初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
LGBTの問題は、やはり今になっても、難しいようです。
私なんかは、男性の中にも「女性性」があり、
女性の中にも「男性性」ことは、心理学では常識なのですが・・・
彼に「I」メッセージで思いを伝えてみては如何でしょうか？
一度だけ、と言って、「私は～～」で始まる言葉を彼に訴えかけるのです。
それでだめならば、「あきらめが付く思います。
LINEじゃなくて、直に会うのです！
そうすれば、「自分の中にそれを受け入れること」ができるのです。





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他人からの視線が異常に気になります。 自意識過剰ではなく、相手がこちらを見ているから視線を合わせると目を逸らされます。 知らない人にまで 生まれつきアンバランスな見た目で努力ではどうにもならない形をしています。 どうしたらよいでしょうか



A：2022-29-～土
まず、見た目は心を表しています。
要は「自信」の問題です。
以下の循環を覚えておいてください。
思考が変われば、言葉が変わる
言葉が変われば、行動が変わる
行動が変われば、習慣が変わる
習慣が変われば、人格が変わる
人格が変われば、運命が変わる
キーワードは、良き習慣が澄んだ心を作るのです。
ですから、内面を変えていくのが一つ。
もう一つは、プチ整形です。
顔全体はだめです。
貴女の一番嫌な所を一箇所だけ、整形するのです。
そして、更に「人を愛すること」です。
幸せホルモンの量が増えて顔にも良いのです。





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紫乃さん。はじめまして。アダルトチルドレン、HSP専門カウンセラー沖野と申します。
不安なのですね。やらなければならないことを実行すると、願ってもない現実が待ち受けている。それが怖くて前に進めない。どんどん将来を絶望的に考えてしまうと、それがもとに事態を悪くさせては本末転倒ですね。
戻せない過去を悔やみ、取り返しのつかない事が起きた時、その前と後の紫乃さんに変化がなかったでしょうか。
ショッキングな出来事が自分の本当の心を知るきっかけになれば、自分を理解してあげられます。老子の言葉に「人を知る者は知なり、自らを知る者は賢なり」とあります。他人を知る者は智者であるが、自分を知る者は賢者である。他人を知るより自分を知る方が難しいという意味です。
自分を理解できるのは「自分」だけです。もちろん自分の視点から世の中を見る事は自然なことです。
価値観や動機、趣味など自分と似ている物を持つ人に、「理解しあえた」という思いを持つこともあります。しかし、人は違う人生を生き、違う心の傷を持っています。頭でわかっていても、予想や想像を超えた考え方や行動に衝撃を受けてしまうものです。ショッキングな出来事が起きた時「思っていた」ものが「違っていた」事で「自分が悪いから」ではなことがお分かりだと思います。「私は」から始まるインスピレーションに、注意深くさらに深く質問を重ねていくと、心の望みにたどり着くことが出来ます。「いつも思っていること」「自分はこうしたい」をはっきりさせることが先決ではないかと思います。紫乃さんの疑惑を晴らそうとすると、思いと裏腹の相手を攻めるような言葉が出てきてしまいます。
話し合いは誰が悪いのかではなく「自分は～を悔やんでいるのだけれども、そのことで貴方を苦しめていないかな」という相互確認をする事で、傷つけあわずに建設的な関係性が築けると思います。
本当の気持ちは、なかなか伝えにくいからこそ伝えられた時心に響くのでしょうね。
愛することで知った怖さも痛みも悲しみも、紫乃さんの人生に必要なものです。一度自分の中に受け入れて次は？「どうしたいの」と聞いてあげてくださいね。

紫乃さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

パートナーの浮気が発覚してしまったのですね。しかし、それを問いただしたところ、逆に怪しむ紫乃さんのことを、「重い」と言われてしまったのですね。
そして紫乃さんとしては、この浮気のことを話し合わないといけないと思いながらも、怖くてなかなか切り出せないのですね。

そうですね、これは、とても辛い状況ですね。
何故それほど苦しいかというと、悩み事が二重になってしまっているからです。
一つは、パートナーが浮気をしているだろうという悩み。
そしてもう一つは、それを確認することが出来ないという悩みです。

