６２０さん、初めまして!
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩です。

私は６２０さんと彼女さんの魂の声を聴いて解決に導くカウンセラーになります。
通常、お二人の写真から霊感透視で内面を読み取るのですが、文字だけなので参考程度に聴いて下さい。

質問からお見受けするに、（彼女の恐怖心を払拭して）ヨリを戻したい、ってことですよね。

残念ながら、まだ20代そこそこの女子が自分の目で見て心に深く焼き付いてしまった出来事を払拭するのは難しいです。

仮に反対だったらどうでしょう？

お酒を楽しく飲んでる時、彼女が他の男性と恋人同士みたいにイチャイチャしてたら。

本当にごめんなさい！
お酒を飲むと誰でも良いから、触れ合いたくなってしまうの！
普段は決して他の男性との願望はない！
もう絶対飲まない！

って、平謝りされたらどうですか？

620さんが、お酒の席での浮気を許せる人なのか、そうでないか。
これだけしかないのです。

そして、後者だとして、それでも彼女と一緒にいたいか、そうでないか。



この件について６２０さんが学ぶべき課題は、今後お酒との付き合い方を真剣に考えること。
彼女さんでなくても、飲んで自暴自棄になって暴れる人は無理です。

620さんが普段からことあるごとに、死にたい、もうどうでもいい！って考え悩むクセがあるかどうか。

お酒を飲むと普段、我慢に我慢を重ねている「理性のカギ」がカチャと開いてしまって暴走すると考えられがちですが、
そういう思いを普段から抱えていますか？

抱えているというのであれば、他の先生方がおっしゃるようにカウンセリングで時間をかけて向き合うべきです。

ただ、
自覚がない､俺は死にたいなんて本気で思ったことがないし、ましてや他人にソレを口に出すなんてトンデモナイ！というのであれば、620さんは根本的にアルコールとの相性が悪いだけだと思います。

アルコールはたくさん飲んだあと分解される時に、悪い成分が生まれます。

その悪者が、身体から自由を奪ったり二日酔いにしたりする（最悪は亡くなることも）のですが、精神的にも悪影響で、ネガティブに包まれたり、自暴自棄にしたりということもあるので、

根本的にアルコールが向いてない身体なのであれば、ちょっと飲み過ぎただけで自暴自棄に、ネガティブになってしまうことがあり得るということです。

心の問題ではなくて、単純にアルコールが合わない。というのも一理あるということ。

タバコは一生吸わなくても生きていけるのと同じで、アルコールを飲まない人生も幸せであるということ。


アルコール消毒でお肌にトラブルが起きるとかいう表面的な変化がなくても、アルコールがだめな人は意外とたくさんいます。
化学物質過敏症というのも、精神障害：不眠、不安、うつ状態、不定哀訴などを引き起こします。

そういう物質的なこともあるので、ちょっと考えてみて下さい。

※有料になりますが、遠隔ビデオ通話セッションや文字セッションもしています。
お相手と620さんのこと限定でしっかり視てほしいという場合は御連絡くださいね。
カメラ目線のお二人の写真が必要になります。その他の個人情報は要りません。


それなら、「飲まない、俺アルコールアレルギーだから」という断り方ができます。

620　様

こんばんは。えがおカウンセリングのSACHIKOと申します。

結婚まで考えられていた620様の姿を見て、
彼女はかなりショックを受けられたようですね。

620様としたら、彼女と寄りを戻し、一緒に暮らしたいと思われるお気持ちはわかります。

一方で、620様がお酒にのまれて暴れてしまった事は、これからお酒を飲まないように気をつける、という心がけだけで
解決するものではありません。
これから先も、人生には嫌な事や困った事が起きたり、もののはずみでお酒に手をつけてしまうことはあるでしょう。

