教えて掲示板の質問

「別れた方がいいのか」に関する質問

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へらさん

付き合ってる彼と同棲2ヶ月目なのですが、正直もうしんどいです。
私はストレスがあるとつい過食してしまう癖があります。
そのせいでかなり太ってしまってそれを見た彼が
健康面がとても心配で糖尿病になって
早死するかもしれないから過食はやめてと怒られたりします。
ですがこっちとしてはやめたくてもやめられないんです。
一度過食のスイッチが入ると食べないと気が
狂いそうになるぐらいストレスを感じます。
だからそんな事言われても逆にストレスだし
苦痛が増えるから余計過食してしまいます。
最近は夜中に隠れて食べてしまいます。
でもそれがバレた時にまた怒られたり過剰に
心配されたり呆れられたり…そういう彼の反応がすごくしんどいです。

あとPTSDの原因となったトラウマからくる
視線恐怖症や対人恐怖がめちゃくちゃ強いので外出もできたりできなかったり、
メンタルの調子の波も激しいです。
そういう不安定な姿や外出が怖くて億劫になってる私を
見て彼は正直口には出さないけどイライラしてると思います。

支離滅裂になってしまって申し訳ないのですが、
なんかもう限界なのかな…って思います。
一緒にいて楽しい部分もあります。幸せな部分もあります。
だけどすごくしんどいです。
実家も実家で嫌ですが実家の方がまだマシなので
別れて帰ろうかなと最近よく頭をよぎります。

どうしたらいいのでしょうか。

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2021年11月20日 16時07分

教えて掲示板の回答

メンタルサポートBuddy

こんにちは。
メンタルサポートBuddyの内田と申します。

ストレスで過食してしまうのですね。
彼にも心配をかけてしまっているし、やめたくてもやめられない、すごくお辛いですよね。
クリニックやカウンセリングには行かれていらっしゃるのでしょうか?
なかなか自分一人で克服するのは難しいものです。
クリニックで専門的な治療を受けたり、まわりのサポートを受けることも大事だったりします。

「彼は正直口には出さないけどイライラしてると思います。」についてですが、
例えば、彼が「ふぅ」とため息のようなものをついた状況があったとして、特に何も問題がない状況であれば「ちょっと疲れてるのかな?」と思う程度かもしれません。
しかし、今はへら様が、過食をやめたくてもやめられない、彼に心配をかけてしまっていると辛い気持ちを抱えている状況であるが故に、「私の行動にイライラしてため息をついているんだ」と、彼の何気ない仕草も全て『私にイライラしているからだ』と結びつけて捉えてしまっている可能性もあります。
自分が考えているよりも、彼は意外とそんな風には思っていないかもしれません。
彼の本当の気持ちを聞くためにも、可能であればカップルでカウンセリングを受けるというのも一つの方法だと思いますよ。

一人で抱え込まずに助けを求めることも大切ですよ。

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2021年11月30日 11時00分


電話悩み相談 心理カウンセリング・スピルコ

初めまして
へらさんの相談内容拝見しました
端的に言います。別れた方がいいと思います
同棲してこの人はこういう人だったんだと気ずけて良かったじゃないですか
精神的にストレスになる人とわざわざ一緒にいることは無いと思いますよ
分かれてからもう一度楽しんでください

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2021年11月29日 17時52分


なごみの部屋

へらさん、はじめまして。なごみの部屋のひまわりと申します。

ストレスがかかる→過食になる
というループは、へらさんご自身もお辛いでしょうし、どうにかしたいというお気持ちだと思います。
彼はへらさんのことを心配して言ってくるのでしょうが、
おそらくへらさんがご自身でコントロールが効かない状態でしょうから、
気持ちが追い詰められてしまっているのでしょうね。

