そらさん、初めまして。タマオキと申します。

何をどうしていいのか分からなくなるくらい我慢しすぎて感情が麻痺し、
実感も感じなくなり言葉も他人事のようになっているのですね。
カウンセラーの方のコメント、それに対してそらさんが返したコメント
全て拝見させて頂きました。
いい子でいる事で自分に存在価値がつくという強い思いから
本当の自分をしまいし続け、押さえつけて我慢している自分が強く出たとき
自傷行為として表面化しているように感じました。
痕がつかないようにしていると書いてありましたが、そんな状態でも
いい子でいないと。。という気持ちが打ち勝つんですね。
勇気が必要になると思いますが、押さえ込んでいる自分を出したいと
本気で望み行動に移せる日がくるといいですね。

そらさんは、こうゆうサイトに投稿するのは初めてなのでしょうか？
今すぐどうにかしたいという気持ちで投稿のしたのではなく、
押さえつけているのに疲れて、いい子でいるのに疲れて、
普段見せない自分を知ってほしくて投稿されたように感じました。
初めてでしたら、どうにかしたいと。。と感じ始めたのかもしれないですね。
本当の自分を出したいと思うまで、ガス抜き感覚で、こうゆうサイトを
上手に利用してみてはどうでしょう？
ガス抜きをしているうちに、色々なセラピストさん達のコメントする言葉の中に
心に響く言葉があるかもしれません。
気持ちが動くまで今回みたいに、普段出せない自分を出して下さい。

ただ、楽に。。と考える事は自由ですが、文字にしてしまうと
文字の力に取り込まれますよ。
若くに病気や自ら命をたった人がいますが、凜として穏やかに過ごし
自分が出来る範囲ないで身辺整理をして静かに去っていきました。
残される側として、今も感じていることです。
一緒に取り乱したり泣いたりしたかった。
こうゆう思いもあると知ってください。

こんにちは。カウンセラーの岩附です。
「理想的な家族」と言われ、子どものあなたは理想的でなくてはいけないと思って、
自分の感情を押さえ込んでしまったのではないでしょうか？
「お姉ちゃん（お兄ちゃん）は気遣いができる（優しい）でしょう？」
「お姉ちゃん（お兄ちゃん）は勉強もできるし、周りの人から褒められるね」
あなたは？？と感じながらも、「自分は劣る」「自分はダメ」とか
「あるがままの自分ではダメ」と受け止めてしまい、
「いい子」をやってきたのではないでしょうか？
子どもの頃は、「わがままだ」「自己主張が強い」「おしゃべり」
そう言われるくらいでいいと思います。
子どもの頃、言いたいことも言えない、泣いたり、怒ったりの
色々な感情がだせないと、大人になって大人になりきれません。
リストカットは「自分のあるがままをうけいれてほしい」
「自分の方を向いて欲しい」という」無意識からのサインではないでしょうか。
カウンセリングで子どもの頃、言えなかったこと、
押さえ込んだ感情を出すと良いと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございます。

心の扉　橋爪と申します。

各先生方が真摯に答えて頂いておりますので詳細は控えますが

一点だけお伝えしますね。


ご自身でもよく詳細に分析出来ていると思いますが
ご両親が決して相談者様を嫌いではなかったと思いますよ。

ただ、ご相談者様はもっと甘えたかったのですね。

そこには、そんな環境をご自身が感じる事が出来ない為
どんどん自分を追い込んでしまったのだと思います。

思い出して見て下さい。

両親の想いを感じた事はなかったですか？

人は、甘えて良いのですよ。

もし、ご自身の中に両親に対して疑念があるのなら
勇気をだして話すのが一番良い方法なのですよ。

長い間、本当辛い状況を抱えてこられましたね。

お優しくて、人を傷つける事が嫌なのですよね。

どんな自分も自分であって、人と比較する必要なんてありません。

そんな自分を好きになる事だと思います。

自分の心の感じるままの自分で良いのですよ。

カウンセリングルーム・エンパシーです。早速のお返事ありがとうございます。
ご連絡方法は、「mental@r-empathy.com」宛か、ホームページのメールフォームからお願いいたします。

はじめまして、カウンセリングルーム・エンパシーと申します。
ご相談内容を拝読しました。

私のクライアントさんの中に、あなたと殆ど同じ内容のお悩みでご相談に来られた方がおります。そして、現在は無事に回復されています。

あなたも、機能不全家族という言葉は知っていると思います。
この中には、周りからは幸せそうに見えても、「子供に過度の期待がある家族」「他人の目を気にする表面だけ幸せそうな家庭」「他人や兄弟姉妹とも比較する家族」等のケースもあります。

