教えて掲示板の質問

「恋愛について」に関する質問

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さゆりさん

カウンセラーの方々、どうぞ宜しくお願い致します。

恋愛について、ずっと抱いていた自分への疑問があり、自分では理由が解らない為、カウンセラーの方々に何かお教え頂きたいと思い、ご相談させて頂きます。
私は、結婚の経験が一度あり、DVが原因で裁判離婚を致しました。

結婚以前には、何人かの男性とお付き合いした経験があります。

いづれも、相手の方から好意を寄せられ、お付き合いが始まると行った形です。
私は、自分から誰かを恋愛対象として好きになると言った事がありません。

恋愛に興味が無いわけではなく、誰かを好きになれたら良いなと思ってはいますが、日頃男性を見ていても、素敵な方だと思っても、それ以上の感情を抱く事はなく、人としての好意を持つだけに止まります。

自分に興味を持って下さる方しか、私は異性として男性を見る事がありません。
どうして興味がないのだろうかと考えても解りません。

誰かと恋愛したい
とは思っているので、彼がいない時は合コンに行ったり、パーティーに行ってみたり、誰かに紹介したいと言って頂ければ、お会いしてきましたが、自分から誰かに恋心や憧れを抱き、片想いをすると言った経験はありません。

私は、男性からデートに誘われたり告白される事が多い方です。
これまでずっと、どこに顔を出しても、必ず誰かからデートのお誘いを受ける状態で、私は好意を持って下さる方の中から、好きになれそうな方を選びお付き合いしてきました。

でも、いつもどこか満たされない想いがあったり、彼を好きにはなっていても、どこか冷めた感情があり、付き合ってる間に、私は本当にこの人が好きなのかな…と思う事も度々あります。

そして彼の些細な一面や意外な一面を見て気持ちが冷める事も度々あります。
おおらかと思っていたのに、細かく神経質な面をちょっと見てしまったとか、強い方だと思っていたのに、弱さを見た時とか…

好きな人であれば、支えたいと思ったり、そんな面もあったのかと言う程度で流せるはずの事でも、何となく心が冷めてしまう自分がいます。
そして、何かを見る度にじわじわと冷めて行き、最後は私からお別れをしてきました。
どの方と付き合っても同じです。

自分から人を選んでいないからだと思い、素敵だと感じる方に自分から近付いてみようと思い、近付いてみても、私にはその人を人として好きになるだけで、付き合いたいと言う感情も生まれず、女性の話を聞いても嫉妬心もなく、友人の様な関係を楽しんでしまうだけで終わります。

私は、私を女性として好意を持ってくれる方しか、恋愛対象に出来ない様です。

自分は男性にモテるのだと自負してしまって、そんなプライドがあり、自分から誰かに好意を抱く事が出来ないのだろうか…と考えたりもします。

でも、私はそれほど自分に自信がある訳でもありませんし、良くわかりません。

付き合うといつも、私は相手の方の気持ちを大事にする努力をしますし、互いに楽しめる様に最低限の気配りも大事にしますし、徐々に気持ちは冷めて行ってても、好意を持って貰う事は有難いと思い、思いやりは最後まで大切にする努力はしています。
それが伝わるからか、相手の方には、どんどん好かれて行くのですが、私は冷めて行くので、いつも私からお断りするばかりです。


女性は好きになられる方が幸せになる

と言う言葉もあります。

私も、そうだろうと思う気持ちもあり、愛する幸せは足りなくても、愛される幸せがあれば良い様にも思ったりします。

でも、何となく満たされないものを感じ、冷めて行けばどんどん不快感も出てくるので付き合って行くのが辛くなります。

このままで良いのだろうかと漠然とした疑問をずっと抱いてきて、何も解決しないまま今に至ります。

私の心には何か欠けた部分があるのでしょうか。

何が原因なのでしょうか

何か参考になるお言葉を頂けたら有り難く思います。

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2013年2月6日 13時55分

教えて掲示板の回答

こころの相談 ひだまり

はじめまして。こころの相談ひだまりです。さゆりさんは、とても魅力的な人なのですね。「私は、自分から誰かを恋愛対象として好きになると言った事がありません」。という文面が、少し気にかかりますが、ただ単に今までそういう人に出会わなっ方だけなのか、成育歴のなかで何かあるのかわかりませんが・・・。前者だと「縁は異なもの味なもの」というように、そういう出会いが、いずれやってくるかと思います。しかし、後者だと、前者に比べ少し確率が低くなるでしょね。あなたのこころの中に、何かあるのかもしれませんね。交際は、相手の方からか自分からかにこだわっているようにもおもわれますが、愛は育むものと言った感覚で進んでみては、いかがでしょうか。1度カウンセリングを、受けてみてはどうでしょうか。お役に立てれば幸いです。

