教えて掲示板の質問

「共依存関係と思われる父子」に関する質問

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ZIPPEさん

私(妹)の姉夫婦の事で相談致します。
姉(35)夫(38)夫の父(姉にとって義父・76)です。

旦那は、幼少の頃母親に捨てられたも同然で、父子家庭で育ちました。起業したばかりの義父は、幼稚園に入る前の息子(夫)を深夜まで1人にし、不憫に思った義父は求められるまま金銭・玩具を買い与え、そんな関係を大学を卒業し就職するまで続け、そして姉と結婚した今でも続いています。それは、今無職となった旦那の変わりに、義父が毎月20万の生活費を与え、結婚当初から所有物件に住まわせ水道光熱費は全て義父払いです。その上、ド素人の姉夫婦に飲食店をしろ!と2千万近くも掛けています。そして、生活の危機のない旦那は、ノラリクラリとダラダラと準備して、未だに開けていない状態です。

結婚当初から、旦那の我がまま・人の意見は絶対に聞かない・義父だけの意見を気にして受け入れる・自分の子供と体を使った遊びはしない…などという生活に姉は疲れ、不貞を働き、それが旦那と義父に知れ、大きな問題となりました。しかし、義父の「孫達には息子のような寂しい思いはさせたくない」という一存で、離婚せずに今に至ります。ところが姉は、度々夫婦間で問題を起こし、その度に私達両親の所に義父は話し合い(怒鳴り込み)に来て、私達の母親は義父と話すとパニックになるところまで追い込まれています。

そして、去年のお正月にまた姉の問題行動が浮上し、少し騒動となりました。そして正月明けに義父から母親に「会って話がしたい」という電話が掛かってきたのですが、母親は恐怖から「会いたくない!」と一方的に断ったのです。その結果、義父の逆鱗に触れ、親戚関係がギクシャクとした状態が続きました。しかし、去年の6月に私達の父が脳梗塞で倒れ、「娘(姉)と孫の顔を見せてあげて」と言ったところ、「都合のいい時にだけ孫を使うな!」と旦那親子が乗り込んできたのです。そして、正月明けに義父の電話を一方的に断った事を謝罪しろ!と、心身共に弱っている母へ謝罪を求めて来ました。母親は娘(姉)の為と思い謝罪をし、その場は何とか納まった感じです。

しかし、今年のお正月に姉親子がこちらに帰省した際、ちょっとした考えの違いから、またひと悶着あったのです。そしてまた関係がギクシャクし、姉の話によると旦那と義父で母親の悪口を孫達の前で一方的に話しているそうです。

母親もそんな関係に疲れ、今度小学校に上がる孫へ入学祝を送って、これで可愛い孫とも実の娘とも関係を終わりにしようとしました。妹である私は、裁縫の出来ない姉に代わり、入学準備のバッグ類一式を作り、母親は入学祝と一緒に、親心から娘を不憫に思い「洋服でも買ってね」とお小遣いも一緒に送りました。

しかし、私の所へお礼の電話があったのですが、入学祝とお小遣いを送った母親には一切連絡がないのです。そして、私はメールで「お礼は常識。お礼をしないのなら、お金は返しなよ!」とメールした所、旦那が「親が金を渡すのは当たり前。何だ、見返りを求めているのか!」と言い出す始末。もちろん、私達は見返りを求めてそんな事をしてるのではありません…そして、母親に2万円・私に1万円送ってきました。姉曰く、「それがウチの方針だから…」と。もう事を荒立てたくないので、そのままにしてあります。孫達は大好きな祖母(母親)や叔母(私)に会う事も許されません。

口下手な姉は旦那に逆らえず、旦那は義父の言いなりで、義父は絶対君主的存在で、周囲の意見は一切受け付けません。義父は、息子である旦那と嫁である姉の精神を支配し金を与え、二人とも文句を言いながらも言いなりになっている状態。そして、義父からお金を貰っても、これっぽっちも感謝をしない旦那。義父が動けないくらいに体が弱っていた時も、手助け一つしない旦那。義父を盾にしないと何も言えない旦那。

旦那は、私達家族と仲良くしたい。でも、こちら側が喧嘩を売ってくる。嫌われているのは知っているが、俺はどこも悪くない!と、反省する気は一切なし。姉が悪いのはもちろんですし、こちらも悪いところがありますが、旦那の非常識さをあげればキリがありません。

一方的に悪口を言われる母親が不憫でなりません。でも、母親にとっては可愛い娘と孫達。旦那の今までの人生、義父の意見のみで決めてきました。これは共依存ですよね?共依存の2人には、もうなす術がないのでしょうか…姉も「自分が悪い!」と言いながら、何も出来ないでいます。

