013年2月15日 12時01分


新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー 千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。


まず、安全確認を優先的に行ってください。

事件に関わる事もお考え頂きたいのです。


最寄の警察署の警務課・相談室にご相談して下さい。
そこから状況を確認しましょう。

携帯電話を使用すれば移動先を掴めます。

親御さんの心配を一日でも解消する為に、当然の権利を履行してください。

その後の親子関係については、今考える事ではありません。
またその時に最善の方法を一緒に考えましょう。

安否の確認を行ってください。



心理カウンセラー 千嶋のりえ

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2013年2月15日 11時33分


ことゆめ心理カウンセリング

お辛いでしょう。
困りましたね。
心配で堪らないですよね。

きつく叱ったと仰いますが
冬さんの様子から見てそんなに厳しかったとは思えません。
ある程度厳しくするのは親の務めでもありますし。
あまりご自分を責めないでください。

さて、お嬢様の所在と安全確認ですね。
やはり一刻も早い確認は必要です。
携帯をもしお嬢様ご本人ではなく他の方が持っているとしたらどうでしょう。
考えたくないですが、よくない可能性は確実に潰したいです。
安全が確認できていない状態は良くないと思います。

行方不明者の捜索という形になるのではないでしょうか。

去年の何月何日から居なくなられましたか?
9月頃でしょうか?

お嬢様との話し合いについてはその後として、今は行方を掴んでください。

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2013年2月14日 20時17分


ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィより❤

娘さんが、昔の自分見たいで、ちょっとグッと来てしまいした。

まずは、連絡を取る方法だよね。

未成年だから、警察に相談するのが一番で、それなら、住民票を追いかけて、現住所が直ぐにわかると思うの。

また、役所に行けば、親子関係を証明できれば、住民票の移動先を教えてくれるかもしれない。

とにかく、未成年だからいろいろ融通が利くと思うの。

だから、所在地を探す方法は、幾らでもあると思うんだけど、それで、分ったとして、

次は、現実を受け入れる方法だよね。

たぶん、君の想像どうりだと思うの。

それを、いけないこと、悪いことだと思ってしまうと、恐らく、娘さんと元通りになるというわけには行かないのかなぁ、と思うの。

何があったからは、詮索しないけど、

娘さんも自分の人生を歩み始めたのかもしれない。

携帯を支払いもやめてもいいのかな。と思う。

ただ、その前に、メールで、縁を切ったわけじゃなくて、

お金が高くて払えないから、ごめんねと、一言メールして。

例え、携帯が繋がらなくても、縁が切れるわけじゃないから、

親と娘の関係は変わらないから、

本当に困った時は、向こうから連絡してくると思うよ。

その時、聖書の放蕩息子の喩話のように、

何事も無かったように、”お帰りなさい”と、暖かく迎える、そんな気持ちが自然と持てるようになったら、

娘さんの気持ちも変わるんじゃないかなぁ。。。

なんて思うの。

スワミィより❤

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2013年2月14日 18時58分


お礼コメント

ありがとうございます。
おっしゃる通り、娘は自分の人生を歩き始めたのだと感じています。

こちらに相談する前に、娘には携帯代が高額だから、今すぐ払えなくて止まってしまうかもしれないよとメールしました。
返信はないのですが、彼女なりに携帯代を私に渡していないことは
きっと悪いなぁ~と思っていると思いますし、親に頼らないって言った手前
連絡しにくいのではないかと思います。

今、どんな状態でいるのか、とても気になりますが
娘を信じて、いつか連絡をしてくれる日を、待つことにします。

ありがとうございました。

2013年2月17日 13時41分

ゲン鷹の台カウンセリング

冬さんへ

はじめまして。ゲン鷹の台カウンセリングの原水樹です。

ご相談読ませて頂きました。

冬さんのご心配は大きく分けて3つですね。

1.娘さんと連絡が取り合えないこと
2.電話の請求が高額で、今後もあなたが払い続けるかどうか
3.娘さんのアクセスしたサイトの内容から、娘さんの妊娠等を心配していらっしゃること

