教えて掲示板の質問

「一卵性母娘の相談をした者です。困っています。」に関する質問

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まこさん

以前の質問は下記のページになります。
http://kaunse-navi.com/question/disp_question/id/1501/

あれから、いろいろと私も考えるところがあり、
親からの独立・自立を目標に死ぬ気で頑張ろうと決意しました。

ことの起こりは、今年の初め。
30日に彼がやっと休みをとれたので、会う約束をしました。
母からすれば、その場所が問題だったようです。
日帰りの温泉なのですが、もちろん個室などではありません。
大衆浴場のようなところで、混浴でもないし、温泉ランドとか
東京大江戸温泉のようなところです。

母に町田に行くと伝えると、何をするのかと聞かれ
隠すと激昂されるので伝えましたが、そのあとは一日中そのことで
母から怒られ、彼の人間性までも強く否定されました。

自立して頑張りたい、彼と真剣に付き合いたいというのを、
猛反対されています。自立に対してではなく、彼のことに対してです。
今日、家を今すぐ出るか、彼と別れろと決断を迫られました。

家を出るにしても、今すぐでは私は現実的な準備が
まだ何も出来ていません。
けれど、母は今すぐ決断しろと言います。

もう、このような状況に耐えられません。
反対してくれてもいい、でもまだ付き合いを続けている途中。
それすらも今の段階で許されないとなると、私の心のもって行き場がありません。
仮にもストレスを与えてしまっていることで、今とてもとても辛いです。


けれど、私は私の人生を生きたい。でも母を苦しめるのは辛い。
けれど、自立の時だと、自分なりの決意を出しました。
自立に向けて、まってさえもくれない。母に付き合いのデート内容まで
監視されているようで、、、もう限界です。

私の家庭は、両親共に健在ですが、父ははっきりいって
父親としての役割不足だと感じます。
今まで、両者の間で悩み、苦しみ、幼いときに摂食障害の
拒食症に陥りました。
死ぬ手前までいったので、母はそのことでひどく心を痛め、
自分を責めてきたと思います。
それはよく分かるのです。

まるで我が家は、母が父親の様です。
母に物を申して、聞き入れてもらえる立場の人は
この家庭にいません。

一度は治った病気も、高校生のころから過食症になり始め、
引きこもり。外へ外出する事さえも出来ない状況でした。

けれど、ここ数年、病院通い、仕事をしたりもして、
やっと心身共に健康な状態であるといえる状況になり、婚活を始めたのです。

先に自立をするべきだった、今ならそのことが分かります。
けれど、もうなってしまった状況は、そう簡単にはいきません。

私は今の彼との付き合いを本当に尊いものだと感じています。
今回の出来事があって、彼が私に話してくれた言葉、それが今の支えです。
彼のことを、人として尊敬する気持ちに変わっていきました。
最初はお互い、恋愛的な気持ちで始まったのかもしれませんが、
そういった日々が積み重なっていくうえで、信頼できる人だと私は信じています。

母は二度、離婚経験があります。
母自身、厳しい家庭で親の価値観を押しつけられるように
育って家を飛び出し、結婚離婚を繰り返し、今の父とも夫婦ではありますが、
機能しているとはとても思えません。

私に同じく苦労をさせてたくない。どうして私の気持ちが分からないの。
そういう気持ちを、ひしひしと感じています。

もう辛いです。。。

でも、私は私の心を守っていかなければいけません。
私の信じた道を、歩んでいきたい。
私は冷静な判断が出来ていないのでしょうか?間違っているのでしょうか?