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2013年2月11日 12時52分


お礼コメント

コメントありがとうございます。

自分の魅力は正直分かりません。
ただ、人にとって一番大切なのは《心》と思っているので、自分の心と、人の心を大事にする事を何よりも大切にしているので、そんな私を人が評価して下さってるのなら嬉しく思います。

恋愛を相手からか自分からか…には拘りはないつもりなのですが…
誰かを好きになり一生懸命振り向いて貰う為の努力をしてる方を可愛いと思いますし、そんな気持ちを抱ける事に羨ましくも思います。
どちらが先に好きになっても、幸せの度合いは関係なくも思います。

でも、私は《格好良いから一緒に居て幸せ》とか《素敵な人だから付き合えて嬉しい》と言った感覚がありません。
私にとっての幸せは、互いに心を大切にしあえる事なので、素敵な人を見ても、その方とそんな関係が築けるかは解らず、幸せになれるイメージがわかないから好きにならないのかもしれません。

誰かに興味を持たれ、私を知りたいと思って好意を寄せて下さって、初めてイメージがわくから、恋愛対象になるのかもしれません。
皆さんからコメントを頂き、改めてじっくり考えた事で、何となく自分の気持ちを理解出来て来た様に思います。

経済的不安から逃れる為に結婚し、金銭的に安定した生活が出来るから幸せと感じる方も世の中には居らっしゃると思いますが、私にはそれが幸せには思えません。
博打もなく、女遊びもなく、真面目で夫としても子供の父親としても、何の問題もない人だから安心で満足と言う感覚は理解できますが、目の前に一緒に人生を生きる人が居るのに、何を考えてるのか解らないとか、互いに心を理解しあえてなければ、私は物足りなく思います。

結婚生活では、自分の求めてた幸せを捨て、安定した穏やかな生活を得る事を自分の幸せにしようと思いました。
DVの生活は苦痛で心が休まる日はないので、理想ではなくても、穏やかな生活があれば幸せに思えると思いました。
きっと、結婚してしまえば、最低限の気遣いや思いやりのある方であれば、多少難しい所(性格や価値観等)があっても《これはこれで幸せだ》と思って生きて行けるだろうと思っています。

でも、離婚した今、出来るなら心から愛せる人を探したいと願っています。
改めて自分を見直すと、私は周りの方と比べ、基本的に打算的思考が無さすぎるのではないかと感じました。
私と同じ様に《心》を大切にする方を探すのは難しいのだろうか…と改めて感じます。

これは、何か心理的作用があるのでしょうか。
皆さんが言われる禁止令からくるモノでしょうか。

2013年2月11日 14時34分

カウンセリングルーム・エンパシー

二度目で恐縮ですが、気になったので補足させていただきます。

男性を心から恋したい、愛したいという気持ちを阻む禁止令は「人を愛するな」です。愛さない方が安全という考えが、潜在意識の中に記憶されたのでしょう。これを顕在意識で捉えようとしても今一ピンとこないのは当然です。このような思い込みを持つのは、幼児期です。自分でも自覚のないまま潜在意識に刷り込まれます。これを解除することで、変われると思います。そもそも、禁止令は自分でかけものですから、解くのも自分でやらなくてはなりません。その前に大事なことは、禁止令に気づくことです。つまり、「気づきと解除する意思」が必要です。また、禁止令をベースとし、自分を駆り立てる「拮抗禁止令」の中に、「もっと努力しろ」、「強くあれ」、「完全であれ」等があります。禁止令だけでは生き辛いため、生き易く改良したドライバーと呼ばれるものです。あなたのコメントをヒントに更に分析した結果。私的には以上の結論に達しました。たぶん、幼少期のお母さんからのメッセージが関係していると推察いたします。

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2013年2月10日 19時00分


お礼コメント

コメントありがとうございます。
一度目のコメントには、どうお返事すれば良いか解らず、お返事出来ないままで失礼しました。

『人を愛するな』ですか…
何度もコメントを読み返し、私は人を愛せないのか?と自分に問うてみましたが、良く分かりませんでした。

相談内容には書ききれ無かった事ですが…
今まで、一度だけ短い期間でしたが『これが愛する気持ちなのか』と感じられた時がありました。
本当に満たされた気持ちで、心から幸せを感じ《やっと愛せる人に出逢えた》と思いました。
その方は、私の心に一生懸命に目を向けようとしてくれてました。
価値観が一致するかしないかは別にして、私自身を知ろうとしてくれた事が嬉しく満たされました。

