姫野舞子の人生相談室
相談員の「ひめの まいこ」です。

ぽこみさん　心を開いてお話して下さってありがとうね
ぽこみさん
可愛い名前を付けましたね
そして　とても冷静に自分を分析されてて凄いですね

私は今　ぽこみさんが感じて居られるまま過ごされるのが良いと思います
今　自分に無理して社交的にならなくて良いと思います

自己肯定感を高く持って自分を信じ愛してあげてください

人はそれぞれ自分に合った人生に淘汰されていきます。それは自分が望む所にいくのだと思います。
沢山のお友達が居て社交的に過ごしてる人も　自分に合った静かな環境で過ごしてる人も　自分の心の声を聞いて生きて居るんだと思います

ぽこみさん　お友達や恋人は方丈記のように　時と共に変わるかも知れません。それはどんな人にとってもです。でも家族は永遠　家族ですよ

その家族を愛していて　その家族の一員であるぽこみさんはとっても幸せですね

お仕事忙しい時はそれだけでも頭も心も疲れますよね
空いた時間に身体を休める事　大切にしてくださいね

少し気持ちに変化が起きて　同じ趣味の仲間でも居たら楽しいかも？　って思う事が有ったら　その時に街のサークルやネットワークでのサークル等　探してみるのも良いかもね

その時に出会える人との交流が　　ぽこみさんの心に負担の無いお友達や仲間になるのかも知れないし

いつも自然体で過ごし　自分を愛してあげてくださいね

素直な心のお話ありがとうね
また　お話してくださいね

姫野舞子の人生相談室
相談員の「ひめの まいこ」です。

ぽこみさん　心を開いてお話して下さってありがとうね

ぽこみさん。はじめまして。アダルトチルドレン、HSP専門カウンセラー沖野と申します。
お仕事の繫忙期に泣きそうになる。ぼんやりとした日々が辛く感じてしまう。交友関係、人間関係の全てが億劫に感じることで、障害やうつ病なのかと不安になる気持ち。もう三年も続いているのですね。
そうなるきっかけに、自粛生活の影響はありましたか。いきなり変わってしまった日常についていけなくなり不調になることもあります。
かと言って、意のまま全ての関係性を遮断するのも違う気がしますよね。
生きているといつも同じライフラインといかないように、心も日々また時間によって異なります。
今の状態が永遠に続くことはないと考えられます。嫌なときに無理にお付き合いをしたり、話したくないのに取り繕って話すことで、余計に嫌な思いを強化させてしまうと「会いたい」と思える以前のぽこみさんに戻れなくなってしまいます。
今の気持ちもぽこみさんが感じる心の一部です。否定することはありません。
彼や友達の気持ちも考えて頑張るぽこみさんを、よく知っている人たちなら。一時のことで遠ざかるような関係性にはならないんじゃないでしょうか。
今すぐ答えを出そうとすると苦しくなります。人は一日に約５万～７万の考えが浮かんでは消えるといわれています。
あれもこれもぽこみさんの中にある思いであり、考えですので受け止めてかなえてあげるうちに、本当に居心地のいい建設的な希望が湧いてくると思います。今はそれを見つけるまで、人間関係をお休みされてもいいんじゃないでしょうか。
上手く生きるためには、ぽこみさんの望む生き方を書き出して眺めて見ないとあっという間に考えが変わってしまいます。
どんな生き方をしたいですか。

ぽこみ 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田と申します。

お気持ちお察しいたします。

直ぐにも原因を知りたいでしょうけど、こういう場合には、丁寧にカウンセリングを受けながら原因を検討する必要があります。諦めずに、適切な専門家による継続的な対応をお求めになることをお勧めいたします。

よろしければ、私の方でも承れます。メール、LINEでのご利用であれば、低額で済みます。
お申し込み・お問い合わせは、以下のリンク先または店舗ホームページから承れます。

