ゆゆさん、こんにちは！エフ・セッションの藤嶋久美と申します。
感じていらっしゃるお気持ち、よくわかります。私自身も同じように感じることがよくあります。ゆゆさんは、常識人できちんとされた方だと感じます。人に迷惑をかけたくない、常識的な行動をしなければという思いがあり、常に自分を戒めている。ルールを守らなかったり、人に迷惑をかけるような自分は許せない、そんな思いが強いのではと思います。ご自身では、当たり前のことに感じているため、強く思っているという自覚はないかもしれません。
それゆえに、ご自身に対しても厳しく、自分を認める、許すということがなかなできないのではないでしょうか。私自身がそうでしたので、よくわかります。
では、どうするか、ですよね。まずは、そう感じる自分をそのまま受け止めてみてください。いいんです。イライラしても、怒りがわいても。OKです！イラっとしたり、怒りがわいたら、「そうなんだよね、こんな時、こんな人にイラっとするんだよね、ワタシ」って、イラっだけで終わらせず、セットで感じた気持ちを認めてみてください。それでいいんです。「そうなんだよね、私」と、自分が感じる気持ちを責めずに、認めてあげてください。自分が感じる気持ちをちゃんと認めてあげるんです。責めない。そして「イヤだよね、不快だよね、でも偉いね。いつもかんばってるね。」と心の中の自分に寄り添ってあげてください。
ゆゆさんは、いつもすごくがんばっていると思うんです。自分をゆるめていいんです。優しくしてあげていいんです。愛しい自分なんです。
過剰反応をやめたい、イライラするのをやめたいということではなく、自分を許せないことの方ににフォーカスします。
いつもがんばりすぎてしまって、自分を責めてしまう。そんな自分を許し、ゆるめてあげることから始めてみませんか？

また、心理的にも物理的にも、心地よい他人との距離感は人それぞれです。ゆゆさんが不快な距離感は、自分の感覚として受け取っていいんです。それでも、社会の中では折り合いをつけて、常識的な行動を取る努力をしています。
人に邪魔されたくない、というのもよくわかります。集中力が高く、専門的な業務で能力を発揮するタイプだと感じます。
この性質ゆえに逆に発揮される能力もあるのです。物事は一面だけで捉えて良し悪しを判断できません。
ご自身のことを冷静にしっかり分析できる方と感じます。せっかくの分析もネガティブな意味づけだけで終わってはもったいないです。もっと能力を発揮できるポテンシャルを感じます。
まずは、ご自身の感じていることを否定しないで、責めないで、嫌わないで、そうだよね、と寄り添ってみませんか。
参考になれば幸いです。

ゆゆさん。初めまして。カウンセラー沖野と申します。
ゆゆさんは自分自身を繊細だと気付いておられますが、そういった繊細な部分と言うのは、遺伝や先天的気質で変えられるものではありません。目に見えない感覚を中心とした五感が優位にあるため、人一倍疲れやすいと思います。
過剰に反応しているとき、ゆゆさんの五感は目の前の対象者に意識が向いています。
言い換えると観察に近い感覚ではないですか。その時は、相手を見る自分の中に意識を向けてみましょう。
どんな感情があるのか、その感情はどのくらい強いか。その自分の中にある感情は、ゆゆさんに必要なものかどうか。
見知らぬ誰かのために、つらい感情に襲われていることに気づくことで、視界が他者から自分に変わります。
合わない、どうも好めない、許せない人たちの中で生きる選択は、視界から排除する。ゆゆさんが見ていて、心地いい
気分がいいと思うものを探していくこと。その繊細さを、自分を疲れさせるためのものから、強みに変えていくのです。
苦しめられた気質を、武器にする事で、ほかの人には見えないもの、感じ取れない感覚を開花させる事が出来ます。
美術や芸術、教育や福祉、カウンセラーもまた繊細な人が、感性を生かして活躍している方がいます。
ご自身のために、生まれ持った感性を生かしていけることを切に願っています。
HSP専門としていますので、チェック診断を参考にしていただければと思います。
人間の持つパーソナリティースペースを、無神経に侵すよりも、余程わきまえた節度あるゆゆさんの「自我」のほうが適していると私は思いますよ。

初めましてknjオンラインメンタル塾　大山桃子です。

『それは自分自身のことが許せない、受け入れられないということもあるのかもしれません。』

自分に厳しく取り締まっていることを人がすると『許せない』　となります。

要約すると
　
『私はこんなにも人に気を使って　こんなにも人のことを考えているのに
どうしてあなたたちは　自分のことしか考えないの！　どうしてあなたたちはそれで許されているの！
許せない！』

