私は現在23歳、女性です。

最近、何もないのに
手が勝手に震えて困っています。
急に震え出して止まらなくなります。
ちょっとした口論でも、
全身がわなわなと震えて
涙が止まらなくなります。
他人とのコミュニケーションは普通にでき
ますし、トラブルになったことは
ほとんどありません。
でも家族間での争いが絶えません。

私は、虐待を受けて育ちました。
具体的にいうと、
母から叩かれたり蹴られたりです。
正確には、
叩き回されたり蹴りまくられたり、
と言った方がいいでしょう。
それは３歳頃からはじまって、
定期的かつ規則的に、
私が中学生になって母をぶっ飛ばすまで
続きました。

それからは、言葉の暴力です。
クズと呼ばれました。
辛すぎて、
記憶から抹消してしまった言葉も
たくさんあります。
最近は、
怒鳴り散らしながら追いかけて来て、
手近にあった物を投げつけてきたりします。

母は感情のコントロール能力が、
極端に低いんです。
ちょっとしたことで
すぐに頭に血がのぼります。

それから、
一度に色々と書くことになりますが、
もうひとつ、
トラウマになっていることがあります。
それは姉との分け隔てです。
それはもう、
馬鹿馬鹿しいほどの差があります。

私は幼い頃から家事が好きで、
幼稚園生の頃からよく手伝っていました。
今では私が家事を全面的にやっています。
母は姉には一切させません。
決して。
母は私には容赦のない人です。
私が風邪で高熱を出して寝ていても
「早く治して、家事やってよ」
と言います。

それと、母は姉には子どもの頃から
期待をかけていて、
色々なお稽古事をやらせたり、
オーディションを受けさせたり、
今でも洋服や高価なアクセサリーを
惜しげもなく買い与えます。
結局のところものにならず、
姉は悪びれもせず、ニートになりました。

私はそういう期待をされなかった分、
人並みに働いて、恋人をつくって、
人からはかなり好かれる方だと思います。
自分で言うのもなんですが、
学生の頃から塾へも行かず、
成績は優秀でした。
第一志望の大学にも一発で合格しました。
そのため、親にはほとんど
手をかけさせませんでした。
何度か、芸能事務所やモデル事務所から
スカウトされたこともあります。
母は何も言いません。
不満なんです、
学校で首席をとり、
街でスカウトされるのが、
上の娘でないのが。

また、姉は基本的に語気が強く、
胸に突き刺さるような言い方をします。
姉にキツいことを言われて
私が落ち込んでいると、
母はいつも姉の肩を持ちます。
姉には悪気はないとか、
私の受け取り方が悪いとか言って。
私が過敏なのだと。
理解されないだけではなく、
気づいたらいつの間にか私が悪者みたいに
なっています。
はっきり言って、辛いです。

また、私が遊びに行くときは、
母は姉にお土産を買ってあげなさい
と言います。
稼いでるんだからいいでしょって。
それもお菓子とかではなく、
靴とか鞄とか。
逆なら分かるけど、
妹の私から搾取して、
本人は何とも思わないのかしら。

この年末の休暇中も、
私一人で家中の大掃除をして
お正月を迎えました。
でも、これもよく考えたら
おかしな話しです。
私だけが大掃除で働き回らなければ
ならない法はないのですから。
現に姉は、ぼーっとテレビを観て
笑っているだけじゃないですか。
理不尽この上ない。
お正月で理不尽といえば、もうひとつ。
私は両親には３万円ずつと、
姉には１万円のお年賀を渡しています。
まったくの話しが、
こういうことに疑問を持ち始めたのは、
ごく最近のことなんです。
７年前、姉がニートになるまで、
彼女は神様のように特別な存在だと
思い込まされてきたからかもしれません。
その神話が打ち砕かれたとき、
誰よりもショックだったのは、
この私です。
母と一緒になって、
貢ぎ物や尊崇の念を捧げ、
崇め奉ってきた神様が、
じつはとんだ食わせ者だったということが、
だんだんはっきりと解ってきたからです。

しかし、母のそういう差別によって、
私はある考えを抱くようになりました。
すなわち、
私は評価されず、冷遇されて当たり前。
不公平が普通なんだという考えです。
同時に、不条理、非論理、非合理を
無意識的に受け入れてしまうのです。

私は自分に自信が持てません。
どこへ行っても、可愛い、美人
とちやほやされますが、
どうしても信じられません。
無茶なお世辞を言われているように
思えて、必要以上に謙遜してしまいます。
私は、自分が取るに足らない、
つまらない人間のように思えます。
自分が惨めでなりません。

こんなことを言うと、
周りの人からは「なんで？」とか、
「嫌味やわ」とか言われます。
私は真剣に悩んでるのだけど。。

ありていに言えば、
自己評価を高めて、幸せになりたいんです。
家を出て自活することも考えています。
そうすれば、母や姉との間における
ストレスは取り除かれるわけですから。
家事の負担も一人分に減りますし。
しかし、私がここで敢えて質問したいのは、
自分を癒す方法です。
母や姉と離れても、
自分からは逃れられません。
トラウマを一生持ち続ける人生なんて、
嫌です。
自分の心を救いたいんです。
ほら、天は自ら助くるものを助くって
いうじゃないですか？

