こんばんは。　カウンセラーの岩附です。
『わたしが一人暮らしを始めたことで家族をバラバラにし祖母に寂しい思いをさせた。』
あなただけが原因ではないと思います。
自分を責めないでくださいね。
今多くの老人は住み慣れた家に住み続けられなくて、
また、家族にかまってもらえなくて、老人ホームで淋しい思いをしています。
それは真実ですが、それは誰かが犠牲になればいいという問題ではありません。
お年寄りが、自立できているうちはいいのですが、家族が介護していくのは
容易ではありません。
年をとりますと家族には甘えもわがままも出てきますし。
子どもは大人になったら家から離れていく、それは自然ではないでしょうか。
あなたが独立した人格として成熟するためにも。
彼のことですが3年間同棲してまだ決断できないということ。
レスが続いているということ。
しがみつかないで、今距離が少し出来たところで、見直してみたら
いかがでしょうか？お互いに良いところが見えてきて、
新たな気持ちででなおしはいいのですが。
本を1冊ご紹介します。
『運命の人と出会う方法をシンデレラが教えてくれた』　
　　　斎藤芳乃著　　マガジンハウス

　はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。

　あなたは、現在６年間お付き合いされた方と、結婚したいのに、先送りのされているということと、数年前からレスであること、職場の環境に適応できない、祖父の死に自責の念がおありだということで、苦しんでいらっしゃるのですね。

　まずは、整理しましょう。

　職場の環境に適応できないことは、時期的に早いこともありますので、大変な時期です。３ヶ月もすれば、少しは楽になりますから、まずは踏ん張って仕事を覚えましょう。

　次に、祖父に死に自責の念をお持ちですが、あなたが、一人暮らしをするうえで、ご両親の反対があったようですが、子供が自立するのはあたりまえのことです。

　あなたが、お爺様と、ご両親の間で「カスガイ」の役目をさせられていただけであって、信頼関係が作れず別居されたことは、あなたにはまったく関係ないことですし、そんなことに巻き込まれる必要はありません。

　最後に、彼とのことですが、「来年には結婚したいと考えている。」と言われたのでしたら、今は信じてあげれば良いのではないでしょうか？
　ただし、「有言実行しなかった場合は、別れる。」という条件をつけられたほうが良いかもしれません。

　レスの原因はわかりません。心因性のものなのか、他に理由があるのかなど...。

　あなたが、彼に「～して欲しい。」ばかりを望まず、「何がしてあげられるのか？」を考えてみましょう。

　一緒にいて、楽しいと思える環境作りや、知らず知らずのうちに、不平、不満のストレスのはけ口を、彼にしていることがないように、心がけることも大切かもしれません。

　

こんにちは、ライフヒーリング・こころ屋です。

専門学校の先生と生徒の関係で彼が30歳、貴方が20歳だったのですよね？
それで3年間も同棲していたのに、今はバラバラに住んでいるのですね？
と言うことは彼は今、他の女性の生徒と仲よしなんて事は無いのですか？
普通に男女の仲として考えたら、はじめに同棲までして今は別居って時点で
もう距離がどんどん増しているて考えますね。

付き合いはじめて3年間は別々に暮していて、
その後3年間は同棲中ですって言うならば分かるんですが。
物事の順序とか形式の流れとしては逆だと思います。
運気や人生計画を良くしたいならば、こういう形式とか順序ってのは凄く大切です。
やり方次第では同じ条件でも結果が大きく違うのですから。

どちらも成人した年齢だから先生と生徒でも関係が有っても良いですが、
学校では問題にならなかったんですか？
結婚を前提にしている事とお互いに婚約したならばまだしも、同棲に直ぐに入ったのは
安直だと思います。まさか他の生徒達にも先生達にも二人の関係や同棲生活を秘密として貫いたとか？

相手がどういう人か確かめて、結婚するしない以前に人間として考え方や生き方を理解して
お付き合いするなかで「婚約」してから同棲とかならば理解出来るんですが。

職場でもプライベートでも踏むべき順序とか礼儀とか順序や形式を通していかないと上手く行かなくなります。その大きな一つの形式が結婚式や入籍ですね。二人の関係の披露や結婚入籍する事であやふやな気持ちでは関われなくなるわけです。
彼と共通の友達があれば、お前達そろそろ結婚したら？とか周囲の後押しやバックアップもあり二人に良い効果として働きますね。まさか秘密ではないですよね？
周囲の共通の友人知人はどう話していますか？
－－－－－－－