このような環境下で育った子供は、大人となった時、「何かをクリアしなければ自分は認めてもらえないんだ」という、無意識の心を持ってしまいます。

何もしなければ、自分は認めてはもらえない。認めてもらえなければ見捨てられるという不安、だから、何かをして誰かに認めてもらうことで自分の存在感を確認するという無意識の思考パターンの定着してしまうのです。

本来は、あるがままの自分を受け入れるべきなのに、その評価を他人に委ねてしまい、他人に認められたらＯＫ、または、他人に認められなければＯＫではないという状態になってしまいます。

＞生きる意味は？楽に生きるには？

の答えは、自分を信じ、自分に自信を持って生きることです。簡単に言うと「自己肯定」こそが、本来の人生観に繋がります。

それと、「今まで言わなかったことをママやパパに言うのは傷つけるような気がして
いやです」とありますが、私はこの部分に解決の糸口を感じました。

「認知の歪み」が、生き辛さに大きく関わっているケースが少なくありません。あなたが幼少の頃に認識した親からのメッセージは、今もあなたの心の中に刻まれています。でも、それは本当の親ではありません。「本当の親の本心」との誤差、認知の歪みを修正すれば霧が晴れるように、あなたの人生観もきっと変わります。

その前に、今のあなたの心を癒すことが先です。涙と一緒に辛い感情を癒してください。無料でご案内いたします。メールいただければ、必ずやり方をご返信いたします。もし、心配でしたらホームページのプロフィールをご覧ください。

お返事ありがとうございます。
ことゆめです。
登録が完全に完了していない所為か、コメントへの返信がまだ出来ないため、再度の投稿という形で失礼いたします。

そうですよね、一生懸命言われたことを守ってきたのに逆のことを言われてしまうと矛盾を感じてしまうのは当然のことですよね。
そのお気持ちがとてもよく解ります。

文章にしてみるということ、やはりもう既にされていたのですね。
経験済みかとは思ったのですが余計なことを書いてしまったようです。すみません。

そうでしたか、悪口を書いてしまった様な気になっなのですね。
その後が続かなかったということは文章化する方法はその時にはまだ合っていなかったのかも知れませんね。

ご質問もどうもありがとうございます。
お返事させて頂きますね。

>わたしみたいに感じたことなかったですか？

Co:ありました。

>そう感じてさらに苦しさがでたら「どうしたらいいですか？

Co:その時はやめてみたり時間を置いたりしましたが、次は書き方を変えてみたりしました。
苦しさが出てしまったら
今度は嫌なことだけではなく、逆に良いことも書いたりしてバランスを取ったりしました。
あとは苦しくなったら
「何故こんな風に苦しくなったのだろう？」
と理由を探ってみたりしました。

初めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。

そらさんは「（甘えたいけど）甘えては行けない」、「（怒りたいけど）
怒ってはいけない」、「（泣きたいけど）泣いてはいけない」といった
”板挟み”の状態で、本当に辛かったですね。

人間にとって本当に辛い事の一つに「選択肢が無くなった様に感じて
どちらも選ぶ事ができない」という状態です。

どちらも選べないわけですから、当然行き詰まってしまった様に感じた
でしょう。

「気持ちを素直に伝えたい⇔でも伝えたらダメ」、「人に頼りたい⇔でも、
頼ってはダメ」・・・。これでは、誰でも行き詰まっちゃいますよね？

こういった「～してはいけない」というのを自分で自分に課した「禁止令」
とか「ビリーフ（信念）」と呼びます。

それらの”信念”の多くは、もう随分昔の子供時代に親や周囲の大人の
影響で、そうしようと「自分で決めた」ものです。

勿論その頃のあなたは、まだ小さくて無力な子供だったから、あなたが決めた
”信念”通りに生きないと「親から愛されない、嫌われてしまう。そして親に
見放されたら生きて行けない」と思い込んでしまった。

でも、成長して大人になった今のあなたはどうですか？
親に見放されたら生きて行く事ができないですか？

もし「いいえ。バイトでも何でも生活くらいは自分の力で何とかできます」
と思えるのであれば、子供の時には必要だったけど、今の大人のあなたには
不要になった”信念”を捨てませんか？

信念を捨てる為には「禁止系」や「命令形」を「許可系」に変えてあげる
事が有効です。

つまり「～してはいけない」とか「～すべき」を「～してもいい」、「～しなく
てもいい」という形に言い換える事です（ＴＶで私と同門の心屋仁乃助さんや
大鶴和江さんがやってるやり方です・・・少し宣伝(笑)）