私自身、人を見る時に、その人がある事に対して『それは嫌だ』と言ったなら、ただそれを止めるだけでなく、なぜ、どんな風に嫌なのかその人の心を理解しようとします。
人には色んな経験や価値観があり、自分には理解出来ない事に拒否感や嫌悪感を持っている人もいます。
ちゃんと理解しなければ、『それ位の事で…』とか、その人にとって、重要な事を軽く見てしまう事もあると思います。
自分の価値観で相手の気持ちを評価せず、その方を理解する為に、私は心を理解しようとします。
でも、どの方も私の表面的なモノしか見てくれませんでした。

《君が何を考えるのか、何を思うのか、何でも知りたい》と言ってくれる人に出逢い、沢山話を聞いてくれました。
やっと、《私》を見てくれる人が現れたと思え、この人なら生涯愛せると思ったのですが、3ヶ月も経つと表面しか見てくれなくなりました。
ただ、付き合い初めだから興味を持ってくれただけだったのかもしれません。

私は大抵の事は負担に感じず譲る事は出来るのですが、ある事に対しどうしても止めて欲しい行為があり、『辛いから止めて欲しい』とお願いしたのですが、『何で辛いの?愛情表現だ。』と言い、それまでの恋愛では辛いと言った女性が居なかったらしく、私の気持ちを理解しようとはしてくれず、同じ事を繰り返され私は苦痛を感じました。
そんな風に、私の気持ちを自分の経験や価値観で判断される事がありました。

人はなぜ、好きな人の心を理解しようと思わないのでしょうか。
私は、好きな程にその人の心を大事にしたいと思い、理解したいと思うのですが…
相手の想い(心)を理解する事で譲り合う事が出来るものだと思いますし、それが思いやりだと思うのですが。
そんな考え方がいけないのでしょうか。
潔癖過ぎるのでしょうか。
思いやりとは何なのだろうか、相手の立場に立って考えるとはどういう事なのか…と良く考えます。

2013年2月11日 13時21分

「心の相談ルーム」オアシス大阪

初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。

さゆりさんは、DV被害を受けても尚、何とか相手の男性の気持ちを大事に
しようとし、互いに楽しめる気配りもし「何とか男性を好きになろう」と
凄く努力されてる。

でも「好きになろうと努力しても好きになれない自分」は、何か欠けてるのでは?と悩まれてる。

とてもお辛い状況でしたね。

ここからは、あくまでも僕の空想なので、間違ってたらごめんなさい。

もしかすると、あなたは無意識で「男性を好きになってはいけない」と
決めているのかも知れません。

そして無意識がそう決めた理由とすれば、「何故なら男性は、どうせ裏切るから」
とか「信じられないから」とか「変わっちゃうものだから」・・・等々。

少し気になったのが、DV被害を受けて裁判離婚になった部分に対する記述が
余りにも淡々とされてる。

もしかして、その時のあなたのお気持ちとして「何故?そんな事したの?信じられ
ない!」ではなくて、無意識のどこかで「やっぱりな」と思わなかったですか?

また、それ以外の今迄の男性に対しても「些細な一面や意外な一面を見て
冷める事が度々あった」という事ですが、その時も同じように「信じられない!?」
ではなくて、心のどこかで「この人もやっぱりそうか・・。」と
妙に納得しませんでしたか?

万が一そうならば、やはり「男性を好きになっては行けない」とどこかの時点で
無意識が決めちゃったのかも知れません。

例えば、子供の頃の身近な男性(例えば、お父さんや兄弟、初恋の彼等)に対して
「信じてたのに裏切られた」とか「変わっちゃってショックを受けた」等の思いを
抱いた事はなかったですか?

もし、ここまでの勝手な空想が少しでも当たっていれば、それを思い出してみません
か?