同棲の3年間はレスじゃなかったのでしょ？
職場の近くに引っ越すっていうのも同棲解消の為の計画だったらどう思いますか？
学校の職場も知っているし、同期の学生同士の建前があって貴方を捨てたら噂が怖いから
言い出せないのでは？
第三者として貴方のお話を聞いての率直な感想です。

次に本題に入ります。

－－－－－－－
貴方の悩みはカウンセリングと運命学で答えるならば、

結婚問題、異性問題→結婚運、異性運 についてです。

メモ書きしましたから、読んでくださいね。

問題→私26歳なのに、貴方36歳なのに毎年結婚を先伸ばしにされる。
早く結婚するならばしてよ！これ以上待たせるならば別れるわよ！

－－－－－－－
定職があり収入もあるのに結婚に踏み切らないのは疑問ですね。
男36歳、彼は何才になったら結婚しなければヤバイと考えているのでしょうか。
結婚で重要なのは、好きである事だけではなく、様々な要素が関わってきます。
男と女の生き方、考え方がどうなっているのかは重要ですね。

「疑問」→【結婚に踏み切らない理由は？】


①結婚したくないのでは？
別たいけれど切り出せないのでは？

②結婚はしたいけれど自信が無い。

③とにかく失敗したくない。離婚する位ならば初めから結婚しない方が良い。
貴方が好きか嫌いかとかではなく、結婚そのものに恐怖感がある。

④結婚する気が無い。
生き方、考え方に結婚というものが強く描かれていない。

⑤他の女性と結婚したい。現実にいるかいないかというよりも貴方とは結婚したいと望まない。
惰性で付き合っているだけ。

－－－－－－－
【男性が結婚はしたいが、結婚に踏み切れない理由】

①経済的な不安定さ。

②結婚するという事への不安。

③実家の両親が理想を押し付けている。
人生の理想象が高すぎて無職でも入籍みたいな生き方が出来ない。
彼に親子問題があるケース。

④その女性と結婚したくない。

質問： 3年間も同棲していたら相手の両親や兄弟姉妹とはどうだったのですか？
顔合わせて食事したり将来に付いて話したりしなかったのですか？


－－－－－－－
「貴方のやるべき事。」

【結婚運を良くする事】
具体的に・・・・・

幸せ体質の自分作り。
結婚運の悪い人と良い人の違いを学び改善する。
貴方の相談を読むと、家族との縁とかも問題があると感じます。
生まれ変わるように人生を好転化させる体質を作りましょう。

－－－－－－－
そもそも男性36歳でレスってのは、

①身体に問題があるか、

②精神的にストレスだらけか、

③他に女性がいるか

④貴方に興味が無いか。

⑤性愛から空気愛・家族愛に変ったか。

－－－－－－－
「貴方の決断」

①待つ。
②待たない。
待たない場合は？→①別れる。→他の男性と結婚を計画する。
→②結婚出来るように彼を説得、またはサポートする。
→③彼が結婚に踏み切れない様々な理由を改善。
→④その為に専門家にアドバイスを受ける。

貴方は結婚がしたいのか？はい。
彼と一緒にいるだけでは嫌なのか？はい。
家庭を築きたいのか？はい。
・彼は家庭に対して夢や希望や計画があるのか？
・話し合いの結果、彼の考えはどうなのか？

彼の両親とか生い立ちに問題はないのか？
結婚するならば人生の重大事だから、相手の事は良く知り理解しないとなりませんね。

彼の気持、隠れた事実、今後の彼と貴方などとなど、ズバリ知りたいですか？
彼の結婚運気や仕事の運気、貴方の運気・・・・
二人がゴールイン出来るのか？出来るとしたらいつ頃か？

①ダメならば早めに真実を知る。
そして貴方自身の幸せを掴む努力を早めに行う。
②改善の余地があるならば早めに対処して努力する。

人生はあっと言う間に過ぎ去ります。
生きていた人も亡くなり、居なかった新しい命も生まれます。
悩んだら時間を無駄にせず、悩み苦しみを決起として幸せになる為にエネルギーを向けましょう！
どっちに転んでもあの時悩んで今の幸せが手に入った！と言えるだけの努力を今からしてみましょう。

