うーんと、いろいろあったようですね。

ちょっと、文面からはあまりいいアドバイスができませんが、
もし、こう考えられるのならというお話ですが。

母親にとって、兄はお金をくすねても当然たと思えるくらい人としての状態の「普通」がかなり甘くなっているのに対し、
あなたに対しては、「金を返すと言っているのに文句を言っている」事が異常に感じるくらい、「とても普通は良い子」だと思っていたのではないでしょうか？

そうすると、母親が言い方は悪かったものの、どちらを評価していたかはよくわかるかと思います。

そこらへんが、もしかしたら理解する助けになるかもしれません。

はっきり厳しいことを言いましょう。

柿沼さん、彼女と別れたら、どうですか？

第一、この相談メールもそうですし、自分のことを人に頼るようなパートナーでは、この先の人生大変ですよ。自分が頼られることで、必要とされている満足感があるので、あれば、それは長くつきあえば、うっとうしくなりますよ。

彼女のお母さんは身近に愚痴を言う存在がいれば、それを続けるので、彼女がいない方がかえってよいとおもいます。

その上で、そして抑圧がなくなった段階で、彼女自身がカウンセリングなどを受けて、過去に受けたトラウマとか消すことです。それでないと、彼女の人生は幸せになりません。結婚したら、子供にいくし、彼女が両親にされてきたことを知らず知らずにお子さんにしてしまいます。

そうしてすっきりした上で、もう一度関係をしないと柿沼さんにとって負担以外の何物でもありません。

今も彼女の問題で悩んでいますよね。これは大きくなりこそすれ、小さくはなりませんよ。

こんにちわ。

クラリティの赤松です。

彼女さんの件でお悩みなんですね。

彼女の事を真剣に思いやる柿沼さんのお気持ち素晴らしいと思います。


こういう問題はカウンセラーが一時的にカウンセリングしてもなかなかよくならない
場合が多いですので、柿沼さんが傍にいていっしょに支えて上げる事が彼女さん
にも良いことであると思います。

是非続けてくださいね。

それと、彼女のお母様の件ですが、お母様が彼女さんにひどい事をおっしゃられ
るのは、彼女さんならいい点が取れる。いい大学に合格できる。
という期待の裏返しではないかと思います。

彼女さんもお母様にはいろいろ思いはあるでしょうが、今まで育ててくれている事、
大学に通わせてくれている事等、感謝すべき所は沢山あるのではないかと思います。

お母様にしてみれば、お兄様と彼女さんを比較してどちらが好きか嫌いかなんて、
考えているのではなく、お兄様の現状を判断して、彼女さんにお兄様を助けてほしい
と思ったのかもしれません。

お母様は、ご自身の中に、独自の価値観(正しさ、世間体、考え方等)を持っていると思いますので、お母様の一言一言を受け入れようと思うと辛くなります。
ですから、こんな考え方をする人もいるんだな。
と受け止める程度にしておけば、気持ちも楽になるかもしれません。


鬱の軽減方法は、上を向き、口角を上げて”ニカッ！”と笑い、今までで一番楽しかった事を考える。
それを、無理にでも１日20分程度続けて見てください。

これで、就職活動もバッチリですよ。

私は、柿沼さんと彼女さんの明るい未来を信じています。

はじめに、ご相談者の彼女さんをA子さんと呼ばせて頂きますが御了承下さい。

A子さん　こんにちは。
カウンセリングルーム M.heartの尾崎です。

ご相談読ませていただきました。
大変な思いを一気に吐き出されるようにお書きになっている
ご相談内容を拝見いたしますと、A子さんの辛さが伝わってきます。

一つ一つの問題に解答やご意見を申し上げるより
私なりの助言、アドバイスをさせて頂きますね。

A子さんは現在の家庭環境でしたら、分離世帯をした方が良いと思います。
お母様の事もご心配かと思いますが、現在の環境から離れる事が良いと思います。

身体的な暴力だけではなく、言葉の暴力も虐待です。
長年の家庭環境で、A子さんはかなり傷ついていらっしゃると思います。

児童虐待には保護施設がありますが、このように我慢しながら成人した場合は
家庭から分離するために生活保護を受けられると良いかと思います。

お住まいの生活保護に関する相談所に一日でも早くご相談されて
A子さん自身がカウンセリングなどの治療を受けたほうが良いと思います。
お母様の事は、取りあえずはメールや手紙など気遣ってあげるなど方法は
他にあると思います。
面と向かっていないほうが優しい言葉をかけられるという事もあります。

