Rinさん　こんにちは

16000件以上の相談に乗っている新田です。

大変な状態ですね。
何とかしたいという強い想いはよく理解できます。

まず、知っておいていただきたいのは、
大前提として、「人を変えることはできない」
「変えることが出来るのは自分自身のことだけである」ということです。

彼女のことは気になるでしょうが、
本人が変わろうとしない限り、プロが取り組んでも無理です。
まして、素人のRinさんが何とか出来るものではありません。

反省することや「彼女に良くなってほしい」という想いは持つのは尊いですが
今後、幸せに暮らすためにRinさんがやることがあります。

この機会に自分自身をもっと成長させることです。

自分に自信はありますか？

大人になって起きている様々な悩みや葛藤やイヤな出来事は
「自信が無い」ことがおもな原因で起きています。

自信が無い原因は　幼少期の親との関係で出来た心の傷が
今でも残っているからです。

まずあなたが心の傷を消し、自信を取り戻してください。

自信が無いままの状態では恋愛や結婚だけでなく、
人生全般がうまく行きません。

まず自信を取り戻すことです。

ZOOMで全国から相談があります。
自信の取り戻し方は私のHPに書いてありますので、
参考にして下さい。

悩みを解決することだけを目的としないで、
悩みを解決した後、楽しい人生にする目的で
カウンセリングを受けるといいと思います。

大変なときは「大きく変わる」チャンスです。
シッカリ自分と向き合ってくださいね。
ではでは。

ご本人が「病院はイヤ、自分は普通だ」というのはいわゆる「病識がない（自分が病気だと分っていない）」状態のような･･･こういう方は周りを疲弊させるだけです。ご相談者様の決意は分りますが、もうその方とはお離れになられることを積極的にお勧めします。

「貴方の為になりません」

米国カリフォルニア州で、精神疾患の病名診断と症状改善を目的とした心理療法の免許(サイコセラピスト/カウンセラー)を持ち、現在日本で個人・カップルのカウンセリングをオンラインで行っている羽鳥と申します。

過去の男性の言動から、夫やボーイフレンドが信用できない、という問題で、個人またはカップルのカウンセリングをすることがあります。

ご相談者様がやり直すと決めてから、実際にどのような「彼女の喜ぶようなこと」をやっていらっしゃるのか、また、何が彼女に暴言を吐かせるのか、具体的なことはご相談文からはわかりません。ですので、ご相談者様に当てはまるかわかりませんが、経験上から回答させていただきます。

このような場合によくあるのがコミュニケーションの問題で、男性がどこにいるのかわからないことが多いなどです。メッセージに返信が長時間こない、またはスルー。返事が出来なかった理由がはっきりしない、またはつじつまが合わない。週末の予定に関して自分から連絡をしてこない。

また、以前に付き合っていた女性と頻繁に連絡をとりあっている、何か隠しているような雰囲気がある、女性の友だちと仲が良い、自分を最優先として扱ってくれない、などです。

以前に嘘をつかれたことでのトラウマが払拭できず、上記のような状況が少しでも垣間見えるとものすごく精神的に不安定になり、行動がおかしくなるということもよくあります。

代表的なものをあげてみましたが、もしこのようなことに当てはまるのでしたら、地道に誠意を見せる積み重ねをしていくことになると思います。

隠していることがないと感じさせるように、連絡を自分の方から率先してとるようにする。いる場所の連絡をこまめにする。彼女の意見・意向をよく聞き、取り入れる。他の女性との付き合いをクリーンにする。一緒にできることを増やす。一緒にいる時に、他のことをせず、彼女に注意を払い、話を聞いてあげる、理解してあげる。彼女をサポートするような返答の仕方をする、などです。

ただ、女性の側に、もともとの不安定さがある場合もあります。つまり、すべてがご相談者様の以前の行為や現在の在り方が原因かわからないということです。

20代後半ということで、多くの人が結婚を意識する時期です。この機会にご自分がどのような関係をパートナーと築いていきたいか、どんなものを求めているか考えてみるといいのではと思います。

