みみさん、はじめまして。
心理カウンセラーの佐々木賢と申します。

ちょっと、最初に、聞きたいことがあります。
みみさんは、彼と復縁したいですか？
それとも、この痛みから抜け出したいですか？
もう、彼は手放して、次の恋へ行きますか？

まずは、その方向を決めて欲しいですね。

自分のカウンセリングやアドバイスは、クライアントさんの進みたい方向で進めています。
まず、みみさんには、目標が必要だと思います。

結論からすると、彼を手放す・痛みを手放す・復縁（関係の修復）も可能です。

でも、みみさんと彼には、人間としての問題があります。
それを解決していないと、何も前に進めないのではないとおもいます。

まず、最初に、彼の問題から書きますね。

彼の問題は、自分本位なところがあります。
それは、男として、引っ張ってくれる頼もしい所があります。
（旅行の後に、彼がタクシーできたときはみみさんにとって嬉しかったと思います。）
その反面、みみさんを都合のいい存在にしてしまいます。
（妹のようだと言いながら、体の関係を求める、寂しさを埋めるためというのも、みみさんにとってシンドかったと思います。）

もう一つ、彼の問題は、「優しすぎる」ところです。
彼は、優しすぎて、「断る」ということがなかなかできません。
「断る」時は、かなり勇気をだしているような人です。

彼は優しい人なので、一緒にいたら、ホッとします。

みみさんは、そんな彼の優しい所に惚れたのでしょう。


でも、それが裏目に出てしまいました。

彼はみみさんとの関係は、みみさんにとって、申し訳ない…。と思ってしまったのかも。
彼は、優しい人なので、みみさんを都合の良い存在にしてしまったことに罪悪感を感じています。
彼女がいたことも、優しすぎるので、言い出せなかったと思います。
でも、みみさんに「申し訳ない」気持ちがピークに達したので、思い切って伝えてきたんだと思います。
でも、彼には、勇気がいりました。
そのためには、「勢い」が必要でした。
その「勢い」が、みみさんには、冷たく、脅迫的で、一方的な彼の態度になりました。

そうしないと、みみさんは、自分を嫌いにならない。
ここで自分をみみさんが嫌ってくれほうが、
お互い、前にすすめる…と彼は考えたのでしょう。

でも、一方的な別れは、別れを切りだされた方は「なぜ？」という気持ちになります。
この「なぜ？」という気持ちは、ずっと残りますよね。だって、なぜ？の答えを知りたいのですから。

みみさんの今のモヤモヤは、この「なぜ？」という気持ちが大部分を占めていると思います。
残りは、「裏切られた。嘘をつかれた。」という気持ちですね。


みみさんの問題は、ずっと恋愛が怖かったことだと思います。
それは、ずっと恋愛が怖かった分だけ、この恋愛が終わってしまうことがより怖くなります。
それは、今までなかなかうまくいかなかったのであれば、今回うまく行ったのは…今回だけ。次はない。という心理があるからです。

そうすると、折角、うまくいった彼と別れないように、するために、彼の都合に合わせます。
それは、彼から嫌われてしまうのが怖いからですね。

それは、みみさんにとって、すごく頑張ったと思います。
がんばった分だけ、裏切られたのは、かなりショックだと思います。
折角、彼との関係が続くのなら…都合のいい女になってもいい…と思っていたのに…。これは辛いと思います。

実は、心理学の法則に、「嫌われないようにしようとすれば、結果は嫌われてしまう」というのがあります。
折角、都合のいい女になってもいい。彼との関係が続くのなら…と思っていたのに…。これは辛いと思います。

でも、優しい彼は、みみさんを「都合のいい女」にすることに…罪悪感を感じていました。



彼は、みみさんのことを思って、彼女がいたことを話せなかった。

みみさんは、彼に嫌われたくないので、都合のいい女でいることを納得した。

そんなみみさんを見て、彼は、みみさんに対して、申し訳ないと思うと、元カノの話をしたりして、
みみさんから、嫌われるような態度をとることにしたけれど、
みみさんの魅力にひかれて、曖昧なたいどになってしまった。