そして、もし思い出せたのであれば、「男性を好きになってもいい」
「男性を信じてもいい」の言葉を抵抗なく口にできるようになるまで、
その反証、つまり「変わらず妻や彼女を愛し続ける男性」を友人関係の中でも
芸能界でも、出来る限り沢山見つけていってみて下さい。

そして、「男性を好きになってもいい」「男性を信じてもいい」が言えたら
その言葉を呪文の様に、毎日言い続ければ、脳に新しい考えがインストール
されてゆくと思います。

但し、トラウマになるような出来事があったり、無意識の”信念”が強すぎる
場合は、一度ご相談してみて下さい。
(そもそも空想が全く外れてたらごめんなさい)

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2013年2月8日 18時32分


お礼コメント

元夫を好きになれなかった事にはついては、悩んではいません。
夫を理解しよう。気に入る妻になろうと努力しましたが、元夫は幼少期にいじめを受けたり親から虐待を受けたりしていた事で、根本的な部分で心に歪みがあり、夫の怒りは私が原因ではないと感じ、DVを防ぐ手立てはないと感じたので離婚しましたから。

男性に対して猜疑心は持ってはいません。
元夫は結婚して豹変しましたが、それを騙されたとは感じていません。
付き合ってた彼に二股された経験も一度ありますが、それも騙されたと言う解釈はしていません。
そんな人を選んでしまった事に反省し、思いやりや責任感のない人だったと思うのみでした。
自分が見誤ったと感じただけなので、あくまでも自分の経験は【その人】としか受け取ってなく、自分の反省点でした。
思ってた人と違ったら【裏切られた】と感じる方もいますが、私は少し解釈が違うので、私自身、騙されたとか裏切られた経験(解釈)はないので、少し私にはピンと来るものがありませんでした。

私の言葉が足らなかった為に誤解を与えたのだと思います。
申し訳ありません。

コメントありがとうございました。

2013年2月9日 11時52分

追加コメント

さゆりさん、ごめんなさい。やっぱり僕の空想は間違っていましたね。(笑)
でも、安心しました。
あなたには、幼児期のトラウマや「~してはいけない」の様な強い禁止令
もなさそうですから、きっと今のままで幸せになれると思いますよ。
単に今迄の「パターン」が残ってるだけだと思いますので、
①パターンを変えてみる事
②過去の小さな成功した時の事をもう一度やってみる
の二つで充分だと思います。

①パターンを変えてみる
⇒例えば、今迄は男性から好きになられて、あなたが次第に冷めて
 いっても無理して相手の事を”好きになろうと努力”し続けて最終的
 には失敗する、というパターンが出来てるのなら、今度はあなたが
 冷めて来たら我慢せずに、あっさり別れて、次の出会いを求める
 =そうすれば”時間の無駄”も省けるし出会う男性が多くなれば、
 あなたにピッタリの男性が現れる可能性も増えるかもしれません。

②過去の小さな成功した時の事をもう一度やってみる
⇒今までお付き合いされた男性の中で「この人と、また会いたいな」
 とか「この人には気を遣わなくても済むな」と思えた人や瞬間は
 なかったですか?
 (※要するに「気配りしなきゃ」「好きにならなきゃ」と考えない相手
   や場面)

もし場面が思い出せたら、その時の相手はどんな人でしたか?
その人に対してさゆりさんは、どう感じていましたか?
→それを考えてみてそういう人を探してみましょう。

更に、その時にはさゆりさんはいつもと違うどんな言動や考え方
をしてましたか?
→それを思い出してみて、そういう男性と出会った時に同じような
考え、言動をやってみるのもパターンを崩すのに役に立つかも
知れませんね。
(※万が一、そういう相手や場面が今迄全く無ければ、「仮にそう
  いった男性と出会えたとしたら、私はどんな考え方や言動を
  するだろうか?」と考えてみて、それを実行してみるのもいいで
  しょう)

2013年2月9日 12時27分

カウンセリングルーム・エンパシー

カウンセリングルーム・エンパシーと申します。
ご相談内容を拝読させて頂きました。

ある意味、贅沢な悩みと羨む人もいらっしゃると思います。
しかし、あなたにとっては深刻な問題とお察しいたします。あなたは、男性にモテル自分より一人の男性を心の底から愛せる自分になりたいのですね。あなたは、プライドが高いから愛せないのだと思っているようですが、それは違います。

その原因は、自己受容ができていないから、他者受容ができないのです。あなたには、禁止令がかかっていると感じます。自分自身に厳しい条件を付し、良い結果の自分しか認めず、悪い自分を疎外してしまう傾向にあるのではないでしょうか?
このタイプの人は、他人に対しても同じような評価をします。

また、同タイプの人は幼少期の見捨てられ不安などからの依存も考えられます。相手の男性に依存し、その人があなたの期待に応えてくれているうちは満足しているが、期待に反する一面を見てしまうと幻滅し、嫌いになってしまう。いかがでしょう。思い当たる節がありますか?