彼と別れる、実家に帰ると結論づける前に、少し距離を置いてみるということをしてみてもよいかもしれません。
3、4日実家に帰ってみるとか。
少し旅行に出てみるとか。

そして、まずへらさんの過食について、専門のお医者様に相談なさってください。
彼では、へらさんの過食を解決することはできないでしょう。
へらさんの過食が改善され、ご自身の辛さが少しずつ軽くなってきたら、
彼への見方も、彼のへらさんへの接し方も変化することでしょう。

もう少しお話を詳しく聞かせていただき、
カウンセリングさせていただくこともできます。

必要であれば、ホームページのぞいてくださいね。

なごみの部屋 ひまわり
https://nagomisyuu.jimdofree.com/

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2021年11月26日 22時13分


心理カウンセリング らしんばん座

へらさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

そうですね。
「別れた方が良いのか?」という問いには、急いで答えを出す必要は無いと思います。
というのも、へらさんは、とにかく今は、「この辛い状況から逃れたい」と思っているだけなのだと思います。
「どんな状況であれ、今よりはマシ」と思えてしまっているので、「とにかく今を変えれば良い」という気持ちになっているのだと思います。

とは言っても、彼氏は彼氏で、精一杯へらさんの事を心配してくれているのだと思います。
でも、過食のスイッチが入ってしまうと、食べないと、気が狂いそうになるくらいの、ストレスを感じてしまうのですね。
この過食は、頭で考えても、誰かから言われても、止めることは出来ないのだと思います。
これはへらさんの、言わば心の叫びですから。
これは、お医者さんに相談して、お医者さんの指示に従わないといけないレベルだと思います。

ただ、「~彼は正直口には出さないけどイライラしてると思います。」の部分は、へらさんが頭で考えているだけですよ。
実際に彼氏から、そのような言葉を聞いたのなら別ですが、それはへらさんの思い込みに過ぎないと思います。
もしこれが、彼氏に対して「しんどい」と思う原因の一部ならば、それはへらさんが作り出している「しんどさ」です。

ただ、「もう限界なのかな」と思っているのも、事実なのですね。
この「しんどい」という気持ちも、へらさんの心の叫びです。これはいったい、何なのでしょうね?

とにかく、過食について、視線恐怖や対人恐怖については、お医者さんに相談してみて下さい。
すべては、そこが原因の可能性もあります。
そして、へらさんのお気持ちを軽くするために、カウンセラーにも相談してみて下さい。

今、へらさんの心には、トゲが刺さっているような状況です。
そのトゲを抜くことと、その痛みを和らげることの、両方が必要だと思います。

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2021年11月23日 09時22分


こころの健康相談所

へら様
こんにちは。

大変な状況でお辛いでしょうね。
まずは優先順位を決めましょう。
偏在、へら様は苦しい辛い想いをしている…へら様がラクになるが最優先です。
彼のことも気になるでしょうが、貴女が幸せな気分になれないと彼にも愛情を返せません。
彼にも悪気はないのでしょうが、知識が足りないだけです。

ご実家のほうがマジとのことですが、マシ程度ではご実家もストレス要因だったのでしょうね。
できれば、一人暮らし、または週に1日、安いビジネスホテルに泊まるなど「一人の時間」をつくるのは難しいでしょうか?

仮に同棲解消でも、きちんと体調不良で彼のせいではなく病気だから距離を取りたい旨、話せば彼もわかってくれるのでは
ないでしょうか?

>なんかもう限界
これはへら様が出されていている、赤信号なので、そんなときに無理する必要は全くないです。
すでに他の先生方がおっしゃっているストレス解消の方法、医師への受診、カウンセラーへの相談が軽減への道でしょう。

カウンセラーはいつでもあなたに寄り添って、最善を考えます。
ご一緒に考えていきましょう!
参考になれば幸いです。
SAKURA

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2021年11月23日 07時58分


カウンセリングルーム ふうりん堂

へらさん、こんにちは。
カウンセリングルーム ふうりん堂です。

彼との同棲について悩まれているんですね。
これまで違う環境で暮らしてきた二人が、ずっと同じ時間と空間を共有するというのは、
楽しい面もありますが、正直しんどいところもありますよね。

ところで、へらさんは、ストレスを感じた時、みんなでワーッと遊んで発散したいほうでしょうか?
それとも、独りになれる時間を持ちたいほうでしょうか?