彼女と寄りを戻す前に、お酒にのまれてしまうご自身の心のメカニズムを、
専門家の先生に診てもらい、
改善していく必要があると思います。

620様が、ご自身の問題と向き合う行動と努力を彼女に示すことではないでしょうか。

ご参考になれば幸いです。


えがおカウンセリング　SACHIKO
https://www.egao-counseling.com/

620さん

はじめまして、

埼玉県で総合セラピー（カウンセリング・催眠療法：等々）

を行っている、

認定カウンセラーの、

栗原 と申します。

お悩みお読みいたしました。

とても、お辛い状態ですね。


お悩みの問題点は

＞自分は元々自己肯定感が低く、自分をあまり好きになれていなかったこともあり、
＞お酒に飲まれてしまい、死にたいと暴れ、止めに入った同僚に軽度の怪我を負わせていました。

まず酒乱の原因、

なぜ「自己肯定感が低く」「死にたいと暴れ」てしまったのか？

を知り癒す事が大切だと思います。


＞その際、その場に彼女も居合わせており、
＞彼女はその場面を見て私にかなりの恐怖を覚えてしまいました。

私の父親が酒乱でしたので、彼女の気持ちはよく分かります。


＞一緒に暮らしながら、相手の恐怖心を拭ってあげる方法はないでしょうか。

まず、620さんがカウンセリングと催眠療法で、

ご自身のトラウマと向き合い、知り癒し、

行動と言動を変える＝ご自身を変えることからはじめるのがおすすめです。

彼女が620さんに多少でも「安心感」を感じられるようになったら、

夫婦カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれません。


対面や動画通話で、
うつ、パニック障害、トラウマ克服
人間関係などの各種お悩みを
カウンセリング
催眠療法(ヒプノセラピー)
コミュニケーション方法指導
瞑想指導等
総合的なアプローチで短期間で改善します。
埼玉県草加市
総合セラピールーム
ヒーリング・スウィート
はこちらからどうぞ。
https://integrated-therapy.net/



お問い合わせはお気軽にどうぞ
https://integrated-therapy.net/mail.html



***

620さん初めまして、心の声に寄り添う部屋の陽と申します。
既に色んな方の意見や相談を聞き解決の方向に向っていたらいいなと思いながらも、少しでも620さんが楽になって頂きたく思い少しだけ回答させていただきますね。余分でしたら全然目を通さなくてまた大丈夫です！
まずは彼女さんとの真剣なお付き合い、結婚に向けての考え方とても素晴らしいなと感じました。回答している私自身も20代半ばなのですが、そこまで相手の事を大事に想える、そして未来のために真剣に考えられている事、なかなか真似できないくらい素敵だな、ちゃんとされている方だなと思いました。
そんな頑張っていた中でお酒での出来事、大変でしたね。620さんが後悔や反省責任を感じている事は文面だけでも痛い程伝わってきます。そこで彼女さんの事ももちろん大切ですが、620さん自身の精神的な部分が少しでも楽になる、今より少しでも前を向けるようになる事もすごく大事だと思います。
死にたいなどの負の感情が出てしまう事は全然悪い事ではなく、むしろそういう感情を出す、自覚する、解消する事はすごく大切な事だと思います。何かお酒以外でそういう負の感情を出せたり解消できそうな物や事はないですか？特に恋愛以外で何か自分で自分を満したり安らげるものがあればよりいいなと思います。それは元々自己肯定感が低いと書いていらっしゃる事も含めて、620さんの基盤が安定するのではないかなと思う所です。今まで彼女さんと一緒に過ごしてきた事、彼女さんが620さんの事を好きでいて愛してくれてた事、大切にしてくれていた事が620さんの自己肯定感を維持する一つだったのではないかなと私は思いました。そんな存在が離れていってしまうのは620さんにとってとても辛い事と思います。彼女さんに恐怖心を抱かしてしまった事、別れを告げられてしまった事、その事自体の解決や方法を見つける事も大事ですが、彼女さんが言うように620さん自身の心の休養が何より一番大切かなと私も思います。そこがある程度大丈夫になった後、620さん自身が「やっぱり彼女と一緒にいたい、結婚したい」という想いが変わらないのであれば一番ベストな自分を彼女さんに見てもらい、話し合い、その上で彼女さんも620さんと同じ想いでいてくれるのであれば、2人の仲は今までよりもっといいものを築けていけるのではないかなと思います。620さんが自分のケアをしている間に彼女さん自身も離れてみて考える所があると思うので620さんへの恐怖心や不安なども含めて今とは違う想いになっている可能性もあると思います。
色んな面で少し時間を置く、距離を置いてみるのはとてもいいと思います。どうかまずは620さん自分自身の事を一番に大切に考える時間が少しでも作れたらいいな思いますし、その上で彼女さんとの幸せな生活がまた戻って今までより素敵な時間が過ごせたらいいなと切に願っています。
よろしければその後の経過やご様子など報告だけでもいいのでご連絡頂けたら幸いです。
620さんにとって一番いい方向に進む事を心より願っています。

