たこやきさん。こんにちは。カウンセラー沖野と申します。
ご相談の性被害は紛れもない犯罪行為です。
卑劣な教育者としてあるまじき行為です。
そのことで今も苦しみ続けなければならない、たこやきさんの気持ちを思うと私も、もって行き場のない気持ちに押しつぶされそうです。
優しい彼に出会えたことは、必然のことだと思います。
その彼と、心から性行為を楽しむことが出来るようになれると私は思います。
その為には、「恥じ」の克服作業が必要だと思います。
理不尽に受けた被害の責任が、自分に向かっている間は、一種の汚れや罪、一生かけて償う罪悪感となり続け苦しいですが
その被害を、自分の罪ではないと受け入れることで、解放させることができます。
専門家の療法で、意図的な治療をされることをお勧めします。
どのような療法が、たこやきさんにあうのか、無料相談などを利用する方法も考慮してみてください。
たこやきさんは何も悪くありません。そのことを頭ではなく、心から信じられるようになるお手伝いになると思います。
一日も早い克服を願っています。

過去の性被害で苦しんでいる人は多数います。

それを解消して欲しいという相談も受けていますが、カウンセリングでは顕在意識を言葉によって誘導する事しか劇ません。
ですから、お悩みの様な事は潜在意識を解消しなければ何十回カウンセリングを受けても解消は出来ないのです。

それで、最も有効なのが催眠療法です。
過去にはそれで一度の施術で解消できた事例も有ります。

ですから、ここでの相談で納得がいかない場合は催眠療法を受ける事を検討してはいかがでしょうか。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

カウンセラー等が相手とは言え、話し辛い体験をお伝え頂きまして、感謝申し上げますと共に、中学生の時の性暴力・性加害は本当に酷い話で、さぞお辛かった事と、今も苦しい心中、お察し致します。

そこで、一番大切な事になりますが、たこやきさんの心も体も全く穢れてなどいないという事を、ご自身に認めて赦して差し上げて下さい。

事実、全く穢れてなどいないからです。

そして、過去の酷い体験があったにも関わらず、性欲を感じる矛盾のような複雑なお気持ちも、理解出来ます。

ただ、性欲を感じるのは自然な事です。

なぜなら、中学生の時の体験は、性欲とは全く無縁の、完全な犯罪と暴力だからです。

故に、少しずつで大丈夫ですので、中学生の時の体験と、今感じる性欲は「全く無関係」と捉えて下さい。

そうすると、たこさやきさんが仰る、『 「性欲」が伴った時の彼の顔が見れません。それは自分にとって良くない事ではないのかと不安になります。 』との場面は、次第に自然と解消されていく事と感じます。

そして、彼氏さんも配慮してくれているとは言え、今回のお話を打ち明ける事も出来ず、その辺りも苦しく感じる面かもしれませんね。

ただ、全てを打ち明ける事が良いかと言えば、必ずしもそうではございませんので、今のままで宜しいと感じます。

そこでですが、オカシナ話に思われるでしょうが、性行為の一つの側面に、お互いのオーラを交換しているという働きがございます。

つまり、性行為は体の快楽のみではなく、お互いのオーラを融合し合う共同作業という面から、更に親近感や絆を強力にしていく為の働きもございます。

そして、オーラの融合とは、性行為に限定されるものではございません。

故に、もし可能であれば、性行為に至る前に、少し服を着たままでお互いに抱きしめ合う時間を設けるなど、その少しの時間を大切にし、楽しむ事を試してみて下さい。

また、出来る範囲内で大丈夫ですので、お食事を共にする時間や機会を増やし、その際には、お互いにコミュニケーション（会話）を今まで以上に楽しむという気持ちを持ってみて下さい。

なぜなら、お食事を共にするのも、同じくオーラの融合になるからです。

すると、徐々に心が望む方面へ、体を導いてくれるようになります。

おそらく、今回のご相談の前までは、心を体に従わせようとしていた事かもしれませんので、逆に体を心に従わせる方が、今までよりはスムーズになると感じます。

なぜなら、過去の体験から、体が防御反応を示すのは自然な事だからです。

ただ、たこやきさんの心には、これもたこやきさんが仰る『 彼は一緒にいて安心できる人 』という面が、ちゃんと根付いています。

これが、先ほどの「体を心に従わせる」という意味になり、味方になってくれるという意味になります。

実際には、心と体の変化は同時進行で進んでいきますが、性行為も会話と同じコミュニケーションであり、そこに一緒にするお食事などの楽しさを普段から「加味」し、心に更に染み渡らせる事により、必ずや変化が生まれるものと感じます。