もし確認をしてしまって、彼氏との関係が決定的に壊れてしまわないかと思うと、怖くてしかたがありませんよね。
何よりも、自分の行為がもとで、この結果を招いてしまうわけですから。
紫乃さんとしては、彼氏との間でこの先の人生設計を立てていたはずなのに、そのすべてが崩れ去ってしまうような気持ちになってしまうのですね。
紫乃さんは、彼氏のことをそれほど深く愛しているのですね。

ただ、ご相談の最初の方を読んでいて「あれ？」と思ったのですが、彼氏に裏切られたと思っているのは、一方的に紫乃さんの方ですよね。
つまり、何か紫乃さんの方で、一方的に「裏切られた。もう終りだ！」と言っているように見えてしまいます。

確かに、証拠のようなものは、散見されるかもしれませんが･･･。
何か紫乃さんご自身が、自分が思い描いている悪い結果を確信づけるために、その証拠を集めているという見方も出来ます。
つまり、彼氏の態度が冷たくなったのも、紫乃さんから見るとそう見えるだけで、彼氏から見れば、とりたてて大きな理由は無いのかもしれません。

また、仮に彼の浮気が本当だったとしても、今回の事態が紫乃さんのせいかどうかも不明です。
紫乃さんとは関係の無い理由で、彼氏の態度が変わってしまったのかもしれません。

すべてを自分のせいにして、すべてを自分に関連づけて考えてしまうのは、やってしまいがちなことではありますが、悩みの種になるような考え方です。
つまり、自分の影に怯えているようなものです。
とかく悪いことと悪いことがあると、それらを結びつけてしまいがちになります。でもそれは、わざわざ悩み事を作り出す考え方です。

彼氏との関係は、性急に結論を出したり、色々と動いたりしない方が良いと思います。
そのうち彼氏も、紫乃さんの所へ戻ってくるかもしれません。

紫乃さんが、それだけ彼氏のことを深く愛しているのなら、きっと彼氏も、紫乃さんの気持ちに応えてくれると思います。

初めましてスピルコです
心の平和が乱れるようなパートナーは別れた方いいと思いますよ

初めましで、カウンセリングルームやすこママと申します。宜しくお願い致します。
相談内容を拝見致しました。今、とてもお辛い思いをしておられますね、
信じている人の裏切りは、耐え難いしほんとに苦しいですよね‥
ただ、今のままでは何も解決はしません。先ずは浮気が事実かとうか、確認をする必要が有ります。
勇気を出して、彼と話し合わないと駄目です。万が一、浮気が事実だとしてもそれを受けとめられる覚悟が
必要です。彼にとって、紫乃さんの存在は何なのかを確かめる事が必要です。浮気が事実であれば、ただの一時的なものなのか、そうじゃ無いのか、彼の本音を聞かない事には、先に進む事は出来ません。
聞け無い、言え無いと思っている間は、何も解決しませんので、紫乃さんの思いを隠さす、全て彼に吐き出して下さい。難しいとは思いますが、それをしない事には、前に進む事が出来ませんので。勇気を出して彼と話し合って下さい。先の事は、彼の返答を聞いてから考える事です。

紫乃さん

こんにちは。
「オンラインカウンセリング惠然庵」の西岡と申します。
ご相談内容拝読いたしました。

長いお付き合いのパートナーが浮気をしていることでお悩みなのですね。
一度別れてまたお付き合いしているほどご縁の深い方に裏切られたのは、大きなショックですよね。
しかも浮気相手は一人ではなく複数人いるということでしょうか。
遠距離の上にLINEでの返信も素っ気なくなってしまったのでは、不安もストレスもとてつもなく大きいのではないでしょうか。

紫乃さんが交際を公にしたくない、性欲がそれほど強くなく応えきれずにいた、
という理由もあるようですが、
一番のお悩みは

「もし別れることになった場合、ここからどうやって生きていったらいいでしょうか。」

ということですよね。
同性のパートナーを再度探そうとするのは、異性愛者よりずっとハードルが高いことでしょう。人生を左右するほどのお悩みになってしまうのは仕方のないことです。
もしも、の事態を考えると、その先は暗い状況ばかり思い浮かんで、その状況をどうやって乗り越えればいいのか、果たして乗り越えられるのか、と不安になるのですよね。