620様
こんにちは。

切実なお悩みですね。
はっきりいって状況はかなり厳しいです。

彼女様があなたの酒乱を見てしまった。
これは、女性にとり、かなり引く状況であり元の関係を取り戻すのは難しいです。
私が彼女様であれ、引きます。

ただ、620様は誠意のある方であり、一生懸命、なんとならないかと試行錯誤されておられます。
まずはその「努力」を見える形で彼女様に示していくこと。

例えばカウンセリングを受け、酒乱の根の部分を改善している努力を彼女様に「見える化」すること。
二度とお酒を飲まない事を「見える化」すること。

とりあえず、別居なりで距離を置いたほうが良いでしょう。
それで、これは数年単位になると思いますが、彼女様の信用を取り戻す。

その間の620様はお辛いでしょうから、酒乱の根を見極めるカウンセリングを続けていく。
割れたコップは戻らない。
でも、620様は100％戻らないわけではないです。
焦らずに、カウンセラーを二人三脚に続けていけば、光も見えてくるでしょう。

その間、彼女様は普通の生活を送っていていきなり、殴られたようなものですから、必要以上に優しく。
適宜、カウンセラーがお力になりますので、努力が実る日は来るでしょう。
ただ、しんどい、やーめたと620様が思えばすべては終わりです。

慎重な時期というのを考え、ご自分の行く方向を見つけませんか？
参考になれば幸いです。
SAKURA

こんにちは。620さん。ココまるの心理カウンセラー円山菜穂子です。

彼女に別れを告げられたのはとても辛かったですね。
自分のやったことに対してとても責任を感じておられるのですね。
彼女の恐怖心をなくしてあげたいという愛情と誠実さを感じます。

ただ、ひとつ知っておいていただきたいのは、自分の力で相手の心をコントロールすることはできないということです。
恐怖心というのも、彼女が自分の身を守るために必要な感覚の一つでもあり、それを手放すか手放さないかは、あくまで彼女の自由意志なのです。
恐怖心というのもとても感じやすい人、感じても忘れてしまう人、人それぞれです。
もちろん、620さんの努力次第で復縁できるかもしれませんが、できないかもしれません。

他の方々も言われていますが、彼女をどうにかしようと思うよりも、まずは620さん自身に心のケアをしてあげるとよいと思います。
お酒を飲んで暴れてしまうというのは、以前からあったことなのでしょうか？
お酒を飲んで暴れてしまうというのは、お酒が悪いわけではなく、620さんの中でずっとため込んでいたものが、お酒によって外に出てしまっただけだと思います。
だから、620さんの心の中が整理されてきたら、お酒を飲んでも暴れることはなくなるような気がします。

「死にたい」という言葉が出てきてしまったのですね。
おそらく、普段から仕事や人間関係でかなりのストレスを抱えていらっしゃるのではないでしょうか。
ご自分でも自己肯定感が低いと自覚されているのですね。
自己肯定感が低いと、なかなか本当の自分を表現することができず、ネガティブな感情をため込みがちになりやすく、将来的にも健康面や人間関係などでトラブルが起こりやすくなりがちです。