過去の性被害については、「応じてしまった」のでは、ありません。背側（はいそく）迷走神経が働いて、凍りついていたのです。私たちは常に安全と安心を求めていて、安全を感じると腹側（ふくそく）迷走神経が働いて、社会交流をすることで安全を確保しようとします。危険を感じると交感神経が働いて、「闘うか、逃げるか」のモードに入ります。

危機を感じると、前述の背側迷走神経が働きます。野生動物の場合は、すごくゆっくりな呼吸で死んだふりができます。しかし人間は脳が発達していて大量の酸素を必要とするため、死んだふりをすると本当に死んでしまうそうです。その代わりにぼーっとして何も判断ができない、解離を引き起こします。でも、そうすることで自分の身を守ることができるのです。

私は山歩きが好きで、登山道でクマさんにご対面したことがあります。雨に濡れて本当にきれいだったのですが、「何てきれいな生き物なんだろう」などとのんきなことを思って、ただぼーっとしていました。よく言われる、「振り向かずにゆっくり後ろに下がれ」なんてことは、一切頭にありませんでした。でも、そうすることによって、結果的に自分の身を守ることができたと言えます。

まず解離して判断力を失うことで、自分の身を守ることができたこと。それを喜びましょう。あなたは決して悪くはありません。生き物の防衛反応が働いただけです。悪いのはその美術教師です。そのときに作動してあなたを守ってくれた背側迷走神経が、セックスのときに作動するようになってしまったのかもしれません。安全か危険かを判断する扁桃体は、「怖い」が過去のものなのか、いま感じているのか、その判断がつきません。身体は触れられることを歓迎できないし、身体の感覚も切り離されてしまいます。

「いま」の安心を感じること。それが大事です。「いまは大丈夫なんだよ」と、脳に教えてあげましょう。それを、いっぺんでやろうとしては、無理が来ます。「こんなくらいだったら、まあ良いかな」というレベルで、少しずつ上げていきます。

おひとりで克服できなくても、無理はありません。回復に時間がかかるようでしたら、EMDRやソマティック・エクスペリエンスなど、トラウマに特化した心理療法をお受けになることを、お勧めします。心療内科や精神科などに行けば薬は出ますが、さいわい東京にお住いのようなので、臨床心理士で専門的にやっている人を探してみましょう。薬では治りません（当然ですよね）。

たこやきさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

今回、ここの掲示板にご相談を書き込んでいただき、ありがとうございます。
こうしてたこやきさんの心の中にあるものを文章にしていただいたことは、とても良いことだと思います。
頭の中にある悩みやモヤモヤした考えは、そのままでは単にモヤモヤしたものにすぎず、ただ同じところをぐるぐる回ってしまうだけになってしまいます。
しかしそれを文章にすることで、たこやきさんご自身が何に悩んでいて、それを一体どうすれば良いかが見えてくるようになると思います。

今の彼氏との関係は安心できるものであって、彼氏のことを「大好き」だと思うことが出来るのですね。
そして彼氏の方も、たこやきさんが怖がっていることを察知してくれて、配慮もしてくれるのですね。
でも反面、すごく辛いとも思わせてしまっているのですね。

そうですね、性行為とは彼氏の言うとおり、恋人同士の愛情の確認であり、最重要のコミュニケーションでもあります。
しかし反面、過去の経験のとおり一種の暴力でもあり、たこやきさんのこころを深く傷つけるほどのものでもあります。
性行為とは、そういった両面性を持っているものです。それが、たこやきさんを苦しめているのですね。

しかし言えることは、過去の部活顧問との関係は、一方的にその顧問に責任があることであって、たこやきさんご自身は被害者にすぎません。
悪いのは、その部活顧問であって、たこやきさんではありませんよ。
まだ未成年のたこやきさんをだまして、正常な判断を出来ないようにさせていた顧問が悪いのであって、たこやきさんが罪悪感を持つ必要はありません。

