ゆまさん、初めまして。

「カウンセリングルーム　Poco a Poco」 カウンセラーの溝上です。

ゆまさんのお話を読むと、幼い頃にDVのお父様のそばで育ってきたという環境も「彼氏に対してだけはすぐキレてしまう」一つの原因ではないかと思われます。

ゆまさんの心の中に、「彼氏＝幼い頃に見たお父様」という感覚はありませんか？
ゆまさんよりも強い立場である「彼氏」に対して、お父様に対する対処法として、ゆまさんの中に植えつけられた、「強い立場の人間に対しては強く出よう」という方法を自然に取ってしまっているように見受けられます。

他の方への影響は今のところあまり出ていないようなので、その辺は安心ですが、一番身近にいらっしゃる「彼氏」さんだからこそ、どうしても強く出てしまう、そしてすぐにキレてしまうというご自分の性格をなおしたいと思っていらっしゃるのですよね。

とうでしょう、私が一つ気になった点は、「私の下に二人兄弟がいるため、私が母や姉からの異常な八つ当たりをこのまま下の子に続けたらダメだと言う思いを持つようになってから」という、いわゆる「正義感」というものが芽生えたということもるあようですので、「八つ当たり」ではなく「下の子に続けたらダメだ」というその当時の、ゆまさんのお気持ちを今、ここで思い返してみてはいかがでしょうか。

それからこの部分、「自分でなおそうと思っても、気がついたらまたキレています。 物に当たることはないのですが、相手を責めたてたり、嫌がることをいってしまいます。」これは、心理学の交流分析でいうところの「キックミーゲーム」というものにあたるかと思います。

「キックミーゲーム」とは、最後に必ず相手が自分に対して怒るような言い方をしてしまうという、人とのコミュニケーション上ではとてもやっかいなものです。

ここには「どうせ、自分のことなんか解らないだろう」「こんなことを言ったらきっと相手は怒るだろう」と本人は解っているのにも関わらず、ついついやってしまう行動のことです。当然、その報酬として相手から「怒り」の感情を得ることになります。

ゆまさんは、彼氏さんに対して発言をする時に、上記のような気持ちで話をされていたりしませんか？

どうしても強い立場の人間に対しては強くなろうというお気持が根付いてしまっているようですが。

大丈夫ですよ。

ゆまさんが「なおしたい」と今、ここで相談されている時から既になおりかけています。

かならず、なおります。

どうしても、彼氏さんに強く出たくなった時は、ひとまず自分の心の中にある「言い返したい」「八つ当たりしたい」という気持ちは横に置いておき、まず、深く一度、深呼吸してみてください。

そして、少し、自分でも冷静になったかな？と思った時に、「自分は今こう思っている」と「自分」を主語にしてお話してみてください。

これは「I message」という方法です。自分を主語にして相手に対して話をするという方法です。

たとえば、疲れてる時に彼氏さんに何かを言われた。そしてそのことに対してキレそうになった。という場合。
「疲れてるんだからそんなこと言わないでよ！」などと言ってはいませんか？これは相手を主語にした言い方です。

そういう場合は、自分を主語にして「私は、今とても疲れているの、だからあなたにそう言われると、私のことなんかなんとも思ってくれていないんじゃないのかな…って悲しくなるのよ」などと返してみましょう。

どうですか。

この方法でやってみることはできそうですか？

最近結婚を意識するようになったとのこと、どうかゆまさんが幸せになれるようにと思いアドバイスをしてみました。


もし、もう少し、私とじっくり話をしてみたいと思われましたら、当カウンセリングルームの「お試し電話カウンセリング　30分（無料）」までご連絡ください。

直接、お話することで、あなたのお気持ちを詳しくお聴きし、より良い方法を一緒に解決できるかと思います。

ゆまさん

はじめまして。エレメントプラス木村と申します。よろしくお願いいたします。

ゆまさんの言葉から、自分自身でこうやっていきたいという成長意欲の旺盛さ、自身のこれまでを分析できる冷静さを感じます。
そして、ご自身の成長意欲を周りから理解されずにつらい思いをされたこともあったのではないでしょうか。
これまでお一人で努力されて大変だったことでしょう。