『もっと気を遣え！人の気持ちを考えろ！』

そもそも気使いができることはいいことかもしれません。
人を思いやることもいいことかもしれません。

ただ　それが行き過ぎて自分のことを大切にできていないのでは？

要するに

『私は「自分」というものがすごく強い』のではなく

厳しすぎて自分自身が悲鳴を上げている状態であると思われます。

人のことは人に任せて自分のことを見てあげてください。

誰かの言動にイライラしたら

『知らずにそんなことになることもあるよね』

と自分に声をかけてあげてください。

ゆゆさん初めまして

自分の常識と合わない人はイラつきますよね。

それらの人の自我のレベルが低いから、そんなことをしてしまうのです。

そして、ゆゆさんの自我のレベルが、３の後期自我　なので、イライラするのです。

４の成熟した自我にすると、イライラしなくなります。






私たちの自我の発達段階は次の４段階で進むと考えられています。

１，初期自我

　　他人のことは考えられず、自分の欲求のみ表現し、行動する。

２，中期自我

　　他人の顔色を窺い、親の規範で行動しているが、バレなければ好き勝手なことをしたい。

３，後期自我

　　自分の規範を理性で無理に守り行動する。自分の規範に従わない者は悪と認識し戦う。

４，成熟した自我

　　自分の規範を、自分の意志と責任で持ち、他人を責めずに受け入れて人を育てられる。



自我のレベルを上げる方法には様々な方法があります。

下記ページに詳細の解説をしてありますので、ご覧になって下さい。

https://www.radiance.gr.jp/knowledge/yoga/ego/

初めまして、ゆゆさん。おんどるルームのさわと申します。
他人の行動にイライラしてしまう。ゆゆさんはおいくつなのでしょう？
イライラすることは、誰にだってありますね。
道路の真ん中を歩いている。ノロノロ歩く。腕があたる。
相手は気が付かない、気が利かない。
という場合もあるでしょう。
私は、障がいの人たちと関わってみて、わざとそうしているのではない人もいることを、知りました。
高齢である私も、時にすたすた歩けないこともあり、ノロノロ。
気が利かない人だけ。では決してないことに気が付きます。
子育て中も、子どもは思うようには、動きません。
ことに幼い子は、何にでも時間がかかり、手もかかり、親の我慢は常でした。
そんな中で、出来るまで待ってあげる忍耐力がついたようにも思います。
いろんな人が世の中にはいます。
それにイライラして、舌打ちや暴言、カスハラが日常にあふれて、悲しいですよね。
イライラする場所を避ける、そういう場面では、この人はなんで？
想像してみてください。
人の言動や行動を、こういう人もいるんだなと、受け流して思いつめないことでしょうか。

ご相談内容を拝読しました。
私も以前は、マナーが悪い人に対してイライラしたりむかついたりしました。

あなたは人の迷惑になることはやらない人だと思います。
世の中にはいろんな人がいます。

だから、いちいち反応しない方がいいです。
他人がどうであっても、自分の信念に従って生きてください。

人は人、自分は自分と割り切りましょう。
人は良い行いをすれば良い報いがあり、悪い行いをすれば悪い報いがあります。

良い悪いのジャッジを続けると、負の感情に駆られ、心が窮屈になるばかりです、
「まあいっか」と無責任になると心は軽くなります。

しかし、あなたのテリトリーに入ってくる輩には、自己防衛が必要です。
少し爪を見せて牽制しましょう。

ゆゆさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談を拝見して、まるで私自身のようだと感じてしまいました。そのお気持ち、よくわかります。
目の前をノロノロ歩いている人、道いっぱいに広がって歩いているグループ。ものすごくイライラしますね。

人が自分のテリトリーに入ってくるのが嫌だという気持ちは、おそらく誰もが持っています。
誰もが「パーソナルスペース」という領域を持っていて、そこに他の人が入ってくると、身構えたり不快に思ったりします。
これは、おそらく人が、｢自分を守ろう｣と思う気持ちの表れです。満員電車やエレベーターが不快なのも、同じ理屈ですね。
だから、生理的に受け付けないという気持ちはごく自然なものであって、それ自体はむしろ正常なものです。

それに、もともと物音や感覚に敏感だと、その嫌悪感はさらに強くなってしまいますね。
それはおそらく、人によって受け取り方に強い／弱いがあって、ゆゆさんの場合、その感受性が強くなってしまっているのだと思います。

ただ言えることは、そのような不快な気持ちや｢受け入れられない｣とか「避けたい」という気持ちは、本来ゆゆさんを守ってくれているものです。
だから、一概に｢悪いもの｣として退けてしまうのでは無くて、そのような感情と上手く付き合っていくという気持ちを持ってください。

ゆゆさんは、「自分自身が許せない」｢受け入れられない｣からなのかな、思っていらっしゃるのですね。
よく気がつかれましたね。
たしかに、自分が受け入れられなければ、他人も受け入れることが出来ません。
逆に、自分を許すことが出来れば、他人も許すことが出来ます。

では、「自分を許す」には、どうしたらよいでしょうか？
先にも書いたように、一見困った感情も、実はゆゆさんを守ってくれているものです。
だから、その不快な感情にも、いったん「ありがとう」と言って、納得してもらってください。
そしてその上で、どうしたら良いかを考えてください。

そして、自分にも人にも、過度に期待をしないようにしてください。
「これくらい出来て当たり前だ」と考えるよりは、「これくらい出来たのなら、まあ良いか」と思うようにしてください。
そして「人には、それぞれ事情があって、こうしてしまうんだ｣と、思ってみてください。
そして自分にも「こうなってしまうのも、仕方が無いんだ」と、思ってあげてください。