母も父も好きなのに、どうして・・・・

私から見ると、母は自分と同じ失敗をさせたくない
ばかりに、逆にその道へ私を追い込んでいるような気がしてなりません。

冷静になろう。なろうと考えて、頭がパンクしそうです。

些細なことでも良いので、意見をお伺いしたく書き込みをさせて頂きました。
まだ回答に返信を打てていない方もいますが、追って必ず返信致します。

どうかお願い致します。

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2013年1月27日 14時56分

教えて掲示板の回答

Truth Word-B38 トゥルースワード

こんにちは、まこさん。前回コメントさせて頂いたタマオキです。

お母様も必死ですね。。
拝見していて支配者と支配されている者と感じました。
ご両親の夫婦間の問題に巻き込まれて苦労していたのですね。
お母様は自立が気に入らないから彼氏にケチをつけていると思うので
どんな人をつれてきても、同じ結果になっている気がします。
娘として切ないですね。心中お察しします。

お母様は、まこさんの死ぬ気で頑張ろうとしていることが、自分を見捨てると感じて
いるのかもしれませんね。
親離れと子離れを同時にできるのが理想ですが、現実は中々うまくいきません。
立場や現状を一度考えないで、今何がしたいか、何を求めているか
じっくり心の声を聞いてください。でももう答えは出ていますよね?
ただ、お母様のようになったら。。両親のようになったら。。など、色々な不安が
わいてきて、お母様の体験と自分を重ね合わせて行動に移せない気がしました。
悪いことばかり考えていると、疑心暗鬼になったり、不安が増殖したり
悪いエネルギーの引き寄せが始まってくるようになります。
もういっぱい悩んでたのですから、自分の幸せプランを考えませんか?
それと、まこさんは親離れをして自分の世界を築き上げる巣立ちの時がきただけで、
親を見捨てるのとは違うので、深く悩まなくてもいいと思いますよ。

どうしても親との関係を。。と思う気持ちが強いなら、お父様に本気で相談してみたら
どうでしょうか?
まこさんは、いつもお母様から悪口や愚痴を聞いて育ち、お母様と同じ目線で
お父様を評価しているような気がしました。
そして、お父様も気持ちを読み取って、認めて貰ってない、見下されているといつも
肩身の狭い生活を送っていると感じました。
思い切って相談してみる事で、家庭内のパワーバランスが変わってくるかもしれません。
何のリアクションもなければ、逆に気持ちもスッキリして、前に進めるようになって
くるかもしれないです。
あくまでも投稿を拝見したうえでの提案なので、こうゆうのもあると思う程度でいいので
頭の片隅にとどめておいてくれたら嬉しいです。

何をしたらいいのかではなく、何がしたいかと、迷った時は心に聞いて答えを出して
行動を起こして下さい。

一日も早く笑顔になる日が来ることを祈っています。

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2013年2月2日 22時40分


カウンセリングルーム ルミエール

こんにちは。 カウンセラーの岩附です。
以前のご質問の時、風邪をひいていたりで、お返事できませんでしたが
お母様があなたが恋人みたいになっているのではないでしょうか?
誰であれ、あなたが人のものになるのが許せない。
色々なものが自分の手から離れ、今のご主人も頼りきれない。
その分、あなたにしがみついているのではないでしょうか?
だから、誰にも、取られたくない。
逆らったら、後、冷たいと思いますが、あなた自分の責任において、
大人として独立していかないと。
あなたの彼があなたに、人を信じること、愛することを教えてくれるような
人であることを祈っています。

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2013年2月1日 15時38分


エムズルーム

まこさん、はじめまして。 エムズルームの三浦と申します。

前回のご相談も読ませていただきましたが、辛い状況が続いているのですね。
そして、そんな中色々とご自分でお考えになり、今すぐにでも出来ることがあれば状況を変えるために何かをしたい! という強い意志を感じました。

問題が色々絡まってしまっているので整理をしませんか?

今回の深い悩みはそもそも、まこさんが婚活を出来るくらいに心と体が健康になり、ステキな彼氏が出来て、違う環境の風が入ってきたことで、ご自分の親との関係性の問題に気づいたわけですよね。

そして、今までは一卵性母娘(可愛く聞こえますが、これは『母子分離が出来ない共依存状態』というものです)という状態に、あなたも心地よくどっぷり浸かっていたのに、そこから出たい!と思ったのですもの。立派な自立の第一歩です! 素晴らしい。健康な心の状態だと思います。

つまり、もう まこさんの自立の動きは始まっているのです。

だからまだまだ依存関係の温泉にどっぷり浸かっていたい、ずっと一生浸かっていたいと思ってらっしゃる(と今の状態では判断されます)お母様が、感覚的にそれを察知して混乱しているのです。