とはいえ、パートナーが浮気していることが事実であり、それについて問い質したい、浮気をやめて欲しい、というのが紫乃さんの本心なら、その願いを叶えてくれそうもないパートナーとこの先も続けていくことに希望はあるのでしょうか。
紫乃さんの性欲がお相手が満足するほど強くないことを、お相手は受け入れてくれていたのではなかったのでしょうか。
紫乃さんが交際を公にしたくないことについて、相手は了承していたからこそ、一度別れた上でまた再開したのではないのでしょうか。

「絶対にないから信じてほしい」「心に決めているのは紫乃だけ」
と言ってくれたそうですが、紫乃さんは浮気の証拠をつかんでいるのですよね。
ということは、この言葉もウソなんですよね。

お相手が嘘をつく理由はなんでしょう。
自分は浮気をしてしまったけれど、紫乃さんとも別れたくないから、なのか、
それともほかに理由があるのか。

＞今回の事態は全部自分のせい
とおっしゃっていますが、そうではないと思いますよ。
きっかけはもしかしたらそうかもしれない。けれど、全てが紫乃さん一人の責任では無いと思います。

紫乃さんは浮気を飲み込んででも一緒に居ることを選ぶのか、またはご自身の信条を受け容れてくれる別のお相手を探すのか。

大事なのは、この先紫乃さんがどういう自分でありたいか、何を大切にして生きていきたいか、だと思います。

裏切られた傷はそう簡単に癒されるものではないでしょう。
だからこそ、その傷を経験に変え、この先の人生に活かしていくためにも、ご自分の「軸」を今一度見つめ直してみては如何でしょうか。

応援しています。頑張ってくださいね。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

異性同士であっても同性同士であっても、人間同士としての恋愛というのは同じものであり、誰かを好きになったり愛したりするというのは自然な面でもあり素敵な事でもあるという前提の元で少しお話させて頂きますので、宜しければ参考になさってみて下さい。

そこで最初に敢えて異性・同性・人間同士とコメントさせて頂きましたのは、浮気を繰り返す人は《 愛しているのは相手ではなく、愛しているのは自分のみ 》というケースがかなり多いからです。

私自身も含め人は誰もが過ちも犯しますが、それを繰り返し続けるというのは別の原因（理由）があるのが先の通りです。

勿論、中にはどこかの段階で改心のようなものをし、変わっていく可能性というのも誰もにございます。

そして、コミュニケーションにおいてトラブルになりがちなのは《 意見の相違である事は少なく、お互いに敢えて避けているコミュニケーションの隙間（話題）に生じる 》という傾向もかなり高いです。

ここには紫乃さんのおっしゃっております『 パートナーの浮気の一番の原因は私にある 』という面も同じように当てはまります。

これは、もしかしたらそうかもしれないし、そうではないかもしれないし、そのような面もありながら何か他に大きな隙間があるかもしれないという意味になります。

そして、確かに別れという決断をせざるを得なくなる事などを考えると怖くなるお気持ちもよく理解出来ます。

ただ、このままコミュニケーションを避けている隙間を拡大させてしまいますと、この先には同じ事が繰り返されるのみならず、エスカレーションしていく事も考えられたりなど、最終的にはお互いの疑心暗鬼（という誤解）のままに何かを決断しなければならなくなる可能性もあるかもしれません。

「不作為」という「行動」の元に何かが進み、あるいは終えるのか、はたまた、「作為」という「行動」の元で何かが進み、あるいは終えるのかでは、相手の方も然りですが、この先にも続いていく紫乃さんの人生におかれましても大きな違いが生じてくるようにも感じますが、如何でしょうか。

勿論、全ての「選択と決断」は紫乃さんが握っております。

そして『 今回の事態は全部自分のせいで、後悔の気持ちでいっぱいです 』とのお言葉もございますが《 涙目で物事を見ると歪（ゆが）む 》という事が生じかねませんので、あまり感情優位にならず理性も活用してみて下さい。