もしかすると、同棲をしたことで、自分のメンタルを調整する「独りの時間」がとれずに、
調子を狂わせているのかなと感じました。

そうであるならば、一日のどこかで、独りで心を落ち着ける時間を少しでも作るといいのではないかな、と思います。
二人が常に一緒の行動をとる必要もないですし。

お互いの距離感を確かめ合うのがこの2か月間だったのかな、と思います。
お互いが心地よいと思う距離感について、ざっくばらんに話し合ってみるのもいいかもしれませんね。

一緒にいて楽しい部分や幸せな部分があるとのことでしたので
まったく価値観が合わないというわけではないのだろうと思います。

近づきすぎた距離をお互いにちょっとゆるめてみてはどうでしょう。

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2021年11月22日 22時19分


めんたるくえすと.com

はじめまして、めんたるくえすと.comの渡辺と申します。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
宜しくお願い致します。
本来なら大切な方と一緒にいることは
楽しいとか安らぎを感じるとか、何らかの幸福感の方が上回るはずですが
「しんどい」「イライラする」「ストレス」
この様な感情を持ってしまっていること自体危険です。
更に過食をやめられないことを含めると
その「同棲」は中断されたほう良いのではと思います。
「別れる」のではなく距離を置きながらお付き合いを続けるという選択肢もあります。
いずれにしてもこれ以上心身を削ってしまう事は避けるべきだと思います。
実家に戻るのは得策かもしれません。

めんたるくえすと.com

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2021年11月22日 15時51分


Erick’s Counseling Room

へらさんへ

初めましてErick’s Counseling Roomの小野と言います。
文面を拝見させていただきました。
ストレスがあるとつい過食してしまう癖がありますと述べられていますが、神経性過食症などの疾患の可能性がありますので、心療内科に受診されたほうがよいと思います。
彼はあなたの過食を制止しているが、あなたはその行為が気にくわないため、ストレスがたまり限界にきているということでしょうか。実家に帰ることも考えているが、本心は実家も嫌なため、帰りたくないのだが、それでも彼との生活のストレスには耐え切れないため、戻ることも考えている。
メンタルの不調も追い打ちをかけている。それを彼は理解しているかしていないのか、口出ししたいだろうけれど黙っている。へらさん自身はかなり追い詰められた状態ですので、このまま放置しておくとメンタル面がますます悪化していくと思います。
彼はすごく誠実な方ではないかと思います。へらさんの身体のことを考えて注意してくれる。それが逆効果になってへらさんをますます追い詰める。
ツライ状態だと思います。過食をやめることができれば解決できるのですが、それは無理でしょう。
あとは医者あるいはカウンセリングに頼るか実家に帰るしかありません。
判断してください。あなたのために。

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2021年11月22日 11時10分


てもみ屋のほんだ

こんにちは。
あなたの心のうちにあるものはなんですか?
傷害のために人生を悪い方へ進ませても良いのですか?

彼もあなたを受け止めるだけのものを持っているのか
また、あなたも彼を受け止めるだけのものを
持っているのか?

良いことも試練も乗り越えていかなければならないのは
彼ではなく、あなたです。
何のために彼と同棲しているのか?生活しているのかです。

苦しい時間もあると思いますが、1歩楽な時に進んでみては…

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2021年11月22日 10時55分


S.Light.M

こんにちは、S.Light.Mの瀬川と申します。

ご相談内容を拝見させて頂きました。

何かの出来事(それが何かは文面からは分かりませんでしたが)がストレスとなって過食気味となり、それを注意(指摘)する彼氏さんの言動に更にストレスを感じる。
また、他にPTSDに繋がっているトラウマがあるとのように捉えさせて頂きました。