初めましてカウンセリングルームやすこママと申します。宜しくお願い致します。
相談内容を拝見致しました。ぽこみさんが悩んでいる事は、誰でも経験している事ですよ。
人は、誰でも孤独や寂しさを感じる瞬間は有ります。ただ、感じてる時間が長いか短いかの違いが有るだけです。
人は孤独感や寂しさを少しでも避ける為に、人との関わりを必要と考えてしまいます。人との関わり方で自分の気にいってる人や好意をもてる人だけと関わる事を望みますが、現実は、嫌な人との関わりも出てきますし、
避ける訳にも行かない事も事実です。ぽこみさんは、人の集まる場所に参加されていますし、
相槌を打っていますので、それでいいと思いますよ。無理に会話をする必要も有りませんし、　
かえって、周りはぽこみさんの事を、無口でおとなしい人だ捉えていると思います。
それと、友達は増やそうと思ってふやすものでは有りません。　
顔見知りになって、何度か会話する内に親しくなって友達になって行くものです。　
彼氏に関しては、ぽこみさんの素直な気持ちを彼氏に伝える事です。
彼氏がどう答えるか、によってこれから先の彼氏との関係に答えが出ると思います。
あまり物事を深刻に考え無い様にしていく努力をしてしていって下さい。
それと、ぽこみさん自身を自愛出来る様にしていって下さいね。

ぽこみさん、こんにちは。カウンセリングルームふうりん堂です。

孤独を感じて辛いのに、友人を増やすことや恋愛にも前向きになれず、苦しい思いを抱えていらっしゃるんですね。
20代後半はライフステージも分かれていきますから、どうしても人と比較したり、先を考えたりしてしまいます。仕方がないことではありますが、でも人との比較や将来のことばかり考えていると、気持ちはどんどん苦しくなってしまいますよね。

まずは、ぽこみさんは自分をもう少しフラットにみてあげるといいかもしれません。

例えば、友人は少なくても満足できるタイプ。密なコミュニケーションより自分ひとりの時間も同様に重要だと思うタイプ。趣味など自分の好きな世界に深く浸りたいタイプ・・・。いい悪いではなく、自分の特徴をフラットに書き出してみましょう。きっとどれもぽこみさんにとって心地いいものだと思いますよ。
そこを出発点に考えれば、自分に似たような人が見えやすくなるかもしれませんし、そういった人が近くによってくるかもしれません。類は友を呼ぶ、ですから。そこからまた人間関係を広げていけるのではないでしょうか。

上記のタイプは、私が仮に置いてみた物なので、ご自身で書き出してみてください。くれぐれも、その特徴をいい悪いで考えないように。

上手く生きるのもいいですが、自分らしく生きるというのもいいと思いますよ。

もしも参考になれば幸いです。

ぽこみさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね、まず一つ目のご相談「友人が増やせない」について。
友達は、無理に増やす必要は無いと思います。
私たちはどうかすると、小さな頃から「誰とでも仲良くなりなさい」と言われながら成長してきました。
だから、友達が沢山いる人が「良い人」、そうでないと「困った人」と思われがちです。

でも、実際どうでしょうか？ 人数は少なくても、それだけで十分楽しく過ごすことが出来るのであれば、それで良いと思います。
社内での人間関係は、基本的に仕事の関係なので、業務に支障をきたさなければ、何も無理をして相手に合わせる必要は無いと思います。

彼氏はいらっしゃるのですね。しかし彼氏とのお付き合いは、正直億劫に思えてしまうのですね。
「好き」「かわいい」等と言われると、嫌悪感すら感じてしまうのですね。

ぽこみさんの場合、恋人との関係を、「義務」のような物に感じてはいませんか？
義務感でお付き合いをしないといけないと思うので、それで億劫になってしまうのだと思います。

ぼんやりと日々が辛く感じてしまうのは、この恋人との関係が原因なのでしょうか。
それとも、ぽこみさんの生活全体に、意味も無い悲しさが影響を及ぼしているのでしょうか？
もしそれならば、ご相談に書いていただいたこと全体が、何か「うつ」的なものに影響されている可能性もあります。

一度お医者さんに相談して、気持ちを楽にすることを考えた方が良いと思います。
と同時に、カウンセリングを受けることで、この「意味も無い悲しさ」が何なのかを、見つめてみるのも良いと思います。

ぽこみさん、はじめまして。お悩みの件、拝見いたしました。

学生時代と社会人の今、人間関係で異なる部分は人に対して気を使わなければならない事です。気の合う人とだけ付き合っていた学生時代とは違って、どうしても嫌な人でも会話しなくてなならない場面に遭遇します。業務上以外の会話が苦手なようですが、仕事上の関係ですので業務のみで会話は十分だと思います。周囲を見れば、仕事とは関係のない会話をしていてそのことを気にされていると思いますが、雑談で会社は評価しませんので業務上の会話で十分だと思います。また昔とは異なり、今の時代は会社の飲み会の付き合いも断る事も出来ますので、楽しく感じられなかったら無理に行く必要もないように思います。