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2011年4月5日 15時53分

教えて掲示板の回答

メンタルヘルスサポート君津

あなたが、お姉様やお母様を思ってどうしたら良いのかとても心配していらっしゃるご様子が伝わってきました。何とかしたいけれどどうすれば良いのだろう、というお気持ちだと思いますが、お姉様がどのように思い、どうなさりたいのかが大切なポイントだと思います。お姉様やお母様の話される事を、あなたが相手の気持ちを受け止めて聴く事で、お二人が自分の気持ちに気づいたり、どのようにして行きたいのかを考え整理して行くきっかけになるのではないでしょうか。回り道のようでもどかしいと思うかもしれませんが、そんな風に見守られている事によって、安心して自分の気持ちを見つめたり、先のことを考えて行けるのではないかと思います。今後どうして行きたいのか、お姉様ご夫婦が考えて行くきっかけになれば良いですね。

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2011年4月7日 11時50分


お礼コメント

回答、有り難うございます。
2人の意見…それに加え、義兄と義父の意見。全てが違う方向を向いてしまっています。
母は正直、もうこれ以上付き合いたくない。でも、娘や孫達は可愛い…
姉は、旦那(義兄)の気持ちも、母の気持ちも分かる。皆、笑顔で関係を継続したい。
義兄は、自分は何も悪くない。こちら側が一方的に喧嘩を売ってくる。でも自分は仲良くしたいと思っている。
義父は、いつも仲良くすればいい。でも、義父親子の意見は100%正しいので、私達が折れろ!

一番頼りないのは、結局姉なんです。姉が旦那(義兄)に意見を何も言えない。関係がこじれた原因は姉にあるのに、何もしない・出来ない傍観者。

今は冷却期間を置くと義兄が言ってきたので、そのままの状態です。長い期間をかけて、見守っていきたいと思います。

ご丁寧で優しいお言葉、有り難うございました。

2011年4月7日 13時50分

心のハーモニー

こんにちは、ZIPPEさん
「心のハーモニー」の関と申します。

文章から少し切羽詰まったものを感じましたが、大丈夫だったでしょうか?
今は少しでも落ち着かれているとよいのですが・・・

内容を読ませていただいて、ZIPPEさんがご自分の家族を大事にしている様子が伝わってきました。特に、自分の母親が向こうの家族から悪者にされ、悪口を言われているというのは本当にやるせない気持ちなのではないでしょうか?
私も同じ立場であれば、きっと向こうの家族(旦那、義父)に対して、許せない!という強い否定的な気持ちを抱いたと思います。そんな中でも、何とかお姉さんとお母さんを支えようとするZIPPEさんの様子が伝わってきます。本当に、よく頑張っているなあ、すごいなあと私は思いましたよ。

さて、複雑な人間関係ですので、適切なアドバイスになるか分かりませんが以下に少しアドバイスさせていただきます。(違うようだったら無視してかまいません。)

少し一般的な話になりますが、家族関係というのはどんなにいがみあっていても、関係性がある以上、一つの大きな構造体として成り立っています。たとえば、怒る方、怒られる方、本人たちはどんなにいやでも、鍵と鍵穴関係のようにがっちり結びついて、ある一定の思考パターン、行動パターンを作り出します。この、何年、何十年と続く思考パターン、行動パターンは、積み重ねた年月の数だけ強固になり、なかなか抜け出せません。

ZIPPEさんが今、できて差し上げられる事、それはお姉さんとお母さんを支えていく事だと私は思います。ただ、今までやっている思考、行動パターンをちょっと変えてみてください。そうすると、それはお姉さん、お母さんの思考・行動パターンに影響を及ぼし、ひいては、旦那さん、義父さんにも影響を及ぼす事ができます。家族が一つの構造体だからです。

最後に交流分析の有名な言葉に、
「他人と過去は変えられない」というものがあります。つまり、他人をどうにかしたかったらまず自分を変えよということです。この言葉を見ると、私はまだまだ全然ダメだなあといつも思い知らされます。それだけとても難しい事です。
ZIPPEさんは、とても気丈で立派な方と思いましたので、あえて難しいアドバイスになりましたが、けっして無理はしないでくださいね。
「関係を断ち切る」というのも立派な選択肢の一つです。

