Kitayama.Nさん、初めまして。

「カウンセリングルーム　Poco a Poco」 カウンセラーの溝上です。

大変お困りのご様子がお話を読んで良く解りました。
一人でどうしようもない状態、わからなくなってしまったということ、お辛かったでしょう。

お話を読む限り、Kitayama.Nさんはとても正直で、お心の優しい真面目な方だと察します。

奥様への対応、ご実家への対応、義母様への対応もきちんと取れているような気がします。
ただ、奥様やご実家、義母様の信用を取り戻すことに対して、非常にご苦労をなさっているようですね。

私が思うに、Kitayama.Nさんの今の現状を見ると、大きく分けて３つの問題があるように思われます。
一つ目は、「離婚問題」、二つ目は「信用をどう取り戻すか」、三つ目は「仕事に行くのが怖い」という点です。

この中で、Kitayama.Nさんがまず一番解決したいと思ってらっしゃるのは、タイトルにある「離婚問題」だとは思うのですが、その前に「信用を取り戻す」方が先決かと思います。

「信用」が取り戻せたら、「離婚問題」、「仕事に行くのが怖い」という問題も解決に向かうように思われます。

そこで、「信用」を取り戻す方法についてですが。

どうでしょう。
奥様、義母様、ご実家の中でも、一番身近にいらっしゃる、奥様に対して、どうすれば「信用」してもらえるか？をまずは考えてみる。

その際、Kitayama.Nさんが出来る範囲で、「信用復活」リストとしてリスト化してみるのもいい方法です。
そして、そのリスト化した方法を一つ一つクリアしていき、「信用」が取り戻せるまでやってみる。

それから、心理学では、「I message」という方法があります。

たとえば、何かを相手に伝える時、たいていが「あなた」を主語に話していることがほとんどです。
例を挙げると、「なんで信用してくれないんだ！」とあなたが奥様に話したとしましょう。
この場合は、主語が「奥様」になっています。
当然、こう言われた奥様は「私が悪いの？」と怒りを覚えます。

そういう状況になった場合は、「僕は、君がそういう風に僕のことを信用してくれないと、もうなんて君に話をしたらいいかわからなくなってしまうんだ」と自分を「主語」にして話していきます。

これが、「I message」です。

いかがでしょう。
やってみることはできそうですか？

もし、もう少し、私とじっくり話をしてみたいと思われましたら、当カウンセリングルームの「お試し電話カウンセリング　30分（無料）」までご連絡ください。

直接、お話することで、あなたのお気持ちを詳しくお聴きし、より良い方法を一緒に解決できるかと思います。

こんにちは。　カウンセラーの岩附です。
お互いの信頼関係ができていない、対話ができていないのではないでしょうか？
奥さんの方が一方的に決め付けてきている感じがします。
表面的に出ていることと別のところに問題があるのではないでしょうか？
二人でとことん話し合って、お互いに、もう一度やり直す気になればいいのですが。
何か問題の起きるときは、相手と自分と５０・５０です。
一方だけに要求しても、こちらだけ無理にあわせても、無理です。
また同じ繰り返しです。

結婚生活が大変な様ですね。私は離婚カウンセラーですが、実際はあまり離婚をおすすめしないようにしています。しかし今回のケースは奥様のお母さんまで、一緒になっているので、お一人では中々対応が難しいと思います。ご実家のご両親もご心配されているでしょうね。
質問者さんは、かなり努力されていると思うのですが、それでも奥様が離婚したいといわれる原因が、別のところにあると思います。
今回の質問だけでは、はっきりとしたことは言えませんが、原因をよく考えるしか解決方法は無いのではないでしょうか。

始めまして。「心の相談ルーム」オアシス大阪の、のぶさわです。
ご相談内容を拝見致しました。

kitayamaさんは、家族を大切にしたい一心で、奥さんにも家族にも
気を使って、飲み会を断り、１９時の夕食に間に合わせ、休日は家族
サービス、おまけにＰＴＡの会長まで・・・。奥さんやご家族の為に
よく頑張って来られましたね。

それだけ頑張っておられるご自分を「妻に申し訳ない」と、まだ責める
のですか？

どうか、ご自分を責めずに「俺はよくやってるよな」とご自分を労って
あげて下さい。

宜しければ、一つご提案があります。

もし奥さんが協力してくれれば、のお話ですが、一人３０分、お二人で１時間
の時間を作って頂いて背中同士に座って頂いて、まず奥さんから今の気持ち
や考え方、言いたい事を３０分喋って頂く（話す事があってもなくても３０分は
奥さんの時間です）時間を取って下さい。