彼氏とあなたの独立を混同して叫んでいるのも、そのせいだと思いますよ。

では整理しましょうね。
①ご自分の独立・自立のこと。
これは、「精神的にも経済的にも 母親から離れる」という意味ですよね?
この目的を満たすには、私はこれからどうしようか、と考えてみてください。
今すぐ出来ること、これから半年、一年間でやっていくこと、その先どうしていきたいか、というように、漠然とではなく、現実的・計画的に考えていくことが、あなたの思考回路をしっかりと自立にむけるカギです。経済的なことも、この中で考えていきましょう。そしたら、「今すぐ」にたとえ家を出られなくても、まこさんの心はしっかりと独立・自立にベクトルを向けたまま、揺るぎにくくなりますよ。

②親への思い。
これは、少しばかりカウンセリングを必要とするところでしょう。
親への思いは誰にも変化させることは出来ないし、自分でもどうすることも出来ないと感じるものです。それで苦しいんですよね。親の人生を背負い込むことは、本当に多いんです。たくさんの方がそれで悩んでいます。これはカウンセリングによって、かなり楽になることができます。自分の思い方は変えられるのです!

③彼氏とのこと。
彼氏とはとても健康的に付き合ってらっしゃるので、何の問題も今はありませんね。そして、これこそまこさんがこれから真剣に考えていくべき事でしょう。 そうしていくうちに恋愛の悩みが出てくるかもしれませんが、それはまたさらに、まこさんの自立をうながすことになるでしょう。

いかがですか?まこさんの頭の中に引き出しをいくつか作って、それぞれに問題を振り分けて一回しまってみてください。そして、考える時には一つの引き出しずつ開けるようにしましょう。そしたらパンクしませんよ!

人生に失敗はありません。あるのは結果と学びだけです。一生人は学び続けていきます。「答え」はその時その時に見つけたものでいいのです。
がんばって! 心から応援しています!


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2013年1月29日 05時31分


カウンセリング- Kei

 初めまして、Kei-カウンセリングのロジュディス 敬子と申します。

私は前回の内容を存じておりませんが、何かとても切羽詰まったような状況なのですネ。 文面から察しますに、確かに冷静になるのには、難しい状況のように感じます。

私は二つの問題が絡まってしまっている様に思います。
確かにお母様はご自身の生まれ育った環境で苦しまれたのに、同じ状況を作ろうと
なさっているようにも思われます。

まずお母様との関係ですが、本来子育てというのは、幼い時は思いっきり愛情をかけ、親子の信頼関係をしっかりと育み、そして社会のルールを教え、最後に巣立ちをうながさなければなりません。
そこまで来たら、親は今度は自分達が先に子離れをして行かなければなりません。
どうも日本の親御さん達は、この子離れがあまり上手く出来ていないように感じます。

私は現在、オーストラリアのブリスベンで暮らしておりますが、こちらの親御さん達を見ていて、子供を一人の人間として扱っていて子供が自立する時が来たら、子供の意志を尊重して上手に子離れをしていますネ。
私事で恐縮ですが、私が主人と婚約をしてからは主人の母(イタリア人)は主人に、「もうけいこがあなたのボスになるのだから、これからはけいこに聞きなさい!」と言って、決して余計な事は言いません。 その様に子離れがとても上手です。 

どの道、親は子供より先に逝ってしまうのですから、いつまでもそうして自分の価値観でしばっておく事は出来ません。
お母様が子離れが難しい状態ならば、仰るように今が自立なさるのに良い機会かもしれませんネ。
難しい状況のようですが、一旦お母様には、彼の話は控えて置いて「自立」する旨を伝えた方が良いのではないでしょうか?
例えば一時的にでも、協力して頂けるお友達は居られますか? 例え短期間でもお友達の所に身をよせられれば、
その先一人暮らしをなさるのか、それとも彼と一緒に暮らしてみるのかを考え・選ぶ事ができますが、お母様と一緒に生活をされながら、冷静に将来を考えるのは、困難なように思われます。