会話をする時、自分は興味や関心のある事しか話せないと思っているようですが、世の中の人は、ほとんどぽこみさんと同じような感じです。ただ会話上手な人は、会話する相手の興味を持っている事を引き出す事が上手なのです。ご自分の興味と合致している人としか話さないと決めていると、今の悩みからは中々抜け出せないかも知れません。他人の興味を持っている事自体に関心を抱く事で、自分の世界観が広がっていきます。特に異国の人と接すると、文化そのものが違うのではっと気付かされることも多いです。

男性とのお付き合いの方法ですが、相手のペースに必ずしも合わせる必要はありません。毎日会いたいと言われても、ご自分は週一回で良いと思ったら、適当に用事があるなどの言い訳を上手くつけてそのことを伝えるべきです。YouTubeを見ていた方が良いと思ったら、一緒に見たらどうでしょう。恋愛関係は、互いに尊重する事が重要です。どんなことに興味があるか、好きな食べ物、音楽や洋服など情報を互いに知る、結婚まで考えるようになりましたら、生活スタイルや人生観なども知る必要があります。

ぽこみさんは、20代後半である今が重要とお感じになっていますが、いつでも輝いている自分を目指したらあまりそのような事は意識しなくなります。年齢をあまり気にしすぎると、焦りにも繋がってきます。

友人関係は、自分が意識しなくても相手の方が友達と思っている事もあります。自分の方から、友達を作ると意識しなくても自然と人は自分に近寄ってくるものです。ぽこみさんも、何となく話しやすそうと感じている人がいたら、自分もそんな人を目指したらどうでしょう。何より、自己肯定感が重要となります。また詳しい事を聞きたいのであれば、お問い合わせください。

ぽこみさん　こんにちは。
Erick’ｓ Counseling Roomの心理カウンセラーの小野と言います。

ぽこみさんはご自分の生き方に対して疑問を抱き、もっとうまく生きたいと思っていらっしゃいます。
ぽこみさんのお気持ちの中で、今の自分を変えたいという気持ちが強くなっているのだと思います。

飲み会に出ても相槌を打つだけで満足に話ができないことや学生時代の友人以外増やすことができないこと
恋人との関係に疲れており、恋人関係を解消したいと思っていることなどぽこみさんの頭の中にはそれらの
ことが際立って思い出されるのでしょう。

１人では生きていくことができないと悟っていらっしゃるから余計に今の状態を改善しなければとの思いが強いのでしょう。

まず、どれから改善していきますか？

ぽこみさんのお気持ちから察するとやはり恋人さんとのことでしょうか。
彼の言うことが気持ち悪く感じてしまうのは、どうすることもできません。
このまま恋人関係を解消するためにぽこみさんから口火を切って、別れ話を持ち出すかどうかです。
そこまで考えていないようでしたら、ご自分の彼に対する態度を見つめ直してみるのです。

心の動きは不確かですが、行動ははっきり示しています。行動自体を変えていくのです。
飲み会においても無理に場を盛り上げるような行動を取る必要はありません。普通に会話するだけです。だけどそれができないのですね。つまりぽこみさんの目の前に座っている男や女に興味関心がないということです。だから話しかけられても生返事でうなずくだけになってしまうのです。

まずは目の前にいる職場の同僚たちに関心を持ち、その人達がどのように生きているのか、何に関心があるのかなどなど。。。そんなことに関心を向ければ自然とぽこみさんの口から言葉がこぼれ出てくるようになるのではないかと思うのですが、どうでしょうか。

世間のことに少しずつ関心が出てくるようになれば、自分は生きているという実感が湧いてきて、「つらい人生」なんて思わなくなるのではないでしょうか。

まず実行してみてください。どんな些細なことでも結構です。自分を変えようと無理に思うのではなく、些細なことでも少し変えてみようと試しにやってみるのです。それで自分の気持ちがどれだけ変わったか考えてみるのです。