もし、今の自分を変えたいのであれば、一度ご相談ください。無料で対応いたします。メールなら遠距離でも大丈夫です。まず、ご自分の足かせを解除して身軽になれば生き易くなり、人を愛すこともできますよ。一生に一度の人生で、人から愛されるのみで、人を愛する喜びを知らずに終わるのは虚しいことです・・・。 


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2013年2月8日 15時05分


お礼コメント

確かに、良い結果の自分しか認めない部分はある気がします。
私は今まで、沢山挫折感を抱く出来事がありましたが、自分には無理…と、諦めるのが嫌いで、散々悩み諦めずに努力してきた結果、全てをクリアして来て、クリアする度に【私はやれば出来る】と自分に自信を付けてきてるので、諦めないから今の私がいるとも思っています。
でも、悪い自分を疎外…と言う感覚はピンと来ません。
結果として、全て達成させてるので、結果が出ない時は、【なぜなのか】と考えるばかりで、悪い自分と言う視点で見てきたつもりもありません…が、阻害してきた事と同じなのでしょうか

でも、諦めたら終わりです。
自分がそんなだから、【自分には向いてない】とか【自分には出来ない】と簡単に口にする人には魅力を感じません。
誰と比べて…ではなく、【きっと出来る】と言う自分に自信を持つ事の出来ている人が好きです。
諦める人や最初から【自分には向いてない】と見向きもしない人が沢山いるように感じ、惹かれる人は少ないです。
その部分には人には厳しい目で見ていると思います…
自分は諦めないけど、諦める人も受け入れ様とすれば、他にどこに魅力を感じれば良いのか…良くわかりません。
それがいけないのでしょうか
何が良いのか解らなくなって来ました…
考えてみます。
ありがとうございました。

2013年2月9日 11時35分

大山さんのメンタルサポート

はじめましてカウンセリングル-ムワンダ 大山桃子です。

書き込みを拝読させていただきました。

DVが原因で離婚を経験され辛い思いをされたんですね

恋愛をしたいと思っているのに自分から誰かに恋心や憧れを抱き片思いの経験もなく
いつも相手から告白されお付き合いするなかで心が満たされず冷めて行き・・・
自分には何かかけている部分があるのではないか  と漠然とした疑問を抱えているんですね

「女性は好きになられる方が幸せになる」という言葉
あなたもそう思ったりもするんですね

「気持ちは覚めていても」
相手の方の気持ちを「大事にする努力」
最低限の気配り
好意をもってもらうことは「ありがたい」
思いやりは最後まで「たいせつにする努力」

私の想像するところ
あなたはとても魅力的で思いやり・感謝と努力を大切にされている方ではないかと思われます。

 人は生まれてからいろんな人の影響をうけてそだちます
その中で 時に自分の考えではない事が 自分の考えのようになっていたりもします。その考えと自分の思いとが混乱し葛藤をおこしたり・・・

顕在意識や潜在意識 本当の自分に気づく また本当の自分に気付けるのは自分だけです。
そのためにカウンセリングが存在します。
人は話すことによって思いを一旦手放し心の中を整理整頓することができます。

例えば友人に相談にのってもらって話す場合その友人の意見を聞く事にまたそれによってかえって混乱したり傷ついたりする場合もあります。

カウンセラ-は あなたの話の途中で自分のいけんを言ったりあなたを傷つけたりすることはありません。
カウンセラ-はカウンセリング技術を持ってあなたの心に寄り添うことによってあなた自身が自己を見つめ自己に気づき心の自己治癒力を高めていくサポ-トをします。

また疑問に思う時こそ 気づきがうまれ それによって人生は大きくかわると私は思います。



あくまでも書き込みを拝見した上での私の想像するところという視点からの回答ですので失礼がありましたらお許し下さい。


 

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2013年2月8日 14時55分


お礼コメント

私は、人への思いやりや気遣いを大切にしていて、相手を尊重する事や受け入れる事も人間関係の特に親密な間では大切だと思っていますが、どこまで受け入れるべきで、どちらか自分を主張すべきか…のラインが良くわかりません。
人も皆、彼氏や夫に対して我が儘を言える事はあっても、考え方の違いに不服を持っている部分もあり、我慢もしておられると思います。
全く不満一つない相手はなかなか見つからないだろうと思います。
ですし、多少の不満は流せますし見ない様にしたりもしますが、それをやり過ぎてるのか…だんだん荷が重くなる事もあります。

