zoiさん、初めまして。アダルトチルドレン、HSP専門カウンセラー沖野と申します。
人間は基本的に理不尽な対応をされた時、他者と言う鏡を通して自分の価値を知るようにできています。
SNSはまさに人間の承認欲求を満たすためのものです。
これまでとは違い、誰でもどこからでも言いたいことが自由に発信できますよね。
その言葉がどんな意味を持ち、何を伝えるのかを深く考えなくてもです。
言いたいことが言えないジレンマに苦しむとき、人間の中にある満たされない欲求が暴走しては
せっかくのツールも凶器にならざるを得ません。
本当に伝えるべきことは苦情ですか？
それはこれからの人生に必要なものなのでしょうか。
伝えることで救われるとしたら、それは誰ですか。
やられたらやり返す…という永遠に終わりのない袋小路に迷い込むよりも
zoiさんの傷ついた心を癒す手立てを考えていきませんか。
心理学的に「投影」と言う言葉があるのですが、
不安や劣等感を抱いている人が、その感情というレンズを通して相手を見ると、自分より強く優れている存在に見えるといいます。
彼女とzoiさんの感情は別のものであると切り離して考えてみましょう。
なぜ劣等感に悩まされているのか。
言い返すとか、会いに行くとかはその後に得た感情であり
彼女の存在を通して自身の中の満たされない思いとは何でしょうか。
自分の中の思いに向き合い、それでも伝える必要があるのかをもう一度考えてみませんか。

zolさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

むしろ女性側が責めを負うべき理由でNGになったのが悔しくて、しかしその悔しさをぶつけることが出来ないのがトラウマになってしまって、それが苦しいのですね。

そうですね、結果的に見れば、zolさんがその女性に対する気持ちをSNSで拡散しなかったことは、むしろ「大人の対応」だったと言えると思います。
「書かずに我慢」した理由として、zolさんご自身がおっしゃっていますが、「書いている自分が惨め」になってしまうという判断は、とても正しかったと思います。
むしろこの問題を我慢せずに拡散してしまったら、おそらくもっと大きな問題になって、その女性も、そしてzolさんご自身も、もっと傷ついてしまったと思います。

zolさんご自身としては不本意な状況だとは思いますが、「これで良かった」のだと思います。

ただ、zolさんのお気持ちがおさまらないのですね。
何か、zolさんの劣等感を刺激されたように感じられてしまって、とても苦しいのですね。

そうですね、問題を分けましょう。
一つは、その女性がzolさんに対して取った態度について。
もう一つは、zolさんご自身の今のお気持ちを、どうするかです。

前者については、特にもう、問題とは感じていらっしゃらないのでしょうか？
そうなってくると、問題はzolさんの中で完結していることになります。

zolさんは、この問題について、「言うのを我慢した」とおっしゃっています。
ただもう少し踏み込んで言うと、zolさんは、「言うのを我慢するという『選択をした』」と言う事が出来ます。
言うも言わぬも、zolさんの選択で、これはzolさんが「そう決断した」ことです。
zolさんは、単なる被害者ではなくて、この状況を「自分の意思で選択」したのです。
そう「選択した」ご自身に、自信を持って下さい。

zolさんご自身、もうわかっていますね、これは「時間の損失」なのだと。
今回、ここの掲示板に投稿していただいたことも、その「解消法」の一つです。
そして何よりも、ご自分の気持ちを文章にして「表現する」ことも、このトラウマの解消に役立ったと思います。

幸にもzolさんには、ご自身を客観化して見るという特性が備わっています。
その「客観化」という作業を繰り返すことで、問題を解消することが出来ると思います。

また、どうしてもその女性に対する思いを口に出したいと言うことでしたら、カウンセラーに対して、その言葉を発してみて下さい。
カウンセリングの中でなら、他に誰も聞いていませんし、カウンセラーも守秘義務がありますので、他に知られることはありません。
その言葉を言うことですっきり出来るのなら、それに越したことは無いと思います。

繰り返しますが、zolさんは、この問題に対して、おおむね賢明に行動していらっしゃいます。
その客観性を、大切にして下さい。

zoiさん

こんにちは。
「オンラインカウンセリング惠然庵」の西岡と申します。
ご相談内容拝読いたしました。

過去にサービス店の店員から受けた不当な対応にとても傷ついてしまい、その件を第三者に知ってもらいたいためにSNS拡散を考えたけれど、それを出来ないため我慢するしかなく、トラウマになってしまった、ということですね。