例えば、
「私は人に甘えてはいけない」→「私は人に甘えてもいい」
「私は怒ってはいけない」→「私は怒ってもいい」
「私は泣いてはいけない→「私は泣いてもいい」

この右側の「～してもいい」の言葉を毎日、時間があれば口に出して
言ってみませんか？

そして、かたくなだった信念が崩れてきたら、

「誰に甘えたいですか？」
「誰に怒りたいですか？」
「どういう時に泣きたかったですか？」

→それを考えてみて、「甘える練習」、「怒る練習」、「泣く練習」を
　実際に少しずつやって行きませんか？

それができるようになれば、あなたは

「甘えてもいい時には甘えられて、甘えてはいけない場面では甘えず」
「怒っていい場面では怒る事ができ、怒っちゃいけない場面では怒らない」
「泣いてもいい場面では泣けて、・・・」

と、選択肢を獲得でき”板挟み”から抜け出す事ができます。
この「どちらでも選べる事」～それが、本当の人間にとっての自由だと思います。

そらさん、はじめまして
Oruka's roomの大迫と申します。

＞気持ちを言ったり、素直になったり、言動を深読みしなかったりは
どうしたらできますか？
ママやパパをどうしたら純粋に好きになれますか？
友だちと深い関係になるにはどうしたらいいですか？

そらさんは、素直な気持ちを言ったり、言動を深読みせず
ご両親を純粋に好きになって、
友達と深い関係になりたいのですね。
つまり、このような前向きな願望をもっているということになりますね。

そらさんは、楽にしにたいというような意味とまったく逆の生きたいという願望が
ちゃんとあるのです。
このような願望があることこそ
そらさんが、生きる意味を見出している証拠です。
そして、その願望は、いつかは必ず実現することになるのだと思います。

ご相談ありがとうございます。

そらさんへ

ことゆめと申します。
まだリンクが完了していないので載せさせていただきます。
http://www.cotoyume.com/

「どっちなの？」
「言われるから言われた通りにしているのに、今度はそれも駄目？
じゃあ私にどうしろと？」
こういう憤りですよね。
しかも随分長いこと、それに耐えてこられたのですね。
その大変さ、とてもよく理解出来ました。

言われたことをキチンとこなして親を安心させ喜ばせたいというある種のサービス精神がきめ細やかで、自分がすり減ってしまう。

実は…私にも経験があります。

ピッタリ合うかどうか解りませんが一つの方法として私がやって良かった事を書かせて頂きますね。

私の場合は、思いつくままを文字に表してみました。
自分の気持ちのままを文章にしました。

するとまずは少し落ち着きます。

次にどうすればいいかを考えていきます。

自分にとって一番いい方法を考え出せる人は最終的には多分自分だけだからです。

でも目安として「どうすればいいか」について、私なりに考えた事を書きますね。

長いこと無理をして押さえつけ続けられしまったことからこの苦しみが作られてしまったので、時間をかけて自然に戻していくのが妥当だと思います。

もつれてしまった糸を少しづつほどく様にゆっくり丁寧に。

自分より自分以外の人の言う事を優先してしまう癖は直しにくいものですし、自分も苦しいですよね。
その癖があったお陰で得られたものもあります。
でも、今とうとう、自分を優先していかなければならない所に辿り来たのだと思います。
心の悲鳴が聴こえて良かったんですよ。
その声に従えばこの先は進んでいけけると思います。

人間には5つの自我状態があります。
母親的、父親的、大人的、自由な子供、従順な子供の5つです。
おそらく、お母さんは母親的な養育的にあなたに接し、あなたはそれに応えるように従順な子供を演じてきたのではないかと思います。
従順な子供の癖がついてくると、自分で何かを決められなくなってしまう可能性があります。
相談文の中で、お母さんの叱り方が少し気にかかります。
特に子供を叱るときには、最初にガツンと叱って、その後少しだけ良いところを褒めるて終わるといいのですが、そこが足りないために叱られたことや、姉、兄と比べられた時に嫌な印象だけが残るのです。
しかし、あなたがそれを糧にして（反面教師として）いけば、その経験は貴重なものに変わるでしょう。
あなたに欠けていると推測されるのは残りの3つの状態、すなわち父親的（信念を持ち自他共に厳しさを求めるが、最後にはいたわりの心も忘れずにいる）、
大人的（全てを理詰めで考え冷静な判断をする）
自由な子供（要は無邪気な心ということで、なんでもやってみる動機になります）
まずは、今の環境ならば、自由な子供の自我状態をメインにシフトしてみるといいと思います。
そのシフトの方法は、とにかく、自分でバカバカしいと思うことでも無邪気になってやってみるのです。笑いやユーモアがキーワードです。
また、左右に頭を7度以上傾けると物の見方が変わって見えます。
傷が深く残らないカットはストレス（うつ、不安）を軽減する働きがありますのでいいのですが、死ぬとなると話は別になります。
武士道に「生きることとは、死ぬことと見たり」というニュアンスの言葉があったように、
生き様＝死に様なのです。
死ぬと決めることは生きると決めることと本質は同じなのです。
そこだけをしっかりと認識して頂ければ決定権は自分自身にあります！
両親との関係や友達との関係もキーワードは「厳しさと優しさとのバランス」です。
このバランスがとても難しいので、依存と自立を交互に行ってみてください。
要は「頼る（甘える）ところは頼り、また、いつ頼られてもいいように自分の心を穏やかに保つことです」
このようにしていくと相手との信頼がまして深い関係を築く元ができます。
無邪気さを抵抗なく出すことができれば、そして全ては大いなる存在から与えられた宿題と認識できた時、今までのことが消化できるようになり、相手を深読みしない状態になっていくと思います。
気持ちの面でも楽になっていくでしょう。
そこから、自分の有様（生き様と死に様）～「自分はこういう人間でありたい」という段階へ進めればいいと思います。