価値観や家庭に対する考え方などをはっきりさせておくことは、将来のためにとても有益です。その上で現在付き合っている女性との関係を見ると、これからどうしていきたいのか、もともとお互いにうまくいくような相性なのか、わかってくるものがあるかもしれません。

また、このようなことはカウンセリングでやるのですが、ご自身が育った家庭環境の問題などを見ていくとは大変役立ちます。なぜなら、育った家庭からものの見方、異性との接し方などを学ぶことが多く、そこから異性との問題が発生しやすいからです。
参考記事「親からの影響/受け継いだパターン」
https://unblockenergy.com/blog/family-influences/

以上、ご参考になれば幸いです。お役に立てることがあれば、お気軽にご連絡ください。
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～心を見つめ、心を知り、心を癒す～
個人・カップルのための
　オンラインセラピー/カウンセリング
　　(ビデオ通話アプリ・電話・メール)
羽鳥美香 カウンセリング心理学修士
米国カリフォルニア州公認サイコセラピスト免許MFT
メール: hatori@unblockenergy.com
TEL：050-3703-4055
ウェブサイト: https://unblockenergy.com
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初めまして　
メンタル心理ヘルス・子供心理カウンセラーの竹村安佳根です。
よろしくお願いします。

文章拝見させていただきました。

彼女が不安定になり、暴言を吐く前にできる心のケアということですが、女性は月経前になるとホルモンバランスが崩れるため情緒不安定になりやすい傾向にあります。
SMP(月経全症候群）というものがあるくらいです。
感情のコントロールがしたくてもしずらくなりますので、お相手の月経周期を知っておくのも一つの方法かとおもいます。
常日頃のケアが一番重要なのですが、女性は男性よりホルモンバランスを考えても感情のコントロールが苦手な傾向にありますので、その点も理解しておくとよろしいいかと思います。

はじめまして
隠れ家相談所EVOREVOの佐藤と申します

拝読させていただきました
お尋ねしたいのは・・・あなた自身は今お幸せですか？
浮気とされたということできっかけはあなたにあるのでしょう
しかし、謝罪をし、彼女さんに誠心誠意お詫びはされたのですよね？
どうすれば良いのか…
ご両親からあまり愛されてこなかったということですが、彼女さんが喜ぶことは思いつく限りなさっているようです
それでもダメなのだとしたらあなた自身がされると嬉しいこと、またはあなたが逆に浮気された立場としてどうしてもらうと許せるのか？という視点で接してみられるといかがでしょうか？

ただ、ほかのカウンセラーさんも書かれているようですが、彼女さんも元々何かを抱えていらっしゃるようです
彼女さんに本当に治す気がないならあなたをストレスの捌け口、浮気のバツと思い込んでいるサンドバック状態は続きます
むしろもっと酷くなることが予想されます
これでは何のためにやり直したのかわからなくないですか？
彼女さんが本当に許す気があって、先を望むのならあなたのご提案通りカウンセリングに「一緒に」行かれると望が生まれます
そうでないならお二人の関係を見直さないと幸せから遠ざかるばかりではないですか？

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
浮気だけでそうなるでしょうか？
もともと攻撃的な性格（トラウマ）があり、
浮気をきっかけに暴走している感じがします。
ケアとしては、彼女の言うことに「真剣に向き合う姿勢」（しっかりと受け止めています）を見せることだと思います。
耐えられなくなったら、あなたの方から「別れ」を切り出して様子を見ることも
効果的だと思います。




何か分からないことがありましたら、
私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
また、上記HPの下部には、
メンタルヘルスの情報がたくさんありますので、参考にしてください。
また癒やしの写真集もたくさんありまので、鑑賞してみて下さい。
また、初回無料メール相談は、下記URLです。
http://sinrigaku.com/?page_id=2943 

Rinさん、こんにちは。はじめましてハロと申します。

Rin さんの浮気が発覚される前と、現在の彼女は、全くの別人のようなのでしょうか？
今回は、Rin さんの言い逃れも出来ない(双方そのような認識に持ち込まれている？)状態になり
彼女はRinさんに暴言をはかれているということですが、「これみよがしに」執拗にRin さんを攻め立てて、いるようにも感じます。要するに、攻めるにも程があり、程度を越しているようにも見られます。喧嘩でも、程度を越えた暴言「死ね」「殺す」などは誹謗中傷であり、一種の暴力です。
これによってRin さんが傷付き心が壊れてしまっていてもおかしくはありません。

