岩附さん、ご回答ありがとうございます。

私より１０歳近く若い １８歳で家を出られたとのこと、
ものすごく辛かっただろうと思いました。

私の家族も、この先同じようになりそうな気がします。
“孫の顔を見たら親が許してくれた”という話はよくあるようですが、
私の家族は、
親を捨てる＝人の道から外れる
と、どれだけ私が悪いことをしたのか戒める為にも、ずっと許しはしないんじゃないか…と思うのです。
そして、兄も、
「親を捨てるような奴は家族とは認めん！親が死んでもお前には絶対連絡よこさないからな！」
と大声をあげます。

私は、家を出ても家族への感謝は忘れないし、
いつかは 私の幸せな姿を見て 喜んで安心して欲しい という希望を捨てていないのですが、
ずっと理解し合えない事も 覚悟しておかないといけないのかもしれません…。

もし彼とうまくいかなくなった時、帰れる場所がない・頼れる人もいない
ということは 少しですが考えました。
それでも、今の家庭環境にいるよりはマシと思えてしまうのですが、現実的には これは甘い考えでしょうか。

2012年12月3日 21時36分

阿部さん、前回の質問に続き、ご回答ありがとうございます。

家族から離れる為に結婚したいと思ってるんじゃないか？

これまで何度も、冷静になって振り返ってきたつもりです。
確かに、彼と別れても家族から離れる方法はあるかもしれませんが、
それでも、彼と温かい家庭を築いていく未来を選んで 大事にしたいと思いました。

しかし、彼との結婚にこだわって、平穏に暮らせる日は果たして来るのか、とても恐ろしい状況になっているので、考え直す必要があるのかもしれません。

2012年12月2日 13時30分

　あなたの未来において、笑顔が絶えない日々が送れますよう、心よりお祈りしております。
　
　応援しています。

2012年12月6日 00時46分

さいとうさん、ご回答ありがとうございます。

あなたもエゴが強い
初めて言われました。
自分の幸せを実現させようとするあまり、周りが見えなくなってるかもしれません。

両親も、似たようなことを言います。みんなが傷つかない妥協案を見つけよう と。
破談しても無駄になるわけじゃない。一回り大きくなってくれ と。

冷静に向き合える状態ではないですが、考えてみます。

2012年11月30日 11時00分

偉そうに言ってごめんなさいね。
あなただけではなく、人間は皆エゴなんです。
私も同じです。

だからこそ、自分を大切にすることができた人から、
他人を大切にしていく必要があるように思います。

自分を愛せない、自分を大切にできない人は、まずは、自分でいいと思います。

しかし、それができた人は、また違う見方ができると思うんですよね。

一面的な見方ではなく、いろんな角度からものごとを見るきっかけになればと思い
苦言っぱいことを書かせて頂きましたが、
冷静になれていないなら、まずは冷静になることです。

冷静になって、じっくり考えてください。

そうすれば、今は視覚になっているものが、見えてくると思います。

人間は自由に生きるべきです。
ですから、人の自由を奪ってはいけません。
当然のことです。

ただ、この当然ことがわからない未熟な人間が世の中には沢山います。
その「未熟さ」イコール「悪い」というとらえ方だけでは、
いろいろなものごとの解決は難しいと思います。

皆、未熟な人間で成長途中だと思います。
私も同じ未熟な人間です。

それぞれ、成長しています。
あせらず、人の成長を見守ることも大切なような気がします。

少し、違う角度、違う距離感もあることを知ってほしくて、
余計なことを書きました。

あなた様も、ご家族も、幸福になることを祈っております。

乱文にて失礼いたします。

2012年11月30日 12時41分

私は聖人君子のようなことは言いません。

何故なら、まだまだ「自営業だからダメ」だとか
「あの地区に住んでいるからダメ」だとか、
「家柄が違うからダメ」だとか・・・

はっきり言えば「理由にならない理由」で「反対の
為の反対」に固執するパターンが多いからです。
例えば、自営業だったら当然借金があるだろうから
ダメだとか・・・

まだまだ、田舎には差別や封建的な感覚が残って
います。



そんな理由であれば、どこまで行っても平行線です。




自分が正しいと思う決断をしないといけない時は
必ず出てきますよ。これからもずっと・・・

結婚まで決心出来る人が、そんなに沢山いるで
しょうか？結婚するのは親ではありません。
自分自身ですよね。

自分の本当の幸せを犠牲にして後悔する事のない
ように願います。

2012年11月29日 23時56分

和田さん、前回につづき ご回答やコメント ありがとうございます。

似たようなご経験談を教えてくださり、ありがとうございます。

自営業、遠方、年齢差、それもありますが、一番の反対理由は、“彼の人間性”と言われます。
今まで説得に努めてきましたが、親は最初から認めようという気がないせいか、何でも逆手に悪い方に捉えられ、どんな努力をしても伝わりません。
別れてくれと彼の元に押しかけたり、言ったことを飜されたり。