みみさんは、さらに、彼のために頑張る。
彼は、さらに、罪悪感を感じる…。

その繰り返しが、彼には耐えられなかったのでしょう。
結果、彼の一方的な態度になりました。



どうも、私が疑問に思うのは、
「最初から彼女がいた」という彼の言葉が…どこか怪しく感じます。

ホントに彼女がいたのか？？ちょっと疑問に感じますが、
真実は、今のところわかりませんね。

私が感じたことは、
この彼の問題とみみさんの問題が、解決すれば、
復縁できる可能性はあるのではないか？
そんな風に感じました。

で、最近、復縁を成功させたクライアントさんへ自分が言ったことは、
「自己肯定感を引き上げましょう。」
ということを徹底的にアドバイスしました。
自己肯定感を引き上げてから、彼に連絡させました。


まずは、みみさんへ、自分がアドバイスをしたいことは、
復縁するのか、手放すのか…
まずは、目標を決めましょう。
目標が決まれば、何をしたらいいのかという方法が決まります。


だらだらと書きすぎて、すみません。読みづらくて、すみませんでした。


自分は1週間1回45分間であれば何回でも、通話料はご負担になりますが、電話にてカウンセリングしています。
もし、よければ、ご相談いただけたらと…思います。

http://www7.ocn.ne.jp/~ksroom88/

　心理カウンセラ－の下地　勝彦（シモジ　カツヒコ）です。

みみさん‥遅くなってゴメンなさい。。
たぶん、今か・今かと気をもんでいた事でしょうネ。

気持ちのおさまりがつくような‥納得のいくような‥完全な回答とはいかないかも
知れませんが、少しでもお役に立てればと思います。

『最初から彼女がいた！』‥と言われたら、誰だって
　どうしてそんなウソを必要があったの？　　全部ウソだったの？　‐‐‐と

ぼう然とするばかりで　納得なんか出来るわけないですよね。

《そこで、彼の目的‥本音‥本心‥がどこにあるのか？》
《これまでの彼の言葉や行動が‐全部ウソだったのか？》　―――　　について

探ってみない事には、みみさんの気がすまない‐と思い
　　　　　　　　　　　　　　その心の中を私なりに‐のぞいて見ました。

◆　【もし、彼に最初から彼女がいた‥話が本当なら、どうも・ふにおちない‐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　点があるのです。】

『子持ちの女性の事を　まだ引きずっているから。。』‥と彼は説明するのですが、
※どうして、ワザワザ《子持ち》などと元カノの事を前置きするのでしょうか？

《子持ち》を付け加えた事で、何か‐彼に有利に働く事があったでしょうか？
子持ちであろうが無かろうが、結果には　何も影響していない　ですよね。

この点が　どうも不可解なんです。

彼の口から、そのフレ－ズが何の違和感も無く出てきたのであれば、
ひょっとして　【作り話なんかではなく、それが真実なのでは？】との想いが

フツフツと湧いて来るのです。

《そして》／彼の数々の面倒見の良さ‥いたわる優しさ‥逢いたい強い衝動／の

どれをとっても、そのひとつ・ひとつが
彼女が忘れられないから。。◆寂しいんだ！　―――　　につながるんです。

《彼が言うように》
みみさんは、寂しさを埋めるために利用されただけなのでしょうか。

《最初から彼女がいた！‥‥と言うよりほか‐仕方がなかったのは‐‐》

未練が残ってしまうような、別れの理由では　―――　いつまでたっても
引きずってしまう苦しみから逃れられない事を　彼自身

身を持って分かり過ぎている‐からであり、

みみさんには　【そんな、苦労をさせたくない！】との　彼なりの‥精一杯の優しさが、

突き放すような冷たい口調となって　出てきたのではないか。。とは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考えられませんか？

こんにちは

それは辛い経験でしたね。１、ひょっとすると戻ってくることもありえますが、その方法は全く連絡をしないことで、相手に寂しさを与えて連絡させるというものです。しかし彼女が本当に入れば連絡はないかもしれないですね。

２、彼女がいるいないにかかわらず、メールする連絡するというのは、かえって嫌われるからやめておきましょう。

ということでどちらの方法をとるにせよ連絡はしないわけで、それではあなたの気持ちがなんともできないのでしょうね。

ならば一度お話においでください。同じ大阪で近いことですしどうぞ。
ご連絡お待ちしております。