まず、「大元」の原因に向き合う「時機」に来ている事と、何から取り組むかの「優先順位」をつける事が必要のように思われます。

仮に、今回彼氏さんとお別れになったとして、この先に新たな彼氏さんが出来た時でも、また何かのストレス(負荷)がかかった際に過食になってしまうのであれば、新しい彼氏さんも同じように気にする(注意や指摘をする)可能性が高い事でしょう。
勿論、そのような彼氏さんの言動もへらさんの事を大切に思っての事であるかと推測出来ます。

また、その度にご実家に戻ったとしても、今でもあまりご実家が好きではないという事でしたら、ご家族は彼氏さん以上の注意や指摘をしてくるかもしれませんし、その場合にはご家族との仲が今以上に悪くなってしまったり、あるいは、その逆として無関心(放置)という状況になってしまうと、へらさんの心身の状態はより悪い方向に進んでしまう懸念も考えられます。

さらに、この先にご実家(ご家族)というのもが常に帰れる場所として存在しているという保証もありません。

故に、ストレス等の「大元」に取り組む為に、一時的にご実家に戻られるという選択は考えられますが、彼氏さんを嫌いになったという事でなければ、お二人でちゃんと話し合い、同棲を一時的に解消した上でお付き合いは継続していく事も充分に考えられるように思います(勿論、今回の文面には書かれていない、へらさんと今の彼氏さんとの間に「他の何か」があるのであれば別ですが)。

今回は「別れた方がいいのか」という趣旨のご相談内容でしたので、このようにお応えさせて頂きましたが、繰り返しになりますが、過食やトラウマ等の「大元」に対し、「優先順位」をつけて早急に取り組んでいかれる事が最も大切で必要であり、急がば回れで、へらさんの今後の人生を幸せなものにしていく為にもお考えになってみて下さい。

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2021年11月22日 09時56分


憂うつの癒し屋

初めまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・・
彼のアメとムチの反応がしんどいですか?
以下のことを一ヶ月くらい本気でやってみてください。
一人でも出来る心理療法として、以下のものがあります。
@心の安定:
「瞑想など」→
https://www.youtube.com/watch?v=3RZYY-2fghg

@掃除をする:
感情と行動が密接に関連していることを利用して、
昨今カウンセリング効果も期待されています。
特に「汚いところ、普段目が行き届かないところ」をおすすめします。
@日記をつける:
どうすれば、日々の知識・経験・発見したコツなどを、
明日に活かしていくことのために、
日々の体験を振り返り、自分なりに言葉にしておくことです。
幸せ日記、成長日記、理想を叶える日記など、タイトルは何でも良いと思いますが、
日々、その日記に「自分の言葉」で、歴史を記録しておくのです。
今日はどんなことを学んだのか?
今日、どんな発見があったのか?
今日は、どんな喜び・幸せがあったか?
そのように「明日に活かせる」質問を5~7個くらい作っておいて、
その答えを1つ1つ記録しておくと良いでしょう。
@生活のリズムを整える:
食事・休息(睡眠も含む)・活動のリズム(時間帯・ペース配分)を自分でコントロールする。
特に朝、起きる時間を一定にすることをおすすめします。
@人の役に立つボランティア活動も大変効果的です~
自己重要感が得られ、相手の気持を忖度できるようになります。
最近の説では、人間の4大欲求と言う形で~食欲・睡眠欲→自己重要感→性欲という順番になっています。
極端な場合はすべての欲求より「自己重要感」が上位に位置しているほど大切なのです。
@参考:ストレス軽減策として、皿洗いが効果的です。
なぜかと言えば、要素的に
A:水に触れる(自然を想起させる安心感)、
B:リズム感(人には心地が良くなる独特な精神テンポがあります)、
C:達成感(自己重要感)があるからです。
@参考:辛いものは、痛みとして脳に伝わるので、それを抑制しようとして、
エンドルフィンやドーパミンという幸せホルモンが分泌されるので、
ストレスの軽減になります。