何事にも、決して「ダメだ、ダメだ｣と頭ごなしに否定しないことだと思います。

ともすれば、他人を許すことが出来ても、自分に対して厳しくしてしまうことがあります。
100点満点を目指してしまうと、すべてが落第点になってしまいます。完璧を目指さないことだと思います。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

ゆゆさんの仰る、他者の言動にイライラしたり、時に怒りすら覚える事などは、私も同様にございます。

そして、そのような言動をする人の多くが悪気があるのではなく、単に気づけていない人も実際には多いのでしょう。

そして、一言で表現すると、「デリカシー」の無い人が増えているのは、ゆゆさんの感じております通り、事実と思います。

そして、このような人に共通するのが、「自分以外の他者が見えていない」という事ですが、これはある面では、とても危険な兆候です。

なぜなら、事前に危険を回避する事が出来なくなるからです。

故に、ゆゆさんのように、様々な事に反応出来る「感受性」のポジティブな面は認めて上げて下さい。

そして、これもゆゆさんの仰る『 「自分」というものがすごく強い 』とは、自分を「信頼出来ている」証の側面もございます。

そして、イライラさせる言動に気づけていない人とは、「子どもと同じく幼稚な人」とも言えます。

故に、可能な範囲で伝える事も有効です。

ただ、物騒な世の中ですので、それも難しいケースの方が多いでしょう。

そこで今回、私が提案致しますのが、「無くて七癖」という言葉があります。

これは、誰もが癖を持っていて、それに自分では気づき辛いという意味です。

他者の言動は変えられませんが、遊び心からで大丈夫ですので、ゆゆさん自身の「無くて七癖」を発見する作業を試してみては如何でしょうか。

これにより、気づけていない人々への「理解」が多少なりとも深まるケースもあるかもしれません。

つまり、「他者を変えるには、まずは自分が変わる事」と言われる実践を試してみるという提案です。

勿論、これで全ての他者の言動に対処出来る訳ではございませんが、多少なりとも気持ちの余裕に繋がる面も考えられますので、宜しければお考えになってみて下さい。

ゆゆさん、

こんにちは。文章を読ませていただきました。とても率直で深い自己分析をされていることに感心しました。自分の感情や反応について冷静に向き合い、解決したいという思いが伝わってきます。

神経質な部分やイライラの感情を和らげるためには、いくつかのアプローチがあります。以下の方法を試してみてください。

1. 自分の感情を受け入れる
ゆゆさんのイライラする感情は、他人に対する期待や自分の価値観に基づく自然な反応です。まず、「イライラしてしまう自分を責めない」ことが大切です。
「自分はこういうことに敏感なんだ」と自覚し、それを否定せず受け入れることが第一歩です。
2. 原因を細分化して考える
イライラの根本原因は何か、もっと掘り下げてみましょう。たとえば：
他人の行動が「自分の領域を侵害している」と感じるのか。
他人の行動が「自分の理想（こうすべき）に合わない」と感じるのか。
それぞれの場合で対処方法が変わります。
3. マインドフルネスを取り入れる
マインドフルネスとは、「今この瞬間」に意識を集中させる練習です。呼吸に意識を向けたり、周囲の音や感触に集中したりすることで、感情を少し距離を置いて観察できるようになります。
イライラを感じたとき、まず深呼吸をして、「自分は今イライラしている」と気づくだけで、感情をコントロールしやすくなります。
4. 「相手もただの人間」と考える
他人の行動が気になるとき、「この人もきっと何か考えながら歩いているんだろう」と想像してみましょう。完璧な人はいないし、相手も自分と同じように自分のペースで生きているだけだと意識すると、少し気持ちが楽になることがあります。
5. 自分の領域を守る方法を工夫する
レストランや電車など、物理的に人が近くてストレスになる場合、自分を守る工夫をしてみましょう。
電車ではできるだけ端の席に座る。
カバンや本で軽くバリアを作る。
自分が快適に感じる空間を確保できると、心が落ち着きます。
6. 専門家のサポートを検討する
ゆゆさんの感覚の強さや過剰反応について、専門家の意見を聞くのも良い方法です。カウンセリングや心理療法では、感情を整理し、自分に合った対処法を見つける手助けが得られます。
7. リフレーミング（考え方を転換する）
他人の行動を見て「迷惑」と捉える代わりに、「みんなそれぞれの事情があるんだ」と考えるよう意識してみましょう。例えば、「道をふさいでいる人たちは、たぶん楽しそうに会話しているんだな」と思うと、少し違う視点で見られるかもしれません。
最後に
ゆゆさんが「人の言動にいちいちイライラしたくない」と感じているのは、自分自身を良くしていきたいという強い意志の現れです。その気持ちを大切にしながら、少しずつ自分に合う方法を見つけていけたらと思います。

何か具体的な場面で困ったことや、さらに深く考えたいことがあれば、また教えてくださいね。応援しています！

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