私は相手を受け入れる事ばかりをし過ぎるかもしれません。
カウンセリングを受けてみるのも良いのかなと思いました。
ありがとうございました。

2013年2月9日 11時11分

追加コメント

「相手を 尊重し受け入れる」ことは
とても 素晴らしいことですね

「自己主張」とのラインがわからないと思っているんですね

「多少の不満を流したりする」と だんだんと「荷が重く」なるんですね

「相手を受け入れ過ぎる」のではないかと おもっているんですね

「相手を受け入れ過ぎる」

私の想像するところ

「何かの経験」によって 「自己主張禁止令」
があなたの「心の中で発生」した のではないかとおもわれます。

 あくまでも私の想像するところですので 失礼がありましたらお許し下さいね。

あなたにとって 善きことがナダレのようにおきます様 心からお祈り申し上げます。


2013年2月9日 12時37分

ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

凄い悩みだね。

普通、悩まなくてもいいことを悩むと、さらにハードルが上がって、

希望する恋愛状況が生まれにくくなるとおもうけど。

生活的にも、将来的にも余裕があるのかな?

30代後半なら、そろそろ土壇場だから、四の五言ってられなくなるんだけど。

なかなか余裕のある相談だから、そう思っちゃた。あは。

もし、余裕があるのなら、暫く、恋愛をお休みしたらどうかな。

似たような恋愛環境で、ずっと恋愛していると、

やっぱり似たいような男の子しか来ないから、

ビビビって来る人がなかなかいないかもしれないね。

ちょっとお休みして、尻に火が付いたら、

どうこう言っていられなくなって、ガブって自分から行けるかもしれないよ。

恋愛に固定観念を持ち込まないで、

不満かもしれないけど、自分のキャラにあった恋愛が一番楽で、長続きするとおもう。

あんまりアタマで悩まないで、へそから下で悩んだ方がいいよ。

スワミィより❤

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2013年2月8日 14時47分


お礼コメント

余裕がある訳ではないですが、経済的に生きていけないから結婚すると言う感覚が自分にはなく、そんな風にしがみつく気持ちを持つと、自分に合わない人も良く見えたりすると思うので、あくまでも結婚は生活の為ではなく、人生をより豊かにする為に誰かと共に協力しあい、自分をより成長させる為にしたいと思っています。
ですから、結婚出来なくても生きていける力を得ようと努力していますし、自分は何とか生きて行く道は見付けられると思っています。
そんな考えだから、恋愛体質にならないのか…と考えたり、もっと保守的な人間なら違ったのか…と考えたりもしてしまいます。

でも、考え過ぎたら良くないですね。
あまり、お相手に熱中出来ない事が物足りないず、何がダメなのかと色々考え過ぎていた様に思います。
頭でなく、ヘソから下で考えると言う言葉は、初めて人から向けられた言葉で、自分に欠けていた様に感じました。
ありがとうございました。

2013年2月9日 11時00分

ことゆめ心理カウンセリング

さゆりさんの気持ち、とてもよく解りました。
私も似た傾向を持っている人間です。
さゆりさんがお相手によかれと努力されていることもよく解ります。
それなのに心にどこか冷たい風が吹く様な寂しさを感じてしまうんですよね。

長年ずっとこの恋愛の仕方をしてきたのですから、ある時突然変わることは難しいですよね。

今まではそれで困っていなかったと思います。

でもそれが最近になって変わってきたのですよね。

「このままでいいのだろうか?」

と。

とすると変わるチャンスが来たということだと思います。

相手からアプローチされても、自分の心に無理をさせて相手を好きになろうとしなくても、自然にOKサインが出るまで待ってみるというのはどうでしょう?

相手に気に入られる様に努めるのもやめて、最初から自由にありのままの自分で振る舞うのです。

きっと無理をしている部分もあると思うのです。知らず知らずかも知れません。
そうすると長く付き合えば疲れてしまいますよね。
そんな時、相手の知らない一面を見ると…今までの努力の疲れもあって離れたい気持ちになるのではないかと思います。

最初は大変ですけどね。

あと、大好きでなくても自分を疲れさせないことで穏やかな優しさの様な思いやりを感じることもあります。
それも愛のひとつの形かなぁと思います。

   ことゆめ
http://www.cotoyume.com/
 

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2013年2月8日 14時42分


追加コメント

終わりの方の「最初は大変ですけどね」は
無理をやめることに対してです。
文が前後してしまって解りにくくてすみません。

2013年2月8日 14時49分

お礼コメント

これまでにもずっと、これでは良くないのではないかと感じていました。
満たされ感がなく、物足りず結婚を考える気になれる人がいなかったので、切実に悩んでいた時期もあります。
結婚は条件を満たした上でのお見合いでした。