一番心配している彼氏さんに良く相談して考えてみて下さいね。
A子さんが適切な生活が送れますようにお祈りしています。

始めまして、心のエステの遠藤理奈と申します。

とてもお辛い思いをずっとしてこられましたね。そして、今、大学３年生とのこと、よく今までご自分の命を粗末になさらないで、頑張ってこられましたね。

かなり複雑に積み重なっているように思われますので、今現在、どうしても先に、貴方が解決されたいという問題に焦点を当てられ、一つずつ焦らずに解決されていかれた方が良いように思えます。

この就職難の時期ですから、就活に関してもとても不安に思われているのではないでしょうか。それなのに、お母様が貴方に優しい言葉をかけて下さるどころか、重たく圧し掛かってきているのが、とてもお辛いようにも思えます。

貴方は、とてもしっかりとした考えを持たれていると思います。ご家族は支えては下さらなくても、貴方のことをとても心配して支えて下さる方がいらっしゃいます。その方のこともしっかりと心にとめられて下さいね。貴方は、一人じゃありませんよ。

また、お母様と貴方は、別の人間ですよね。お母様の事を心配されている貴方はとても心の優しい方ですが、貴方が良くなったからと言って、お母様も良くなるのでしょうか。それよりも、貴方自身の事だけを今は考えられて、ご自分の道を歩まれては如何でしょうか。

まだ、学生でいらっしゃるから、学費や生活費も出して貰っているので、お母様の面倒を見てあげないといけないという義務感のような気持ちもあるでしょうが、就職が決まったら、ご自宅を離れて一人暮らしをされるというのも一つの手だと思います。
そう思われると、その準備をすることになりますから、少しずつ気持ちも楽になられませんか。
たぶん、ご実家と距離を置かれることで、貴方自身の心も変わってくるのではないかと思います。

最後に、お母様についてですが、どうしても貴方が心配と思われるのに、なかなか病院へお母様が行かれないようであれば、貴方が具合が悪くて病院へ行きたいから一緒に行って欲しいと言われると、付き添いという形でお母様が一緒に行って下さるかもしれません。そして、病院へは、行かれる前に事情を説明しておかれれば、何らかの対処はして下さると思いますよ。

ご自分を大切にされて、前を向いてご自分の道を歩いて行かれてくださいね。

一日も早く実家から独立される事をおすすめします。

逃げるのではありません。
依存症的なご家族に囲まれている状態ですが、あなた自身は精神的には
その状態からほぼ抜けているはずです。それでも同じ環境にいては、いつ
又、依存の連鎖に巻き込まれるか分りません。

お母様の事もご心配でしょうが、まず自分です。自分が泳げないで溺れて
いる人を救えるはずがありません。冷たいと言われ様が何と言われようが
自立されるべきです。

お母様が貴女に暴言を吐くのも貴女への依存なのです。
依存を許すのが優しさではないことを貴女は知っているはずです。
依存の連鎖にからめとられる前に抜け出す事です。

それで全てが解決する訳ではありませんが、一歩踏み出したら、
景色が変ります。そうしたら、その景色の中でまた踏み出せばいい。

お辛い状況にいらっしゃいますね。
どれほどに痛みと悲しみが深くていらっしゃるでしょう・・・。
そのような中にあっても、やっぱりお母様のことを心配される思いやりの深さ、
ご自身の状態を客観的に伝えることのできる冷静さと賢さに、ご相談者様の中にある希望の光を見た気がします。

掲示板で簡単にお伝えし、理解していただくことはとても難しいように思いますが、
僭越ながら、私からもひと言添えさせていただきますね。

ご自身でもおわかりになっていらっしゃるようにも感じますが、
大事なことは、まずはそれぞれが別の存在であるということを認めるということだと思います。
お母様をどうにかする前に、お父様を、お兄様をどうにかする前に、まず、ご自身がどうなありたいのか、どのような自分だと自分のことが好きでいられるのか、
そちらに意識を向けてみて頂けたらと思います。

家族とは言え、別の人間です。相手を変えようとしても変えることはできません。
変えられるのは、自分自身のみなのです。
そして、自分が変われば、いつか周りの人が変わっていきます。

相手への思いやりを切って、自分だけよくなればいいということではなく、相手を思う気持ちがあるからこそ、まずは自分が元気になって、精神的にも自立していくということです。
どんな人にも痛い過去があり、抜けられない過去の亡霊があるものです。
そこに引っ張られている限り、幸せになっていくことは難しいです。

家族との関係の自分ではなく、自分そのものを見つめてみてください。
誰かの期待に応えるのではなく、自分が好きな自分になっていく・・・

今すぐには難しいかもしれませんが、どうやらあなたには、親身になって心配してくださる彼氏さんがいらっしゃるようです　＾＾

今、大事にしたいことを大事にする。シンプルなことだけど、なかなか出来ないのが現実世界。
でも、今、手にしている大切なもの大事にしていかないと、いつしかそれも、こぼれおちていってしまうことだってあるのです。