話し合うのが今は難しければ、一旦離れた方がお互いの為ではないかと思います。

浮気をされたことに対しては、Rinさんは謝罪をされていますから、それを彼女さんが今後、Rinさんを
許せるか許せないかは彼女さんの課題です。

Rin さんが、彼女さんのカウンセリングをされるのは、難しいと思います。
お互い感情的になってしまうのと、彼女さんにとっては、「Rin さん＝感情的になって暴言を吐いてしまう」形態が出来てしまっているためです。

第三者に入ってもらい(出来ればカウンセラーのような専門家)直接話し合うのは暫くは、避けた方が良いかもしれません。

もしよろしければ、当カウンセリング事業所は、「トラブル解決」なども受け付けております。
よろしければ、もう少しお話をお聴かせ頂ければと思います。

Rinさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね、彼女の暴言はとても傷つきますね。
そしてRinさんは、彼女のことをとてもよく思っているのですね。

ただ、彼女の暴言は、Rinさんの浮気が原因になっているか、なっていないか、何とも言い切ることは出来ないと思います。

もともと彼女が、そういうキャラクターの人･･･ とは言い切れませんが、彼女は彼女で何か抱えている物があるのだと思います。
それが（たまたま）Rinさんが向けやすい人（性格的にも、また浮気をしてしまったという立場的にも）なので、暴言を吐きやすくなってしまっているのだと思います。

たしかに、「お前がそうさせた」というのは、それはそうなのですが･･･。
もうこの辺になってくると彼女自身感情をコントロールできなくなって、酷い言葉が次々に出てきてしまっているのだと思います。

こんな中で言えるのは、「Rinさんが必要以上に下手に出てしまっている状況なので、彼女の暴言が暴走しやすくなっている」と言うことだと思います。
Rinさんは、必要以上に罪悪感を感じる必要はありませんよ。
確かに浮気は浮気で謝罪すべきことではありますが、Rinさんの人格を全否定されるほどのことではないはずです。

つまり、彼女の暴言がRinさん態度を引き出して、それがまた彼女の暴言を招くという循環に陥ってしまっていると思います。
このままでは、二人のこの関係が、そのまま続いてしまうようになると思います。
二人の関係を、ここで立ち止まって、見直してみることも必要だと思います（別れるという選択だけではなく）。

Rinさん、初めまして。
心のカウンセリングルーム　佐々木と申します。

まず、彼女さんの言動ですがRinさんの浮気が原因でそのような発言をしてしまうようになってしまったのではないでしょうか？もしくは、他の方も仰っていた無意識な発言等…
親からの愛が欠落していると、人への愛し方がわからいのはとても共感できます。
私自身もそうでしたので。
じゃあ、どうしたら人を愛することができるんだろう？と考えたことがありました。
一つに、人にされたら嫌なことは絶対にしない。もう一つに、好きだと思う人へ自分のすべてをさらけ出す。
今、お二人の間には溝があるように思いますので、心療内科に行く以前によく話し合うことが大切だと思いますよ。
嘘をついてしまったことを再度謝罪し、どうして今も一緒にいてくれるのかを感謝しましょう。
暴言を吐いてしまう彼女さんへのケアですが、二人で一緒にいる時にハグをしてみたり背中をさすってあげたりとするのはいかがでしょうか？それ以上のことはせず、言い方が悪いですが、子どもをあやすような感じで優しく包み込んであげるのも一つの愛情表現かと思います。
無理のない程度に試してみてくださいね。

Rinさん。初めまして。アダルトチルドレン、HSP専門カウンセラー沖野と申します。
とても厳しい暴言を吐かれて、やめてほしいと訴えても、その後の「お前がさせたんやから文句言うな」に確かにと感じたのですね。果たしてそうでしょうか。
浮気の発覚後話し合い謝罪してやり直すことになりましたよね。
人との関わりには、人の数だけ方法も様々で、愛し方もそれぞれです。
愛情を感じ受け取ることよりも、責め立て傷つける事が優勢の間は、Rinさんの謝罪も届かないのではないでしょうか。
ケアが必要なのはRinさんですね。
カウンセリングで、本来のご自身を取り戻し、自分を肯定出来るようになる事が、今出来る解決ではないでしょうか。