お付き合いの始まりは、相手の方に自分にない魅力を感じ、惹かれる気持ちが持てる方を選んでるので、無理に好きになる努力はしていないと思います。
でも付き合ってく中で、知らず知らず無理をしている事があるかもしれません。
疲れさせない人なら、好きでいられると思います。
そんな人に出会えていないんですね。
惹かれる人を探してましたが、疲れない人を探していなかったと思います。
参考になりました。
ありがとうございました。

2013年2月9日 10時30分

追加コメント

丁寧なお返事をどうもありがとうございます。
とても嬉しく感じています。

そうでしたか、ここ最近のことではなかったのですね。
ずっと良くないのでは…と感じてこられていたのですね。

中々人に理解されにくいですよね。
だから尚更切実になる辛さが心に沁みます。

心にドシンと手応えを感じられる様な充足感が得られないということの空虚さ…
生きている強い手応えみたいなもの、これがずっと無いままだなんて考えたくないですよね。
「自分の人生を間違いなく生きている」という強い実感は欠かせないものですものね。
大変な悩みだと思います。

>結婚は条件を満たした上でのお見合いでした。

Co:とても理解出来ます。
そうなりますよね。

>お付き合いの始まりは、相手の方に自分にない魅力を感じ、惹かれる気持ちが持てる方を選んでるので、無理に好きになる努力はしていないと思います。

Co:そうですね。
思いを詳しく思い出されて、まっすぐに丁寧に表現されていますね。
その心の様子がとても伝わってきます。

>でも付き合ってく中で、知らず知らず無理をしている事があるかもしれません。

Co:ここもよく丁寧に思い返されましたね。
その感じがよくわかります。

>疲れさせない人なら、好きでいられると思います。
そんな人に出会えていないんですね。

Co:それも難しいことなのですけどね。

>惹かれる人を探してましたが、疲れない人を探していなかったと思います。
参考になりました。
ありがとうございました。

Co:良かったです。
少しでも手掛かりになると嬉しいです。
また、その様に伝えてくださって思い遣りに感謝いたします。

2013年2月9日 11時04分

カウンセリングスペース olive

はじめまして。カウンセラーの上土井と申します。

男性とお付き合いをしていても、何か満たされないものを感じてしまうのですね。
その理由がわからなくて、自分が何か欠けているように思っては辛いですね。

文章から察するに、さゆりさんはとても魅力的で人から自然と注目を集められる方なのでしょうね。
だから相手が好意をもって接してくるので、さゆりさんさえその気になれば、すぐにお付き合いが出来るのですね。

しかし、その場合お付き合いのスタートはかなり現実とかけ離れた所からかもしれません。
つまり、相手は好意を持っているわけだから、あなたに好かれようと一途なわけです。よって、現実の自分よりちょっとでもよく見せようとする心理は当然です。
そして、さゆりさんもそのような男性に最低限の気配りを持って接しているわけです。
ちょっとした空想の世界のようですね。

過去のDVのことは詳しくわかりませんが、きっと辛い思いをなされたのでしょう。
もう絶対傷つきたくないと思うのも当然です。

さゆりさんはどんな時、ご自分が傷ついたと感じますか?
自分の弱みを見られるとき?
えーこんな女性だったのかと落胆されるとき?
…もしかしたら、相手の態度によるものばかりではありませんか?

本当に傷つくとはどんなことでしょう。
自分が自分のことを信頼してあげられず、
自分が自分を守ってあげられなかったときではないでしょうか。
相手がどんな態度で接しようとも…です。

さて、さゆりさんの本当の魅力は何ですか?
あなたの美しさとは、どんなところですか?

さゆりさんの内面の美しさに気付いてください。
そして、それを恐れず前面に出してみて。

きっと、さゆりさんに好意を持つ男性のタイプが変わってきて、
あなたも変わっていくことでしょう。

恋愛なんて、ふとした瞬間ですよ。よく恋に落ちるっていうじゃないですか。
さゆりさんは、落ちたら痛いんじゃあないかと、慎重になってただけですよ。

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2013年2月8日 14時40分


お礼コメント

DVに関しては、あまり自分には後遺症的なものはなく、【もう傷付きたくない】と言うより【もうあんな目には合う事はない】と思っています。

確かに出逢った時は、ある意味では空想の世界なのでしょうね。
最初は相手に好かれたいと思い、頑張ってるのですし、相手の一部の面しかみていません。
友達に見せる顔と恋人に見せる顔は違いますしね。
それはどの方も同じではないでしょうか?