最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

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2011年4月6日 22時39分


お礼コメント

回答・優しいお言葉、有り難うございます。

「他人と過去は変えられない」…この言葉はとても考え深いものでした。
今、私達親戚関係は、まさにこの問題に直面しているからです。

私を除き、義父・義兄・姉・母親…皆が各自お互いの事を、「性格・考えを変えろ!」と願っているからです。そして、義父子は変えられない過去に囚われて、感謝という気持ちを失っています。また、姉の犯した罪も、変えられない過去…。

今、義兄が冷却期間を置くと言って、姉からの連絡も一切断ち切りました。
今後どう変化するかは分かりませんが、母親を支えて行きたいと思います。

長い文章を最後まで読んで頂き、こちらこそ有り難うございました。


2011年4月7日 14時00分

サイモン隆明のカウンセリング

こんにちは。

いろいろ心配しますよねぇ。

母親の巻き込まれ方もかなり不自然ですが、
それぞれ、この複数の家族を見守るシステムの構成員から見た景色は
それぞれ違っているのかと思います。

お姉さん自身がどうしたいのか、これでいいのか、
旦那様自身がどうしたいのか、これでいいのか。
義父の幸せや価値観がどうなのか。

それぞれ、見えている景色がわかってくれば、
義父の行為に関してそれぞれのメンバーの思いがあり、
お姉さんがした問題行為に関してもそれぞれメンバーの思いがあるのでしょう。
この景色の差を無視して、解ってもらいたいその気持ちの訴えだけが
攻撃として出てきている感じがしております。

共依存かどうかは、お話の内容だけでは不明ですが、
皆様がそれぞれ「わかってもらえない辛さ」を感じることができました。

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2011年4月6日 18時47分


ZIPPEさま、こんにちは。
カウンセリングルーム「ききたま」の青木です。

ZIPPEさまのメール内容、お姉さんとその旦那、そしてその義父の問題が周囲の親族にまで広がってしまっていること、大変分かりやすくご説明いただき、ありがとうございます。

問題を今一度整理してみると、
①姉夫婦は義父に養ってもらっている状態であるが、そのために義父に楯突くことができない。

②働かない、子どもの相手をしない姉の旦那に、姉が嫌気をさして不貞をし、たびたびそのようなことになり、その都度姉の実家(ZIPPEさんの実家ですね)が巻き込まれる。

③姉の実家から何かアクションを起こしても(入園のお祝いなど)、当たり前と思われお礼の一言もない。

大きく分けてこの3つになるでしょうか?


次に問題への対処方ですが、
(あくまでも一例ですから、なにがなんでもこうしなければ、と思う必要はありませんよ)


①に関しては、今回のメールの核になっている問題です。
「共依存」かどうかは、関係者の方々と実際にお話しないと分からないですが、

もし「共依存」と思われるのであれば、『「共依存」を有効活用する』とよいかもしれません。

生活への負担が軽減できているはずですから、お姉さん自身がその間に思う存分色々働いてみて(義父の言う飲食などでも結構ですし)スキルを積んでおくことを目的にされてはどうでしょうか?
万が一、義父が「もう金はやらん!」、となる日がきたとしても、それまでにお姉さんに生きていく力が備わるはずですから、将来「依存できない!」、とパニックになったりすることも防げます。

この不景気な世の中にありながら、お金を出してくれる人はそうそういません。
ましてや自分の息子家族まで義父が殆ど養っているというのは、もしかすると、義父とその息子を捨てた母との間での問題が非常に大きく、今にいたっても尾を引いていることが考えられます。
息子以外の他者への愛情が欠落していることや、息子に対して未だにお金を使うという行為は、義父による自分自身の元夫婦関係への報復も感じられます。


②に関しては、お姉さん自身の問題です。不貞を何度かされているようですが、癖のようなものになりますから、もし妹であるZIPPEさんがそこを助けたいのであれば、カウンセリングを薦めてみると良いですし、姉の問題として考えているのであれば、きっぱりと割り切りましょう。

ここにも義父の問題がからんできますが、①でご説明したように、義父は元妻との間に大きな心の問題を抱えている可能性があります。
義父にとって、普通に考えれば、お姉さんの行為は「子どもがいる母の身でありながら、どういうことか!」、となりますし、
また、その姉の行動をかばう姉の実母(ZIPPEさんのお母さんですね)に対しても、もしかしたら元妻との対比が働いているかもしれません。
「母親」という立場の女性に過剰に反応されていると思われませんか?


③に関しても同様に、「母親」がすることに対しての嫌悪感という気持ちが義父とその息子に働いているおそれがあります。
ZIPPEさんにお礼の電話があり、母の方へは何もないという、そのあたりから読み取れるのではないでしょうか?