ご自身の成長意欲をわかってくれそうな一番近くに居る存在はどなたでしょうか？
自分の沸き起こる感情を素直にぶつけることができる彼は、ゆまさんにとってどんな存在でしょうか？
もしご自身の成長意欲を彼が理解してくれたとしたら、ゆまさんにとってどんな意味があると思いますか？

おはようございます。　カウンセラーの岩附です。
しっかりとご自分を見つめておられますね。
・・・・・兄弟を守るために、強くなった。
・・・・・母や姉に対してはっきりものを言うようになった。
それは良い事だと思います。　でも、少し、仕返し的な言い方になってますね。
攻撃的にならないような言い方を選ばないと。
キレる、相手を責め立てたり、嫌がることを言ってしまう。
もう少し、率直に話せるようにしましょう。
本をご紹介します
「アサーティブトレーニング」　小柳しげ子　　与語淑子　　宮本恵　共著
　　　新水者
後、子どものことあったこと、押さえ込んだ感情を
カウンセリングで出していくと良いと思います。

ゆまさん、はじめまして。

pika pika の高橋と申します。

お父さんのDVが原因で、お母さんとお姉さんの八つ当たりにあい、
自分よりも強い人には強く出てしまうようになったのですね。

文章を読ませて頂いて、ゆまさんはとても素晴らしい女性だなぁと感じました。
通常、DVのある家庭では、強い人から弱い人へと、イライラが向けられて行きます。
本来ならば、ゆまさんは弟さん達に対して強く出てしまうはず・・・。
それを、「このままではダメだ」と気付き、
さらに、キチンとそれを実行して、弟さんたちを守って来た。

いつからそうしていらっしゃったのかは読み取れませんでしたが、
小学生であれ中学生であれ、
小さな心にはきっと辛かっただろうな・・・と思います。
それだけでも、ゆまさんは価値の高い素晴らしい女性ですよ(*^_^*)

大好きな彼につい強く八つ当たりをしてしまうお気持ち、とても良くわかります。

相手は男性です。確実に自分より強い。
だから、今までの習慣でつい強く出てしまう。

しかも、大好きな彼です。
家族のように・・・もしかしたら、それ以上に心を許せる人です。
だから、つい自分の中の抑えきれない感情をオープンにしてしまう。

その抑えきれない感情が「愛してる！」だったらいいのですが、
もしかすると、悲鳴のようなものかもしれません。

大切な彼のために、
今まで心の奥に溜めてきた感情を、
一度お掃除して整理する必要がありそうです。

適切なカウンセラーさんにお願いして、
定期的にカウンセリングを受けられることをオススメします。

聞いてもらいたいこと、
受け止めてもらいたい感情、
傷ついた思い・・・
自分で気づいていても、いなくても、
まずは相談してみて下さい。

pika pika でも、skype相談や電話相談を受け付けています。
もし私でよろしければ、いつでもご連絡下さい(*^_^*)

http://www.kokoromori.jp/

ゆまさんの、幸せで暖かい、豊かな未来を信じています。


pika pika 高橋　美穂

ゆまさん、はじめまして
Oruka's roomの大迫と申します。
よろしくお願いします。

ゆまさんは、小さいころに母親を殴る父親を見て育ち
ゆまさん自身には、暴力はなかったものの
お母さんとお姉さんから八つ当たりのようなものを受けており
下の子に続けてはいけないと思い、
強く出る人に対して、強くでるようになってしまったのですね。
現在は、彼氏に対して強く出てしまうのですが、
今後のために、直したいと思っているんですね。

虐待やDV被害（DVを目撃するも含む）は、
少なからず人格に影響を与えますし
まして、幼少期であれば、脳の機能にも影響を与えるという事例も
報告されてはおりますが、
ゆまさんは、現在、八つ当たりをしているという自覚もあり
直したいという気持ちもつよく持っていらっしゃいますので、
直していくことは、充分可能だと思います。

小さいころに、自分も傷つきながらも
下につなげない様にしたことは、とても立派なことだと思います。
しかし、今は、強い人に強くでるという鎧（自分を守るガード）をつけなくても
柔軟に対処できるほど成長されました。
小さいころの自分を解放してあげましょう。

そして、愛する女性のちょっとしたわがままや甘えは、可愛いと思う男性は多いとおもいますので、そんな自分も気前良く許しましょう。

ゆまさんが幸福感に包まれる事を祈ります。
ご相談ありがとうございました。

　はじめまして。『心のハマメリス』の阿部でございます。宜しくお願い致します。

　幼少期にお父様のＤＶを目の当たりにし、とても怖い思いをされましたね。
　あなたは、正義感があり、現在のご自分の傾向を、よく分析され、前向きなお気持ちで、頑張って来られたと思います。