そういえば、先日、母に怒鳴られたときに、
思いきって全部吐き出してみました。
震えながら涙をぼろぼろ流すという
なんとも情けないていでしたが、
できるだけ感情的な言い方を避け、
淡々と静かに事実だけを羅列しました。
幼少期から受けてきた、
殴る蹴るのすさまじい虐待のこと。
姉との明らかな差別について。
では、それがどう報いられたかを
これからお話ししましょう。
前者について、母は私が
度を越した悪童であったため、
暴力に訴える必要があったと言いました。
後者に関しては、
「神に誓って、分け隔てをしたことはない」
の一点張りで、
絶対に認めようとはしませんでした。
私が、家事やお稽古事など、
事実を持ち出しても、
がんとして譲りません。
これには参りましたね、読者の皆さん。
このとんでもない遁辞に、
皆さん同様、私も半ば呆れました。
が、それ以上に、
当人は、この欺瞞を信じてやまないのだと
いう事実を確認するにつれ、
私は戦慄を覚えずにはいられませんでした。

年末からお正月にかけて、
姉から八つ当たり的に
さんざっぱらキツいことを言われ、
私は泣いてしまいました。
父には「正月から泣いたりするな」
と言われました。
母はいつも通り姉の味方です。
彼女の愛人ででもあるかのように、
或いは、
前世に借りでもあるんじゃないか、
と思えるぐらい、母は姉を弁護します。
その時、心が折れてしまいました。
何かがプツンと切れたというか。
そういうわけで、
元旦の夜からまったく声が出せません。
ネットで調べたら、
たぶん失声症というやつです。

最近は、
自殺することばかり考えてしまいます。
家に帰るのが嫌なときは、
夜中に線路によじ登ります。
最初は、そこから見る景色がきれいだから
登ったんですが、今は違います。
列車しか見ていません。
憑かれた人間に特有の、
黄色い目をして。
線路に立つと、
列車が猛然と近づいてきて
ひかれる寸前に飛び退くというのを、
何度も何度も繰り返してしまいます。
高い建物に登って、
飛び降りそうになったことも、
再三ではありません。
でもいつも、すんでのところで
思い留まります。
親切に世話を焼いてくれた他人、
優しくて理解がある先輩、
大好きな友人。
その人たちの顔が次々に浮かんできて、
死ねないんです。
あかの他人との方が、深い絆を結べるし、
家族より100倍優しいんです。
それがなんか悲しくて、
他人に感謝する一方で、
どこか満たされません。
大人になった今でも、
どこかで母に愛して欲しい、
自分を肯定して欲しい、という欲求が
解消されないせいかもしれません。

私はわがままなのでしょうか？
子どもっぽくひがんで、
固執しているだけでしょうか？
一方聞いて沙汰するな、とは言いますが、
ぜひ、客観的な意見が知りたいです。
私はできる限り誇張も脚色もせず、
事実だけを控えめに述べたつもりです。

教えて欲しいのですよ、
いいですか、せいぜい３、４才の幼児が、
一体どれほど悪い事をすれば、
あれほど執拗なせっかんをされなければ
ならないのかということを。

私は親の愛情を貪り独占したいだけの、
利己主義者なのでしょうか？
私が姉との分け隔てについて言及した際、
母から言われたように。
「あんたは自分さえ良ければいいと
思ってるんやろう？！」
この台詞、ずっと以前にも聞いたことが
あるんですよね。
小さい頃、姉ばかり優遇しようとする母に、
私が一度
「お姉ちゃまばっかり、ズルい」
と言った時でした。
物凄い剣幕で罵倒されたんです。
深く傷ついて、一晩中泣きました。

ときに、これをお読みの方で、
イギリス王ジョージ６世を
ご存じの方はいらっしゃいますか？
その不遇の子供時代を？
最近、映画化されましたね。
『英国王のスピーチ』というタイトルで。
(以下、ネタバレします)
ジョージ６世の乳母は、
彼ではなく兄の方を気に入り、
彼は乳母から酷い仕打ちを受けたそうです。
それが原因で
吃音(どもり)になってしまった
哀れなアルバート少年
(後のジョージ６世)。
或いは、
ジェームス・ディーン主演の古い映画で、
『エデンの東』という作品を観た方は
いらっしゃいますか？
私は、ジェームス・ディーン扮する
主人公の青年キャルに、
深い思い入れを持っています。
キャルは、
兄ばかり可愛がる父親を喜ばせようと、
色んな努力をするんです。
でも、それはみな徒労に終わります。
そして、
キャルが父親に向かって言うんですね。
「今夜、俺は
あなたの愛を買おうとまでしましたが、
今はそんなもの要りません。
役立たずの愛だ。
もうどんな種類の愛でも、俺はご免だ。
愛なんて、損するだけだ。
なんの保証もないしな」

最後まで読んでくださって、
ありがとうございます。
長文の上、乱文お許しください。

トラウマを癒すのに、
実践的で良い方法があれば教えてください。

よろしくお願いします。