教えて掲示板の質問

「男性不信から来る堂々巡り」に関する質問

  • 受付終了

なぉさん

私は今付き合って三ヶ月になる彼がいます。
とても誠実に私と向き合ってくれていますが、私は反発したり、
突っかかったり素直になれません。
約三年前に離婚をしていますが、理由の一つは旦那の裏切りでした。
それからの私は信用するという気持ちを持てなくなり
相手の言う事全てを嘘だと決めつけてしまうような
寂しい人間になってしまったようです。

ありもしない、相手が言ってもいない言葉を自分の中で想像で作り上げ
それは自分が勝手に決めつけてるだけなのに何も知らない相手を責めたり
「ほんとはこうでしょ?」
とか、
「別れたいと思ってるんでしょ?」
とか平気で傷付ける事を口に出してみたり
メールしたりしてしまいます。

信用する気持ちを持ちたい。どうしたら疑う気持ちから離れられるんでしょうか…

違反報告

2013年2月3日 11時53分

教えて掲示板の回答

カウンセリングルーム ルミエール

こんにちは。 カウンセラーの岩附です。
前の旦那の裏切りが一つの理由になって、相手が信用できないということ。
ありもしないこと、相手も言っていないこと・・・
そこまで分かってらっしゃり、今付き合っている方が誠実だということ。
少しづつ、自分の否定的な思い込みを崩していかれるのではないでしょうか?
今の彼との関係性の中で、相手を信じるということを
築き直していくことができるのではないでしょうか?
もし、直接の付火が前の旦那だけれど、育ちの影響であなた自身が
元々、人を信じることが難しい、という可能性もあります。

違反報告

2013年2月8日 17時05分


大山さんのメンタルサポート

はじめましてカウンセリングル-ムワンダ 大山桃子です。

書き込みを拝読させていただきました。



以前 「元旦那さん」に 「裏切られた」経験がとてもショックだったんですね

「今お付き合いされている彼」に反発したり 突っかかったり 傷つけたりしてしまうのですね。

「以前」の「裏切られた」経験によって 心に 「不安」が残されたままになっているのですね

あなたはいま 「信じる心」を 持ちたいと思っているのですね

私の想像するところ

以前の出来事が 「未解決」のまま 心の中に不安となってあるようにおもいます。
まずは その「未解決」のそれを カウンセリング等で心の整理を付けるのが良いのではないかとおもわれます。

あくまでも書き込みを拝見した上での私の想像するところという視点からの回答ですので失礼がありましたらお許し下さい。


 

違反報告

2013年2月8日 10時58分


free mental place 航

なぉさん はじめまして カウンセラーの砂場と申します。

約三年前の離婚、男性不信になるぐらい、お辛かったんですね。

個人的な話しですが、僕も二回離婚してますんで、お気持ち察します。


さて、信用する気持ちを持ちたい、疑う気持ちから離れたい ということですが、

今は、相手の言うこと全てを嘘だと決めつけてしまうという事ですので、

まずは、一つだけ、彼氏の言うことを信用してみるというのはどうでしょう?

それが出来たら、次は二つ、その次は四つと、

階段を1歩1歩登っていくように、目標を決められたら

以前のように、信用するという気持ちを取り戻せると思いますよ。


あと、堂々巡りというタイトルも気になったんですが、

いつも同じことを繰り返しているなぁって感じたことはないですか?

もし、思い当たるなら ご相談ください。

違反報告

2013年2月5日 23時41分


カウンセリングルーム・エンパシー

カウンセリングルーム・エンパシーです。お返事ありがとうございました。
あなたは、既にご自分の本心に気づかれています。後は、理想をいかに現実にしていくかが最大の課題です。でも、お一人では難しいと思います。

ことわざに、「人には添うてみよ、馬には乗ってみよ 」というのがあります。意味は、 どんなことでも、経験してみないと、本当のことは分からないので、 とにかく、やってみろということのようです。