あ、自己肯定感が低いのは、ほとんどが生まれ育った家庭環境などによるものなので、620さんのせいではありません。
だから、どうか自分を責めないでくださいね。
今回、このようなできごとが起こってしまったのを、自分を見つめなおす良いチャンスだと捉えて、自分の心の整理をされると良いかもしれませんね。一人でするのはなかなか難しい場合もあるので、カウンセリングなどを利用されるのが良いのではないと思います。

カウンセリングなどを受けて、前向きに自分と向き合っている姿を彼女に見せれば、彼女の恐怖心が薄れてくる可能性もあると思います。
しかし、基本的には「他人の心はコントロールできない」ので、あくまでも彼女の意思を尊重してあげるということを忘れないでくださいね。

もし、彼女と一緒になるのが難しいという結果になったとしても、620さんの心の整理が進み、自己受容が少しずつでもできるようになっていけば、それに見合った素敵な出会いがきっと待っていると思います。出会いというのは、自分に似た波動の人を引き寄せますからね。
別れはとても辛いできごとだったとは思いますが、今は、自分が変わってくための良いチャンスだと思ってくださいね。

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
一旦、彼女に植え付けられたトラウマは、
一緒に居ると拒否反応がでてしまい悪化するだけです。
彼女に以下の提案をして、しばらくは離れて暮らすのがいいでしょう。
トラウマを軽減するバタフライハグ
https://www.youtube.com/watch?v=9WqQVO_Cj2U
心を安定させる瞑想
https://www.youtube.com/watch?v=jTQ0_Yeq-2E
＠瞑想のやり方～自己流
静かな落ち着ける場所で、正座、もしくはあぐらでもいいので背筋を伸ばして座ります。
お腹の前に手のひらが上になるようにして腕をもってきて、
親指を一番上にして、弱めにつけて、残りの指は交互に組んで下さい。
やり始めは、この態勢が重要です～慣れてくれば歩きながらでもできます。
腹式呼吸で鼻から吸って、口から吐き出します。
雑念をとるために、頭の中で数を唱えます。
まず、「いち、いち・・・・・」と頭の中で唱えながら鼻からゆっくりと吸います。もうこれ以上吸えないというところまで来たら、今度は「いち、いち・・・・・」と口をすぼめて糸のようにゆっくりと空気を吐き出し、もうこれ以上吐けないと言うところまで吐ききったら、自然と勢いよく鼻から空気が入ってきますが、
なるべくゆっくりと「にい、にい、・・・・」と吸い込みます。
これの繰り返しなのですが、最初は5分から始めて15分もやれば、
「頭はスッキリ」「心は晴れやか」になるはずです。
最初はタイマーなどで何回呼吸をしたら、
5分になるのかを覚えておくといいと思います。
10分～15分と5の倍数で時間を伸ばして行って下さい。
そうすれば、いつでも何処でも5分の呼吸数を繰り返して行けばいいことになります。
＊瞑想の方法と時間
瞑想に決まった時間はありません。ただ、もし、一般的にこれくらいやると心が安まる、という時間があるとすると、それは15分くらいが一つの目安でしょう、これは、個人差があるので、あくまで目安とお考え下さい。朝や就寝前はそれぞれ瞑想に最適な時間ですが、もし1日1回しかできないのならば、就寝前をお勧めします。寝る前に頭を空っぽにして、その日にあった出来事をリセットすると、睡眠の質があがります。
やり始めや、時間のないときには5分、10分でもある程度の効果があります。








分からないことがありましたら、私のHP(下記参照）
http://sinrigaku.com
の下部には、メンタルヘルスの情報がたくさんありまので、参考にしてみて下さい。
また、メール相談初回無料がありますのでお気軽に相談して下さい。

620さん、はじめまして。

私は大阪で心理カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願い致します。

620さんからの お悩みのメッセージを読ませていただきました。

結婚を考えて幸せな同棲生活を送ってぃた彼女さんが
いらっしゃったんですね。

その彼女さんも同席されていたお酒の席で、
酔った620さんが暴れて同僚の方に
怪我を負わせてしまったんですね。

普段の620さんは優しくて穏やかな方なんでしょう。
それだけに彼女さんのショックは大きかったんだと思います。
体格差もあり彼女さんより力も強い620さんが暴れているのを見たら
恐怖心でいっぱいになってしまうのも無理はありません。
大切な彼女さんを怖がらせて悲しませたことに責任を感じ、
彼女さんの恐怖心を払拭してあげたいと思う620さんは
非常に思いやりのある方だと思いますし、
彼女さんへの深い愛情を感じます。
だからこそ、今の620さんは毎日が苦しいんですね。