それで私が家を出て行ったので、そんなことをさせる男など信用できん！
と余計酷くなってしまったんです。

結婚に対する考え方は違いますが、人間性を信用できるかどうかは別の問題…。
周りから人間性を批判されたことなどない人です。
それでも、親を信用させるに足る行動ができない 力不足な私と彼が悪いのでしょうか？

2012年11月30日 10時49分

>それでも、親を信用させるに足る行動ができない 力不足な私と彼が悪いのでしょうか？

「人間性」を「信用できない」と言うのは、「理由」のように見えますが、全く「正当な理由」にはならないのです。つまり「いちゃもん」に近い反対理由ですよね。
誰に対してでも、どんな些細な事にでも適用できる反対の為の反対ですよね。

娘の愛している彼の人間性を信用できないと言う事は「どんな相手でも許さない」と言う意思の現われだと思います。
誰に対してでも「人間性」を批判・非難する事は、簡単に出来ます。
実家のご両親は、根っから相手の事など構っていない（真剣に考えていない）証拠ではないでしょうか？

親御さんに「どんな相手」となら許すのか？聞いてみてください。
多分「浮世離れ」した返答だと思いますよ。「良い会社に勤めている」とか、「学歴」がどうのとか「くだらない答え」が帰って来るはずです。

前回の相談の文章からも貴方が真剣に悩んで真面目に彼や親御さんのことも考えておられる事が伝わってきました。

多少乱暴なコメントばかりになりましたが、人柄の良さや真面目さから真剣に悩んでおられると思い無性に背中を押したくなってしまいました。

カウンセラーとしては、本来、踏み込むべきでない所まで書かせていただいたのは、
前回のご相談の文章にそれらが見受けられたからです。

決して、彼と貴方の行動が間違ってはいません。
力不足でもありません。

自信を持ってください。

強烈な反対で「どうすればよいのか判らない」ようになっていると思いますが、これから彼と共に過ごす時間は、実家の親と過ごした時間の２、３倍以上を過ごす事になるんです。そして、婚姻届を出した瞬間から彼のご両親は、貴方のご両親なんですよ。

ご自身の愛している彼や彼のご両親を信頼して下さい。

今は辛いかもしれないですが、貴方の「心の安寧」は「彼の腕の中」にしかないのではないでしょうか？

未成年なら別ですが、彼と一緒に「印鑑」を持って役所に「婚姻届」を出せば「実家の親」と言えども、何もできなくなります。

歳をとってから、振り返ってみて「あの時こうしておけば良かった」と後悔する事だけは
避けてくださいね。同じ後悔するなら、自分の意思を貫き通して後悔しましょう。
でなければ、後から「こんな事になったのは●●のせいだ」とかホントに悲しい人生になってしまいます。

今は辛くても頑張って下さいね。陰ながら応援しています～！

2012年11月30日 21時52分

和田さん、親身になってくださり 本当にありがとうございます。
ここで相談していい内容なのか迷いつつ 書き込んだのですが、
一般的な見解ではなく、踏み込んだ意見をくださって、心強く 嬉しく思います。

私は、自分がどうしたいかよりも、
それによって周りがどう思うか？
自分は間違ったことしてないか？
ばかり考えてしまうんです。だから、すぐ意志がブレてしまうんでしょうか…。
でも、和田さんのお言葉で、自分をもっと信じようと思えてきました。

言われてみると、母親は、根っから 彼のことを真剣に考えてくれていませんでした。
過去にあった気に入らない事実を いつまでも蒸し返したり、彼の人間性を知ろうとする話はせず、親の介護はどうするのかばかり問い詰めたり。

“人間性を反対”って、実は 反対するのに都合のいい言葉にもなるんですね。

母親は、
結婚・同棲は絶対にしないという条件なら、彼の近くで就職して一人暮らしすることを譲歩してもいい と言います。
未来がないと思うなら別れるしかないでしょ
付き合わせてもらえるだけ有難いと思いなさいよ と。
母親の本心からしたら、かなりの譲歩なのは分かりますが、これって譲歩と言えるのでしょうか…？

父親は、私の意志を無視して「ご縁がなかったということで」と彼のご両親に電話をしました。
「この失恋を乗り越えて欲しいし、お前なら乗り越えられると信じている。許せよ。」
と、私に言う父親に 正直怒りを感じます。
父親も辛いのは分かるので、私も余計苦しいのですが…。

彼と彼のご両親は、私の親のやり方に疑問を抱いておられ、「来てくれていいよ」と言ってくれています。
彼と彼のご両親を頼って、家を出ようかと考えているところです…。

2012年12月1日 14時29分

一番大事なことは、やはり「お二人の意思」だと思います。


お母さんの「譲歩」と言うのは、詭弁というか苦し紛れで勝手な事を言っているに過ぎず、どうしても「結婚させたくない」という事ではないでしょうか？

お父さんも「本人の意思」を「無視」して「勝手に断りの電話」を入れて「許せ」とか「乗り越えろ」と言うのは、一般常識から考えて「子供を自分の所有物や道具」と思っているのではないでしょうか？