嘘だと疑うより、信じることが大事です。私を信じて頼ってみませんか?無料体験だけでも、得るものはあると思いますよ。{mental@r-empathy.com}

違反報告

2013年2月5日 21時47分


旭カウンセリングルーム

過去に不倫により離婚した経験が有れば当然「疑いの気持ち」は出てくるでしょう。しかし、それが異常に強く感じられれば「PTSD」になっています。「勝手な思い込み」が優先しているのかも。最初の文章にあるように、3ヶ月付き合っていて、誠実にしてもらえるなら過激に「疑心暗鬼」になることは不必要でしょう。信じられなくなっているのは時間が解決してくれると考えます。「急性ストレス障害」にならないように気持ちをプラス思考に持ちましょう。大丈夫ですよ。

違反報告

2013年2月5日 18時20分


憂うつの癒し屋

一度大きな裏切りにあうと、「人を信用する」という概念が崩れていきます。
まずは、相手は「こう思っているに違いない」という想像をやめることです。
信用の概念が崩れている時に想像するとマイナスの想像しかできなくなります。
まず、出会う全ての人を対象にせず、「この人なら=彼である必要はありません」という人にターゲットを絞り、
実際に「軽いお願い」をしてみるのです。
少しずつレベルを上げていき、お互いの秘密を共有できるまでに時間をかけてやってみてください。
「信用する」ということは、通常このような作業の中でつちかわれて行くものなのです。
途中で上手くいかなくても「誰のせいでもない」という心の準備をを予めしておいてください。
人間には自己防衛の働きが予め備わっていますから、その一線を表情などから読み取り、「この人はここまでの人」と割り切ることも大切です。
要は信用するといっても、そのレベルは何段階もあるということです。
想像をやめて、具体的に行動すれば具体的な答えが出てきます。
相手を疑うという気持ちは、自分自身を疑う気持ちと本質的には変わらないということも覚えておいてください。

違反報告

2013年2月5日 17時48分


愛知ミッション

なおさん

初めまして、愛知ミッションの平田です。

こういう経験辛いですよね。

これは頭でわかっていてもそうしてしまうのであれば、過去のこうした辛い経験が潜在意識に蓄積されていて、過去の旦那さんと現在の彼とを無意識的に同一視してしまうから生じてくるのです。

ですから、痛み=昔の旦那=彼 としてしまうからなんです。

これは頭でわかっていても感情的に反応してしまうので、忘れようと思っても、コントロールし難いものです。

解決するには、潜在意識に入っている部分、トラウマになっている部分をなんとかする必要があります。

その領域であれば、私のところで、すぐに解消できますよ。

同じ愛知県にお住まいですよね。電話での無料相談も受付けているので、まず一度連絡下さい。

そこの部分だけであれば、お越し頂ければ、数日で解消できますので、あまり深刻にならないで大丈夫ですよ。(^^)

以下から入れます。

http://andante-inc.ciao.jp/aich_mission1/service.html

違反報告

2013年2月5日 16時17分


カウンセリングルーム・エンパシー

はじめまして、カウンセリングルーム・エンパシーと申します。
ご相談内容を拝読しました。

原因は、前の旦那の裏切りに対するトラウマのようですね。
でもね、今の彼氏にとっては大変迷惑なことだと思います。

今の彼がまいた種ならまだしも、前の旦那がまいた種ですから・・。
それに、あなたのトラウマは、今の彼だけでなく今後お付き合いする相手にも影響していく虞があります。

このトラウマを早く克服しなければ、不幸の連鎖反応になりかねません。
カウンセリング以外に、一人で克服できる方法もあります。お問い合わせ、初回体験は無料ですので、よろしければメールしてください。とても効果的な技法をご教示いたします。