まず、2についてですが
携帯に関しては娘さんの中にまだ甘えが感じられます。
完全に連絡を断ちたければ、自ら携帯会社を変える位しても良いのに、それをしないということは、どこかで冬さんに甘えていたいという思いがあるからだと思うのです。

娘さんはもう働いていらっしゃるのでしょうか?でもまだ19歳なんですよね。
完全に大人にはなりきれていません。

もう少しだけ様子を見るつもりで、携帯の契約はそのままにしておいた方が良さそうです。ここで、連絡手段を冬さんから断ってしまうことは得策ではありません。
遠くの娘に仕送りをしているくらいの気持ちでいましょう。

ただ、高額な請求の事実は伝え「今は立て替えておくけれど、いつか払ってね。」位はメールで言った方がいいですね。契約内容についても、もっと安くなるプランに変えるとか、携帯会社にも相談してみてはいかがでしょう。

また、何かしらルールを定め、「何歳のお誕生日を過ぎたら、自分名義に切り替えなさいね。」と期限を付けるのはどうでしょう。

1と3については、娘さんが今どんな環境で、何を思い、何に困っているのか・・・
親としては、どこまでも最悪の想像をしてしまう位ご心配だと思うのです。
本気で住所を調べようとするなら家出人として警察に依頼するか、探偵を雇うか・・・。

そうではなく、ただ親と連絡を取りたくないという本人の意思であれば、今はそれを受け入れましょう。

楽観的に捉えれば、巣立ちの時がきているということです。

この時期に親が下手に低姿勢でベタベタとまとわりつくのは、子供に対する依存であり、本人の巣立ちを邪魔することになります。

今までにもリストカットや家出をしていたということは、娘さんはずっとSOSを出していた訳ですよね。今になって、冬さんが過去について謝ったとして、娘さんは「元の親子」に戻りたいと思っているかも疑問ですし、そこに期待はしていないのでは?

娘さんも案外楽しく暮らしているのかもしれないし、生活の為に仕事をがんばっているのかもしれません。

ここは、冬さんも少し冷静になって、手放す覚悟、見守る覚悟を持ってみてはいかがでしょう。ここから先は娘さんの人生。傷つくこともあるかもしれませんが、もう親が守ってあげることはできないのです。

それでも、本当に娘さんが困ってどうしようもなくなったら、きっと親を頼ってきます。

その時にできるだけの事をしてあげれば良いのではないでしょうか。

今は待つしかない様な気がします。
一方通行でも、冬さんの気持ちを時々メールすることで、想いは伝わっていると思いますよ。

つらいでしょうけれど、娘さんを信じて待ちましょう。



★それから最後に、娘さんの生理前のイライラは、PMSなどの疑いもありますので、婦人科を受診することをお勧めします。

ご本人が一番辛いと思うのですが、それによって、社会生活や人間関係に支障が出ることもありますので、症状や周期を自覚して、治療する事でトラブルは回避できると思います。

そういう情報をメールで伝えてあげてください。

冬さんの想いが娘さんに伝わる日はきっと来ると思います。

あまり思いつめないでくださいね。

ご相談ありがとうございました。

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2013年2月14日 18時55分


冬さん

こんにちは

娘さん、19歳ですよね。

今、親から離れて、

いろんなことして、

自分でやって、自立したいのではないでしょうか?

高校生の頃はリストカットをしたり、家出を繰り返していました。

リストカットするのは

娘さんは

「自分で生きているという実感がほしいのですよ。」

娘さんは、

一生懸命、自分でやろうとしています。

妊娠は、相手がいないとできません。

娘さんに彼はいますか?

*携帯代は、

お母さん名義がやめて、

娘さんの名義にしましょう。

そうすれば、

娘さんが、いくら使おうが、自分で払うのです。

*冬さん、

自分の娘さんを信じようね。

娘さんは、どこかの男性とできちゃうように

育てましたか?

そんなふうには育てていないよね。

冬さん、暖かく見守るのも

お母さんの仕事かもしれません。

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2013年2月14日 17時23分