Rinさん、こんにちは。カウンセリングルーム「ふうりん堂」です。

発覚以降、Rinさんの言動で、彼女が暴言をはくきっかけとなるようなものは何か思い当たりませんか？　恐らく、何らか誠実さを欠く言動ではないかと思うのですが。

彼女の中には、「裏切られた」「傷ついた」という思いがあって、そのようなことがまた起きるのではないかと不安を抱えています。その不安を刺激するような何かがあって、暴言となって表れているのではないかと思います。

たくさん暴言をはいて、そのあと謝って許してもらうというのは、彼女がRinさんから受けた経験を違った形で返しているのだとも考えられます。

彼女に対してできるケアというより、Rinさんの言動に自覚できていない不誠実な側面がないか、改めて自己点検してみることの方が有用かもしれません。※自分で自分のことは気づきにくいので、カウンセリングなどを利用した方がいいかもしれません。

もしもそのような言動がないとすれば、二人の関係をどうするか、今一度、話し合った方がいいかもしれませんね。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

相手がある事に関しましては、人それぞれ受け取り方の違いがあったり、同じ対応をしてもその時の状況や感情で反応が違ったり、また、このような事に正解も間違いもない事から、どうすれば良いのかなどのお悩みやお気持ち理解出来ます。

そして、コミュニケーションにおいてトラブルになりがちなのは、意見や見解の相違である事は少なく、お互いに敢えて避けている話題（隙間）に生じやすくなるのと、相手の意思に反して相手の事を変える事は出来ないという点もございますが、もしかしたら、Rinさんにおかれましては、これ迄も『家庭環境があまり良くなく､幼い頃に両親も離婚しており､愛されたり大事にされた記憶があまりありません』という点に関して彼女さんに伝えて来たのかもしれませんが、改めて、そのような経緯や背景がある事から、彼女さんに対するケアが薄くなっていたり、時にはトンチンカンな対応もあるかもしれないなどを、今一度、彼女さんにお伝えしてみる事も大切になるかもしれません。

また、このような内容を伝える際でも、その時の彼女さんの感情により対応が変わる事も考えられますので、いつでも読める、何度も読み返しも出来るお手紙のように綴って読んで貰う方法も考えられます。

そして、ボタンの掛け違いというのは当事者同士ではなかなか見えづらく、気づきづらいという面は確かにありますので、ここでは第三者に入って貰えば効果的なケースも多々ございます。

そのような面では、「嘘も方便」との言葉のように、例えば「自分（Rinさん）の幼少期の頃の思いなどを整理し、自分を変えて行きたいから、試しにカウンセリング（等）に付き添って貰えないかな？？？」などのような提案と言いますか、お願いをして、そのカウンセリング（等）の場でお二人の事もそれとなく話題として取り上げてみるなども考えられます。

そして、これをすればどう思われるかな？こうすればどのような反応が返ってくるかな？などを「行動」に移さずに頭で考え過ぎたりになりますと、次第に相手（彼女さん）の実像から離れてしまい、勝手に相手の虚像が自分の中で創り上げられ、それが故に更にコミュニケーションを取るのを躊躇ってしまうという事もよく起こりがちになります。

そして、浮気も一因にはなっているのでしょうが、また、元々の彼女さんの気質というのは分かりませんが、彼女さんの現在の言動というのも過剰で不安定であるのは気になりますが、これも、もしかしたら彼女さんがRinさんにも話しておらず、自分の心の中だけで抱えている何かが炙り出されている事も考えられます。

もし、そうであるとするならば、彼女さんの心を幾分かでも開いていく為に、繰り返しになりますが最初にRinさん自身の事を改めて話してみて、その取り組みに良ければ付き添って欲しいなどのコミュニケーションを取ってみても宜しいかと感じます。

その上で、彼女さんの問題でRinさんに出来る事と出来ない事が見えてくるだけでも、この先のコミュニケーションや関係性も変化していく事と思います。