違反報告

2013年2月5日 15時05分


お礼コメント

あたたかいコメントを本当にありがとうございます。
親身になってくださったことに感謝します。

辛い過去が作り上げてしまった現在の私ですが、きっとまた素直だった頃に
戻れるような気がしました。

信用する事の難しさ、される事の難しさ。
心から何も惜しまず相手を愛する事の難しさ…

私の課題はこれをクリアして相手も自分自身も同じように幸せになれる、なると言う事だと
思います。

信用しなければ信用もされませんよね。

今の彼を幸せにしてあげたい。
大切にしてあげたい。

なので、私は愛されることばかりではなく愛する事が出来るように、感情を上手く抑制できるようになりたいです。

2013年2月5日 16時23分

なぉ さま、はじめまして。
akiカウンセリングの石井です。

なぉさんが、彼のことを信頼できないのは、万が一裏切られたとこにことを恐れていらっしゃるからということと、

もうひとつは、なぉさんの心の平安を「信頼できる相手」に求めていらっしゃるからだと思うのですね。

それは裏を返せば、なぉさんご自身がご自分を信頼できていらっしゃらない・・・ということになるのだと思うのです。

心の平安は、自分が自分であることを赦し、受け入れ、自分が自分の存在価値を認めてあげるというところから訪れると私は思います。

なぉさんの場合は、もしかしたらそんな心の平安を、相手のあり方に求めていらっしゃるのではないかと思いました。

もしそうだとしたら、ご自分の心の状態が、すべて相手次第になってしまいますね。

それは自分の人生の主導権を、相手に明け渡しているということになるのですね。

もしなぉさんが今そんな状態であるならば、やっぱりなぉさんに合ったカウンセラーさんに手伝ってもらい、ご自分と向き合っていかれることが、なぉさんのお心の癒しになるのではないかと思います。

なぉさんのお心の癒しが進めば、きっと相手の状態に振り回されることなく、男性不信という心の反応も癒されていくことと思います。

違反報告

2013年2月5日 15時03分


カウンセリングスペース olive

なぉさん、こんにちは。カウンセラーの上土井と申します。


三年前のことは大変でしたね。一緒に人生を歩んでいこうと思ったパートナーから裏切られれば、一時的に人を信用するという気持ちが持てなくなるのも自然なことです。


自分の気持ちとは裏腹に、相手を疑っていることばかり口に出してまでも、本当の愛情を確認したいという一途な気持ちもよく伝わってきます。

そして、そんな自分が寂しい人間だと感じるのは、なぉさんが人を信用し、信用されるということは、ほんとはどういうことなのか知っているからだと思います。


なぉさんは、彼をどのように信用していますか?

彼がどうしてくれれば、自分を信用していると思いますか?


もし、何か誤解や行き違いがあったとき、それはもう信用できないことですか?

そこから二人で超えていけるんだっていう、固い気持ちを信じることが、自分と彼を信用することではないでしょうか。


だれでも傷つくのが怖いのです。でも、人は裏切っても、自分だけはなぉさんを裏切りません。もう、怖がらなくてもいいのですよ。、

辛い経験を通り抜けてこられた強さがあれば、いつでも立ち直れます。大丈夫。

なぉさんのとてもピュアな一途さで、本物の愛を受け取り、そして彼にその愛情を素直に与えてあげてください。

違反報告

2013年2月5日 14時37分


ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

これは、心理学的には、防衛機構の反動形成だね。

自分が傷つけられたくない防衛本能から、

自分の気持ちとは反対の言動や感情をしめることなの。

誰にでもよくある現象だよ❤

まだ付き合って三ヶ月目なら、そんなに深くお互いのこと知りつくしているわけではないでしょう。

彼氏と相談して、自分の状況や元旦那のこととか素直に話して、

彼を通じて、ココロを癒してもらうしかないかな。

ココロの傷が癒えたら、たぶん大丈夫だよ。

スワミィより❤


違反報告

2013年2月5日 13時35分


お礼コメント

スワミィさん、ありがとうございます。

その通りですね…。
傷付きたくないといつも思っているからだと思います。

今の彼は根気強く私に向き合ってくれようとしてくれています。
以前付き合う男性は逃げ出す人ばかりでした。

彼は今までと違うと感じているので私が変わらなければいけない時が来たんだと思い
彼を信じられるように、素直に愛せるように一歩ずつ進みたいと思います。

頑張ります。

2013年2月5日 13時50分