さくらさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

さくらさんは、とても周到な方なのですね。
とても詳細に、ご自分の状況を見定めていて、とても周到にリスクマネジメントをする方なのですね。

たしかに、リスクマネジメントは、必要ですね。
自分に降りかかってくるリスクを事前に察知して、それを避けようとする姿勢は、とても大切だと思います。
しかし、こんなさくらさんに、何故か過剰ポジティブさんが寄ってくるのですね。

私は男性の立場として、「過剰ポジティブさん」の気持ちを、少し推測してみました。
つまり「過剰ポジティブさん」は、最初から全くのポジティブなのでは無くて、不安は持っているのだと思います。
しかし意識的に、その不安は、否定してしまいたいと思っているのだと思います。（心理学では、こういう心の動きを「否認」と言います。）
さくらさんが不安に感じていることが、本当はあるかもしれない、でもそれを考えると楽しむことが出来ないので、「無い」ことにしてしまいたい･･･ という心境です。
つまり、さくらさんに寄ってくるのは、何も「過剰ポジティブさん」なわけでは無く、ただ「二人の関係を楽しみたい」人なのかもしれません。
これが、「まさか、本当に〇〇と思わなかった」の意味なのだと思います。

要は、タイトルでさくらさんがおっしゃっている、「相手を変えることはできない…」なのだと思います。
確かに、全てのリスクを考えて、それを避けるという行為は、とても大切です。
特に昨今のように、新型コロナウィルスへの感染が懸念される状況下では、なおさらです。

ただ、予想はあくまでも予想であって、それは確定するわけではありません。
リスクマネジメントすると目的は、大概のリスクを「想定内」に出来るという事です。
「想定内」のリスクは、もう「恐れるに値しない」と思う事は出来ませんか？

あと、「0か100か」的に、「ポジティブそうな人すべてダメ」という考え方も気になります。
物事を「0か100か」で考えてしまうと、選択肢がどんどん狭くなってしまいますから。

確かに、自分を守るために、ネガティブは必要です。
しかし極端なことを言うと、この先誰ともお付き合いをしないというのが、ご自分を守るための最も有効な手段と言うことになってしまいます。
しかし、これで良いのなら、そうすべきでしょうが。
人生の範囲を広げるためには、リスクを冒すようなことも必要だと思います。
つまり、ネガティブとポジティブの、加減が重要だと思います。判断は難しいですが。