ぽこみさんがご自分を変えたいと思っているのですから行動してみてくださいね。

こんにちは。
「漢方相談　藤堂自然薬舗」の藤堂淳です。

ぽこみさんはご自身が感じていらっしゃるように、人とのコミュニーケーションは苦手なようですが、中学や高校のお友達数人もいらっしゃいますし、会社に勤めれていますし、また恋人までいらっしゃいます。
いろんな方を会っている私から見ると、十分にコミュニケーションはとれていらっしゃる方だと思います。
雑談や興味のない話題をふられても、それに価値を感じていないのであれば、笑ってごまかすだけで私は十分だと思いますよ。
営業職や販売業でなければ、「雑談力」などを鍛える必要はないのです。

ただ、「このままいくと、今以上に会える友達が減って孤独になってしまうのではないか」「一人で生きていくには経済的な面で不安」という二つ問題を抱えていらっしゃるようですね。

ご相談の文面の中に、「結婚」という言葉はみつからなかったので、結婚についてはぽこみさんどのように考えていらっしゃるかは分かりませんが、「今の家族だってずっと私といてくれるわけではありません」と考えられているのであれば、将来的には自分の家族を自分で作るという選択が良いと思いました。

しかし、今の恋人とは付き合うのが億劫になるということですね。
億劫に感じられる原因が、今のぽこみさんの精神状態や忙しさによる疲れのせいなのか、それともそもそも恋人にあるのか、それは私にはわかりません。
ただ、ぽこみさんの気分が上がるような恋人であれば、今のようにはなっていないのではないかと察します。
今の恋人さんにとっては漠然とした理由で納得いかないかもしれませんが、ぽこみさんのおっしゃるように、別れを告げるか友達に戻った方がいいと思います。

そうして一旦、一人になってみることから始めてみてはいかがでしょうか。
そうすると、休む時間や自由な時間もでき、もしかしたらやりたいこともみつかるかもしれません。
また、じっくりと将来に向けて考えたり、寂しさを感じてから恋人探しをするのも良いでしょう。

男性から、「好き」「かわいい」と言ってもらえるなら、自信をもっていいと思います。
私は占い師ではないのでいつになるかまではわかりませんが、ぽこみさんにあったパートナーは必ず見つかるはずですよ。

以上、私の勝手な考えですが、参考になりましたでしょうか。
私はあなたのような正直な人が好きです。
ぽこみさんが抱えている切実な悩みを打ち明けて頂き、ありがとうございました。

ぽこみさん

ご相談ありがとうございます。
はじめまして。家族こころ相談室Fairyのきくちみよこと申します。

ここでは本来のカウンセリングとは異なるのでどこまでお役に立てるかわかりませんが参考にしていただけたら幸いです。

では本題に入ります。
ぽこみさんは「友人や恋人を新たにつくることにメリットを感じない、だから仲良くする必要は無い」と思いたいんですね。
そう思いたい。そう思うことで自分を守っているんですね。傷つきたくないからかな？
間違ったらごめんなさいね。

本来人間は「孤独」がいちばん耐えられないものです。

孤独を楽しんでいる人は、一見孤独に見えるようでも、それは環境がひとり暮らしだったりするだけで何らかの形で社会とつながっていることがあるのでそれは本当の孤独とは言いません。

しかし、本当はこの先ひとりでは不安だ。話し相手が欲しい。経済的にもひとりでやっていけるか自信がない。
このような気持ちは少なからず誰にでもあるでしょう。

ぽこみさんもそんな気持ちと「でもできない、どうやって仲良くしたらいいかわからない、考えると面倒になる」という気持ちでこころの中が葛藤していて苦しいのだと思います。

ぽこみさんの文章にあるように「もっと上手く生きたい」　これが本当の気持ちですね。

生きづらさを感じたらひとりで克服するのはかなり困難な作業です。
お金はかかってもカウンセラーといっしょに自己改善をしていくといいと思います。

ぽこみさんは自分のことを「どう考えても性格が悪い」と言っていますが、性格はどうやってつくられるかご存知ですか？

性格はまず遺伝子的な「生まれ持つ気質」これは先天的、それと育っていくあいだの環境（親や先生や友だちも含む）これは後天的、が融合されてつくられます。気質に環境がどのように影響するかで変わってくるのです。