どうしても、ダメなら「私は~~」で始まる文章で「別れ」を切り出してみて下さい。
主語が私になると相手は自分が批判されているという感覚にはならず、冷静になることが出来ます。
私のHP(下記URLバナー」では、メンタルヘルスの情報がたくさんありますので、
参考にしてみて下さい。

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2021年11月22日 09時47分


カウンセリングルームHimmel(ヒンメル)

こんにちは!
カウンセリングルームHimmelです!
ストレスが過度に溜まると過食もしくは拒食のどちらかになる可能性があります。
ちなみに私もストレスが溜まると過食になってしまいます。
ご飯がすすむすすむ…笑
さて、私の話はさておき、今回ヘラさんのお悩みをまとめますと、
1、彼との関係
2、PTSDの原因となったトラウマ(メンタルの波が激しい)
この2点かなと感じられます。

1、彼との関係
彼の反応がしんどいと感じられているのですね。
ただ、楽しい部分もあれば、幸せな部分もあるんですね。
ヘラさんのいいところは、彼自身の悪いところだけにを焦点をあてずに
幸せな部分、彼と一緒にいて嬉しい、楽しいという部分にも焦点をあててるところ
非常に彼のことを思っているのだなぁと感じます。
しかし、それでも身体というものは皆脆い物で、壊れてしまったら再起不能になってしまう
ケースがほとんどです。(薬漬け、入院繰り返しなど)
今の現状彼と一緒にいるとメンタル面でも落ち着かないでしょうし、
今メンタルの波が激しいことから、彼に怒られるというストレスもさらに加わってくると思います。
ヘラさんは物事の焦点の視野が広いため、まずは一度彼との距離を置いてみてはいかがでしょう。
視野が広い分離れることで、多少なりともストレスの軽減、離れたことで
彼の良いところが見えてきたりするかもしれません。
なのでまずは一度別れるのではなく距離を置いて様子を見たほうがいいかもしれませんね。

2、PTSDの原因となったトラウマ
視線恐怖症や対人恐怖があり外出がなかなかできないということですね。
ちなみにですが人のメンタルは上がったり下がったりの繰り返しということは
ご理解ください。具体的なトラウマはわかりませんが、
ここで言えることは、まずは一人になって落ち着くという環境作りもしてみるのもいいかもしれません
例えば、実家に帰って部屋に一人きりになる
山の方に行って自分のお気に入りスポットを見つけてみる
海の方に行き、海を見ながら黄昏れることができる場所を見つけてみるなど
一人でいてここの場所落ち着くなという場所を見つけてみてください。
視線恐怖症や対人恐怖症は厳しいことを言うかもしれませんが、すぐには治せません。
しかし、私から一言言わせるのであれば先程も言った通りヘラさんは視野が広い人物です。
だからこそ他人のいいところを見つけることもできるし悪いところも見つけることができる
いい長所だと思います。もちろん私にはわからない良いところがまだたくさんあるはずです。
恐らくですが、周りも「ヘラさんっていい人だね」と言ってることは間違い無いです。

もし今の現状を治したい中と感じているのであれば、お近くの民間のカウンセリングルームや
現在オンラインでのカウンセリングも行っている場所もあります。そういった場所に一度ご相談されてもいいと思います。

※上記アドバイスは必ずしてくださいということではありません。参考までに考えて行動していただければ幸いです!

お大事にしてください。

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2021年11月22日 09時31分


りょうもう心理カウンセリング

へらさん、はじめまして。
過食症など、おつらい状態を打ち明けてくださり、ありがとうございます。

同棲という、簡単に解消可能な人間関係。おふたりの状態にもよりますが、一般的にはオススメはしません。
へらさんご自身のケアに安心して過ごせる環境に身を置いてよいと思いますよ。

彼氏さんと居ることに限界を感じているなら、無理せず同棲は解消してはいかがでしょうか?

全く完全にお別れすることはありませんが、へらさんご自身の安心できる距離をとるのは、悪くないと思います。

よかったら、参加にしてみて下さい。
どうぞ、お大事に。

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2021年11月22日 08時39分