過去のことに縛られるのではなく、未来をどうやって生きていきたいのか、そちらを見つめてくださいね。
こうやって一緒に考えてくれている彼氏さんとの絆を、この先どのように紡いでいきたいか・・・そうやって、明るい未来の方へと、気持ちを向けてください。

苦しいこと辛いことを解消するためには、他の人の力が必要です。
自分ひとりで抱え込まないこともたいせつ。

まずは、今あるしあわせを見つける力を育んでいきませんか？


誰もが願いを持って生まれてきています。
自分自身の中にかならず願いの光が灯されています。

あなたはまだ若い。これからが人生の本番です。
これから生まれてきた意味を思いだして、
本当の幸せを見つけていってください。

あなたが変わっていく中で、お母様も何かに気付いていかれるかもしれません。


お母様をカウンセリングに連れて行くことよりも、まずあなたが専門家の方とゆっくりと話をして、絡まった糸を少しずつほぐしていかれることもよいかもしれませんよ。

はじめまして。群馬県で認知行動療法専門のカウンセリングルームAngel Heart
の唐澤と申します。

問題は相談者さんの彼女さんという事なので、彼女さんに直接話しかける方法で
書いてゆきますね。

まずは確かにあなたが言われる通り、家庭環境・成育歴からくるトラウマ・あなた自身
の問題・お母さんの事、様々な問題が複雑にからみあっているようですね。
そんな現状や、成育歴でのトラウマがあるにも関わらず、お母さんを何とか助けよう。
力になりたい。という自身を中心でなく、お母さんを中心に考えているあなたは、本当に優しい方なのですね。

すべてにはこの回答では回答出来ない為、まずは順序だてて考えてみましょう。
最初は、何から手をつけるか？を考えてみて下さい。
あなたが書かれているように、あなたが楽になれば、お母さんを楽にしてあげられる
のか？お母さんを説得して治療を開始するのが先か？です。

あなたが今の軽いうつ状態があり、精神的に不安定な状態で、今のこれらの問題
とお母さんの手助けができるのか？と考えてみましょう。
そして反対に、あなたが今のトラウマの自分自身での対処を身につけ、かるいうつの
状態を克服した状態。
どちらが、よりお母さんの力になれるのか？を考えてみて下さい。
今あなたが最優先に何をすべきか見えてきませんか？

これで今あなた自身が何を最優先にすべきか？という方向性が見えてくれば、
これは、さっきまでどうしたら良いのだろう？という状態よりは一歩前進ですね。

この様に、問題が複雑であれば、順序だてて、問題を一気に解決しよう。と考える
のではなく、小分けにし、今あなたが出来る事から、一つ一つ行動し解決して
ゆけば良いのですよ。
一つ一つを着実に解決してゆけば、やがてすべてが解決する。という事なのです。

あなたの状況は大変ですね。ですがあなたの彼の様に、あなたの助けになるよう
この専門家に相談する場所に書き込み、専門家の意見を聞く事で、あなたを助けよう
としてくれる人も存在します。
あなたを心配している友人もいるでしょう。そして、以前お母さんをカウンセリング
し「じゃあ死ねば」というカウンセラーとして疑問を抱かせる専門家だけではなく
私以外でも、真剣に回答を書いて、あなたの手助けを。と考える専門家も存在
する事も事実なのですよ。
前述の言葉を言った方のみがカウンセラーではありません。日本にはもっと沢山
のそして、親身に考えてくれる専門家も存在するのです。

それらあなたの周りの人の存在を思いだして下さいね。決してあなた一人で
何とかしなければいけないわけではないのですよ。
まずはそれを忘れないで下さい。

そして今の状況は、やはり専門家のサポートは必要だと思います。
あなたが、この人なら、信頼できて、一緒に問題解決が出来る。と思える専門家
を探してみましょう。
そして、専門家、彼、友人と力を合わせ、今自分が出来ることから、一つ一つ
解決してゆけば良いのです。
一歩一歩は小さいように、見えても、それがなければ、問題解決というゴール
へはたどり着けない事もまた事実なのです。

まずはあなた自身が安定し、お母さんを支えてあげられる万全な状態を作ってから
次にお母さんの手助けになれるよう努力されてみたら如何ですか？

優しい心を持ったあなたなら、きっと時間はかかっても、解決できると思います。
あなたは一人ではなく、あなたは一人で問題を解決しなければいけない訳では
ない。
あなたの周りには、彼をはじめ、あなたの助けになってくれる人が存在する事を
忘れないで下さいね。