　メールの中で、気になった部分があるのですが、「彼氏は、もちろん自分より強い立場の人になる」とありますが、あなたの中で、男性に対して無意識に上下関係を作り、こだわってしまわれるところはないでしょうか？

　一般社会においては、年功序列という言葉はありますが、特に男性に対して過剰に上下関係を作られているように感じられました。

　なにか、幼少期の記憶が、関係しているような気がしませんか？
　もしかしたら、当時の環境からご自分を守る為に、男性に対しての、独自のルールみたいなものができているかもしれませんね。

　過去は変えられないかもしれませんが、引きづっているお気持ちがまだ未完結ならば、「今ここから」完結し、塗り替えてみましょう。

　例えば、お父様に甘えたかったお気持ち、認めてもらいたかったお気持ちなど...。

　キレることが、１００％制御できなくても、少しづつ、何ができるか模索して実行してみましょう。

　　　

　

ゆまさん。はじめまして。和田と申します。

彼氏に対してキレてしまうと言う事ですね。。。

「独占願望」の裏返しのような気がしますよ。

彼氏なんだからと「自分と同じような意見」とか「反応」を
求め、自分が無意識に要求する通りにならないとキレて
しまう・・・

他の誰にも「彼氏」を渡したくない。願望が引き起こしている
ような気がしますね。

>今後のためにもなおしたいのですが、どうしたら良いのでしょうか。なおりますでしょうか。

子供時代の経験から、多分に「性格」から来る所もあると思います。

なおそうと思えば、大丈夫、なおせます。
それは、ひとえに「ゆまさん」自身が自覚してなおそうとしないと治らない
と思いますよ。

スワミィだよ。

今のところ、”被害者”は、彼氏だけなのね❤

”自分より強い立場の人や強く言ってくる人に対しては強く、自分より年下や弱い立場の人に対してはできるだけ優しく接するようになりました”

ふーーん、そうなんだ。
普通、逆なんだけどね。

過去の出来事と君のキレる性格がリンクしているのか、
文章だけでは、読み取れなかったわ。

でも、あんまり関係ないような気がする。
あくまで、彼氏と君の関係において、キレる原因があるじゃないかしら。
キレる原因とキレ方と、その時の彼氏の対応がよく分からないから分析できないわ。

スワミィもよく彼氏をいじめたよ。
絶対に、反抗しない、従順な彼氏ほど、いじめがいがあったわ❤
そういう彼氏ほどカワイイだけどね。

君も彼氏に気を赦しているか、安心してキレられるんじゃない？
彼氏は、それを嫌がっているのかな？
（良くわからないけど・・・普通は、嫌がるよね）

懐の広い男性は、女性のそういう性質を理解して、
まとめに受けずに、上手くかわすコツ知ってるの。
そのうち、相手もキレ疲れしちゃって、大人しくなるって分かっているから。
そうじゃないと、まともに受けて、自分もキレて、グジョグジョになるのよ。

でも、長いこと付き合っていると、そういう時期もあるんじゃないかな。
何でもないことでも、ぶつかって、喧嘩したり、理不尽にキレたり。

彼氏に、何の瑕疵もなく、理由も無く、不条理に、君が一方的にキレるとしたら、
それは、病気よ。お医者さまに行きましょう。

でも、何かしら理由があって、キレるとしたら、
その理由が彼氏であったり、自分であったり、原因があって、キレるとしたら、当然のことで、
後は、そのキレ方の問題だけだと思う。

スパッと、日本刀のようにキレるのなら、彼氏もスパッと切られて、終わりだけど、
納豆みたいに、後に引く、キレ方だと、彼氏も鬱積した気持ちが積み重なったて、
逆切れしちゃうよね。

君は、一体どっちなんだ！

どっちでもいんだけど、キレる原因を過去に求めてるのは、
現実のキレる原因の本当の理由を自分で認めたくないからじゃないかな。

スワミィ、推論

本当は、彼氏に自分を支配されたくないんじゃなくて？
それに抗えない、自分が歯がゆくて、切れちゃうじゃない？

どうかな？


スワミィより❤