スワミィだよ❤

世の中にはね、生きたくても生きられない人がいるのよ～

どんなに辛くても、生きているだけいいと思っても、生きられない人がいるわ。

自分の命を大切にしない人は、他人の命も軽く考えてしまう。

だから、お姉さんは、ちょっと怒っているのよん❤

人生は、一回だけよ。

だから精一杯、大切に生きるの。慎重にね。

人に優しく、自分にも優しく、

そういう生き方ができると、自分のことが好きになるわ。

優しい自分を嫌う人って普通いないじゃない。

余程のへそ曲がりじゃない限りね❤

もし、自分を好きになれたら、パパンやママンのことも好きになれるわ。

だって、大好きな自分を生んで育ててくれた人を嫌いになる理由がないじゃん。

君がパパンやママンが大好きなら、パパンもママンも君が大好きだよ。

間違いないわ。

スワミィより❤

始めまして、そら様。カウンセリングルーム　こころのピースの佐々木と申します。

とても良い家族なのに、その中で自分だけ浮いた存在であるように感じていらっしゃる
のですね。どこか居心地が悪く、自分なんて必要ないと感じてしまう。
自分の気持ちをうまく表現することが苦手で、相手の顔色を見ながら人に対応して
しまい、なかなか深い友情が築けない。
自分の気持ちを落ち着けるために自傷行為をしてしまう。
どうしたら理想的な自分になることが出来るのかと悩んでいらっしゃるのですね。

お兄さんとお姉さんを持ち、とても愛されている環境で育つことが出来た。
でもきっとその中で自分の存在価値を見つけようと、家族の中で良い子どもを
演じようと頑張りすぎてしまったのではないでしょうか。
兄と姉は良い子ども。だから私も良い子で無ければならない。
本当は年も違い、甘えても良い年頃何の良い子を演じるために甘えることが出来なかった。
良い子を演じているにもかかわらず、周りの期待と違うことで怒られたり、
受け入れられなかったりでどうしたらよいのか分からなくなり、混乱してしまった。
自分を隠し続けていたために自分の本当の気持ちも分からなくなってしまい、
自分の将来像も見えなくなってしまっている。

子どもは子どもらしく、気持ちを表現すればよかったのです。
当時の自分では理解できなかったことですが、親の
「甘えん坊で困る」という言葉は「甘えん坊で可愛い」という意味だったのです。
子どもは言葉を表面上からしか読めませんので、「甘えてはいけない」という
ように捉えてしまったのでしょう。

昔に戻り、やり直すことは出来ませんが、昔の気持ちを今の自分が受け入れ、
理解し、自分の気持ちを認めてあげることでそのときの否定的な気持ちや
「甘えてはいけない」などの禁止令を解くことができます。
自分の気持ちを認めてあげることは自尊心にもつながり、本当の自分の気持ちを
理解することや、自分の気持ちを外に向けて表現することが段々とできるように
なっていきますよ。

「死」が全ての終わりであるとは限りません。死んで楽になるとは限らないのです。
ただ言えるのは死ぬことで得られるものは１つも無いということです。
全てを終えることが出来たとしてもそこにあるのは虚しさだけです。
生きて、理想の自分像に近づいていくことで自分も魂も成長でき、
幸せを得ることができます。苦労や悩みも出てくるとは思いますが、
その先には必ず幸せが待っているのです。

ずっと心の中に閉じ込めてきた気持ちをカウンセリングで吐き出し、
心の中を整理してみませんか。気持ちを吐き出していくことで、その中にあった
本当の気持ちが見えてきますよ。