ただ、男性というもの性行為というもの自体に、何か「気持ちの悪さ」のようなものを感じてしまって、彼氏との間でその「気持ち悪さ」を思い出してしまうのですね。

たこやきさんには、そのトラウマのケアが必要になると思います。
ただ、自分に対する嫌悪感のようなものを持っていると、なかなかトラウマを乗り越えることは難しいと思います。

まず、たこやきさんご自身を責めることを止めましょう。
それは何といっても、過去の経験は、たこやきさんに非は無いからです。それは、しっかりとご自分に言い聞かせてください。

その上で、カウンセリングをお受けになることを、お薦めします。
口頭よりも文章の方がご自分の気持ちをまとめやすいのならば、メールによるカウンセリングでも良いと思います。

心の中のモヤモヤした考えを整理して、どうやって行けば良いかを、カウンセリングによって探ることが出来ると思います。

たこやきさん

あなたが抱えている問題について丁寧に共有してくださり、ありがとうございます。その状況は非常に辛いものであり、あなたが過去の経験の影響から解放されたいという気持ちはとても大切です。また、4年間寄り添ってきた彼との関係を大切にしようとする姿勢も素晴らしいです。

以下は、あなたが前向きな変化を見つけるためのいくつかの提案です。

1. 過去の性被害についての心のケア
過去の性被害が現在のあなたに大きな影響を与えていることが文面から伺えます。これを無視せず、まず心のケアを優先しましょう。

専門のカウンセラーや心理療法士を訪れる
性暴力やトラウマに詳しい専門家と一緒に、過去の出来事を整理し、そこからくる自己否定感や恐怖心を軽減するプロセスを始めることが重要です。

認知行動療法 (CBT) や、トラウマ専門の療法（EMDRなど）は特に効果的だと言われています。
信頼できる第三者に話す
信頼できる友人や支援団体（性被害者支援団体など）に相談するのも、孤立感を和らげる助けになります。

2. 自己理解と自分への優しさを深める
自分を「気持ち悪い」と感じる自己批判があると、回復への道が遠くなります。自己受容を育むことが大切です。

「自己批判」から「自己共感」へ切り替える
当時のあなたは精神的に追い詰められた状況下で、「どうにかして自分を守ろう」と行動していたのです。その事実を理解し、自分を責めるのではなく、その中でも頑張っていた自分を認めてあげてください。

書き出しの練習
過去の経験や現在の感情を書き出してみると、自分の気持ちを客観的に見る手助けになります。また、書き出すことで心の中に蓄積されたものを解放する効果も期待できます。

3. 彼とのコミュニケーションを深める
彼があなたを思いやる姿勢を持っているのはとても素晴らしいことです。その信頼関係を基盤にして、一緒に解決を目指しましょう。

彼に自分の気持ちを共有する
過去のトラウマをすべて話す必要はありませんが、「怖いと感じる背景には過去の経験がある」ということを少しずつ伝え、2人で支え合う形を作れたら良いですね。

行為以外の親密さを深める時間を作る
性行為以外でのスキンシップや、一緒に過ごす楽しい時間を増やし、関係の土台をより強固にすることが、自然と性行為に対する恐怖を和らげる助けになります。

4. 小さなステップを試す
急に「楽しむ」ことを目標にするのではなく、小さなステップで進むことを意識してください。

自分のペースを大切に
怖いと思ったら無理に進めず、その場で中断する勇気を持ってください。彼にその意思を伝えておくと良いでしょう。

マッサージやリラクゼーションを取り入れる
お互いにリラックスできるようなマッサージなどのスキンシップから始めるのも一つの方法です。これにより、身体的な接触に対する恐怖感を少しずつ和らげることができます。

5. 必要であればカップルセラピーを利用する
もし可能であれば、2人でカップルセラピーに参加することも検討してください。第三者を介してお互いの気持ちを整理することができます。

最後に
あなたが過去のトラウマを抱えながらも、彼との愛情を深めたいと努力されている姿勢はとても尊いものです。時間がかかるかもしれませんが、焦らず、一歩ずつ前進してください。あなたの心と身体の安全と幸福を心から祈っています。


フリーダム・カウンセリング・サービス
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