義父に対して「母親」という存在への考えを変えさせるのは、大変難しいですが、義父の息子である姉の旦那に、「母親」というものの温かさ、優しさというものを少しずつ伝えていくことで、徐々に2つの家族の関係が変わっていくかもしれません。

ただ、お姉さんの不貞があったことで、子どもさんもいらっしゃることから、「母親の裏切り」というパターンを作ってしまっていますから、
その辺りの信頼関係をどう再構築していくかが鍵となるでしょう。


いつの日か、ZIPPEさまとお姉さんご家族が仲良く交流できる日がくることを願っています。
ZIPPEさま自身、ご無理をなされないようにしてくださいね☆


カウンセリングルーム「ききたま」  青木

http://kikitama.com



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2011年4月6日 10時18分


初めまして。メールカウンセリングmind'sの猿橋と申します。

相談内容を拝読させて頂きました。長文に亘り、今の状況・心理状態を書いていると

思いますが、少々分かり難い部分があります。それだけ、追い込まれている状態だと

判断致しました。題名にもありました、共依存関係という判断は安易すぎるかと思われ

ます。義父の自己満足が主ではないでしょうか。義父の家庭が家庭不完全であった事

が、姉の旦那様の性格形成に繋がったと考えられます。いづれにしてもあなた方夫婦

は、姉夫婦との付き合いを止めた方が良いのではないでしょうか。

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2011年4月5日 20時41分


  ZIPPEさん、はじめまして。神奈川県海老名発「あなたの心の相談室・ハートケアサロン」の奥山です。

 姉さんの嫁いだ先の義父の家族について非常に詳しく書かれています。その義父の家族の色々問題と、あなたの家族との関係で、妹であるあなたが心を痛めておられることがヒシヒシと伝わってまいりました。

 残念ながら、これらの問題の解決は、あなたの家族が義父の家族との関係を全て絶つか、それが無理であれば関係性を極力薄めていくことではないでしょうか。

 一つは、あなた方の家族による義父の家族に対する要求には、全く好意が見られないことです。むしろ災い扱いではありませんか。そして聞く耳を持たない、あるいは受け入れる度量がない状態では、無理・無駄が多過ぎ徒労に終わるだけです。

 2つ目は、義父の家族への干渉を止めましょう。一つ目の通り、良かれと考えて色々アドバイスなどしたからといってどうなるものでもありません。姉さんのことが気がかりになるのは当然ですが、嫁いだ限りはそれなりの覚悟があったはずです。

 家族が違えば考え方も違います。その家なりの事情もあります。まして、それを分かっているのであれば尚更、適度な関係でのお付き合いにしてはいかがでしょうか。それが、お互いの家族が、ある意味平穏に過ごすことに繋がることのように思われます。
 
 参考になれば幸いです。くれぐれもお体をご自愛下さい。

 

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2011年4月5日 17時20分


女性のための安心サポート.com

最初に確認させていただきますが、ここでは旦那=義兄ですよね?

ご投稿を拝読しているうちに、あなたの旦那さんのことかと迷ってしまいました。

他の先生も仰るとおり、姉妹とはいえ所詮他の夫婦のことと思います。

親族のこととして見守ることが宜しいのではないでしょうか?

また、共依存なのか否かは判断できる立場におりませんが、

決めつけてしまうのも危険な気がしますが・・・・

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2011年4月5日 17時12分


お礼コメント

回答、有り難うございます。

ご質問にある通り、旦那=義兄です。
読みにくい文章で申し訳ありませんでしたが、姉夫婦の関係を悩んでいる訳ではないのです。夫婦間の問題は、夫婦間で解決すればいいのですから。
その夫婦間の問題を義兄は義父に逐一報告し、全て嫁である姉が悪いという事になるんです。嫁が悪いのであれば、嫁の母親である私の母親に物申す!そんな関係なんです。
必ず姉夫婦の揉め事に義父が出てきて、母親も引っ張り出し、物事を大きくする。そして、どれだけ義父子の考えが正しいかを永遠何時間も話し続ける。例え誰が聞いても理不尽な考えでも…
そして、私達は一切意見もコメントも言いません。人それぞれの考えがありますし。

今は冷却期間中で、一切の連絡を断ち切りました。

長い文章、最後まで読んでくださり有り難うございました。

2011年4月7日 14時12分

姉夫婦の事で、貴方様が何故?相談されるのか?不思議です。
本人達の責任を貴方様が責任を背負う事は出来ませんよ。

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2011年4月5日 16時46分