やってしまったことを悔いて ご自分を責めても、
彼女さんの心は癒されませんね。
大切な彼女さんの心を第一に考えてみましょう。
620さんが二度と今回のような事をしないという確信だけが
彼女さんの恐怖心を払拭して、
元通りの「結婚して、ずっと幸せに一緒に暮らす！」という気持ちを
お二人で共有できるようになると思います。
失敗した事実に対して、
620さんがどのように考えて行動するのかを彼女さんが知れば
結婚しても安心できると感じられるのではないでしょうか？

普段は優しくて穏やかな620さんが
「なぜ酔ったら暴れたのか？」
「なぜ死にたくなったのか？」という原因を見つけて
その原因を どう解消するのか？が重要ですね。
お酒をやめても他のストレスが強まった時に、
また死にたくなって彼女さんに
恐怖心を抱かせてしまうリスクは
変わらないと私は思います。
そのような対症療法的な行動ではなく、
問題の本質を解決されることをお勧めします。
結婚はゴールではなく、
それまでの他人が家族になって生きていくスタートです。
不安や心配を抱えたままでは日常生活自体が
ストレスになってしまします。
結婚生活の為にはお金も確かに必要です。
ですが、お互いの信頼関係の方が大切だと私は思います。

彼女さんに対して、
今回のような間違いを二度と起こさないように、
心の専門家に相談して原因を見つけて
それを消すために具体的に行動するとお伝えになり
その過程を見ていただいたらいかがでしょうか。
つまり彼女さんに
「あなたと二人の人生を幸せに生きたい」
「信頼できるカウンセラーに相談して指導を受け、
カウンセリングを通じて自分を変えるから見ていて欲しい」
このようにお伝えになることで、
彼女さんから
「この人は失敗しても、リカバリーするために
行動してくれるような責任感のある頼れる人だ」と
思ってもらえるのではないでしょうか？

言葉で反省や謝罪を繰り返しても
彼女さんの恐怖心は消せないと思います。
620さんの行動で安心させてあげてください。

お酒に飲まれて死にたいと暴れてしまうほどの
自己肯定感の低さは非常に心配です。
これからの社会人としての仕事や、
結婚して夫になり父親になることに
彼女さんは勿論、620さん自身もご心配なのではありませんか？

今の620さんの問題を解決するために、
具体的なアドバイスを差し上げたいと思いますので、
もう少し620さんについて詳しく教えていただけますか？
以下の質問にお答えください。

１　４～６歳の頃の家族構成を教えてください
２　その頃のご両親に対して、どんな印象をお持ちでしたか？
３　どんなご家庭で、620さんへの教育方針はどうでしたか？
４　ご自分の性格は我慢強いと思いますか？
５　過去にキレてしまったことはありますか？
　（あったとしたら、どんな理由でしたか？）

以上の質問にメールでお答えください。
私のホームページの無料メール相談フォームからか、
ide@chaise.jp に直接送信してください。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですので、
ご安心くださいね。

大好きな彼女さんとの結婚を具体的に計画し始めたのに
その彼女さんからの信頼を失ってしまって、
本当にお辛いと思います。
毎日が苦しくて心が疲れてしまいますね。
更に自己肯定感が下がっておられると思います。
どうか一人で抱え込まないでくださいね。
「なりたい自分」になれば、
620さんの望む未来は手に入ります。
心の問題は正しいケアで解決します。