私はそうしてきたし、沢山の人にそのようにアドバイスして来ましたよ。
これから運が開けます。
それは「今」の貴方の決意次第です。

貴方の祖父も貴方の将来の幸せを望んでいる筈です。
人生のこの先を作るのは貴方自身です。

ももさん、
回答ありがとうございます。

既に聞いているけど、はぐらかされるような答えばかり返ってくるのですか。
何とかしたい！と思っているのに、辛いですね。

レスの理由を見ると、彼自身、何か理由や悩みがある様な気もしますが。

あなたは、精一杯、頑張ってきているので、
これ以上、待てないなら、決断を迫るのも一つだと思います。


仕事も、教えてくれる方に気を遣って、
自分をしんどくしてしまっているのですか。
気にし過ぎ、だと思います。

勿論、それが優しさに繋がっているので、良い部分でもあります。

まずは、自分を守る事、その上で余裕があるなら優しくなる事です。

あなたが倒れると、突然、その人の仕事が増える事にもなりますし、
誰かの為に頑張って共倒れになっても大変です。

まずは、御自身の事を考えて下さいね。

ももさん、はじめまして
Oruka's roomの大迫と申します。
よろしくお願いします。

ももさんが、２６歳で１０歳上の彼ということは、３６歳なんですよね。
つきあって６年でしたら、ももさんが結婚を考えるのは、当然ですよね。
しかし・・・
結婚をせまるのは、かえって相手の気持ちを冷めさせてしまいますので
追い詰めないようにすることを、お奨めします。
結婚の前に、レスの状態が、どうしてなのでしょうね。
それも問い詰めるのは、得策ではありませんが、
自分の今の不安な気持ちや寂しい気持ちを
伝えてみては、いかがでしょうか？

そして
仲の良いおじいさまが亡くなられて、とても悲しい思いをされましたね。
おじいさまのご冥福をお祈り申し上げます。

＞私が一人暮らしを始めたことで家族をバラバラにし、祖父に寂しい思いをさせたという後悔と、こんなに犠牲にしたのに彼と結婚もできていない。

このことで、胸を痛めているのですね。
もちろん、ももさんが責任を感じることではないのですが
ももさんの中では、とてもひっかかっているようなので、
同じように、悲しい気持ちを共有する方とお話したり
誰にもみせなくてよいので、文章に今の気持ちを、表してみることをお奨めします。

自分の気持ちを外に吐き出すことは、大事なことです。

ももさんが、もともと持っている素敵な自分自身を
取り戻すことを祈っています。

ご相談ありがとうございました。

詳細を表示
ももさん。
初めまして。
 
仕事にプレッシャーを感じて、しんどいこと。
大好きなお祖父さんに、自分が家を出たので寂しい思いをさせてしまったこと。
大好きな彼とレスも無くなり、結婚して、子どもを作りたいのに、
上手くいかないこと。
 
ももさんだけの責任ではありませんよ。
お母さんとお祖父さんの仲が悪くなったことや、
そんなプレッシャーが掛かる職場と知らなかったことは、
ももさんだけの責任ではないですよね。
 
 
さて、ももさんが彼と結婚したい、彼の子どもが欲しい、彼としたい気持ちは凄く伝わってきました。
そこで、教えて欲しいのですが、
彼が今は結婚したくない、彼が今はももさんとしたくない、のは、
どういう気持ちからですか？
もし、分からなければ、それを知ろうとした事はありますか？
 
もちろん、怖い・覚悟が決まっていないなどの男らしくないなどの理由で、
恥ずかしくて、素直に答えてくれない事もあると思います。
 
そういう、自分から相手を知ろうとする事も、
一つの改善策かもしれません・・・。
 
あまり自分を責めずに、
できる事から、少しずつやっていきましょうね。
 
ではでは。

スワミィね、たぶん間違いないと思うけど、

彼ね、結婚しても共働きだとか、子供作らないとか、
条件付きじゃないと結婚する気ないと思う。

彼もね将来が見えないだと思う。
そもそも先のことなんて誰も分からないけど、
今の時代、男の人が結婚して、家族の全人生を背負うには厳しい時代なのよ。

専門学校の先生だって、子供が減っているし、
学生の就職先も厳しいじゃない。
先細りしていく業界だから、余計不安なんじゃないかな。

お勧め案１：きっぱり諦める

彼が転職して、収入、将来に展望が開けない限り、ずっとこのままだと思う。
君は、まだ若いから早目にケリを付けた方が、いいと思うよ。

お勧めじゃないけど案２：ショック療法

一度、別れを告げてみたらどう？
それで、彼が、”あ、そう”なら、それまでなのよ。
それで、彼が会心したら、儲けもんじゃない。

何れにせよ、捨て身を覚悟でいかないと、ズルズルが一番よくないわ。
君の青春の一番輝いていた時間が無駄になるわ。

決心あるのみ。

スワミィより❤