ただ、完全に我慢してしまう必要は無いです、いやだったら、そこで別れてしまえば良いです。

はじめまして、さくらさん

さくらさんが、さくらさんと考え方の違う人とのおつきあいで、困惑されている様子を、ありありと受け取れます。

もう心配いりません。

さくらさんの悩みを一気に解決する凄い方法があります。

私もこれで、５１歳の時に再婚して、とても幸せな人生を送っています。

さらに、多くの方にこの方法を伝え、皆幸せな人生を送って頂いています。

特別な人にだけ有効な方法ではなく、万人向けの方法です。
さくらさんも満足していただけると思います。


「共に幸せになると魂同士で約束した理想のパートナーと出会い、幸せな結婚生活を一生続けるための特別な方法」

です。

これは、ソニー（株）創立者の井深大氏の命令で研究し完成させた方法です。

井深氏は、ビジネスでは、大成功していますが、初婚は大失敗で、お子さんを幸せな家庭で育てることができませんでした。

５７歳の時に再婚して、幸せな家庭を作ることができました。

そこで、幸せな家庭を作る方法を模索していたのです。

そして、出来上がった方法が、これで、その研究の第一人者が私です。

安心して、読んでください。

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始めまして、心理カウンセラーのヨナガ　マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・・・・・
どうして彼らは、さくらさんの言い分を
なぜ、真面目に理解しようとしていないのか？
私が思うのに、 さくらは雰囲気的に「母親の自我状態：NP」で、
彼らは「自由な子供の自我状態：FC」にあるからでは？と推察ができます。
FCがNPは相性がよく、FCはNPに甘えている構図なのかもしれません。
ですから、「私は～～～が本当に苦手で、～～～するなら別れます」
という形の「Iメッセージ」～「私は～を主語にした話」を先にすることは、
可能なら、それがよりベッターな会話になると思います。
しかし、実際のさくらさんは、フローチャートも作っている
「大人の自我状態：A」なのです。
さくらさんの見た目のNPを慕って超ポジティブ人間であるFCが、
寄ってくるため、
本当のさくらさんのAの部分が葛藤を起こしてしまうのです。
それが、事を難しくしているように思われます。
ここは、可能ならばFCと一番相性が悪い「父親的自我状態：CP」を高めて見てはいかがですか？
詳しいことは、私のHPには、「エゴグラム～自己変容」に、
（48問のテストがあり、それをもとにさくらさんの5つの自我状態がわかある）
掲載していますが、
「CP＝父親的の自我状態」の上げ方として、
「CP」が上がると
自分の価値観に基づいた自分なりの生き方が出来るようになります。
イ）軽はずみな冗談や意見はなるべく慎み、
出きるだけ無駄口はきかない努力をします。
そして、いったん口をきいたら、その意見を引っ込めないように訓練してください。
ロ）時間やお金に厳格になってください。
約束の時間を守り、相手がそれを破ったら、
そのまま許さずに理由を聞きただします。
お金の貸し借りもはっきり断って出きるだけ避けるようにします。
ハ）生活の時間割を立てて、可能な限りそれを守ります。
きちんと物事を処理する訓練です。
ニ）テニスのラケットなどで枕たたきをすれば、
「CP」を肉体的に表現する訓練になります。
怒りの対象を枕に見立てて批判や非難の言葉を口にしながらたたくのです。
さらに、次のようなことを参考にして下さい。
＊ 「私は～～と思う」とはっきり自分の考えを述べる。
＊ 自分の意見を持ち、それを主張することを練習する。
＊ 決めたことは最後まできちんとやる。
＊ これで本当に満足していいだろうかと要求水準を少し上げてみる。
＊ これは、私の立場や年齢にふさわしい姿だろうかと考え、自分に厳しくなる。
＊ 何か一つ最後まで譲らずに頑張ってみる。
＊ 部下や、子供の間違いを努めてその場で叱るようにする。
＊ 時間や、金銭に関して、もう少しやかましくなる。
＊ まぁいいや、何とかなるという態度を辞め、責任を持つようにする。
＊ 約束や取り決めをきちんと守り、人にもそれを要求する。
＊ どっちでもいいと考えるのではなく、自分の責任でどちらかに決める。
＊ 好き嫌いをはっきり言う練習をする。
これは、あくまで超ポジティブ人間をさけるための応急措置で有ることを
忘れないでください。
参照：
＊「NP」優位タイプ
他人を認め、強引を排し、充分な思いやりを持って接することが出来る人で、
基本的に自他肯定の構えの持ち主です。
親切で面倒見がよく、また自分の主張すべきことは意を尽くして穏やかに話します。
しかし、自分を犠牲にしてまで相手中心に振舞うことはありません。
いわゆる「気は優しいがしっかりしている」人です。
相手と話し合うことができ、協力を促すことも上手です。
日本人の間では健康で適応のよいタイプと考えられています。
＊「FC」優位タイプ
感情や欲求を自由に表現できるので行動先行になります。
遊び、芸能、芸術、などの領域で活動できる人といえましょう。
しかし、低い「CP・NP」を伴っている場合（超ポジティブ人間）は、自己愛的な面も強く、
トラブルを起こしても周囲に甘えて自分の責任を取ろうとしない人になります。
一見、伸び伸びとした魅力ある姿を呈しますが、
他人に対する配慮に欠けるところがあります。
＊「A」優位タイプ
このタイプの人は情緒より知性がまさり、
合理性、能率性、生産性が優先する傾向があります。
一般に落ち着いた態度を保ち、
他人を強く批判したり自己を卑下するところがありません。
多角的に物事を観察し平等、公平に評価しようという態度でのぞみます。
対人態度はギブ・アンド・テイクでものごとを処理していきます。
＊「CP」優位タイプ
基本的には他者否定の構えを持ち権威的、支配的なところがあります。
自由に振舞ったり、遊びに興ずる人には抵抗を感じやすい人です。
～文字数の都合で略します。

こんにちは
人は、欲望のままに生きる生き物。
嫌なことは嫌、制限されれば自由ないと反発する。
都合のいいことで正直な人も善良な人も
うらやましいと追うものに敵意を向きあらさがしのように批判する。
自分自身の経験を活かして顔に出さないが
差別化を図り対応している等々、人を批判すればキリがありませんね

本当のことを話をしても○○だと思わなかったと自分の事を正当化しようと
人は自分を守ろうとするものです。

あなた自身も人の事を気にしすぎることで「ハア～」ておもうことも
沢山あるでしょうけど、自分を理解してくれる人でさえも
自分が大事に思う人もいます。

私はカウンセラーとしてSNSでの答えていることが通じているかと
いうと大半は自分の事をちゃんとわかってくれているからと
良い意見を参考にされる方はいません。
他の先生とは違って、攻撃的で本能的に対応しているので受け入れる方は
誰もいません。
来客されるクライアントさんは目と目をみて体感していくうちに
お話を理解して頂いています。

いいアドバイスはできませんが、あなたは自分をしっかり持っているのに
状況や意見をちゃんと飲み込んでいるなら自分発信ができていない

表向きの話を相手に言っても通じないことだらけ、真の言葉を話して
理解してくれる人を選んではそうですか？
しょうもない人と付き合いしすぎると思います。レベルを上げられる
人と付き合うべきかとお医者さんもね