私は31歳、妻30歳と8ヶ月の子どもがおり
去年の9月から育休を取得して今年の春まで取得予定です。
妻は不妊治療に専念したいとのことで一時期パートはしていましたが今は無職です。
今年の春から現職に復帰します。
私は養子で、妻の実家で義両親と同居しています
今は家を引越していきましたが
妻の姉31歳とその子3歳も1年半くらい同居していました。
昨年、その義姉の下着の写真を複数回盗撮してしまいました。
ショーツが見えている状態で座っていたり、脱衣所に脱いであったりと
長い事その状態がつづき、最初は理性で抑えてはいましたが
日々のストレスとイライラが募り、盗撮という行為に及んでしまいました。
キッカケは性欲だと思います。でも、いつしか撮る事が目的になっていたのも事実です。
義姉に注意するなど回避する手段はあったのに関わらずそれをせず
本当は最初から盗撮をしたかったのではないかと、今となっては自己嫌悪に陥っています。
そして、その写真を妻が私に内緒でスマホを見てしまった時に発見しました。
最初は気持ち悪いと罵倒され、私はただ謝ることしかできず
でも、言いたい事いって少し落ち着いたのか

スマホを勝手に見た私もごめんなさい
下着を疎かにしていた姉にも問題がある
でもあなたのしたことは許されることではないし、許す気もない
でも、離婚するつもりもない
明日からまたいつも通りしていきたい
と言われて、ハグと頬にキスをして仲直りしようと言われました。

その瞬間涙が止まらなくなって年甲斐もなく泣いてしまいました。
なんて愚かなことをしてしまったのだろうと

義姉はその事実はもちろん知りませんし、妻も口が裂けても言えないと言っています。
翌日からギクシャクはしているものの一応妻とも会話はあります。

ストレスの原因も大体はわかっているつもりです。
育休取得で会社は嫌な顔を見せるが、妻にもどっちが大事なのとせがまれ
職場でももちろんストレスを感じ、家でも慣れない育児と家事、義両親への気遣い
子どもができたことで趣味もほとんど疎かになり、仕舞いには妻にも気を遣ってばかりの毎日。
自分では大丈夫と思っていても知らず知らずストレスを溜め込んでいたと思います。
一時期は妻のちょっとした言動でもイラつくようになったりしていました。

今では義母がお休みの日以外は基本私が家事を担い
空いた時間に育児をしてと大変です。
でも、私は昔から自分に自信がなく他人に評価され褒められることで
自分の存在価値を見出してきました。
変なところにこだわりがあり、一度気になると止まらなくなるタイプです。
誰かの機嫌が悪いと自分がなにかしたのでは？と疑心暗鬼になります。

今のように献身的に家事育児に努めることで、周りから感謝され偉いねと言われることで
心がふっと落ち着いているのも事実です。
でもそれが負担になっている。
もう訳がわかりません。頭がパニックです。

妻にも不満がいっぱいありましたが、妻を愛しています。
最初はなぜ私ばかりがほとんど家事をして育児もしなくてはならないんだと思いました。
でもこの下着事件をキッカケに冷静になると
妻は離乳食の献立を考え、スマホで育児の情報収集をし、お出かけの際は準備をし
子どもの予防接種等を把握するなど、いろいろやってくれていたのだと
妻と子を守る為に会社に頼み込んで育休を許してもらったのでないのかと

私は自分のことばかり考えていただけではないのか
そんな妻の信頼を奪った私はとんだ大馬鹿者なんだと
そこでまた自分が情けなく悔しいんです。

だから二度とこんな真似をしてはならない
でもある記事で、盗撮は性欲ではなくストレスの発散の為にやるケースがあると読みました。
真面目や社会的地位がある人が特に手を出しやすいとも。
自分のことだと思います。
でもまたいつストレスから、盗撮ではなく自傷行為かも知れない等
今度は違う形でなにかしてしまうんじゃないかと思うと
自分が嫌で嫌でたまりません。
過去にストレス性の病気で通院したり、倒れたりしたこともありました。
私はどうしたらよいのでしょう、怖いです
いっそ消えてしまいたいとさえ思いますが、
妻と子どもを残して消えるなんて逃げでしかありません。
精一杯償いもしたいのです。