恋人には弱味を見せたいと思っています。
落胆されたら残念に思いますが、それを怖がる気持ちはありません。

恋愛で傷付いた経験がないので、傷付くのが怖いと言う感覚はありません。

自分を全面に出す。
出してるつもりなのですが、出せていないのでしょうか…。
難しいですね。
私は何か怖がってるのでしょうか。少し考えてみます。
コメントありがとうございました。

2013年2月9日 10時04分

さゆりさん

こんにちは

結婚の経験が一度あり、DVが原因で裁判離婚をしたのですね。

大変だったね。



合コンに行ったり、パーティーに行ってみたり、誰かに紹介したいと言って頂けれ

ば、お会いしてきました.

好意を持って下さる方の中から、好きになれそうな方を選びお付き合いしてきました



男性の方も、「誰かと恋愛したい」というような

とにかく、女性を探したいという人が

さゆりさんに、

近寄ります。

これだと、本当にさゆりさんが本当にいいなあと思えるような人に

会える気がしません。

さゆりさんは、

どんなことが好きなの?

どんなことしているのが好き?

合コンやパーティーって、

一瞬じゃないですか。

どうしても、その男性や女性の容姿に目がいきます。

あと、話がうまい人です。

実は、第一印象です。

必ずしもそれがいいとは限らない。

合コンやパーティーよりも、

同じ趣味をもつサクールで知り合った方がいいこもしれませんよ。



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2013年2月8日 14時29分


追加コメント

男性も女性も合コンやパーティーではわかりません。

友達から始まって、

少しずつ仲良くなれるのがいいと思います。

2013年2月8日 14時33分

お礼コメント

回答ありがとうございます。

結婚以前には合コンやパーティーは何度も行きましたが、そこで彼を見つけた事はなく、いつも仕事関係やグループ交際してた中の方などでした。
言葉が足りず、申し訳ありません。

言われる通り、合コンやパーティーは一瞬ですものね…。
今ではそんな場に行こうとは思わないので、出逢いの場が無くなっていました。
サークル等に入って趣味の合う方と言うのは良いですね。

2013年2月9日 09時17分

旭カウンセリングルーム

自分の性格の中に「自尊心の強さ」を感じませんか?猜疑心や低い自尊心があれば恋愛には邪魔になるでしょう。それと、「恋愛」と「結婚」が混同していませんか?「男性を異性として感じられない」と有りますが、DVによる離婚の経験がPTSDに成っていませんか。其の反面、合コンやパーティーに言っていますね。自分を愛して貰える男性を求めるから行くのですね。しかし、異性に対しての誤解がありませんか。付き合っているうちにその方のマイナスな面(自分を満たして貰えないと)嫌になるのですね。最初に述べました自分性格の中に「脆弱的な猜疑心」がありませんか。全てを明らかにしたら人間のマイナス的な面が現れます。これでは恋愛は出来ません。人間には心の中に「明暗」を持っています。相手プラス面を見るように、見付けるようにしましょう。「完璧主義」は要りません。人間は「不完全なものなのです。」一面的に物事を見ないようにしましょう。多角的に人間を見てください。

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2013年2月8日 13時51分


お礼コメント

離婚については、特に何ら気にしていません。

結婚式翌日から行った新婚旅行からDVが始まったのですが、離婚するまでは大変でしたが、今は自分の判断ミスだったと思ってますし、今後は同じ様な人は選ばないとも思っていますし、特に恐怖感等もありません。
思い出す事は滅多になく、思い出しても、辛いとか苦しい感覚もないので、PTSDはないです。

合コンやパーティーは、結婚以前の話です。
今は行っていません。

猜疑心を持ってる様には思わないのですが…私の中にあるのでしょうか?

離婚後は新たな仕事を始めたので、恋愛ばかりは考えてませんが、仕事だけに没頭するつもりはありません。

恋愛は、ご縁があればしたいと思っていますが、特に惹かれる人もいません。

男性友人は増えて行きますが…

どの方にも良いところがあると思います。
人の嫌なところは見ない様にしています。
恋愛でもそうしています。
ですし、付き合う相手を嫌いにはなりませんし、良いところは解っていますが、恋愛感情を持てる相手ではなくなる
と言う感じです。
恋愛感情が無くなると、身体への接触が嫌になりますし、相手との感情のスレ違いから不快感を抱きます。
異性としての魅力を感じ続けるにはどうしたら良いのでしょう…

すみません。アドバイス頂いても私には良くわかりません。

カウンセリングが必要なのでしょうか。

2013年2月9日 00時48分