では、620さんからのメッセージをお待ちしています。

はじめまして、めんたるくえすと.comの渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
「恐怖心」は心ではなく「記憶」に刻まれるものです。
耳で聞いた話であれば彼女さんも半信半疑程度でとどまったかもしれませんが
視覚から入った映像はこの先フラッシュバックする可能性が高いです。
このまま同棲を継続するのは非常に難しいと思います。
お酒を飲むことにより理性を司る前頭葉の働きが失われ
今まで抑制されていた感情がコントロール不能となり
本心、本音、悪い表現をすれば本性が出てしまいます。
得策は一時的に距離を置くこと
記憶とは決して消せるものではありませんが
思い出す回数を減らす事は可能です。
抱えているものが無い人のお酒は楽しいお酒です。
何かあるが故の行動だと思いますので
620さんの中に潜んでいる諸々の感情の整理をしてみましょう。
先ずは己を知る事から。

めんたるくえすと.com

こころあカウンセラー赤木です。
宜しくお願いします。

あなたは彼女がいることで幸せになれる。
また相手が変われば幸せになれるという前提があります。

幸せの形は人の数だけあります。
当店は陰陽学をカウンセリングに用いてます。

幸せだけの幸せはなく、幸せの影には不幸があり、
不幸の影には幸せがあるという考えです。

これをあなたに適応し、さまざまな質問をさせて頂きます。

本来は時間をしっかりとり、ご自身と向きあって頂きますが、こちらでは難しいので、
あなたの幸せの定義に対して、他の見方もあるんだと思っていだだけたら幸いです。

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あなたは彼女がいれば幸せだと信じて疑ってません。

彼女といて、あなたは幸せですが。同時に不幸もあります。
あなたが彼女といて一番幸せと感じる特徴はどこでしょうか？


その特徴は、あなたを幸せを与えてくれるのは間違いないですが、
同時に、あなたの成長、社会的な面、出世、昇給、お金、勉強にマイナスを与えている部分はないでしょうか？
それがあなたの自分を好きになれない、自己肯定感が低いことと結びついてないでしょうか。

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また今回、彼女と離れて、あなたの幸せは壊れました。それは確かに不幸です。

ですが、あなたは今まで避けていたであろう、課題に向き合うことを余儀なくなりました。
またこのまま元に戻っても、自己肯定感が低いあなた、自分を好きになれないあなた、死にたいあなたといちう不幸も戻って来ます。

また彼女があなたから離れたことで、幸せだったらぜったいにしなかった行動をあなたはしてます。
逆にしなくても済んだことがあります。それは何でしょうか。

それがあなたの成長、社会的な面、お金に繋がるきっかけになり、自分を好きになる、自己肯定感が高くなることに繋がらないか見てください。

わかりやすいところで、あなたは彼女が離れたことで、こちらに相談される行動をしてます。
おそらく幸せなら絶対にしないですよね。

それは、あなたは自分と向き合うきっかけになっています。
ご相談内容は、彼女の恐怖心を取り除くこと、つまり彼女が変わる事ですが、結局はあなた自身になるでしょう。

なぜなら、カウンセラーの共通認識は、相手は変えられないだからです。

以上になります。

こんにちは、Ｓ．Ｌｉｇｈｔ．Ｍの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

まず、６２０さんもご存じかと思われますし、その意味では敢えて申し伝える事ではないかもしれませんが、信頼は一瞬にして失われてしまう事が多々ありますが、その失われた信頼を取り戻していく際には、それなりの時間が必要となる面も多々あります。

そして、そのような意味でも、今の状況では彼女さんの物理的にも距離を置き、お互いの心を休養してみるとのご提案を受け入れるのが最善である事と感じます。
勿論、これは時が経てば自然と解決していくものではありませんので、６２０さんが心から彼女さんのご提案を理解し、納得して取り組んでいく事が大切で必要なものになります。

そして、このまま何となく疎遠になっていく事は６２０さんは勿論、彼女さんの本意でもないかと思われますが、その為には定期的にお二人の間で、より丁寧なコミュニケーションを取り続ける事が必要になるかと感じます。
勿論、ここでも彼女さんのお気持ちも尊重した上での事になります。