SNSへの書き込みを思いとどまられた理由はどれも正しいと思います。
実行していたらそれによってまた別のトラウマ、更には実質的な損害も被ってしまっていたかもしれません。

とはいえ、自分が正しいと思っているのにそれを否定され、かつ一連のことを誰にも言うことが出来ず、自分の正当性を証明できない上にストレスまで増えてしまったなら、その解決方法として「暴露してやりたい」と思うのは無理からぬことかもしれません。
でもそれを必死で我慢して自分の中で消化しようとしているのですね。素晴らしい努力だと思います。

書き込んでくださった内容から、いくつか感想をお伝えいたします。

⑵ 劣等感を刺激された（自身の背景）
⇒持ってない自分が何かを奪われるのは圧倒的劣等感を感じます。
zoiさんのお人柄や背景を存じ上げないので無責任に聞こえるかもしれませんが、その女性が持っていなくて欲しいと思っているけれど、zoiさんは持っている、というものもあるのではないでしょうか。それを探して見ましょう。想像でもいいと思います。

⑶ NG理由に対して、何も言い返さない我慢
⇒何も言い返さない我慢まで強いられてるような状況
「我慢させられている」とお考えなのですね。
ただ、zoiさんのご相談を読んでいると、逆に「よく何も言い返さないで我慢した！偉い！」と肩を叩きたくなります。
感情に任せて後先考えずぶちまけ散らかすよりずっと精神力のいることです。
我慢することが出来る、という、zoiさんの強みではないでしょうか。

＞損させられたので言い返したい、晒したいという気持ちが消えません。
実際に晒すより先に、「晒したらどうなるだろう」という予測をしてみてはどうでしょうか。
ご自身の願望だけでなく、例えばSNSで拡散された後、社会からどんな反応が返ってくるのか、書いてスッキリしたことで今抱えているトラウマが綺麗に消えてなくなってくれるのか、逆に個人を特定されるリスクはどれくらいか、自分が言いたいことはあらゆる立場の人からみて「正当」なのか、など。

ただひたすら我慢しているだけの状態では、欲求不満になり、長期化することでメンタルに支障をきたします。今のzoiさんの状態がまさにそうですよね。
しかしSNS拡散を思いとどまったのは、少なからずそれによるデメリットのほうに重きを置いたから、ではないでしょうか。

その本人に言う、SNSに書く、などはリスクがありますから、それ以外の人に全て洗いざらい聞いてもらう、というのはどうでしょうか。
医師やカウンセラーであれば守秘義務があります。辛い気持ちや後悔、劣等感などについて伺うのが本来の役目ですから、いくらでも聞いてくれると思います。

まずは一人でため込み過ぎず、誰かに事情と気持ちを共有してもらい、別の視点を提供してもらうことで、今の爆発寸前のような感情に換気を行いましょう。

頑張ってくださいね。
応援しています。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

確かにその女性の方の仕事上でのルールや信義則などに反する落ち度があった事なのかもしれません。

その上でですが、今回私が考える一番のポイントと致しましては《 自分のした事は自分に反ってくる 》（故に相手の問題であるのだから相手に任せておけば良い）とのものになります。

この意味はzolさんも仰っております『 書かない我慢をしてきた理由は以下になります。⑴ 相手が炎上する。自分も罪悪感を感じる。⑵ 書いてる自分が惨め。⑶ 批判的な口コミは名誉毀損になる可能性あり。 』と同じ事になりますが、理性の上ではzolさんもちゃんと理解されている事と感じます。

ただ、劣等感などの感情が過ぎているかもしれない辺りに今回の理由がありそうである事も然りかもしれません。

ところで、少し似たようなケースと致しましては、例えば誰かから秘密などを打ち明けられた際に、それを自分だけで抱え込む（自分だけが知っている）という場合では、心が苦しくなる事がございます。

このような場合では全くの第三者であるカウンセラー等に話を聞いて貰うなどで解消していくというケースは宜しいですが、その誰かを知っている身近な人に秘密などを漏らしてしまっては宜しくない事はお分かりになるかと思われます。

ここでは自分が楽になりたいだけ、などの動機が元になっているからです。

勿論、本当の優しさから駄目なものはダメなどをちゃんと相手に伝えるという事も、時と場合によっては大切で必要なケースもございます。

そして、今回の女性の方がした落ち度というものに、わざわざzolさんが反してあげる事もないと考えますし、それをしてしまう事で別の形でzolさんに何かが反ってくる事になってしまいます。