生まれつきの部分は変わりにくいので、たとえば不安気質があるとしたら、それとうまくつきあっていくしかありません。
後天的な部分は変わることができるので、ものごとや人に対する思い込みや決めつけを改善していけばいいですよね。
考え方の中に歪みはないか？人を尊重することや認めることはどういうことか？などレクチャーしてもらう必要があります。

そうしたことを専門家といっしょにやっていくことで性格は改善されると私は思います。
実際うちの相談室ではやっていますから。

ぽこみさんの通える範囲の地域で（オンラインより直接面談のほうが伝わるので）自分に合ったカウンセラーさんを探すといいでしょう。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

まず最初に、現状に関しまして「孤独」を感じていらっしゃるのか、あるいは、「（将来への）不安や怖れ」を感じていらっしゃるのか、あるいは、どちらがより強く感じられていらっしゃるのかを今一度お考えになってみて下さい。
勿論、その両方という事も考えられるかもしれません。

と言いますのは、「孤独」という面が強いという場合では、確かにぽこみさんの仰っております通りコミュニケーションの面が関係している可能性が高い事と、コミュニケーションの相手というのは対人間という事がほとんどになります（勿論、ペットなどの動植物とのコミュニケーションというのも存在しておりますが）。

そして、「（将来への）不安や怖れ」という面が強いという場合では、それらを解消していく際には複数の「選択肢」が存在しております。

おそらく、ここでの「不安や怖れ」というのは経済的な面であったり、病気等で働けなくなったりなどが当てはまるのかもしれません。

そして、このような「不安や怖れ」であったとしても、ぽこみさんの仰られるように、この先にはご家族の皆さんと未来永劫一緒に過ごせるという訳ではない事や、お友達（現在の彼氏さんも含め）にもそれぞれの人生があるので助けてくれるとは必ずしも限らないなどでは、ここで「孤独」という感情と結び付く事にはなるかもしれません。

そして、職場（お仕事）というのはお客様の為に何かを提供し、その対価としてお給料を貰う場でもありますので、必要以上に自分自身の事をさらけ出したり、（過度に）群れるなども必要はございません。
勿論、これらは職場の誰かと仲良くなる事を妨げるものでもありません。

そして、コミュニケーションにおいては対相手という場面が想定されがちになる事から、「言葉」と「行動」に関する技法や術などに目が向けられがちになりますが、「言葉」と「行動」に結び付く前提は「思い」となります。

この「思い」という点から、コミュニケーションには「相手」のみならず、「自分自身」とのコミュニケーションも含まれております。

そして、コミュニケーションの一番の源にあるのが、「自分自身」の「思い」を知るという事であり、それが出発点となります。

例えば、冒頭における「孤独」や「不安や怖れ」が存在しないと仮定すれば、「今ここから」ぽこみさんはどのような人生を歩んでいきたいのか、どのような自分になりたいのかなどを、何かの制限を設けずに（例えば、このように思えてしまうのは自己中ではないか？など）自由に思い巡らせてみて下さい。

それにより、具体的に何をどのように変えていけるのかなどが、より見えやすくなっていきます。

そして「今（現状で）」強く思う事が、「この先」には変わっていっても良いのですし、臨機応変に「しなやか」に捉えるようにしてみて下さい。

繰り返しになり恐縮ですが、コミュニケーションとは「対相手」の前に「自分自身」が出発点となり、自分自身とは「思い」と同じになりますので。

ぽこみさん

こんにちは。
「オンラインカウンセリング惠然庵」の西岡と申します。
ご相談内容、拝読いたしました。

人間関係と将来の不安についてのお悩みがおありなのですね。
最初に二つテーマを書いてくださったので、とても分かりやすく読むことが出来ました。

読ませていただいて、ぽこみさんご自身は、現在友人を増やせないことそのものには不便を感じていないように思われます。
しかし、将来を見据えた時に一人だけでは生きていけないかもしれない、ずっとこのままだったらどうしよう、と不安に思われているのですね。