そして、６２０さんは今回の出来事の元となっている点に関しまして、ご自身の自己肯定感の低さに原因があると捉えられているとの点ですが、これは禁酒をしたから、つまり、お酒の場で少し感情が昂ぶり過ぎてしまった面もあるのかもしれませんが、このような事はお酒が入る入らないに関わらず、どこでもいつでも同じような反応になってしまう事はよくあります。

そこで、先ほどは『定期的にお二人の間で、より丁寧なコミュニケーションを取り続ける事が必要』とのコメントもさせて頂きましたが、これは６２０さんご自身における「自分自身とのコミュニケーション」を取り続ける事も必要になります。

そして、「自分自身とのコミュニケーションを取る」とは、「自分を知る」という事になります。

そして、これはあくまで私の推察でしかありませんが、もしかしたら彼女さんは酒乱という行動にショックを受けた事もあるかもしれませんが、本当は６２０さんの『死にたい（と暴れ）』との思いに衝撃を強く受けたのかもしれません。

そして、この点に関しましては、１年以上同棲もされていたとの事ですが、そのような６２０さんの抱えている思いについて、お二人でコミュニケーションがあまり取れていなかった事などに関し、（もしかしたら、彼女さんは６２０さんに信頼されていなかった？などの点も含め）彼女さんはそこにもショックを受け、この先の未来が見えなくなったのかもしれません。

このような事が、繰り返しになりますが『定期的にお二人の間で、より丁寧なコミュニケーションを取り続ける事が必要』との点に大きく関係して参りますので、宜しければご参考になさってみて下さい。

初めまして、光の部屋カウンセラーのmihoと申します。
ご相談内容を拝見させていただきました。
今お二方お辛い状況におられるのですね。

自己肯定感が低いとのことですが、こちらはインナーチャイルドの影響の可能性がありますので
まずは620さんのインナーチャイルドを癒して自己肯定感を上げていくことが大事かと思います。

カウンセリングでしっかり癒していくことができます。

責任を感じておられててなかなか難しいかもですが、あまりご自身を責めすぎないでください。

私はご相談を拝見して620さんがご自分もお辛い中でも彼女さんのことをしっかり想っておられる
優しい方なのだと思いました。

幸せに暮らしておられる時、620さんが彼女さんを笑顔にさせていた時のことを
思い出してみてください。
彼女さんを幸せに満たしてあげてたと思います。

まずはご自身をしっかり見つめて癒してあげてから彼女さんと向き合うことができたら
良いかと思います。

そして彼女さんも心を癒やしていかなければいけません。
お酒の場でのことがとても衝撃だったのだと思います。

その衝撃が一気に潜在意識の中に恐怖心として入ってしまった可能性もあります。

こちらもカウンセリングで癒やしていくことができます。

すぐにお悩みが解決することは難しいですが一緒に考えていきませんか？

よろしければこちらのホームページもご覧ください。

https://miho-hikali.jimdofree.com/

620さん、彼女さんの心が癒されていきますよう願っております。

ご相談内容を拝読しました。
彼女の安心感への執着が強いほど、恐怖心も増します。　

素面の時と酔った状態の時のあなたは、どっちが本当のあなたなのか？
あなたは感情を抑圧するタイプではないかと思います。

酔っぱらうと、普段抑圧していたストッパーが外れます。
そして、本性が暴言や暴力という過激な行動を起こさせます。

対処法としては、禁酒するのが良いでしょう。
解消するには、上手な感情表現とガマンではなく、ストレス耐性を高めることです。

そのためには、心理カウンセリングがお勧め（彼女も）です。
です。
彼女さんも、「カウンセリングで改善に努める」という強い意志を聞けば、安心すると思います。

ご不明な点は、遠慮無くお問い合わせください。
私のことは、ＨＰをご覧になってください。

620さん
ご相談ありがとうございます。
はじめまして。家族こころ相談室Fairyのきくちと申します。

本来であれば対面でご相談に応じることがベストですが、この場は限られた場所であるため納得されるかどうかわかりませんが、あくまで参考にしていただければ幸いです。

では、本題に入ります。深層心理のお話しになります。
結論から申し上げますと、「相手の恐怖心は相手のモノ」なので、相手（彼女）が自分自身と向き合って恐怖心を取りたいと思いトレーニングをおこなうことしかありません。あなたがどうにかすることはできないものなのです。