そしてその奥さんが話してる間は、ご主人は一切の意見や反論をせずに、
ただ聞くだけにしておいて下さい。

→次に交代して、今度はご主人が３０分話して奥さんは聞くだけです。

→そしてご主人はその時間を利用して「ご自分の今の気持ちや考え方」を
　精一杯伝えて下さい

何故、このような事が時に有効になるか？と言いますと、夫婦の場合、
こちらが気持ちや考えを言おうとしても、悉く相手に遮られたり、逃げ
られたりして、相手に十分に伝えられずに消化不良を起こしたり、誤解
や曲解したり、水掛け論になったりというコミュニケーションの阻害の
為に、うまく行かないケースが多いです。

そして、もしその様な理由でコミュニケーションがうまく行ってないの
であれば、この方法は一つの有効な手段です。

そしてもし、その方法がどうしても無理な場合や結論が出ない場合は
「４つの未来」を想像して、どうするか？を選択されるヒントにしてみる
のもいいと思います。

「４つの未来」とは①「離婚せずに最高の未来　」②「離婚せずに最悪の未来」
　　　　　　　　　　　③「離婚して最高の未来」　④「離婚して最悪の未来」

→「最高同士」、「最悪同士」を比べてみて、どんな感じがするか？を感じて
　みて、「選択」されるヒントにしてみて下さい。

恋愛系の相談は苦手ですが、あえて書かせて頂きますね。

多く人が勘違いしているので、少し考えて頂きたいのですが、
「自己犠牲と愛とは違う」ということです。

そのことだけ、考えてほしくて回答させて頂きました。

たぶん求められている回答ではないと思いますが、
なにか参考になれば幸いです。

こんばんは、ご相談ありがとうございます。

夫婦を繋いでいるものは、「愛」です。

あなたに、彼女への愛はありますか？

そして、彼女にあなたへの愛がありますか？

瞑想し、５年後のあなたをイメージしましょう。

あなたの傍らに、彼女がいますか？

奥様の気持ちは、良くわかるわ。

愛されている実感が無くなったのよ。

愛情が無くなっても、信頼関係があれば、夫婦を続けることもできるけど、
たぶん、それも見失っちゃったんだと思う。

愛情と信頼とお金と運命。

ひとつひとつがバラバラになっちゃったんだよ。

旦那様が妻に果たすべき責任とか義務と、奥様が旦那様に求める責任と義務が違ってきたんだと、スワミィは思う。

離婚するかしないかは、本人の決断よ。
第三者が、離婚した方がいいって、言われたから離婚する人って少ないと思う。

ただね、君が思っているほど、奥様は、弱くないかもしれないよ。
もう、新しい人生を歩む決意をしているかもしれない。

君も離婚したくない、
奥様無しでは生きられないと感じているのなら、
その気持ちの出所を深く探ってみるといいわ。

愛情かしら？
信頼かしら？
運命？
経済的理由？
たださみしいから？

その理由で、奥様を納得させられる自信があるのなら、
粘って、説得して、元のさやに納まるかもしれないけど、
その自信がないのなら、
早目に別れた方が、奥様のためにも、お子様のために良い事だと、
スワミィは、思う。

スワミィより❤

Kitayama.Nさん、こんにちは

おそらく、Kitayama.Nさんにとってみると、

ほとんど、身に覚えがない些細なことのような気がします。

①タバコがみつかったこと

②女性の名刺＜風俗店＞

③迷惑メール

＊こここに書いてあるのは、この３つです。

奥さんは、こんな理由で、

「うそつき」というのでしょうか？

奥さんの本音は、違う気がします。

「私が妻の身体を求め無いから寂しいと泣きだしました

そこからは何をしても機嫌が治らず、妻が別部屋で寝ると出ていきました。」

これが奥さんの本音だよ、たぶん、

奥さんはさびしいのだよ。

「さびしい。」とｊはいえないから、

「うそつき」といっているような気がします。

Kitayama.Nさんは、

奥さんからみると、

自分の子どもを引き受けてくれたいすばらしい男性です。

奥さんは年上だし、強く生きてきたから

奥さんはKitayama.Nさんに、

「いい男性」とはいえないのでしょう。

おそらく、奥さんは

愛情表現があまりうまくないのです。

Kitayama.Nさんのやさしさで

奥さんを受け止めてあげてくださいね。