極端な話、例え夜逃げの様な形でも、お友達で協力してもらえるなら、一旦家を出てお母様の様子を見てみるのも一案だと思います。 もしかしたら、お母様も時間と共に冷静になって受け入れようとなさるかもしれません。
そして出た後に、思いのたけを手紙に書かれてみるのも良いかもしれませんネ。 何度も娘さんの本心からの手紙を読んで、だんだんと気持ちを軟化させて行かれるかもしれませんし。

私は、2つの問題を一緒にしない方が良いように思います。 仰ったように冷静に彼との関係を考えられず、親御さんから逃げたいが為に、むりに彼との関係を進めてしまいかねません。 あとで後悔しない為にも、問題を一つづつ解決なさった方が、良いのではないでしょうか?
独立後、やはり結婚したい!と思われたなら、彼とどういう風に進めていったら良いのか!改めて納得行く迄話し合ってみては如何でしょう?

失敗するかどうかをご心配されておられますが、失敗のない人生等ありません。 
人は失敗から学び、多くの経験を通して成長して行きます。
例え上手く行かなかったとしても、その時その時を一生懸命考え・生きていけば、怖がって行動をしないよりは、学ぶ事も沢山ありますし、貴重な経験もできますし、何より後悔しない生き方になると思います。
失敗を恐れて人生を小さく生きるよりも、失敗してもそれをバネに大きく成長なさる方が実りの多い人生となる事でしょう。
人の後悔は、してしまった事よりも、しなかった後悔の方が大きいですから。


ここが人生の正念場、思いきって飛躍をされ、ご自身の素晴らしい人生を生きぬいて下さい!
心から応援しております。


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2013年1月29日 02時48分


心のオアシス

こんにちは。 こころのオアシスです。 初めての回答となります。   お母様の育てられた環境など、もう少し詳しくお聞きしないと何とも言えませんが、おそらく、丸ごと愛されずに育てられた為、無意識のうちに、あなたの事も、条件付きの愛となってしまっているようです。この場合、彼」との会う予定等、報告せずに、すべて自分の責任の元で動いていくしかないかと思います。彼とあなたの間でしっかりと話し合いながら事を進め、本当に結婚にまで辿り着く事が出来た時に、もう一度きちんと」、お母様にお話してみて下さい。それでもだめなら、その時は、彼を選ぶか、お母様を選ぶか、どちらかです。お母様の性格は、育てられた環境の為であると考えることで、お母様を少し気の毒に思われるかと思いますが、それで良いのです。憎む事は、あなたのためには、なりませんので。

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2013年1月28日 21時49分


ココロ・Heartヒーリング スワミィ

スワミィだよ❤

おぉ、ママンは、まだ、折れないんだぁ・・凄いなぁ

ここまで強情だと、それなり何か理由がありそうな気もするけど、

まぁ、気にしないで、強引ぐ・My Wayで、いいんじゃないかい。

それで幸せになったら、ママンにありがとうって云えばいいし、

失敗したら、ごめんなさいって謝ればいいのよ。

頑張れ~

スワミィより❤

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2013年1月28日 17時06分


初めまして
元気を与えるカウンセリング~ポンズ~の藤戸です

前回のご相談も含めて拝見させていただきました。
色んな場面でお母さんと向き合い気持ちを伝えようと頑張ってこられたんですね。
大好きなご両親に理解してもらえない怒りや悲しみや辛さが強くあったのかと感じました。

色んな意味で親離れする時期がきたのかもしれませんね。
まこさんがご両親のことを心配しすぎていたり、お母さんが心配しているのを気にしすぎている気がします。

そして今は冷静になろうと頑張りすぎて頭がパンクしてしまいそうになっていては心身ともに良くないと思います。

このタイミングでカウンセリングを受けて、安心できる場所で気持ちの整理や溜め込んでいたものを発散しながら、今の現状の解決方法や親離れをしてみてはいかがですか?

必ずまこさんが安心できる居場所が見つかリますからね☆

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2013年1月28日 17時06分