すぐに放念というのは難しいかもしれませんが、今回の経験を自らの感情をコントロールする為の成長の糧とし、そのような正の面からご自身に反ってくる取り組みをされた方が得策（善後策）のように感じますが、宜しければお考えになってみて下さい。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
人間色々我慢するよりも、サシで話すほうが間違いはないです。
そして、これには、潜在的な幼児期体験の禁止令がベースになっているものが多いと思われます。
＊禁止令とは、親から、物心がまだつかない（幼児期）に、無言でわたされる子供の態度行動に関する、親の感情的な不合理な命令をいいます。
つまり子供の行動に対して、否定的なしかめっ面や、攻撃的視線など、逆に親の喜ぶ顔や微笑など、親の無意識な本音を子供がうけとって（幼児決断）、
自分にブレーキをかけることを禁止令といいます。
これは物凄く強烈で、ほぼ強制執行的圧力で、
無意識のところからその人間をコントロールします。
ですから、トラウマと同じ働きをする、と言えるのです。
＊幼児期決断～衣食住を握られている幼児が、苦肉の策として自分に言い聞かせる決断
禁止令は概ね8つに分けられます。
参考URL
 http://sinrigaku.com/?page_id=85
＃1：「何々するな」
＃2：「存在するな」
＃3：「重要であるな」
＃4：「子供であるな」
＃5：「成長するな」
＃6：「男の子、女の子であるな」
＃7：「正気であるな」「健康であるな」
＃8：「所属するな」
幼児決断がトラウマと同じ働きをするものだとしたら、トラウマの療法が有効だと考えられます。
%ひとりでも出来るトラウマ治療法
＊曝露（ばくろ）療法

＠NGを思い出すことにより行う曝露療法
自分一人になる状況をつくり、そこに座る
→次に、心を静めて、トラウマ（または嫌な出来事や状況）の記憶やイメージを積極的に思い出してみる
→記憶やイメージを思い出すと、様々な感情が湧き上がってくるようになる
→記憶やイメージ、湧き上がってきた感情を受け入れて（否定も肯定もしない）感じ続ける
→感じ続けていると、しだいに心が楽になってくる

トラウマの記憶（または、嫌な出来事や状況）を思い出すことにより、ネガティブな感情を積極的に感じることは、その人のトラウマを癒すための非常に有効な手段になります。トラウマと正面から向き合うことの有効性は、すでに立証されています。

曝露（ばくろ）療法―補足情報―
＠「曝露療法を行う時間」
曝露療法を行う時間は短い時間で済むこともあれば長い時間かかるときもあります。なお、曝露療法を行う時間が長くなるほど、その効果があることが多くの研究により分かっているため、やる気のある人は曝露療法を１回４５分～９０分か、それ以上行ってください。（現在、心にネガティブな感情がたくさん蓄積している場合は長時間曝露療法を行う必要があります）
ただ、絶対に長い時間曝露療法を行わなければ効果がないというわけでもありません。自分のできる範囲の時間で行うことができれば結構です。また、心がすっきりしたなと感じたら、そこで終わって構いません。
＠「曝露療法を行う日数」
実践したとしても、なかには効果をなかなか体感することが出来ない方もいらっしゃるかもしれません。しかし、曝露療法を継続して行っていれば、その効果を体感することができます。最低７日間は継続して行うことをお勧めします。曝露療法を７日間やってみたら、次は１４日目、３０日目を目指して曝露療法を行なっていってください。
３０日間やれば必ず劇的に回復するわけではありません。回復するまでの期間は、その人の症状や状況により変化します。なお、曝露療法を行う際は焦らず長期的な視点に立つことが大切になります。
＠曝露療法を行う人のなかには、曝露療法をやり始めたばかりの頃に、一時的に症状が悪化する人もいます。けれども、曝露療法によって取り返しのつかないことになることはありません。
特にEMDR：眼球運動による脱感作と再処理法）は、PTSD（心的外傷後ストレス障害：トラウマ）に対して、エビデンス(根拠）のある心理療法です。
EMDRを取り入れている病院やトレーニングを受けたカウンセラー が行います。
また、Youtubeで「バタフライハグ」や
「トラウマに対応しているタッピング」を実行し、
「ヒーリング（癒やしの音楽）」を検索して、聞いてみて下さい。



何か分からないことがありましたら、
私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
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また、上記HPの下部には、
メンタルヘルスの情報や心理学＆名言集がたくさんありますので、参考にしてください。
また癒やしの写真集もたくさんありまので、鑑賞してみて下さい。
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