はっきり言えば、ご両親が「子離れ」出来ていないだけです。


そのままご両親の言葉を信じて受け入れ続ければ、これから先も延々と同じような事を繰り返すでしょう。自分達が死ぬまでね・・・


それで、一番大事な人（彼と彼のご両親）を悲しませたりしても良いのでしょうか？


>彼と彼のご両親は、私の親のやり方に疑問を抱いておられ、「来てくれていいよ」と言ってくれています。
彼と彼のご両親を頼って、家を出ようかと考えているところです…。

梅子さんと彼氏さんの「本当の幸せ」は、近くで就職するとか、単に付き合うとかではなく「結婚して幸せになること」ですよね？

で、あれば、迷う事無く、自分達のやるべき事をやりましょう！

2012年12月1日 17時31分

昨晩、また家族３人に責められました。

父親が彼のお父様に電話で、
「娘は結婚諦めることを了承しています」と言ったと、彼のお父様から直接聞きました。その後の会話のやり取りからしても、彼のお父様に再度確認しても事実だと思われます。

問い詰めると、父は否定しましたが、都合よく言うことがコロコロ変わるので、さすがに私も怒りが爆発して、
「お父さんを信用できない」
と言いました。

すると父は逆上して、
親を信じられないとはどういうことだ
親に言っていい言葉をわきまえろ！謝れ！
親を信用できないなら家から出て行け！
誰から産まれて来たんだ
誰のおかげで育ったんだ
親を悲しませるとは何事だ
親を泣かせるとはどんな子どもだ
家を出て行くなど犯罪と同じくらい悪質だ
人の道に外れたことをするな

そして、
上げ足取って まだ自分の欲望をネジ通そうとしている
ゴリ押しもいい加減にしろ
問題の根本を考えろ
どれだけ苦しめてるか分かってるのか！

私が家族に対して思ってることと同じことを、兄から言われました。
これが夜中遅くまでまで続き、ずっと一人でこらえていました。

誰か助けて！！
思ったのはとにかくそれだけです。
失うものなんか何もないと思いました。

彼と彼のご両親を頼りたい、私の気持ちを家族に代弁して匿ってくれる人がほしい。
でも、大切な人を巻き込んで不幸に陥れてしまうのではないか。
彼との結婚は諦めて、家族から離れる方法を探すべきか…
もう本当にここから出たいです。

2012年12月2日 13時13分

いくら実の親でも「やっていい事と悪い事」があるのではないでしょうか？

お父さんの屁理屈がまかり通るなら、

１・「親」には「絶対服従」しなければならない。
２・一般社会では間違っていても家庭の中だと親の行いが正しい。
３・育ててやったのだから親に服従するのは当たり前

と言う事になりませんか？？？

幼稚園児や小学生を「騙す」のであれば、通用するかもしれませんが
最近の小学生でも「ませた子」には太刀打ち出来ませんよね。

まず、自分達の行動に「どれだけ娘が傷ついているか？」を全く考えて
いない証拠ですね。

緊急避難として、友人に事情を説明して、とりあえず２,３日泊めてもらう
事は出来ないでしょうか？その友人宅から彼氏に連絡を取るようにして
対策を考えてみてください。友人を巻き込むようなことにはならないように
細心の注意は必要ですが、今は、それが一番だと思います。

2012年12月2日 18時45分

父の言い分だと、親が亡くなるまで
我が家は我が家のルール、親には絶対服従
ということになりますね…。

自分が壊れてしまう！助けて欲しい！ ともう心底思って、彼のご父様に話しました。

「あなたのご家族を悪く言うのは嫌だけど、娘の幸せを何だと思ってるんだ？
ちょっと理解できない。気をしっかり持ちなさい。覚悟できたら いつでもおいで。」
と言ってくださっています。

家を出て行きたい と言ってから、家族を殺伐とした空気にさせています。
朝から晩まで、どこに居ても、私のことで悩ませ 苦しめていると思います。
もう、私が家に居ることが罪だと思います。

こんな雰囲気の中で、父が私に気を遣ってくれてるのですが、
私が彼を諦めて 別の道へ進むことを信じてのことだと伝わるのです。
ここまできてもまだ、プレッシャーや罪悪感、家族と自分にナイフを刺すような苦しさ 辛さを感じます…。

２・３日、友人を頼ることもできますが、今 彼と彼のご両親が、今後の対処法を考えてくれています。

2012年12月2日 20時42分

良かった～！

彼と彼のお父さんとの「絆」を信じましょう。

きっと良い方向で対処してもらえるはずです。

心細くなったら、いつでもメール下さいね。

2012年12月3日 00時14分

大迫さん、返答ありがとうございます。

長い間、心身共にリラックスしていない状態が続いています。いつも家族にビクビクしながら過ごしているので、まず自分をリラックスさせることが難しいですが、実行してみようと思います。

2012年11月29日 21時48分