そのわけは、感情は自分のモノ、その人のモノなのです。怒りも恐怖も悲しみも喜びも感情はその人が起こします。
つまり、彼女はあなたに恐怖を感じさせられたのではなく、彼女が恐怖を感じたのです。

一般的には、あなたが酒乱を見せたから、彼女は恐怖を感じた、と思うでしょ。
しかし、人間の心理は「酒乱」をどのように受け止めたか？というものごとに対する受け止め次第で変わるのです。
酒乱の現場を見ても平気な人もいれば、二度と飲まないという約束で平気になる人もいます。
しかし、彼女は一度見た酒乱から未来を想像して未来までも恐怖に包まれてしまったのでしょう。
これは彼女の意思なんです。
彼女の気持ちです。そのような反応をすることも含めて彼女だったわけなのです。
ですから別れも彼女の意思です。
意思をどう持つかは自由です。人権ですから他者がどうにかすることはできません。

ただし、彼女が酒乱を忘れたいのに忘れられない「どうしたら忘れられるの？」「どうしたら恐怖を払拭できるの？払しょくしたい」「払拭してあなたを愛したい」というのであれば、彼女自身がカウンセリングを受けて、彼女の中の恐怖心と向き合い、払しょくのための自己暗示をかけ続けることで恐怖はやわらいでいくでしょう。

どちらにしても、お互い早く気づいて良かったと思います。
恋愛や結婚はお互いの課題を知り、課題を解決するチャンスを与えてくれます。

620さん、あなたはあなたの課題を根本的に解決するためには、あなた自身と向き合い、お酒に頼らなくてもいい自分を形成しましょう。自己肯定感を高めたり自分を好きになるトレーニングをしましょう。もちろん専門家のサポートは必要ですよ。ひとりでは難しいことが多いです。
そして、彼女もあなたの姿をみて自分の課題に気づきそれを克服するチャンスだと捉えていただければ幸いです。

６２０様
横浜のフリーダム・サポートと申します。

大変でしたね。
ただ、この問題は、ご依頼人様の性格を治すことと、彼女様の気持ちを整えてあげることも
大切になってきます。
いわゆる「復縁」です。

カウンセリングだけでもよろしいのですが、方法はございます。
一度、ご連絡頂ければ詳しくご説明させて頂きます。

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フリーダム・サポート　事務センター
〒227-0043
神奈川県横浜市青葉区藤が丘2-4-3　藤が丘会館
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Mail counseling@freedom-consulting.co.jp
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620さんへ

Erick’ｓ Counseling Roomの心理カウンセラーの小野です。

彼女のあなたへの信頼を取り戻せる方法がないかということですね。
まず、あなたの自己肯定感が低いということが課題だと思います。
その結果、今回の飲酒によるトラブルが起きてしまったのですから。
それを解決しない限りは、また同様のトラブルが起きて彼女を失望させることになります。
では自己肯定感を高める方法があるかということですが、自分のことが好きでない自分を見つめ直すことでしょう。
自分を肯定的に見ることができるようになるためにはカウンセリングを受けるのがよいと思います。
カウンセリングを受ける中で自己肯定感を高めていくことが望ましいです。
その後、彼女とよく話し合い、自分が変わったことを彼女に伝えると、彼女も理解してくれると思います。
よく考えてみてください。

はじめまして、月華です。

ご自分の自己肯定感が低いというところを変えていかないと、この先一緒に暮らしても上手く行かないと思います。

何か問題が起こってきます。彼女はその恐怖を感じたのだと思います。女性は直感力が高いです。

何らかのセラピーで自己肯定感をもっと解放なさることをおススメします。

ご両親との関係に傷があるのだと思います。両親に自己否定をされる育てかたをされたのでしょう。

そこと向き合ってください。心が大事な時代に入ってきております。