まず、まだ20代後半とお若いのですから、これからまだまだ多くの人と知り合っていく可能性が高いので、今＝全て、と思う必要はないと思います。
更に、ぽこみさんは、ご自身の趣味や女子校出身というご経歴からコミュニケーションに偏りがあることを自覚していらっしゃいます。
ご自身に何が不足しているのか、を分かっているのですから、少しずつでも気持ちが変化していくのではないでしょうか。
気持ちが変化すれば言動が変わります。ぽこみさんの言動が変われば周囲の反応が変わります。周囲の反応が変わればぽこみさんの行動や考えも更に変化します。
その先には、今のお悩みを解決してくれるような人間関係が待っているのではないでしょうか。

業務上必要なコミュニケーションが取れているなら、お仕事上は問題ないですよね。
彼氏さんには気の毒ですが、折角の愛の言葉も「鬱陶しい」と思ってしまうようなら、無理に交際を続ける必要はないと思います。
恋人はいなければいけない必需品ではありません。

意味もなく泣きそうになってしまったり、日々を辛く感じてしまう、人間関係が億劫になる、というのは、うつ病発症時によくみられる症状です。
ぽこみさんの今の状態がうつ病かどうかは医師の診断が必要ですが、少なくとも心の休養が必要な状態ではないか、と思われます。

私からのご回答としては、
・今だけを見て絶望する必要はない
・自分の不足している要素が分かっているなら、いずれ変化は訪れる
・今は自分を慰めていたわって、休息を取るとき
と申し上げたいと思います。

直接の家族や友人だけでなく、こうした場やカウンセリング等を通じてもコミュニケーションについて学ぶことはできます。
今はSNSなども普及していますし、趣味もちゃんとお持ちなのですから、ぽこみさんの好きな場を見つけて、そこからコミュニケーションと人間関係を広げていかれればいいのではないでしょうか。

応援していますね。

はじめまして、ぽこみさん
カウンセリングルーム「春風」の春川ゆかりです。

現在の人間関係が、ぽこみさんにとって心地よくないようですね。

ご存知かもしれませんが、人間関係の本質は「自分との関係」です。

小さなことから、ぽこみさんご自身の心地よいことをされてはいかがでしょうか？

例えば、お気に入りのシャンプーを選ぶことでもいいと思います。

そうすることにより「ありのままの自分」が尊重できるようになると思います。

そうすると、ぽこみさんにとって心地よい人間関係が引き寄せられると思います。

他の人は自分と違う視点を持っています。ぽこみさんにとってメリットがたくさんあると思いますが、
現在の関わりかたが合わないだけではないかと感じました。

他のサイト様をご利用された場合も含めて、ぽこみさんが改善に向けて進まれる事を心より願っています。
https：//kaunse-navi.com/counsel/kaunse/shop/4793

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
＞ 他人と関係を持つことにメリットを感じられず、友人が増やせない
でも、
＞もっと上手く生きたいです。
ですか。
人はメリットが有るかどうかで、付き合うと自分が「重たい感覚」になります。
彼との関係もそうだとしたら、同じです。
人と人がコミュニケーションを取るのには、お互いにズバリ「共感」して、
「自己重要感」がほしいからです。
「自己重要感」は、時には命より大切な場合もあります。
その原点に立ち返れば、うまくいくと思います。
まずは、相手の「自己重要感」を満たせてあげる。
そうすれば、それが自分にも返ってくるのです。



何か分からないことがありましたら、
私のHP(下記参照）の最下部のコメント欄に投稿してください。
http://sinrigaku.com
また、上記HPの下部には、
メンタルヘルスの情報や心理学＆名言集がたくさんありますので、参考にしてください。
また癒やしの写真集がたくさんありまので、鑑賞にしてみて下さい。
無料メール・LINE相談はこちらから→
 http://sinrigaku.com/?page_id=2943 

ぽこみさん、はじめまして。
おつらい気持ち、よく打ち明けていただき、ありがとうございます。

さて、病気か否かについては、ここで診断はできません。
心配であれば、一度専門医の受診をお勧めします。
ここでは、私の推測からお話しします。

おそらく、ぽこみさんの現実と、理想またはこうあるべきと言う想像と
かけ離れていることから、自尊心が傷ついたり、寂しい想いをされているのかと思います。
それであれば、なりたいご自分の姿を明確にして、今できることから少しずつチャレンジしてみませんか？
急に変身したりはできませんから、時間と努力が必要です。
そのために、ご自身に合ったカウンセラーをさがして、カウンセリングを受けることもよいと思います。

以上、よかったら参考にしてみて下さい。
お大事に。